Последен петъчен туитър за 2023-та година
Новата година чука на вратата, софрите дебнат на всеки ъгъл, а ние към този момент не можем да поемем нито залък, нито капка! И до момента в който сме в очакване на следващия сармагедон, ви предлагаме да изпратите годината уместно – с доза усмивки от обществените мрежи! Доказано е, че смехът гори калории и въпреки да е ясно, че са незадоволителни, въпреки всичко можете да си помогнете да влезете в празничния тоалет! Ние от организация BulNews сме се погрижили за вашата подготовка, като сме подбрали най-хубавите лафчета.
Пожелаваме ви прелестно четене и радостно посрещане на 2024-та година!
Не е била толкоз неприятна годината, в случай че в средата на стаята виси гирлянд, а не ти…
Прессъобщение: Футболистите на " Лудогорец " краткотрайно остават без заплати, до сполучливото разтоварване на идващия ни транспортен съд.
Да те одобряват в Шенген по въздух и вода е като да ти пуснат единствено орално и анално...
Благодарение на усилената ми работа имам заделени пари, с които да не работя до края на годината!
Недейте да хейтите братя Домусчиеви, на всеки могат да му подмятат половин звук кокаин в кораба…
Ако Wikipedia и YouTube спрат, ненадейно ще изгубите всичките си знания за света
И не забравяйте,на 31.12 тъкмо в 23:59,всички хором да викате " ДЖУМАНДЖИ ",че най след това да свърши тая игра!
Нова Година е огромен празник и за тоалетните. Вместо омръзналите им голи задници, в този момент те ще видят доста нови лица!
Подарявам баници, саралии, пити, сарми...Ни'моа повече!
Тоя спорт Биатлон не го разбирам!? Ще имам аз пушка и... ще съм втори??!!
Много съм разчувствуван... за първи път ще посрещам 2024 година!
Замисляли ли сте се, че в случай че ядете пълнени чушки, след това вие сте цялостни с чушки?
Някъде надълбоко, надълбоко в душата си аз слабея за ЛЯТОТО...
- Алоуу, Митьо... Ще ми върнеш ли парите или да мина да ти е*а майката..!
- Аз съм майка му, Митьо спи и нема пари.. Ама ти мини..
Искам единствено да поясня, че 2024 - годината „ Надървения Дракон " не се написа слято...
Когато имам свободно време,просто лежа и си почивам.А когато нямам свободно време просто лежа само че с паника!
-Скъпи,кажи на мама какво взехме решение.
-Да го вършим единствено откъм гърба,да не забременееш.
-Не това бе глупак,за пръстена..
Тези, които си снимахте масите, снимайте си в този момент и кантарите!
Абе! Някой знае ли канибализма,дали е великодушие или човеконенавист?
- Изглеждаш много висок!
- 1,95.
- А аз съм единствено 1,60! Да можеше да ми дадеш двайсетина сантиметра...
- Готово! Отпред или откъм гърба?
За Коледа подарих на дамата бормашина, а тя на мен две рокли.
Животът ти е подарил голямо,синьо небе.Другото е против възнаграждение!
24 декември, среднощ, нощта на Коледа... Отделението по гастроентерология. В манипулационната влиза засукана здравна сестра със спринцовка в ръка, приближава се до един пациент и споделя:
- Мери КлиЗмас, готин!
Тя беше от тези дами,за които ме предупреждаваше мама и ми ги предлагаше баща!
-Просто не му давай да те не помни.
-Ама по какъв начин?
-Ми,не му давай!
Единствената паница, която не е в мивката, е сателитната.
- Пеше, откъм гърба НЕ!!!
- Ам къде ве, Гоше?!?
Мисля, че съм стигнал стадий от живота си, в който моят Happy Hour е когато лягам да дремя.
Здравей, сармичке! Знам, че си навита!
Репутацията на саможивец се гради с години и се скапва с една картичка за Коледа.
Хората живот си живеят, а аз единствено хапвам и пия...
Любителите на фината еротика си снимат сармите леко отвити.
Гледам,качват клипове,как карат по улиците със 180км. Абе ей! Жената се движи из мола със скорост 200лв в час!
Стриптийз клуб - това е безконтактен обществен дом!
Нищо не разкрасява новогодишната софра по този начин, както пиратка в салатата…
Жените не пълнеят - те единствено усилват любовните владения на мъжа си!
