Големи мъки за блондинки при пътуване в Германия
Отишъл чакалът при лъва и му споделил:
– Айде да си премерим силите!
Лъвът изобщо не реагирал, даже не го погледнал.
Чакалът се ядосал и го заплашил:
– Сега ще кажа на всички, че си бъзльо и се страхуваш от мен!
Лъвът се прозинал и дал отговор:
– Нека простаците ме мислят за нерешителен, в сравнение с умните да ме презират за борба с чакал…
Досега мислех, че пералнята ми прави облеклата по-малки. Оказа се обаче, че хладилникът е в основата на всичко…
– Миличък, ти по какъв начин гледаш на изневярата?
– Предимно през снайпер!
При шефа на цирка идва жена – дребничка, с очила, същинска божа кравичка. Казва:
– Искам да стана при вас дресьор на тигрите!
Шефът се засмива:
– Ами ето ги там тигрите, тъкмо са се разбеснели, ходете да ги успокоите.
Жената умерено влиза в клетката и изревава оглушително:
– ИЗРОДИ! МИРНО!!!
Тигрите напряко приседнали от изненада, а един по-малък се напикал чак.
Ошашавеният шеф:
– Вие по този начин ли сте правили и на предходната си работа?
– Да.
– А къде е било това?
– Бях класна на седми „ Б “ в спортното училище…
Дете на програмист пита татко си:
– Тате, абе тоя Дядо Коледа, по какъв начин побира в чувала подаръците за всички деца по света?
Бащата:
– С WinZip, моето момче.
Възхитителен женски разговор:
– Господи, какво да му кажа?!
– Ами…кажи му истината!
– Коя истина…
– Не знам…измисли нещо!
– Представяш ли си, аз започнах да й върша похвали, а тя ми заби един пестник!
– Вероятно си споделил нещо непристойно?
– Изобщо не съм си отварял устата!
– А по какъв начин й правеше похвали?
– С ръце…
Между другари:
– Ти нали скоро си купи моторетка. Доволен ли си от нея?
– Никак! Единият от двама ни е непрекъснато на ремонт…
Футболен арбитър споделя:
– Жената е като футболист: лежи, пъшка, а ти се чудиш дали симулира или не…
Час пик. Трамвай всеки миг ще се пръсне по шевовете от огромното количество хора в него. Изведнъж ватманът стопира внезапно. Жена се пробва да се хване за нещо и без да желае хваща стоящият до нея мъж за атрибутите.
– Оле, извинявайте доста!
– А-а-а, не! Аз съм шахматист. Ние имаме такава традиция: хванеш ли нещо – играеш.
Става злополука – съветски аероплан пада в океана. Двамата водачи плуват и се карат:
– Разправях ли ти аз да не сипваш водка и на автопилота? А ти – традиция било, по този начин трябвало…
Стар дядо към жених:
– Пешо, хайде да сменим булките за една вечер с научна цел.
– Каква бе, дядо?
– Ами, аз ще си спомня моята каква беше, а ти ще видиш твоята каква ще стане.
Един слон отишъл на лекар. Докторът му споделил:
– Ще пиете от това лекарство по 6 чаени лъжици дневно.
– Няма да стане докторе..
– Защо? – учудил се доктора.
– Защото в нас има единствено 5 чаени лъжици!
Две русокоски пътували с кола в Германия. Наближили някакво градче и видели на табелата, че то се споделя Мансхаузенфелдерланд.
– Олеле! – споделила едната.
– Това име в никакъв случай няма да го запомня.
– И аз! – споделила другата.
– Но в случай че би трябвало, ще питаме отново хората на място.
В града спрели пред една сладкарница, влезнали вътре и попитали продавачката:
– Извинявайте, може ли да ни кажете постепенно, но доста постепенно, къде тъкмо се намираме?
Тогава продавачката споделила:
– В Маааак Доооонаааалдс.
Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи. Бащата споделя поучително:
– Деца, виждате ли по какъв начин се мъчат хората, като си нямат фотоапарат?
Чука се на райските порти. Отваря свети Петър:
– Кой си ти?
– Аз съм футболист от националния тим.
– Стига бе! А по какъв начин улучи вратата?!
Адвокат беседва с клиент, който преди малко е наказан за ликвидиране.
– Имам една добра и една неприятна вест – споделя юристът. – Лошата е, че те пращат на електрическия стол. Добрата е, че уредих да понижат волтажа.
Семейство от 15 години на банкет при психолога.
Той пита:
– Какъв съгласно Вас е казусът?
Жената не чака и стартира гневна тирада…
След половин час безкрайно говорене, психологът станал, доближил се до нея, прегърнал я и буйно я целунал. Когато целувката завършила, психологът се отдръпнал, а дамата застинала в изненада и вцепенение…
– На Вашата жена това би трябвало да се прави три пъти седмично! Ще се справите ли?
Мъжът се замислил, а след това отвърнал:
– Докторе, мога да я докарвам тук в понеделник и сряда, само че в петък не мога, тъй като ходя на риба.
