Деветоноемврийски петъчен туитър
Отново е петък и батериите ни са паднали като Берлинската стена преди тъкмо 29 години. Но се радваме на демокрацията, че имаме свободата да караме западноевропейски коли, наближаващи пълноправие. Ма к`во пък, ще си плащаме половината им стойност в гражданска! Все отново системата бонус-малус не е непозната на българите, щото на нас все някой различен ни е виновен… Питайте политиците, които още упрекват бай Тошо, или жена си, която все ви подозира в греховете на някогашния си… И преди да отпрашим като Тато при типа на Петър Младенов, ще оставим тук следващата порция усмивки от обществените мрежи, подбрани особено от екипа на BulNews.bg. Запазваме истинския правопис и ви желаем прелестно четене.
Народни поверия:
Ако завали сняг, ще поставят асфалт.
Ако положат асфалт, ще сменят тръбите.
@не-рез
За рождения ден подарих на дамата кантарче, през днешния ден тя ми подари линийка. Не мога да я схвана!
@ops
Британски учени са потвърдили, че рождените дни са потребни за здравето. Статистиката демонстрира, че колкото повече рождени дни има човек, толкоз по-дълго живее.
@Lilito
Жените са спорни същества. Мразят лъжата, само че обожават похвали.
@Forii
По новата система фалус-бонус, в случай че в колата е направено дете, кой е бащата - новия или остарелия притежател?
@VassyVass
Купих си книга със заглавие „ ОТРОВИ “, е по този начин – поради скуката и си я чета в кухнята…. само че виждам, че мъжът ми към този момент е изпрал, прострял и е пуснал прахосмукачката…
@4etivo
Добре възпитаната жена не псува, не се напива, не танцува гола на масата. Изобщо, цялостна досада.
@Lo6omomi4e
Гледам се - интелигентен, радостен, добър и отстъпчив човек. Как благотворно ми въздейства бутилка водка!
@sipiedno
Гледай какво време настана-бедните ядем пържоли и бял самун,а богатите карат на глухарчета и семки
@Геша
Извинете, къде се вади удостоверение за съдимост на МПС?
@5ър5ров
Трудът и единствено трудът е направил индивида печален и прегърбен.
@fakti
Животът е, като тоалетна хартия. Колкото по-малко остава, толкоз повече цениш всяко парченце.
@keneffman
Оказва се, че с цел да забогатееш, би трябвало просто да споделяш фотоси с пари. А аз, като един дръвник отивам на работа.
@kasmetliq
Колкото по-далеч е от понеделника, толкоз по-добро е утрото.
@optimist
Отминаха най - положителните години от живота ми. Страх ме е да помисля какви ще бъдат лошите…
@basi
Любителите на риболова се разделят на две групи: риболовци и алкохолици с въдици.
@RiboloVci
Трудно поддържам връзка с хора. Считам половината за отпадъци, а другата половина смята мен за отпадък.
@sarDit
Категорично погрешно е че PC игрите не са потребни. Ето, заниманията ми с тетрис от ранните '90 в този момент ми оказват помощ да подредя зелето в бидона.
@MirMar
Понякога ми се коства, че всички са луди. През останалото време съм убеден в това.
@Georgi
Колко прекрасен и забавен можех да направя живота си! Но ме лимитира наказателният кодекс.
@untidythoughts
Колко тъпо, че до парадайса се стига с катафалка!
@idtasev
След дълги диспути Правителството реши да смени системата "Бонус-Малус " на "Ебаус-Мамус "..
@Bozhilov
- Господине, неврозата на брачната половинка Ви не е страшна, може да доживее до 100 години с нея.
- Докторе, а аз?
@dzhigov
Общото сред русокоска и интернет? Много консуматори.
@merphala
Днес вървях на изповед. Накрая прозвучаха непредвидените думи: "Разкажи още ".
@ybuchkov
Лесно е да си хубав, мъчно е да убедиш останалите в това.