Президент изнася тирада. Изведнъж се чува глас от залата:
-Господин президент, не ви виждам! Може ли да се мръднете малко наляво?
Президентът, иронично:
-А не желаете ли да ви дам бинокъл?
-А, няма потребност, аз съм с оптика!
Мъжете, които един път са съумели да потвърдят, че са прави, от дълго време са разведени!
Писък на модата - това е тон който издава мъж,гледайки касовите бележки!
- Легна ли си?
- В леглото съм към този момент.
- Какво имаш на себе си?
- Чиния с саралия!
Жени,отнасяйте се хуманно към мъжете!Ние сме по малко! За всички може да няма!Ако сте хванали мъж вечерта,пуснете го на сутринта!
Гледам всеки се тагва от Банско, Пампорово...Аз май се набутах с тия Малдиви.
По-добре Весела Коледа с дребни дарове, в сравнение с Весела Лечева с огромен револвер!
- Какви дами обичаш? Умни или красиви?
- Нито едните, нито другите! Знаеш, че обичам единствено теб!
От баницата ми се падна да измия тавата…
- Искам кученце за Коледа.
- Не може, ще ядеш свинско като всички останали!
Снощи съм прикадила къщата вместо с тамян, с канабис. По-весели празници не сме имали!
– Не пипай нищо от хладилника!
– Защото е за Нова година?
– Защото това е морга.
Само да вметна, че по HUSTLER дават “Сама в къщи ”…
-Къде беше бе?
-Разхождах кучето!
-Ние нямаме куче!
-Абе,запознах се тука с една кучка!
На Коледа стават чудеса. Успях да побера 2 литра вино единствено в моята чаша.
Малко момиченце звъни на 112:
- Помощ! Татко е полудял! Облякъл се е в алено, поставил си е брада от памук и твърди, че е Дядо Коледа!
Сигурни ли сте, че купихте задоволително съветска салата?
Просто запитвам.
- Какво става като си потопиш оная работа в рекичката край Чернобил?
- Ядрена бойна глава.
Иска се геройство да избуташ до зарята, в случай че още в 18 ч. си приел бустерна доза пържоли, съветска салата и баница. Кураж, другари!
Дете, на което татко му е слагал шал през зимата, може да задържи дъха си до 30 минути.
- Как повече ти одобрявам, права или къдрава?
- Легнала...
През празниците. Гатанка за деца.
-Ту дебелее, ту слабее, цялата къща оглася....(Акордеон)
Детето незабавно дава отговор:
-Мама!
Уж порядъчни дами, а на банкета пристигнали с най-новите си бикини...
- Харесвам те!
- Колкото да ме заведеш във Велинград ли?
- Не чак толкоз...
Тъкмо си кажеш " млад съм още " и те поканят да си Дядо Коледа в детската ясла...
28 декември:
Ям у дома - 5
Мразя, когато виждам урок по ВиК и те стартират да се ч*кат.
– Иванчо, за какво пишеш толкоз огромни ченгелчета?
– Тате, това не са ченглечета, това са интеграли.
Когато се яде не се приказва. Аз не приказвам от Бъдни вечер…
Може ли да ме събудиш в 6:15? Ама деликатно и по-късно бягай!
- Ся като си ми цъфнал с тоя букет тук си мислиш, че би трябвало да си отворя краката ли?
- Що, нямаш ли ваза?
Всички минуси, погледнати през междинния ти пръст, са плюсове.
- Пено, къде искаш за Нова година?
- Където кажеш, Вуте, единствено не откъм гърба.
Обратната еволюция съществува!Тя долетя в бара като пеперуда, а изпълзя като гъсеница!
По празниците стават..... телеса!
Вълкът вижда заека, който яде нещо.
- Какво ядеш?
- Сникърс!
- Защо мирише по този начин?
- Ям го за повторно!
Тая зима, като няма сняг, ще се наложи да си вършиме индивидите по старомодния начин…
Тя толкоз си усили устните,че мустаците и престанаха да вършат усещане!
Затишие след нечовечен скандал:
- Скъпа, може ли най-малко да виждам тв приемника?
- Гледай го, но без да го пускаш!
Милиони дами няма да посрещнат Нова година с обичания, а ще са отново с мъжете си…
А вие горди ли сте, че австрия отвори морските си граници за нас?
На другия ден след ваучър двама другари си приказват:
- Аз нощес опънах Мимето...
