Цветен петъчен туитър
Отново е петък! И то в навечерието на едни от най-любимите ни пролетни празници! Любими са ни, тъй като наложително се падат през уикенда. И тъй като нормално се падат напролет, не като тази година – през зимата.
Но синоптиците дават обещание слънцето да ни се усмихне най-малко за малко през почивните дни, а ние се усмихваме просто, тъй като ще сме надалеч от офиса!
Но преди този момент сме ви набрали букет от цветни лафчета от обществените мрежи.
Желаем ви прелестно четене!
Накратко за този април: Ринем сняг по лятно часово време
Само в случай че знаете,с какви скъпи зъби хапвам евтина храна....!
Мъж и жена може да са единствено другари,без секс. Това се назовава брак!
Колкото повече пари отделя държавното управление за даден план,толкова по огромна е вероятността,те да не стигнат!
Щъркела към щъркелицата: споделях аз да долетиме след май месец. А в този момент ще тракаме клюновете от мраз.
Великденски добавки ще има и за снегорините.
В цветарски магазин са поставили сантиментален надпис:
" Кажете го с цветя! "
Нервен клиент пита продавачката:
-Добре де, по какъв начин да ѝ кажа с цветя " Ти, мръсницо, ми унищожи живота "?
Програмист направи на гаджето си приложение!
-Аз ли съм дамата на твоите фантазии?
-Ти си доста повече!
-Колко повече?
-Около 10 кг!
Сега като почва Страстната седмица ще ни карат и секс ли да вършим?
Съжалението си го получаваме гратис. Виж, зависта би трябвало да си я заработиш!
Господине, в случай че обичате не си размахвайте приповдигнатото въодушевление.
Мъжът:
- Защо непрекъснато купуваш цветя, като постоянно ги убиваш?
Жената:
- За да не забравяш на какво съм способна...
Времето: Сякаш сън, като че ли сняг, като че ли дъжд, като че ли пролет и есен и зима…
Две дечица си приказват:
- Ти на какъв брой години си?
- На 5. А ти?
- Не знам.
- Лакия пиес ли?
- Не.
- Гадзе имас ли?
- Не.
- Наци си на тли.
70% от хитроста на лисицата, идват от тъпотията на кокошките!
Какви са последните думи на режисьора на порно-филми, като напуща кино-студиото?
- Ся, се еб@те както желаете!
Песен - Когато са поставили текст на музиката.
Съвременна ария - Когато са го сложилии и на музиката и на текста
Събуди се Катя сутринта - цялата в цветя!.. Боже!! Каква романтика!...Огледа се.. Мамка му - алея!
- Разбра ли, че на Пешо му се случи огромно злощастие?
- Какво, бе?
- Избяга в чужбина с жена ми.
Основната разлика сред сопол и броколи, е че децата не биха яли броколи…
Момчета, съвет от мен:
Ако дамата ви напусне, запомнете по какъв начин сте го постигнали!
На 13 години я било боязън от баба Яга, а на 15 към този момент е изяла повече деца от нея...
Някакъв влиза в магазина и споделя:
- Добър ден. Казвам се Иван Петров. Ще може ли 1 литър водка?
- Няма проблем за водката, но за какво ми казвате името си?
- Е, да не си помислите, че съм някой неизвестен пияч!
Ако на мъж са му лакирани ноктите на краката, не е наложително да е гей. Най-вероятно има дребна дъщеричка!
-Скъпа,ти си прелестна като тези цветя!
-Да?Пък аз си мислех,че съм прелестна като гривна на Картие..!
-Не,не! Прекрасна си като тези цветя!
Забелязах, че знанията на днешните младежи не можеш да им ги отнемеш. Каквото няма,го няма!
На страха очите са огромни а отделителната система - слаба!
Няма нещо, което Генади да не е опитвал в леглото, само че най му харесва пицата. В кутия е и не падат трохи!
Трите етапи на мъжкото шкембе:
1. Виждаш главата.
2. Не виждаш главата.
3. Не ѝ виждаш главата!
Реших да сложа ред в дамската си чанта.....Три пъти вървях да изхвърля боклука!
