Блондинка подлуди катаджия с този отговор
Няколко вица за разсънване:
***
Някакъв пасажер замръкнал в забутано градче и се настанил в единствения хотел там. Вечерта тръгнал да излиза и попитал портиера на входа:
– Абе тук при вас има ли някакъв нощен живот?
– По принцип има, но я заболя зъб и през днешния ден не работи
***
Полицай стопира русокоска за превишена скорост и я моли учтиво да си даде книжката.
Тя дава отговор заплашително:
– Момчета, синхронизирайте се малко! Вчера ми взехте книжката, по какъв начин очаквате през днешния ден да ви я покажа?!
***
Мутра влиза в магазин и желае да му покажат червен плат, но да не е доста пълен, нито доста тъничък.
Продавачката му смъква топ след топ, всичкищандове към този момент са затрупани с платове, когато мутрата най-сетне си харесва един.
– Колко метра да ви отрежа? – пита продавачката.
– Ами що се касае за езичето на ей тази кукла, че бебето през вчерашния ден го откъсна.
***
– Келнер, донесете ми една пържола, апелирам!
Сервитьорът носи пържолата, а клиентът възкликва: – Тази пържола мирише на гроздова ракия!
Келнерът се дръпва няколко крачки обратно и пита: – А в този момент, господине?
***
В швейцарска банка един клиент се доближава до чиновник и му шепне съзаклятнически:
– Господине, може ли да внеса във вашата банка един милион?
А служителят му дава отговор:
– Разбира се, че може! Но говорете по-високо, не е срамно да си беден…
***
Някакъв пасажер замръкнал в забутано градче и се настанил в единствения хотел там. Вечерта тръгнал да излиза и попитал портиера на входа:
– Абе тук при вас има ли някакъв нощен живот?
– По принцип има, но я заболя зъб и през днешния ден не работи
***
Полицай стопира русокоска за превишена скорост и я моли учтиво да си даде книжката.
Тя дава отговор заплашително:
– Момчета, синхронизирайте се малко! Вчера ми взехте книжката, по какъв начин очаквате през днешния ден да ви я покажа?!
***
Мутра влиза в магазин и желае да му покажат червен плат, но да не е доста пълен, нито доста тъничък.
Продавачката му смъква топ след топ, всичкищандове към този момент са затрупани с платове, когато мутрата най-сетне си харесва един.
– Колко метра да ви отрежа? – пита продавачката.
– Ами що се касае за езичето на ей тази кукла, че бебето през вчерашния ден го откъсна.
***
– Келнер, донесете ми една пържола, апелирам!
Сервитьорът носи пържолата, а клиентът възкликва: – Тази пържола мирише на гроздова ракия!
Келнерът се дръпва няколко крачки обратно и пита: – А в този момент, господине?
***
В швейцарска банка един клиент се доближава до чиновник и му шепне съзаклятнически:
– Господине, може ли да внеса във вашата банка един милион?
А служителят му дава отговор:
– Разбира се, че може! Но говорете по-високо, не е срамно да си беден…
Източник: blitz.bg
КОМЕНТАРИ