Вицове, които ще накарат очите ви да изскочат от смях
Обичаме да се смеем и не имаме вяра, че има хора, които не споделят това. В тази публикация ще ви споделим няколко толкоз положителни вица, че очите ви ще изскочат от смях, както се случваше с анимационните герои едно време. Вижте кои са те:
– Снощи баба ме помоли да ѝ направя профил във фейсбук.
– И?
– Сутринта, като станах на моята стена във фейса имаше пост „ Направих мекички " с 246 лайка...
****
- Аз съм доста сериозна персона, на която може да се разчита, работлива, състрадателна и която обича да работи в екип.
- В автобиографията си сте нарисували един " к*р "?
-Така също, мога и да рисувам!
***
Майка сготвила за вечеря домакински заек.
Но защото децата доста обичали зайчето, решила да не им споделя какво е.
Докато вечеряли момчето хапвало с вкус, по едно време се обърнало към баща си и му споделило:
- Тате, какво е това? Много е вкусно.
Бащата споделил:
- Сега ще ви дам един жокер - майка ви ме назовава по този начин понякога.
В този миг дъщерята скочила, дръпнала чинията на брат си и извикала:
- Не го яж, това е гъз!
****
-Гаджето ми маха прашките със зъби.
-Ммммм, буен?
-Не, еднорък.
****
Интервю с майката на Чък Норис:
- Разкажете ни нещо за Вашия наследник.
Кога разбрахте, че е вечен?
- След четвъртия аборт.
***
-Опишете половия си живот с две думи.
-Самоосигуряващ се!
***
Дебел, плешив мъж отива в организация за запознанства и споделя:
- Нямате ли в компютъра някоя персона, която да не се тормози от моя тип, да не се интересува от моята специалност и приход и да има огромни цици...
Служителката щрака по клавиатурата:
- Хм... в действителност има един резултат... само че за жалост това сте самият вие.
****
- Няма да доживеете до бели коси.
- Толкова млад ли ще умра?
- Не, млад ще оплешивеете!
****
Привет, красавице, по какъв начин си?
- Мъжът й е, не е хубавицата.
- Привет и на мъжът й, по какъв начин е нашата хубавица?
***
- Жена, като умра желая да е от секс.
- А, доста бърза гибел си си избрал.
***
Фразата " Ти си последният човек, на който бих желала да причиня болежка... " навежда на две мисли:
1. Тази има лист.
2. Аз съм в листата.
****
- Мамо, за какво постоянно първи умират най-хубавите хора?
- Ти като отидеш в градината, кои цвeтя откъсваш?
- Тия дeтo ce пушат, само че това какво общо има?
***
Провежда се опит. На два прилежащи острова са настанени хора. На единият остров 25 мъже и една жена, а на другият 25 дами и един мъж. След една година отиват да ревизират резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат целият остров спретнат, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи дамата на престол и крещи:
- Пешо, аз на теб, с какъв пясък ти споделих да посипеш пътечките?
- С червен...
- А ти, с какъв ги посипа?
- С жълт.
- Ти кой беше в листата? Пети? Вече си двадесет и пети...
Отиват по-късно на острова с 25 дами и един мъж. Гледат, всичко мръсно, палмите изпочупени, цялостен безпорядък. На върха на една палма се е качил мъжът, а дамите са я обсадили и крещят:
- Гошоооо, слизай към този момент, пет минути минаха......
****
Срещат се две мутри. Единият вика на другия:
- Чух, че имаш крокодил?
- Да, само че му сложих златни зъби и в този момент колкото да го изхранвам…
- Защо? Храни го с черен хайвер, в случай че му е мъчно да дъвче!
- Не става! Докато му създадат зъбите, привикна на зъболекари!
****
Син, татко и дядо се връщат от Франция:
- Тези французойки са доста секси! - споделя синът.
- И доста технични! - дава отговор таткото
- И доста търпеливи! - обобщава дядото..
***
- Лятото наближава, почивки, занимания, море...така ми се желае да се влюбя!
Вицове, анекдоти и смехории, с които да преживеем времето до отпуска
Чакате лятната отпуска и се молите да не вали? Не се тревожете - и ние сме по този начин! За да мине по-лесно този работен следобяд сме събрали...
- Е, какво те стопира?
- Мъжът ми не ми дава.
***
- Боли ме коляното
Лондон:
-Отиди на ортопед.
Вицове и смехории, с които да оправите деня си
В тази публикация ще ви представим една добре подбрана селекция на разнообразни вицове и смехории, които ще ви накарат да се смеете от сърце. Дан...