– Айде да си премерим силите!
Лъвът изобщо не реагирал, даже не го погледнал.
Чакалът се ядосал и го заплашил:
– Сега ще кажа на всички, че си бъзльо и се страхуваш от мен!
Лъвът се прозинал и дал отговор:
– Нека простаците ме мислят за нерешителен, в сравнение с умните да ме презират за борба с чакал…
Досега мислех, че пералнята ми прави облеклата по-малки. Оказа се обаче, че хладилникът е в основата на всичко…
– Миличък, ти по какъв начин гледаш на изневярата?
– Предимно през снайпер!
При шефа на цирка идва жена – дребничка, с очила, същинска божа кравичка. Казва:
– Искам да стана при вас дресьор на тигрите!
Шефът се засмива:
– Ами ето ги там тигрите, тъкмо са се разбеснели, ходете да ги успокоите.
Жената умерено влиза в клетката и изревава оглушително:
– ИЗРОДИ! МИРНО!!!
Тигрите напряко приседнали от изненада, а един по-малък се напикал чак.
Ошашавеният шеф:
– Вие по този начин ли сте правили и на предходната си работа?
– Да.
– А къде е било това?
– Бях класна на седми „ Б “ в спортното училище…
Дете на програмист пита татко си:
– Тате, абе тоя Дядо Коледа, по какъв начин побира в чувала подаръците за всички деца по света?
Бащата:
– С WinZip, моето момче.
Възхитителен женски разговор:
– Господи, какво да му кажа?!
– Ами…кажи му истината!
– Коя истина…
– Не знам…измисли нещо!
– Представяш ли си, аз започнах да й върша похвали, а тя ми заби един пестник!
– Вероятно си споделил нещо непристойно?
– Изобщо не съм си отварял устата!
– А по какъв начин й правеше похвали?
– С ръце…
Между другари:
– Ти нали скоро си купи моторетка. Доволен ли си от нея?
– Никак! Единият от двама ни е непрекъснато на ремонт…
Футболен арбитър споделя:
– Жената е като футболист: лежи, пъшка, а ти се чудиш дали симулира или не…
Час пик. Трамвай всеки миг ще се пръсне по шевовете от огромното количество хора в него. Изведнъж ватманът стопира внезапно. Жена се пробва да се хване за нещо и без да желае хваща стоящият до нея мъж за атрибутите.
– Оле, извинявайте доста!
– А-а-а, не! Аз съм шахматист. Ние имаме такава традиция: хванеш ли нещо – играеш.
Става злополука – съветски аероплан пада в океана. Двамата водачи плуват и се карат:
– Разправях ли ти аз да не сипваш водка и на автопилота? А ти – традиция било, по този начин трябвало…
Стар дядо към жених:
– Пешо, хайде да сменим булките за една вечер с научна цел.
– Каква бе, дядо?
– Ами, аз ще си спомня моята каква беше, а ти ще видиш твоята каква ще стане.
Един слон отишъл на лекар. Докторът му споделил:
– Ще пиете от това лекарство по 6 чаени лъжици дневно.
– Няма да стане докторе..
– Защо? – учудил се доктора.
– Защото в нас има единствено 5 чаени лъжици!
Две русокоски пътували с кола в Германия. Наближили някакво градче и видели на табелата, че то се споделя Мансхаузенфелдерланд.
– Олеле! – споделила едната.
– Това име в никакъв случай няма да го запомня.
– И аз! – споделила другата.
– Но в случай че би трябвало, ще питаме отново хората на място.
В града спрели пред една сладкарница, влезнали вътре и попитали продавачката:
– Извинявайте, може ли да ни кажете постепенно, но доста постепенно, къде тъкмо се намираме?
Тогава продавачката споделила:
– В Маааак Доооонаааалдс.
Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи. Бащата споделя поучително:
– Деца, виждате ли по какъв начин се мъчат хората, като си нямат фотоапарат?
Чука се на райските порти. Отваря свети Петър:
– Кой си ти?
– Аз съм футболист от националния тим.
– Стига бе! А по какъв начин улучи вратата?!
Адвокат беседва с клиент, който преди малко е наказан за ликвидиране.
– Имам една добра и една неприятна вест – споделя юристът. – Лошата е, че те пращат на електрическия стол. Добрата е, че уредих да понижат волтажа.
Семейство от 15 години на банкет при психолога.
Той пита:
– Какъв съгласно Вас е казусът?
Жената не чака и стартира гневна тирада…
След половин час безкрайно говорене, психологът станал, доближил се до нея, прегърнал я и буйно я целунал. Когато целувката завършила, психологът се отдръпнал, а дамата застинала в изненада и вцепенение…
– На Вашата жена това би трябвало да се прави три пъти седмично! Ще се справите ли?
Мъжът се замислил, а след това отвърнал:
– Докторе, мога да я докарвам тук в понеделник и сряда, само че в петък не мога, тъй като ходя на риба.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