Ако погледнеш на живота трезво, незабавно разбираш, че би трябвало да се напиеш!
-Какво бе скъпа?Изпих единствено 50 грама!
-Аха,в тротилов еквивалент!
Ако започнете да наподобявате на фотографията в персоналната си карта, извънредно време е да си вземете отпуска.
Пролет: (същ. име, ж. жанр, ед. число) – Което яке и да облечеш, все ще сбъркаш.
Реших да боря депресията като си купя рокля на цветя. Облякох я и се погледнах в огледалото- декар, декар и половина цветна градина!
Кремъл съобщи,че е подготвен да стане медиатор в мирните договаряния сред Съединени американски щати и Украйна!
- Скъпа, не мога без теб!
- Ти нощес и с мен не можа!
Жената е като времето. По в миналото тече, по в миналото отминава, по в миналото не знаеш по какъв начин да я убиеш!
Онзи несръчен миг, в който другар ти споделя по какъв начин се споделя детето му и не ти излиза наяве дали е момче, момиче или последният модел на Тойота.
Егаси, върви ги разбери дамите..
Първо ми намига и вика " тез, секси прашки с дантелките съм ги купила особено за теб ".. след това кат ги обух и ми са нацупи..
На вниманието на дамите: Един мъж не можеш да го хванеш с голи ръце. Тук трябват доста голи работи.
Абе, що никой не сподели, че спогодителен секс се прави с този с който си се скарал?
- Въобще не мога да си намеря втората половинка!
- Ма ти нали си женен?
- Аз кво споделям - втората.
Женските дънки с дупки на коленете, приказват, че собственичката им е буйна натура.....и не постоянно съумява да ги смъкна изцяло.
- скъпи,какво правиш?
- нищо!
- ами направи ми тогава предложение.
Най-добрият преподавател по музика си остава бутилка ракия! Става и за хорово пеене, горе-долу и за танци.
Единствените, които обичат понеделниците, са тези, които имат спекулация на работното място.
До май месец имам дърва, но юни и юли ще го закъсам...
Според Фън Шуй, по време на Празниците кантарът би трябвало да бъде комплициран пред хладилника.
Най-добрия ми резултат в спринта на 100 метра е 15 метра!
Ако мъжът има меч, дамата има ножница. Ако мъжът има прашец, дамата има цвете. Ако мъжът има 10 сантиметра, дамата има телефонния номер и на други мъже!
- Извинете, какъв брой коства пицата?
- 12 лв.. Но вършим понижение за красиви дами.
- За мен какъв брой ще коства?
- 12 лв.
Запомнете, дами: първо духайте, след това гълтайте. Иначе, кафето може да ви опари.
Не ходете на кастинги във „ Фермата ", „ Сървайвър, или " Игри на волята ". Живейте при свекърва си! Така ще участвате и в трите формата по едно и също време!
- За дамите " джаджа " е всяко нещо под капака на автомобила.
- А за мъжете?
- Закопчалката на сутиена.
Жалко, че гладът не е като секса: Нямаш какво да ядеш, дръпнеш си езика няколко пъти и си утолен...
- Нещо ми стана ладно.
- Облечи се!
- Ша си наметна една ракия.
Много са надути днешните дами!
Ти ѝ пишеш:
" Bepce, iskas li salama? ", а тя даже не ти и дава отговор...
Опознахме се по-отблизо и се пратихме по-далеко!
- Мойта жена прави секс, все едно на следващия ден ще почине!
- А мойта, все едно през вчерашния ден е умряла!
За естествения човек една бира е тъкмо, две бири са доста, а три бири са малко.
Отчаяна котка съумя да разгласява фотография на стопанката си в уебсайт за запознанства.
– Ще поръчвам пица. Има ли нещо, което не ядеш?
– Да, кутията.
Добрият ухажор е като положителния прахуляк за пране - прониква в дълбочина, мирише хубаво и не оставя следи…
Една баба на село споделяше:
-Най- обичам га меся ляб. Така убаво ми се чистят ноктите!
