Заснежен петъчен туитър
Освен че е последният работен ден от седмицата, към този момент е и зима. Студеният сезон бързо измести есента и ни зарадва с първия сняг по високите места.
А да не забравяме, че от през днешния ден всички борещи се за властта започнаха да ни омайват с нормалните обещания за розово бъдеще. Освен тези благи думи, които ни стоплят душите, отнасяйки ни в страната на чудесата, към този момент се греем вътрешно и с обичаното вино - напитката, която по този начин добре си пасва със студеното и тъмно време.
И в този момент дано всички дружно се помолим тези обещания от добродушни политици да станат действителност, а до момента в който чакате се насладете на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
-Кое е общото сред Боби Михайлов и кораба „ Вера Су “?
-Не можеш да ги мръднеш!
Слушам, проблем било по какъв начин ще гласоподават инфектираните.
Абе у нас, толкоз години гласоподават умрелите, в този момент за инфектираните било проблем!!!
Накратко за 69:
Ставаш в 6, лягаш в 9.
Продавам новогодишни куверти за кораба Vera Su на Камен бряг!
Психиатър към здравната сестра:
- Просто казвай: "Много сме заети! " Стига си повтаряла "Тук е неква лудница! "
Мъж пита жена си:
- На какво можеш да гледаш? На карти или на кафе?
- На погрешно!
- Жена, за какво шишето с ракия е на половина празно?!?
- Щото си черноглед, по тази причина...!
Когато отавиха Кирчо да повтаря за трети път девети клас, шефа си нае телохранител.
- Рангеле, виж по какъв начин са се подредили звездите, какво ли значи това?
- Че са ни откраднали палатката!
Купих си табуретка от онлан-магазин.
Сега “Google “ непрекъснато ми предлага сапун и въженце...
Снимката на жена ми, която държа в портфейла си, ми припомня, че на това място можеше да има пари...
– Мила, знаеш ли, че имаш древен профил?
– Много се веселя, скъпи! А на какво ти наподобявам?
– На троянски кон!
- Извинете ме господине, само че нямам дребни за рестото ви, Вземете тези две дъфки с Мики маус...
- Аз да не съм дете!?! Дайте ми с терминатора...
- Шефе, ще се маскираме ли за Хелуин?
- Филипова, ти пък за какво?
На месарския щанд пред мен едно девойче изиска език. Месарят, бай Танас засука мустак, излезе и я целуна дълготрайно с език.
Аз мислех да желая шпек, но размислих и се изнизах....
Генчо бил толкоз правилен на жена си, че гледал единствено порно, в което няма дами.
Жената към мъжа:
- Къде е вторият чорап?
- Че това да не са лебеди, та да живеят по двойки до гибелта си!
Като се погледна в огледалото, ми идва да ме обвинят и мен, като ПееФ по Закона Магнитски...
На първа среща:
-И още от начало да ти кажа. Спала съм с трима преди тебе!
-Ама, аз закъснях единствено с 20 минути!!!
-Дъще, още на първата среща му пусни една ръка с цел да го напипаш!
-Мамо за мен не е значимо огромен или дребен му е члена!
-Какъв член бе, портфейла му напипай!
-Скъпи, по кое време си имал най-хубавият секс в твоя живот?
-Помниш ли денят в който се запознахме?
-Да!!!
-Е, седмица преди този момент.
Жените и бебетата си наподобяват по това,че спреш ли да им чуваш мрънкането,значи вършат някаква пакост.
-Кажете, а защо положително ще се бори вашата партия като влезете в Народното събрание?
-Ние ще се борим за положителни места!
Днес взех заплата и платих всичките дължими сметки.
Някой да знае вкусни предписания с вода?
- Какво е това дето държиш?
- Електронна книга.
- Да не отказваш четенето?
Вратата на кабинета на шефа на ДАНС се отваря внезапно.
Шефът подскача, като вижда страхотна кокона да влиза.
-Коя сте Вие?
-Агент!
-ЦРУ, МОСАД?
-Орифлейм...
- Нещо ми стана хладно!
- Облечи нещо.
- Ще си наметна едно вино.