@boarken
Не е срамно да си безпаричен, срамно е да караш S-класа с десен волан, на газ…
@ГНиколов
Мозъкът е орган, с чиято помощ човек мисли, че мисли.
@Si6ko
По чудноват метод се демонстрира у мен есенната меланхолия. На хората им се плаче, на мен ми се пие.
@Mitaka
Шеф на психиатрия към основната сестра:
- Петрова, стига сте отговаряла на позвънявания с "Не ви слушам, тука е нек'ва лудница. "!
@Gqla15
Едно време музиката беше по-хубава, тъй като позволяваха и на по-грозните да пеят
@milenial
Остават към 46 дни до „ Сам в къщи “ 1.
@TeodorSlavev
Като видя някоя да написа:
"Лесно ще ме загубиш,трудно ще ме намериш... " и незабавно си представям... вторият ми чорап.
@turchinche17
Народ, който има 77-годишни дилъри, не може да бъде погубен!
@zzdravkov
- Госпожо, паркирала сте на място за инвалиди!!!
- Знам и имам право! Аз съм с дребни цици...
@tsanova
Исках да ви поздравя с едно парче, но го ИЗЯДОХ
@cyberianstefan
" Egasi mizernata darzhava i skapanite zaplati! "
изпратено от I-phone X
@kifla
В последно време имам възприятието,че един ден някой ще звънне на вратата ми и ще каже:
"Имаме 25 общи другари, може ли да вляза? "
@peteriliev
Случайно да има някой, с изключение на мен, който НЕ Е печелил... от националната лотария?
@suncho
Неопитна джебчийка докара жертвата си до оргазъм!
@hranitel_angel
Изпитвам носталгия по времената, когато проблемите са решавани с едно просто жертвоприношение.
@Coleman
Жената:
- Скъпи, бременна съм. Какво ти се желае да е?
Мъжа:
- Шега.
@Flower
На всяка крачка стоматология, банка, фризьорски салон. А народа без зъби, рошав и безпаричен!!!
@PolomskiCvetpol
Между другари:
- Ще се развеждам. От пет месеца жена ми не ми е проговорила.
- Помисли си добре. Такива дами съвсем не се срещат!
@untidythoughts
"- Дъщеря ви одобри да се омъжи за мен!
- Че кой ти е отговорен, бе?! Аз споделих ли ти да не се мъкнеш у дома всяка вечер? "
@B6B7
- Муцка, знаеш ли че през 2019 година 8 март ще е в петък?
- Божеее, единствено да не е 13-ти!
@lewboi1
Не си играйте с женското сърце, то е единствено едно!
Играйте си с циците - те са две.
@GojiBerry
И да се знае!!!
НАЙ-ДОБРИЯ ЧЕТИРИКРАК ПРИЯТЕЛ НА ЧОВЕКА СИ ОСТАВА МАСАТА!!!!
@nikcname
Жените ревнуват, тъй като знаят на какво са способни другите дами.
@purvo_trai
- Жената е доста комплицирано създание, дори и ключът за сърцето й се пъха на друго място...
@onaqSteslata
Жена влиза в месарница:
- Имате ли крайници?
Продавачът:
- Не, заставам си на хуя...
@dzhegarov
- Господине, за какво вървите след мен?
- Сега, като се обърнахте, и аз това се запитвам.
@ForestSilva
Искаш да откриеш своята половинка? Просто кажи името Леонардо. Половината ще отговорят Ди Каприо, половината - Да Винчи. Но ти ще избереш онази единствена, която ще каже - О, това е костенурката нинджа!
@JbDlcepv37tN2Qb
- Аз съм на половина върколак.
- В смисъл?
- Пия
@TeodorSlavev
Жена се жалва в полицията, че е била изнасилена от 7 души. Полицаят пита:
- Някакви отличителни белези?
- Абе намерете ми 3-я и 5-я другите не ме интересуват....
@XAHCA
77 годишна старица разцъквала кока с внука и. Ами вие, на 77 какво ще вършиме с живота си?
