Мъглив петъчен туитър
Ноември е, студено е, мъглата задушава всичко и имаме единствено една мъничка наслада – петък най-сетне е тук! Чакат ни два дни заслужена отмора oт сивото всекидневие.
Ако и вие сте по този начин, предлагаме ви нещо, което ще направи и края на работния ви ден малко по-цветен, а точно – петъчният туитър на организация BulNews!
Набрали сме ви цяла китка от свежи лафчета, които да поддържат положителното ви въодушевление, даже в мрачните дни!
Желаем ви прелестно четене!
Мъжът ми сподели,че имам 2 минуса – че не го чувам и още някъв…
Далтонистът Aчо живееше с мисълта, че подрежда кубчето на Рубик за 5 секунди...
-Коя е тая мацка бе Васко?
-Ааа,това е любовницата ми от първия брак!
Учените потвърдиха: Който не е имал левове, няма да има и евро!
За сполучлива връзка, всеки мъж би трябвало да има трите " Х ":
- Характер, харизма и... т'ва дето си мислите.
Балканецът не тича за здраве. Балканецът тича за бормашина от ЛИДЛ.
-Няма правдивост на тая земя сине!
-Защо бе тате?
-Един път на времето, съблякох майка ти, в този момент цялостен живот я обличам!
Винаги след скандал, тя му правеше кафе...защото я беше боязън да му се изплюе в лицето.
Онзи несръчен миг, когато зомби търси мозък и минава тъкмо около мен.
-Ти знаеш ли,че мравките могат да придвижват тежест 10 пъти по огромна от личното им тегло?
-Начи, 50 грама мравки,мога да ги пратя до магазина за една бутилка ракия?
Ако живееш с овен, не можеш да хванеш ковид – Бог не санкционира по два пъти!
-Ти с какво се занимаваш, в случай че не е загадка
-С Боклуци...
Понякога съм в такова въодушевление, че не се предлагам на никого!
Живяха щастливо, до момента в който дамата не се увлече по курсове по логика на психиката на взаимоотношенията.
Тренирайте за здраве. Така или другояче дамите избират да можеш да поддържаш 6 мерцедеса, а не 6 плочки.
Спящата хубавица, по тази причина е била хубавица, тъй като е спала. Не е мръзнела, не е изпадала в нервности, не е яла всичко поред и не си е късала нервите.
-Мамо,аз красива ли съм?
-Ами,питай гаджето си!
-Какво гадже?
-Именно!
Първо предписание при зимния секс: На който му тече носът – той е изпод.
-Охх,не знам.Да взема да украся елхата ли?
-Не е ли малко рано?
-Бе рано е,ама душата желае празник!
След последните ми връзки с мъж, обичаните ми бонбони към този момент са валидол.
- Какво споделя жена ти, когато желае секс?
- Че желае секс.
- А ти какво казваш, когато искаш секс?
- Че ще закъснея след работа.
Хубав е, само че известията му са като антибиотик – по едно на 12 часа…
И от мен да знаете... целувайки една жена по шията в случай че е солена, по надолу не слизайте!
- На Вас по какъв начин Ви е името?
- Благодаря, добре.
Алкохолът ми е дал толкоз доста незабравими моменти, за които не се сещам…
Хората би трябвало да стартират да правят оценка напъните, които влагам в това, да не стана сериен палач!
Когато съм в кофти въодушевление си поръчвам принцеса, с цел да може продавачката да извика: " Принцесатааааа... "
и аз да кажа:
" Аз съммм... "
Каквото и да казвате... за мен Надал е най-хубавия футболист в Тур дьо Франс.
-Скъпи, представяш ли си да не се бяхме срещнали в никакъв случай?
-Постоянно!
Ич да не ви пука, в случай че на 14 февруари сте сами! Кат че ли през останалото време е тълпа към вас…
-Госпожице,Вие вярвате ли в бога?
-Не!
-Ми,хайде тогава да съгрешим!
ЛЮБОВ - Това е когато ти към момента си изтрезнял, а тя въпреки всичко е красива!
Фейсбук към този момент ти предлага за другари и хора, с които си осъществил очен контакт в Кауфланд…
Тъщата мие чиниите. Показва на зето една тенджера:
-Какво е имало тука? Едва триумф да измия таа чернилкя от неа…
-Ималоа тефлоново покритие!
Причината за моите непотребни килограми е бавния ми метаболизъм и бързата лъжица!
-Петьо, айде посвири ми малко на цигулката и мама ша ти даде 5 лв.!
-Да, бе! Он тати ми дава по 10, да не свирим…
След като не откри в телефона му чатове с други дами,тя стигна до извода,че той поддържа връзка с тях телепатически!
-Колко пъти съм ти казвала у дом да не влазаш с обущата, бе, Петре?
-Събух ги у коридоро, ма. Тва са ми чорапете.
Бележка от ядосана жена към мъжо ѝ:
„ Яденье има у тавата, тавата е у печката, а печката е при майка ти “.
При фризьорката влиза мъж:
„ Данче, по кое време ще ме оправиш, че ми писна да ми стърчи заран... “
-Мариане, петък свободен ли си?
-Да
-Еми с тая дребна пишка и другият петък ще си
Напоследък имам толкоз доста кахъри, че в случай че изскочи нещо ново, ще мога да му се ядосам чак след три месеца.
-Скъпа,бих желал да посрещна с теб старостта!
-Старост не ти давам обещание,но косата ти ще побелее!
Напълниха целия град с коледни лампички. Човек не може да откри едно мрачно място, с цел да се изпикае.’
-Господине,ама какво желаете от мен?
-Аз?Аз нищо не желая от вас!