- Как ще си я опънал, като аз си потеглих с нея?`
- Тогава кой спа на дивана в кухнята?
- Митето...
Търся си мераклийка, с която дружно да смъкваме килограмите, които сме качили по празниците!
Майка му завиваше сърми с прецизността, с която той завива коз.
Пожелаваме ви прелестно четене и радостно посрещане на 2024-та година!
Не е била толкоз неприятна годината, в случай че в средата на стаята виси гирлянд, а не ти…
Прессъобщение: Футболистите на " Лудогорец " краткотрайно остават без заплати, до сполучливото разтоварване на идващия ни транспортен съд.
Да те одобряват в Шенген по въздух и вода е като да ти пуснат единствено орално и анално...
Благодарение на усилената ми работа имам заделени пари, с които да не работя до края на годината!
Недейте да хейтите братя Домусчиеви, на всеки могат да му подмятат половин звук кокаин в кораба…
Ако Wikipedia и YouTube спрат, ненадейно ще изгубите всичките си знания за света
И не забравяйте,на 31.12 тъкмо в 23:59,всички хором да викате " ДЖУМАНДЖИ ",че най след това да свърши тая игра!
Нова Година е огромен празник и за тоалетните. Вместо омръзналите им голи задници, в този момент те ще видят доста нови лица!
Подарявам баници, саралии, пити, сарми...Ни'моа повече!
Тоя спорт Биатлон не го разбирам!? Ще имам аз пушка и... ще съм втори??!!
Много съм разчувствуван... за първи път ще посрещам 2024 година!
Замисляли ли сте се, че в случай че ядете пълнени чушки, след това вие сте цялостни с чушки?
Някъде надълбоко, надълбоко в душата си аз слабея за ЛЯТОТО...
- Алоуу, Митьо... Ще ми върнеш ли парите или да мина да ти е*а майката..!
- Аз съм майка му, Митьо спи и нема пари.. Ама ти мини..
Искам единствено да поясня, че 2024 - годината „ Надървения Дракон " не се написа слято...
Когато имам свободно време,просто лежа и си почивам.А когато нямам свободно време просто лежа само че с паника!
-Скъпи,кажи на мама какво взехме решение.
-Да го вършим единствено откъм гърба,да не забременееш.
-Не това бе глупак,за пръстена..
Тези, които си снимахте масите, снимайте си в този момент и кантарите!
Абе! Някой знае ли канибализма,дали е великодушие или човеконенавист?
- Изглеждаш много висок!
- 1,95.
- А аз съм единствено 1,60! Да можеше да ми дадеш двайсетина сантиметра...
- Готово! Отпред или откъм гърба?
За Коледа подарих на дамата бормашина, а тя на мен две рокли.
Животът ти е подарил голямо,синьо небе.Другото е против възнаграждение!
24 декември, среднощ, нощта на Коледа... Отделението по гастроентерология. В манипулационната влиза засукана здравна сестра със спринцовка в ръка, приближава се до един пациент и споделя:
- Мери КлиЗмас, готин!
Тя беше от тези дами,за които ме предупреждаваше мама и ми ги предлагаше баща!
-Просто не му давай да те не помни.
-Ама по какъв начин?
-Ми,не му давай!
Единствената паница, която не е в мивката, е сателитната.
- Пеше, откъм гърба НЕ!!!
- Ам къде ве, Гоше?!?
Мисля, че съм стигнал стадий от живота си, в който моят Happy Hour е когато лягам да дремя.
Здравей, сармичке! Знам, че си навита!
Репутацията на саможивец се гради с години и се скапва с една картичка за Коледа.
Хората живот си живеят, а аз единствено хапвам и пия...
Любителите на фината еротика си снимат сармите леко отвити.
Гледам,качват клипове,как карат по улиците със 180км. Абе ей! Жената се движи из мола със скорост 200лв в час!
Стриптийз клуб - това е безконтактен обществен дом!
Нищо не разкрасява новогодишната софра по този начин, както пиратка в салатата…
Жените не пълнеят - те единствено усилват любовните владения на мъжа си!
Президент изнася тирада. Изведнъж се чува глас от залата:
-Господин президент, не ви виждам! Може ли да се мръднете малко наляво?
Президентът, иронично:
-А не желаете ли да ви дам бинокъл?
-А, няма потребност, аз съм с оптика!