@krtanev
Родителско заседание:
- Хванаха вашият наследник да пуши марихуана!
Бащата:
- той сподели ли от кое място я е взел?
- от най-хубавият си другар.
Бащата (бърше сълзите):
- в действителност ли по този начин е споделил?...
@mawna_lisa
- Съседе, ще ми заемеш ли бормашината за уикенда?
- Ще ремонтираш ли?
- Не ще дремя...
@Mmarimariz
По равно се дели единствено тогава, когато не можеш да вземеш повече
@Comatozed
Направих си тавански прозорец в жилището, с цел да влиза естествена светлина. Съседите от горния етаж са напряко гневни!
@Vera
Двусмислие - когато напишеш на приятелката си "Беше ми доста прелестно с теб " и тя ти отговори "Не единствено на теб "
@EiBogu
Ако самолетът не се вдигне, няма да ти се отвори парашута.
@Ven4o
Гората намаляваше с бързи темпове, само че дърветата продължаваха да гласоподават за брадвата, тъй като дръжката и бе дървена и те си мислеха, че брадвата е една от тях.
@Stellz
Из женски конгрес:
- Изневерих на приятеля си, само че не почувствах наслада. Това значи ли, че го обичам или да опитвам с различен!?
@Galeto
По-добре да имаш съмнителна известност, в сравнение с съмнителна ориентировка.
@ kim
По време на секс мъжът изгаря 2000 калории: 100 по време на секса и 1900 на другия ден, до момента в който се хвали!
@Deni
Истинският другар в никакъв случай няма да направи по този начин, че жена ви да го дава за образец.
@4(0)
Народ, който кара кола за 500 лв., с гражданска за 1 000 лева… не може да бъде погубен!
@Gazariii
Някои мъже толкоз обичат дамите си, че употребяват непознати, с цел да не износват своите
@Грозев
Не е значимо да си Пепеляшка...важното е да знаеш на кой адрес да си загубиш обувката..
@Peeva
- И за какво моята Писана си е купила два чифта ботуши?
- Как за какво? Всяка писана има четири лапички
@Дюлгерофф
Все ми е едно кой ще победи на изборите в Съединени американски щати. Аз ще поздравявам всеки избор на съветското държавно управление!
@Razputin
Ако при с*кс издържате 30 сек., не казвайте:”Ще те скъсам”. Кажете: “Ще ти боцна една ваксина.”
@johnnyV
Народни поверия:
Ако завали сняг, ще поставят асфалт.
Ако положат асфалт, ще сменят тръбите.
@не-рез
За рождения ден подарих на дамата кантарче, през днешния ден тя ми подари линийка. Не мога да я схвана!
@ops
Британски учени са потвърдили, че рождените дни са потребни за здравето. Статистиката демонстрира, че колкото повече рождени дни има човек, толкоз по-дълго живее.
@Lilito
Жените са спорни същества. Мразят лъжата, само че обожават похвали.
@Forii
По новата система фалус-бонус, в случай че в колата е направено дете, кой е бащата - новия или остарелия притежател?
@VassyVass
Купих си книга със заглавие „ ОТРОВИ “, е по този начин – поради скуката и си я чета в кухнята…. само че виждам, че мъжът ми към този момент е изпрал, прострял и е пуснал прахосмукачката…
@4etivo
Добре възпитаната жена не псува, не се напива, не танцува гола на масата. Изобщо, цялостна досада.
@Lo6omomi4e
Гледам се - интелигентен, радостен, добър и отстъпчив човек. Как благотворно ми въздейства бутилка водка!
@sipiedno
Гледай какво време настана-бедните ядем пържоли и бял самун,а богатите карат на глухарчета и семки
@Геша
Извинете, къде се вади удостоверение за съдимост на МПС?
@5ър5ров
Трудът и единствено трудът е направил индивида печален и прегърбен.
@fakti
Животът е, като тоалетна хартия. Колкото по-малко остава, толкоз повече цениш всяко парченце.