Берлин:
-Отиди на ортопед.
Париж:
-Отиди на ортопед.
България:
-Ще вали!
Още от ЛЮБОПИТНО:
– Снощи баба ме помоли да ѝ направя профил във фейсбук.
– И?
– Сутринта, като станах на моята стена във фейса имаше пост „ Направих мекички " с 246 лайка...
****
- Аз съм доста сериозна персона, на която може да се разчита, работлива, състрадателна и която обича да работи в екип.
- В автобиографията си сте нарисували един " к*р "?
-Така също, мога и да рисувам!
***
Майка сготвила за вечеря домакински заек.
Но защото децата доста обичали зайчето, решила да не им споделя какво е.
Докато вечеряли момчето хапвало с вкус, по едно време се обърнало към баща си и му споделило:
- Тате, какво е това? Много е вкусно.
Бащата споделил:
- Сега ще ви дам един жокер - майка ви ме назовава по този начин понякога.
В този миг дъщерята скочила, дръпнала чинията на брат си и извикала:
- Не го яж, това е гъз!
****
-Гаджето ми маха прашките със зъби.
-Ммммм, буен?
-Не, еднорък.
****
Интервю с майката на Чък Норис:
- Разкажете ни нещо за Вашия наследник.
Кога разбрахте, че е вечен?
- След четвъртия аборт.
***
-Опишете половия си живот с две думи.
-Самоосигуряващ се!
***
Дебел, плешив мъж отива в организация за запознанства и споделя:
- Нямате ли в компютъра някоя персона, която да не се тормози от моя тип, да не се интересува от моята специалност и приход и да има огромни цици...
Служителката щрака по клавиатурата:
- Хм... в действителност има един резултат... само че за жалост това сте самият вие.
****
- Няма да доживеете до бели коси.
- Толкова млад ли ще умра?
- Не, млад ще оплешивеете!
****
Привет, красавице, по какъв начин си?
- Мъжът й е, не е хубавицата.
- Привет и на мъжът й, по какъв начин е нашата хубавица?
***
- Жена, като умра желая да е от секс.
- А, доста бърза гибел си си избрал.
***
Фразата " Ти си последният човек, на който бих желала да причиня болежка... " навежда на две мисли:
1. Тази има лист.
2. Аз съм в листата.
****
- Мамо, за какво постоянно първи умират най-хубавите хора?
- Ти като отидеш в градината, кои цвeтя откъсваш?
- Тия дeтo ce пушат, само че това какво общо има?
***
Провежда се опит. На два прилежащи острова са настанени хора. На единият остров 25 мъже и една жена, а на другият 25 дами и един мъж. След една година отиват да ревизират резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат целият остров спретнат, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи дамата на престол и крещи:
- Пешо, аз на теб, с какъв пясък ти споделих да посипеш пътечките?
- С червен...
- А ти, с какъв ги посипа?
- С жълт.
- Ти кой беше в листата? Пети? Вече си двадесет и пети...
Отиват по-късно на острова с 25 дами и един мъж. Гледат, всичко мръсно, палмите изпочупени, цялостен безпорядък. На върха на една палма се е качил мъжът, а дамите са я обсадили и крещят:
- Гошоооо, слизай към този момент, пет минути минаха......
****
Срещат се две мутри. Единият вика на другия:
- Чух, че имаш крокодил?
- Да, само че му сложих златни зъби и в този момент колкото да го изхранвам…
- Защо? Храни го с черен хайвер, в случай че му е мъчно да дъвче!
- Не става! Докато му създадат зъбите, привикна на зъболекари!
****
Син, татко и дядо се връщат от Франция:
- Тези французойки са доста секси! - споделя синът.
- И доста технични! - дава отговор таткото
- И доста търпеливи! - обобщава дядото..
***
- Лятото наближава, почивки, занимания, море...така ми се желае да се влюбя!
Чакате лятната отпуска и се молите да не вали? Не се тревожете - и ние сме по този начин! За да мине по-лесно този работен следобяд сме събрали...
- Е, какво те стопира?
- Мъжът ми не ми дава.
***
- Боли ме коляното
Лондон:
-Отиди на ортопед.
В тази публикация ще ви представим една добре подбрана селекция на разнообразни вицове и смехории, които ще ви накарат да се смеете от сърце. Дан...
Берлин:
-Отиди на ортопед.
Париж:
-Отиди на ортопед.
България:
-Ще вали!
Още от ЛЮБОПИТНО:
Източник: actualno.com
КОМЕНТАРИ