Поради нарасналата цена на тока, предизборните кебапчета ще се раздават замразени, а бирата - топла!
-Госпожице, на майка ви не и ли би трябвало шурей?
-Не и би трябвало. Тя шурей си има. На нея мъж и би трябвало!
Полицай стопира автомобил за инспекция и о, знамение, зад кормилото седи Змей!
Полицая се панира тотално и споделя на Змея:
- Я ми дъхни…
Змеят:
- Абе, ти да не си пил?
Безплатно предлагам избирателен девиз:
Крадохме за нас, в този момент ще крадем за вас!
Снощи си сипах цяла лъжица олио в салатата.
После си крещя:върни половината, не си богаташка.Ама...не стана!
- Ето, купихме си и вила за отдих.
- Е, по какъв начин е, почивате ли си?
- Да, когато не вървим на вилата!
- Сине, ѐла да ти сипЕм една ракия …да не пиЕм самичък.
- Абе тате, аз съм на 7!?
- И аз съм на 43, но ти оказвам помощ с домашните...
Инженер и антиваксър минават през мост. Долу е река цялостна с крокодили. Антиваксърът пита:
– На какъв брой % е безвреден мостът?
– На 99,99%.
– Тогава аз по-добре да преплувам реката.
- Яж, баба, че си замязял на Пеевски...
Психиатър прави забележка на пациента:
– Закъснявате! Тъкмо щях да стартира без вас!
- Ало,скъпа къде си?
- Ми, карам в едно задръстване…всички надуват клаксоните …
- Сигурно е ужасно …
- Ми несъмнено … не виждам доста,карам първа …
Защо първият въпрос на мъжете е "Имаш ли мъж? " Започва да ме хваща боязън, тия желаят да ми го вземат!
Учител отишъл на лов на риба да успокоява нервите си...
Виси, нищо...виси, отново нищо...по едно време нещо клъвнало.
Вади, гледа едно малко рибе...
Откачил го от куката и преди да го пусне в реката му споделил:
-Удре, без родителите, да не ми идваш!!!
Този дъжд ми е Лежа вю...
-Какво ще кажеш, в случай че те поканя тази вечер в 7 на вечеря у нас?
-Съгласна съм! Точно в 7 ще дойда!
-Ела в 5. Тя вечерята сама няма да се сготви!
Запознанство с родителите на момичето. Бащата пита момчето:
- Какво ще пиеш?
- Аз не пия...
- Ааа, скучно ще ти е с нашата Мими...
Тя разбра, че би трябвало да си обръсне краката, когато обичаният я погали и в дрямка сподели:
- Шаро, махай се!
Днес наех 20-годишна бавачка за нашето бебе. Сега имам 2 казуса:
1.Как да кажа на жена ми?
2.Откъде да намеря бебе?
- Ало КАТ ли е?
- Да, кажете.
- Ами, аз таковата...блъснах тук две патки....сега какво да върша!?
- Живи ли са?
- Ами...да, малко са уплашени и крякат мощно, само че са живи...
- Бутнете ги към банкета и не ни занимавайте с нелепости.
След 10 минути:
- Алоу...Пак съм аз. Бутнах ги в канавката, а с „ Пежо “-то им какво да върша?
Според мен, за идващото лято корабът Vera Su ще има Акт 16.
Новата енергийна политика:
Ще зеленеем до момента в който не посинеем, от мраз!
Казаха,че през почивните дни, температурата на въздуха ще доближи 30 градуса. 15 в събота и 15 в неделя!
Мъжете Никога не връщат облекла, които са си купили! Ми по какъв начин да кажат на продавачката: "Не ми става... "
- Защо съществуват тъщите?
- Защото дяволът не може да бъде на всички места...
- Скъпа, нощес доста ли пих?
- Не, но поръча на келнера да опакова децата за вкъщи…
- Миличко, обичаш ли ме?
- Скъпа, обичам те с всичките ти недостатъци!
- Какви недостатъци, бе... простак?
И те по този начин те...!
Една жена не знае какво ѝ липсва, до момента в който приятелката ѝ не и се похвали с нещо…
Какво значи същинска доверчивост?