Казах му „ Накарай ме да настръхна “… и говедото ме отви…
Жена ми ме напусна, тъй като съм бил параноик... Аааа не, не, до тоалетната била...
Но синоптиците дават обещание слънцето да ни се усмихне най-малко за малко през почивните дни, а ние се усмихваме просто, тъй като ще сме надалеч от офиса!
Но преди този момент сме ви набрали букет от цветни лафчета от обществените мрежи.
Желаем ви прелестно четене!
Накратко за този април: Ринем сняг по лятно часово време
Само в случай че знаете,с какви скъпи зъби хапвам евтина храна....!
Мъж и жена може да са единствено другари,без секс. Това се назовава брак!
Колкото повече пари отделя държавното управление за даден план,толкова по огромна е вероятността,те да не стигнат!
Щъркела към щъркелицата: споделях аз да долетиме след май месец. А в този момент ще тракаме клюновете от мраз.
Великденски добавки ще има и за снегорините.
В цветарски магазин са поставили сантиментален надпис:
" Кажете го с цветя! "
Нервен клиент пита продавачката:
-Добре де, по какъв начин да ѝ кажа с цветя " Ти, мръсницо, ми унищожи живота "?
Програмист направи на гаджето си приложение!
-Аз ли съм дамата на твоите фантазии?
-Ти си доста повече!
-Колко повече?
-Около 10 кг!
Сега като почва Страстната седмица ще ни карат и секс ли да вършим?
Съжалението си го получаваме гратис. Виж, зависта би трябвало да си я заработиш!
Господине, в случай че обичате не си размахвайте приповдигнатото въодушевление.
Мъжът:
- Защо непрекъснато купуваш цветя, като постоянно ги убиваш?
Жената:
- За да не забравяш на какво съм способна...
Времето: Сякаш сън, като че ли сняг, като че ли дъжд, като че ли пролет и есен и зима…
Две дечица си приказват:
- Ти на какъв брой години си?
- На 5. А ти?
- Не знам.
- Лакия пиес ли?
- Не.
- Гадзе имас ли?
- Не.
- Наци си на тли.
70% от хитроста на лисицата, идват от тъпотията на кокошките!
Какви са последните думи на режисьора на порно-филми, като напуща кино-студиото?
- Ся, се еб@те както желаете!
Песен - Когато са поставили текст на музиката.
Съвременна ария - Когато са го сложилии и на музиката и на текста
Събуди се Катя сутринта - цялата в цветя!.. Боже!! Каква романтика!...Огледа се.. Мамка му - алея!
- Разбра ли, че на Пешо му се случи огромно злощастие?
- Какво, бе?
- Избяга в чужбина с жена ми.
Основната разлика сред сопол и броколи, е че децата не биха яли броколи…
Момчета, съвет от мен:
Ако дамата ви напусне, запомнете по какъв начин сте го постигнали!
На 13 години я било боязън от баба Яга, а на 15 към този момент е изяла повече деца от нея...
Някакъв влиза в магазина и споделя:
- Добър ден. Казвам се Иван Петров. Ще може ли 1 литър водка?
- Няма проблем за водката, но за какво ми казвате името си?
- Е, да не си помислите, че съм някой неизвестен пияч!
Ако на мъж са му лакирани ноктите на краката, не е наложително да е гей. Най-вероятно има дребна дъщеричка!
-Скъпа,ти си прелестна като тези цветя!
-Да?Пък аз си мислех,че съм прелестна като гривна на Картие..!
-Не,не! Прекрасна си като тези цветя!
Забелязах, че знанията на днешните младежи не можеш да им ги отнемеш. Каквото няма,го няма!
На страха очите са огромни а отделителната система - слаба!
Няма нещо, което Генади да не е опитвал в леглото, само че най му харесва пицата. В кутия е и не падат трохи!
Трите етапи на мъжкото шкембе:
1. Виждаш главата.
2. Не виждаш главата.
3. Не ѝ виждаш главата!
Реших да сложа ред в дамската си чанта.....Три пъти вървях да изхвърля боклука!
Ако погледнеш на живота трезво, незабавно разбираш, че би трябвало да се напиеш!