Мъжете, които един път са съумели да потвърдят, че са прави, от дълго време са разведени!
Писък на модата - това е тон който издава мъж,гледайки касовите бележки!
- Легна ли си?
- В леглото съм към този момент.
- Какво имаш на себе си?
- Чиния с саралия!
Жени,отнасяйте се хуманно към мъжете!Ние сме по малко! За всички може да няма!Ако сте хванали мъж вечерта,пуснете го на сутринта!
Гледам всеки се тагва от Банско, Пампорово...Аз май се набутах с тия Малдиви.
По-добре Весела Коледа с дребни дарове, в сравнение с Весела Лечева с огромен револвер!
- Какви дами обичаш? Умни или красиви?
- Нито едните, нито другите! Знаеш, че обичам единствено теб!
От баницата ми се падна да измия тавата…
- Искам кученце за Коледа.
- Не може, ще ядеш свинско като всички останали!
Снощи съм прикадила къщата вместо с тамян, с канабис. По-весели празници не сме имали!
– Не пипай нищо от хладилника!
– Защото е за Нова година?
– Защото това е морга.
Само да вметна, че по HUSTLER дават “Сама в къщи ”…
-Къде беше бе?
-Разхождах кучето!
-Ние нямаме куче!
-Абе,запознах се тука с една кучка!
На Коледа стават чудеса. Успях да побера 2 литра вино единствено в моята чаша.
Малко момиченце звъни на 112:
- Помощ! Татко е полудял! Облякъл се е в алено, поставил си е брада от памук и твърди, че е Дядо Коледа!
Сигурни ли сте, че купихте задоволително съветска салата?
Просто запитвам.
- Какво става като си потопиш оная работа в рекичката край Чернобил?
- Ядрена бойна глава.
Иска се геройство да избуташ до зарята, в случай че още в 18 ч. си приел бустерна доза пържоли, съветска салата и баница. Кураж, другари!
Дете, на което татко му е слагал шал през зимата, може да задържи дъха си до 30 минути.
- Как повече ти одобрявам, права или къдрава?
- Легнала...
През празниците. Гатанка за деца.
-Ту дебелее, ту слабее, цялата къща оглася....(Акордеон)
Детето незабавно дава отговор:
-Мама!
Уж порядъчни дами, а на банкета пристигнали с най-новите си бикини...
- Харесвам те!
- Колкото да ме заведеш във Велинград ли?
- Не чак толкоз...
Тъкмо си кажеш " млад съм още " и те поканят да си Дядо Коледа в детската ясла...
28 декември:
Ям у дома - 5
Мразя, когато виждам урок по ВиК и те стартират да се ч*кат.
– Иванчо, за какво пишеш толкоз огромни ченгелчета?
– Тате, това не са ченглечета, това са интеграли.
Когато се яде не се приказва. Аз не приказвам от Бъдни вечер…
Може ли да ме събудиш в 6:15? Ама деликатно и по-късно бягай!
- Ся като си ми цъфнал с тоя букет тук си мислиш, че би трябвало да си отворя краката ли?
- Що, нямаш ли ваза?
Всички минуси, погледнати през междинния ти пръст, са плюсове.
- Пено, къде искаш за Нова година?
- Където кажеш, Вуте, единствено не откъм гърба.
Обратната еволюция съществува!Тя долетя в бара като пеперуда, а изпълзя като гъсеница!
По празниците стават..... телеса!
Вълкът вижда заека, който яде нещо.
- Какво ядеш?
- Сникърс!
- Защо мирише по този начин?
- Ям го за повторно!
Тая зима, като няма сняг, ще се наложи да си вършиме индивидите по старомодния начин…
Тя толкоз си усили устните,че мустаците и престанаха да вършат усещане!
Затишие след нечовечен скандал:
- Скъпа, може ли най-малко да виждам тв приемника?
- Гледай го, но без да го пускаш!
Милиони дами няма да посрещнат Нова година с обичания, а ще са отново с мъжете си…
А вие горди ли сте, че австрия отвори морските си граници за нас?
На другия ден след ваучър двама другари си приказват:
- Аз нощес опънах Мимето...
- Как ще си я опънал, като аз си потеглих с нея?`
- Тогава кой спа на дивана в кухнята?
- Митето...
Търся си мераклийка, с която дружно да смъкваме килограмите, които сме качили по празниците!
Майка му завиваше сърми с прецизността, с която той завива коз.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