-Това е младо момиче, което работи във фабрика за презервативи, само че си мисли, че това са спални чували за хлебарки.
А да не забравяме, че от през днешния ден всички борещи се за властта започнаха да ни омайват с нормалните обещания за розово бъдеще. Освен тези благи думи, които ни стоплят душите, отнасяйки ни в страната на чудесата, към този момент се греем вътрешно и с обичаното вино - напитката, която по този начин добре си пасва със студеното и тъмно време.
И в този момент дано всички дружно се помолим тези обещания от добродушни политици да станат действителност, а до момента в който чакате се насладете на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
-Кое е общото сред Боби Михайлов и кораба „ Вера Су “?
-Не можеш да ги мръднеш!
Слушам, проблем било по какъв начин ще гласоподават инфектираните.
Абе у нас, толкоз години гласоподават умрелите, в този момент за инфектираните било проблем!!!
Накратко за 69:
Ставаш в 6, лягаш в 9.
Продавам новогодишни куверти за кораба Vera Su на Камен бряг!
Психиатър към здравната сестра:
- Просто казвай: "Много сме заети! " Стига си повтаряла "Тук е неква лудница! "
Мъж пита жена си:
- На какво можеш да гледаш? На карти или на кафе?
- На погрешно!
- Жена, за какво шишето с ракия е на половина празно?!?
- Щото си черноглед, по тази причина...!
Когато отавиха Кирчо да повтаря за трети път девети клас, шефа си нае телохранител.
- Рангеле, виж по какъв начин са се подредили звездите, какво ли значи това?
- Че са ни откраднали палатката!
Купих си табуретка от онлан-магазин.
Сега “Google “ непрекъснато ми предлага сапун и въженце...
Снимката на жена ми, която държа в портфейла си, ми припомня, че на това място можеше да има пари...
– Мила, знаеш ли, че имаш древен профил?
– Много се веселя, скъпи! А на какво ти наподобявам?
– На троянски кон!
- Извинете ме господине, само че нямам дребни за рестото ви, Вземете тези две дъфки с Мики маус...
- Аз да не съм дете!?! Дайте ми с терминатора...
- Шефе, ще се маскираме ли за Хелуин?
- Филипова, ти пък за какво?
На месарския щанд пред мен едно девойче изиска език. Месарят, бай Танас засука мустак, излезе и я целуна дълготрайно с език.
Аз мислех да желая шпек, но размислих и се изнизах....
Генчо бил толкоз правилен на жена си, че гледал единствено порно, в което няма дами.
Жената към мъжа:
- Къде е вторият чорап?
- Че това да не са лебеди, та да живеят по двойки до гибелта си!
Като се погледна в огледалото, ми идва да ме обвинят и мен, като ПееФ по Закона Магнитски...
На първа среща:
-И още от начало да ти кажа. Спала съм с трима преди тебе!
-Ама, аз закъснях единствено с 20 минути!!!
-Дъще, още на първата среща му пусни една ръка с цел да го напипаш!
-Мамо за мен не е значимо огромен или дребен му е члена!
-Какъв член бе, портфейла му напипай!
-Скъпи, по кое време си имал най-хубавият секс в твоя живот?
-Помниш ли денят в който се запознахме?
-Да!!!
-Е, седмица преди този момент.
Жените и бебетата си наподобяват по това,че спреш ли да им чуваш мрънкането,значи вършат някаква пакост.
-Кажете, а защо положително ще се бори вашата партия като влезете в Народното събрание?
-Ние ще се борим за положителни места!
Днес взех заплата и платих всичките дължими сметки.
Някой да знае вкусни предписания с вода?
- Какво е това дето държиш?
- Електронна книга.
- Да не отказваш четенето?
Вратата на кабинета на шефа на ДАНС се отваря внезапно.
Шефът подскача, като вижда страхотна кокона да влиза.
-Коя сте Вие?
-Агент!
-ЦРУ, МОСАД?
-Орифлейм...
- Нещо ми стана хладно!
- Облечи нещо.
- Ще си наметна едно вино.
Поради нарасналата цена на тока, предизборните кебапчета ще се раздават замразени, а бирата - топла!