-Какво бе скъпа?Изпих единствено 50 грама!
-Аха,в тротилов еквивалент!
Ако започнете да наподобявате на фотографията в персоналната си карта, извънредно време е да си вземете отпуска.
Пролет: (същ. име, ж. жанр, ед. число) – Което яке и да облечеш, все ще сбъркаш.
Реших да боря депресията като си купя рокля на цветя. Облякох я и се погледнах в огледалото- декар, декар и половина цветна градина!
Кремъл съобщи,че е подготвен да стане медиатор в мирните договаряния сред Съединени американски щати и Украйна!
- Скъпа, не мога без теб!
- Ти нощес и с мен не можа!
Жената е като времето. По в миналото тече, по в миналото отминава, по в миналото не знаеш по какъв начин да я убиеш!
Онзи несръчен миг, в който другар ти споделя по какъв начин се споделя детето му и не ти излиза наяве дали е момче, момиче или последният модел на Тойота.
Егаси, върви ги разбери дамите..
Първо ми намига и вика " тез, секси прашки с дантелките съм ги купила особено за теб ".. след това кат ги обух и ми са нацупи..
На вниманието на дамите: Един мъж не можеш да го хванеш с голи ръце. Тук трябват доста голи работи.
Абе, що никой не сподели, че спогодителен секс се прави с този с който си се скарал?
- Въобще не мога да си намеря втората половинка!
- Ма ти нали си женен?
- Аз кво споделям - втората.
Женските дънки с дупки на коленете, приказват, че собственичката им е буйна натура.....и не постоянно съумява да ги смъкна изцяло.
- скъпи,какво правиш?
- нищо!
- ами направи ми тогава предложение.
Най-добрият преподавател по музика си остава бутилка ракия! Става и за хорово пеене, горе-долу и за танци.
Единствените, които обичат понеделниците, са тези, които имат спекулация на работното място.
До май месец имам дърва, но юни и юли ще го закъсам...
Според Фън Шуй, по време на Празниците кантарът би трябвало да бъде комплициран пред хладилника.
Най-добрия ми резултат в спринта на 100 метра е 15 метра!
Ако мъжът има меч, дамата има ножница. Ако мъжът има прашец, дамата има цвете. Ако мъжът има 10 сантиметра, дамата има телефонния номер и на други мъже!
- Извинете, какъв брой коства пицата?
- 12 лв.. Но вършим понижение за красиви дами.
- За мен какъв брой ще коства?
- 12 лв.
Запомнете, дами: първо духайте, след това гълтайте. Иначе, кафето може да ви опари.
Не ходете на кастинги във „ Фермата ", „ Сървайвър, или " Игри на волята ". Живейте при свекърва си! Така ще участвате и в трите формата по едно и също време!
- За дамите " джаджа " е всяко нещо под капака на автомобила.
- А за мъжете?
- Закопчалката на сутиена.
Жалко, че гладът не е като секса: Нямаш какво да ядеш, дръпнеш си езика няколко пъти и си утолен...
- Нещо ми стана ладно.
- Облечи се!
- Ша си наметна една ракия.
Много са надути днешните дами!
Ти ѝ пишеш:
" Bepce, iskas li salama? ", а тя даже не ти и дава отговор...
Опознахме се по-отблизо и се пратихме по-далеко!
- Мойта жена прави секс, все едно на следващия ден ще почине!
- А мойта, все едно през вчерашния ден е умряла!
За естествения човек една бира е тъкмо, две бири са доста, а три бири са малко.
Отчаяна котка съумя да разгласява фотография на стопанката си в уебсайт за запознанства.
– Ще поръчвам пица. Има ли нещо, което не ядеш?
– Да, кутията.
Добрият ухажор е като положителния прахуляк за пране - прониква в дълбочина, мирише хубаво и не оставя следи…
Една баба на село споделяше:
-Най- обичам га меся ляб. Така убаво ми се чистят ноктите!
Казах му „ Накарай ме да настръхна “… и говедото ме отви…
Жена ми ме напусна, тъй като съм бил параноик... Аааа не, не, до тоалетната била...
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