@keneffman
Оказва се, че с цел да забогатееш, би трябвало просто да споделяш фотоси с пари. А аз, като един дръвник отивам на работа.
@kasmetliq
Колкото по-далеч е от понеделника, толкоз по-добро е утрото.
@optimist
Отминаха най - положителните години от живота ми. Страх ме е да помисля какви ще бъдат лошите…
@basi
Любителите на риболова се разделят на две групи: риболовци и алкохолици с въдици.
@RiboloVci
Трудно поддържам връзка с хора. Считам половината за отпадъци, а другата половина смята мен за отпадък.
@sarDit
Категорично погрешно е че PC игрите не са потребни. Ето, заниманията ми с тетрис от ранните '90 в този момент ми оказват помощ да подредя зелето в бидона.
@MirMar
Понякога ми се коства, че всички са луди. През останалото време съм убеден в това.
@Georgi
Колко прекрасен и забавен можех да направя живота си! Но ме лимитира наказателният кодекс.
@untidythoughts
Колко тъпо, че до парадайса се стига с катафалка!
@idtasev
След дълги диспути Правителството реши да смени системата "Бонус-Малус " на "Ебаус-Мамус "..
@Bozhilov
- Господине, неврозата на брачната половинка Ви не е страшна, може да доживее до 100 години с нея.
- Докторе, а аз?
@dzhigov
Общото сред русокоска и интернет? Много консуматори.
@merphala
Днес вървях на изповед. Накрая прозвучаха непредвидените думи: "Разкажи още ".
@ybuchkov
Лесно е да си хубав, мъчно е да убедиш останалите в това.
@boarken
Не е срамно да си безпаричен, срамно е да караш S-класа с десен волан, на газ…
@ГНиколов
Мозъкът е орган, с чиято помощ човек мисли, че мисли.
@Si6ko
По чудноват метод се демонстрира у мен есенната меланхолия. На хората им се плаче, на мен ми се пие.
@Mitaka
Шеф на психиатрия към основната сестра:
- Петрова, стига сте отговаряла на позвънявания с "Не ви слушам, тука е нек'ва лудница. "!
@Gqla15
Едно време музиката беше по-хубава, тъй като позволяваха и на по-грозните да пеят
@milenial
Остават към 46 дни до „ Сам в къщи “ 1.
@TeodorSlavev
Като видя някоя да написа:
"Лесно ще ме загубиш,трудно ще ме намериш... " и незабавно си представям... вторият ми чорап.
@turchinche17
Народ, който има 77-годишни дилъри, не може да бъде погубен!
@zzdravkov
- Госпожо, паркирала сте на място за инвалиди!!!
- Знам и имам право! Аз съм с дребни цици...
@tsanova
Исках да ви поздравя с едно парче, но го ИЗЯДОХ
@cyberianstefan
" Egasi mizernata darzhava i skapanite zaplati! "
изпратено от I-phone X
@kifla
В последно време имам възприятието,че един ден някой ще звънне на вратата ми и ще каже:
"Имаме 25 общи другари, може ли да вляза? "
@peteriliev
Случайно да има някой, с изключение на мен, който НЕ Е печелил... от националната лотария?
@suncho
Неопитна джебчийка докара жертвата си до оргазъм!
@hranitel_angel
Изпитвам носталгия по времената, когато проблемите са решавани с едно просто жертвоприношение.
@Coleman
Жената:
- Скъпи, бременна съм. Какво ти се желае да е?
Мъжа:
- Шега.
@Flower
На всяка крачка стоматология, банка, фризьорски салон. А народа без зъби, рошав и безпаричен!!!
@PolomskiCvetpol
Между другари:
- Ще се развеждам. От пет месеца жена ми не ми е проговорила.
- Помисли си добре. Такива дами съвсем не се срещат!
@untidythoughts
"- Дъщеря ви одобри да се омъжи за мен!
- Че кой ти е отговорен, бе?! Аз споделих ли ти да не се мъкнеш у дома всяка вечер? "
@B6B7
- Муцка, знаеш ли че през 2019 година 8 март ще е в петък?