-Госпожице, на майка ви не и ли би трябвало шурей?
-Не и би трябвало. Тя шурей си има. На нея мъж и би трябвало!
Полицай стопира автомобил за инспекция и о, знамение, зад кормилото седи Змей!
Полицая се панира тотално и споделя на Змея:
- Я ми дъхни…
Змеят:
- Абе, ти да не си пил?
Безплатно предлагам избирателен девиз:
Крадохме за нас, в този момент ще крадем за вас!
Снощи си сипах цяла лъжица олио в салатата.
После си крещя:върни половината, не си богаташка.Ама...не стана!
- Ето, купихме си и вила за отдих.
- Е, по какъв начин е, почивате ли си?
- Да, когато не вървим на вилата!
- Сине, ѐла да ти сипЕм една ракия …да не пиЕм самичък.
- Абе тате, аз съм на 7!?
- И аз съм на 43, но ти оказвам помощ с домашните...
Инженер и антиваксър минават през мост. Долу е река цялостна с крокодили. Антиваксърът пита:
– На какъв брой % е безвреден мостът?
– На 99,99%.
– Тогава аз по-добре да преплувам реката.
- Яж, баба, че си замязял на Пеевски...
Психиатър прави забележка на пациента:
– Закъснявате! Тъкмо щях да стартира без вас!
- Ало,скъпа къде си?
- Ми, карам в едно задръстване…всички надуват клаксоните …
- Сигурно е ужасно …
- Ми несъмнено … не виждам доста,карам първа …
Защо първият въпрос на мъжете е "Имаш ли мъж? " Започва да ме хваща боязън, тия желаят да ми го вземат!
Учител отишъл на лов на риба да успокоява нервите си...
Виси, нищо...виси, отново нищо...по едно време нещо клъвнало.
Вади, гледа едно малко рибе...
Откачил го от куката и преди да го пусне в реката му споделил:
-Удре, без родителите, да не ми идваш!!!
Този дъжд ми е Лежа вю...
-Какво ще кажеш, в случай че те поканя тази вечер в 7 на вечеря у нас?
-Съгласна съм! Точно в 7 ще дойда!
-Ела в 5. Тя вечерята сама няма да се сготви!
Запознанство с родителите на момичето. Бащата пита момчето:
- Какво ще пиеш?
- Аз не пия...
- Ааа, скучно ще ти е с нашата Мими...
Тя разбра, че би трябвало да си обръсне краката, когато обичаният я погали и в дрямка сподели:
- Шаро, махай се!
Днес наех 20-годишна бавачка за нашето бебе. Сега имам 2 казуса:
1.Как да кажа на жена ми?
2.Откъде да намеря бебе?
- Ало КАТ ли е?
- Да, кажете.
- Ами, аз таковата...блъснах тук две патки....сега какво да върша!?
- Живи ли са?
- Ами...да, малко са уплашени и крякат мощно, само че са живи...
- Бутнете ги към банкета и не ни занимавайте с нелепости.
След 10 минути:
- Алоу...Пак съм аз. Бутнах ги в канавката, а с „ Пежо “-то им какво да върша?
Според мен, за идващото лято корабът Vera Su ще има Акт 16.
Новата енергийна политика:
Ще зеленеем до момента в който не посинеем, от мраз!
Казаха,че през почивните дни, температурата на въздуха ще доближи 30 градуса. 15 в събота и 15 в неделя!
Мъжете Никога не връщат облекла, които са си купили! Ми по какъв начин да кажат на продавачката: "Не ми става... "
- Защо съществуват тъщите?
- Защото дяволът не може да бъде на всички места...
- Скъпа, нощес доста ли пих?
- Не, но поръча на келнера да опакова децата за вкъщи…
- Миличко, обичаш ли ме?
- Скъпа, обичам те с всичките ти недостатъци!
- Какви недостатъци, бе... простак?
И те по този начин те...!
Една жена не знае какво ѝ липсва, до момента в който приятелката ѝ не и се похвали с нещо…
Какво значи същинска доверчивост?
-Това е младо момиче, което работи във фабрика за презервативи, само че си мисли, че това са спални чували за хлебарки.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