Относно новия Айфон: – Кашляш пред микрофона, а приложението Shazam

Относно новия Айфон:
– Кашляш пред микрофона, а приложението Shazam ти слага Диагноза и ти написа рецепта!

***

Пътува мъж в автобус…
Намръщен, нацупен и си мисли:
– Животът – прогнил, дамата – смотана, хората – изроди…
А зад тила му, ангел с бележник си записва “Скапан живот, жена – смотана, хора – изроди… Странно, все едно и също си пожелава. Ех, няма значение! Щом поръчва, би трябвало да изпълнявам…

***

Две девойки си приказват:
– Как мислиш, какво ли са харесвали дамите у мъжете преди?
– Кога преди?
– Ами, когато не е имало коли и не са били измислени парите…

***

– Докторе, помогнете, жена ми ми изневерява, а нямам рога!
– Успокойте се, бабини деветини са тия рогати истории.
– Сигурен ли сте?
– Абсолютно!
– Уф, благодаря! Мислех, че имам дефицит на калций…

***

За да се срещнат:
Двама мъже: належащо е единствено едно телефонно позвъняване.
Мъж и жена: като предписание 2 позвънявания или повече.
Две дами: броят на позвъняванията се стреми към безконечност, а вероятността за намира се стреми към нула.

***

Ден преди Великата Октомврийска Революция се организира съвещание на революционерите. Влиза задъхан човек, застава начело и споделя:
– Граждани! Революцията се анулира!
– Защо?
– Феликс Едмундович отпътува на лов на риба.
– Еq какво, без него не може ли да стане революцията?
– Без него може, само че без Аврора не се получава….

***

Шеф пита секретарката си:
– Знаете ли японски език?
– Да несъмнено. Дори го бях написала в молбата за работа.
–?!
– Веднага след изречението с размерите на гърдите ми.
– А-а! Аз след него не четох…

***

Пред най-скъпия хотел в града стои красива млада жена. От хотела излиза чужденец и я пита:
– Ду ю спийк инглиш?
Тя му дава отговор:
– Литъл.
– Хау литъл?
– 200 доларс.

***

Двама си приказват:
– Къде ще вървиш на отмора тази година?
– На Кушадасъ, че за Созопол нямам толкоз пари…

***

– С какво се занимаваш?
– Аз съм махленски продавач.
– Я, какъв брой забавно! И по какъв брой върви една улица в последно време?

***

Клиент се обръща към юрист с молба да поеме бракоразводно дело.
– Защо желаете да се разведете? – пита юристът.
– Защото не устоявам повече това състояние. Жена ми има тъпия табиет да ляга да спи чак рано сутринта.
– А какво прави по цяла нощ?
– Чака ме да се прибера!

***

В съда тече бракоразводно дело. Съдията пита брачната половинка:
– Защо се омъжихте за този човек откакто е безспорен пияч?
– Господин арбитър, това е въпросът….Омъжих се за него, тъй като си мислех, че щом един мъж пие всеки ден, значи печели положителни пари…

***

Титаник потъва. Дежурният офицер отива при капитана и споделя:
– Сър, имаме пробойна от ляво.
Капитана пита:
– Под водата или над водата?
Офицера дава отговор:
– Под водата!
– Е, тогава никой няма да забележи!

***

Иванчо чува по какъв начин мърка котката и тича при татко си, който е автомонтьор:
– Тате, бързо иди да видиш котката ни!
– Какво има? Какво се е случило?
– Заспала е с включен мотор.

***

Миналата вечер ядох в превъзходен фамилен ресторант. На всяка маса имаше скандал.

***

Звъни телефонът. Нежен женски глас:
– Извинете, поръчали сте такси, карано от жена.
– Да.
– Да пътувате ли желаете или да се посмеете?
– Честно казано, да се посмея.
– Тогава се покажете на балкона, ще паркирам…

***

Попитали радио Ереван:
– По какво ще се разбере по кое време е победил феминизмът?
– Когато новините стартират по този начин: “Добър вечер, уважаеми зрителки! ”