- Божеее, единствено да не е 13-ти!
@lewboi1
Не си играйте с женското сърце, то е единствено едно!
Играйте си с циците - те са две.
@GojiBerry
И да се знае!!!
НАЙ-ДОБРИЯ ЧЕТИРИКРАК ПРИЯТЕЛ НА ЧОВЕКА СИ ОСТАВА МАСАТА!!!!
@nikcname
Жените ревнуват, тъй като знаят на какво са способни другите дами.
@purvo_trai
- Жената е доста комплицирано създание, дори и ключът за сърцето й се пъха на друго място...
@onaqSteslata
Жена влиза в месарница:
- Имате ли крайници?
Продавачът:
- Не, заставам си на хуя...
@dzhegarov
- Господине, за какво вървите след мен?
- Сега, като се обърнахте, и аз това се запитвам.
@ForestSilva
Искаш да откриеш своята половинка? Просто кажи името Леонардо. Половината ще отговорят Ди Каприо, половината - Да Винчи. Но ти ще избереш онази единствена, която ще каже - О, това е костенурката нинджа!
@JbDlcepv37tN2Qb
- Аз съм на половина върколак.
- В смисъл?
- Пия
@TeodorSlavev
Жена се жалва в полицията, че е била изнасилена от 7 души. Полицаят пита:
- Някакви отличителни белези?
- Абе намерете ми 3-я и 5-я другите не ме интересуват....
@XAHCA
77 годишна старица разцъквала кока с внука и. Ами вие, на 77 какво ще вършиме с живота си?
@krtanev
Родителско заседание:
- Хванаха вашият наследник да пуши марихуана!
Бащата:
- той сподели ли от кое място я е взел?
- от най-хубавият си другар.
Бащата (бърше сълзите):
- в действителност ли по този начин е споделил?...
@mawna_lisa
- Съседе, ще ми заемеш ли бормашината за уикенда?
- Ще ремонтираш ли?
- Не ще дремя...
@Mmarimariz
По равно се дели единствено тогава, когато не можеш да вземеш повече
@Comatozed
Направих си тавански прозорец в жилището, с цел да влиза естествена светлина. Съседите от горния етаж са напряко гневни!
@Vera
Двусмислие - когато напишеш на приятелката си "Беше ми доста прелестно с теб " и тя ти отговори "Не единствено на теб "
@EiBogu
Ако самолетът не се вдигне, няма да ти се отвори парашута.
@Ven4o
Гората намаляваше с бързи темпове, само че дърветата продължаваха да гласоподават за брадвата, тъй като дръжката и бе дървена и те си мислеха, че брадвата е една от тях.
@Stellz
Из женски конгрес:
- Изневерих на приятеля си, само че не почувствах наслада. Това значи ли, че го обичам или да опитвам с различен!?
@Galeto
По-добре да имаш съмнителна известност, в сравнение с съмнителна ориентировка.
@ kim
По време на секс мъжът изгаря 2000 калории: 100 по време на секса и 1900 на другия ден, до момента в който се хвали!
@Deni
Истинският другар в никакъв случай няма да направи по този начин, че жена ви да го дава за образец.
@4(0)
Народ, който кара кола за 500 лв., с гражданска за 1 000 лева… не може да бъде погубен!
@Gazariii
Някои мъже толкоз обичат дамите си, че употребяват непознати, с цел да не износват своите
@Грозев
Не е значимо да си Пепеляшка...важното е да знаеш на кой адрес да си загубиш обувката..
@Peeva
- И за какво моята Писана си е купила два чифта ботуши?
- Как за какво? Всяка писана има четири лапички
@Дюлгерофф
Все ми е едно кой ще победи на изборите в Съединени американски щати. Аз ще поздравявам всеки избор на съветското държавно управление!
@Razputin
Ако при с*кс издържате 30 сек., не казвайте:”Ще те скъсам”. Кажете: “Ще ти боцна една ваксина.”
@johnnyV
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