-Отлично!Тогава да минем към моите стремежи!
Колко “малко ” тъкмо се съдържа в “Абе ядох малко чесън ”? “Малко съм пийнал ”, “малко ме набиха ” и “малко съм бременна ”..?
-Бившият ме предложения на среща!
-Ще отидеш ли?
-Не! Нямам нито пушка нито лопата!
Имам възприятието, че в утринните блокове, канят всички, които са що годе трезви, скучаещи и имат порядъчен костюм...
-Скъпи,къде си?
-Вкъщи обичана!
-Не имам вяра,снимай жена си!
Продавам пластмасови
суджуци за тераса.
Нека Ви мразят…Нека ги боли!
-Защо закъсня за работа бе?Сигурно отново си се напил и си счупил будилника?
-Не бе шефе! Напуших се и го разглобих!
Ако и вие сте по този начин, предлагаме ви нещо, което ще направи и края на работния ви ден малко по-цветен, а точно – петъчният туитър на организация BulNews!
Набрали сме ви цяла китка от свежи лафчета, които да поддържат положителното ви въодушевление, даже в мрачните дни!
Желаем ви прелестно четене!
Мъжът ми сподели,че имам 2 минуса – че не го чувам и още някъв…
Далтонистът Aчо живееше с мисълта, че подрежда кубчето на Рубик за 5 секунди...
-Коя е тая мацка бе Васко?
-Ааа,това е любовницата ми от първия брак!
Учените потвърдиха: Който не е имал левове, няма да има и евро!
За сполучлива връзка, всеки мъж би трябвало да има трите " Х ":
- Характер, харизма и... т'ва дето си мислите.
Балканецът не тича за здраве. Балканецът тича за бормашина от ЛИДЛ.
-Няма правдивост на тая земя сине!
-Защо бе тате?
-Един път на времето, съблякох майка ти, в този момент цялостен живот я обличам!
Винаги след скандал, тя му правеше кафе...защото я беше боязън да му се изплюе в лицето.
Онзи несръчен миг, когато зомби търси мозък и минава тъкмо около мен.
-Ти знаеш ли,че мравките могат да придвижват тежест 10 пъти по огромна от личното им тегло?
-Начи, 50 грама мравки,мога да ги пратя до магазина за една бутилка ракия?
Ако живееш с овен, не можеш да хванеш ковид – Бог не санкционира по два пъти!
-Ти с какво се занимаваш, в случай че не е загадка
-С Боклуци...
Понякога съм в такова въодушевление, че не се предлагам на никого!
Живяха щастливо, до момента в който дамата не се увлече по курсове по логика на психиката на взаимоотношенията.
Тренирайте за здраве. Така или другояче дамите избират да можеш да поддържаш 6 мерцедеса, а не 6 плочки.
Спящата хубавица, по тази причина е била хубавица, тъй като е спала. Не е мръзнела, не е изпадала в нервности, не е яла всичко поред и не си е късала нервите.
-Мамо,аз красива ли съм?
-Ами,питай гаджето си!
-Какво гадже?
-Именно!
Първо предписание при зимния секс: На който му тече носът – той е изпод.
-Охх,не знам.Да взема да украся елхата ли?
-Не е ли малко рано?
-Бе рано е,ама душата желае празник!
След последните ми връзки с мъж, обичаните ми бонбони към този момент са валидол.
- Какво споделя жена ти, когато желае секс?
- Че желае секс.
- А ти какво казваш, когато искаш секс?
- Че ще закъснея след работа.
Хубав е, само че известията му са като антибиотик – по едно на 12 часа…
И от мен да знаете... целувайки една жена по шията в случай че е солена, по надолу не слизайте!
- На Вас по какъв начин Ви е името?
- Благодаря, добре.
Алкохолът ми е дал толкоз доста незабравими моменти, за които не се сещам…
Хората би трябвало да стартират да правят оценка напъните, които влагам в това, да не стана сериен палач!
Когато съм в кофти въодушевление си поръчвам принцеса, с цел да може продавачката да извика: " Принцесатааааа... "
и аз да кажа:
" Аз съммм... "
Каквото и да казвате... за мен Надал е най-хубавия футболист в Тур дьо Франс.
-Скъпи, представяш ли си да не се бяхме срещнали в никакъв случай?
-Постоянно!
Ич да не ви пука, в случай че на 14 февруари сте сами! Кат че ли през останалото време е тълпа към вас…
-Госпожице,Вие вярвате ли в бога?
-Не!
-Ми,хайде тогава да съгрешим!
ЛЮБОВ - Това е когато ти към момента си изтрезнял, а тя въпреки всичко е красива!
Фейсбук към този момент ти предлага за другари и хора, с които си осъществил очен контакт в Кауфланд…
Тъщата мие чиниите. Показва на зето една тенджера:
-Какво е имало тука? Едва триумф да измия таа чернилкя от неа…
-Ималоа тефлоново покритие!
Причината за моите непотребни килограми е бавния ми метаболизъм и бързата лъжица!
-Петьо, айде посвири ми малко на цигулката и мама ша ти даде 5 лв.!
-Да, бе! Он тати ми дава по 10, да не свирим…
След като не откри в телефона му чатове с други дами,тя стигна до извода,че той поддържа връзка с тях телепатически!
-Колко пъти съм ти казвала у дом да не влазаш с обущата, бе, Петре?
-Събух ги у коридоро, ма. Тва са ми чорапете.
Бележка от ядосана жена към мъжо ѝ:
„ Яденье има у тавата, тавата е у печката, а печката е при майка ти “.
При фризьорката влиза мъж:
„ Данче, по кое време ще ме оправиш, че ми писна да ми стърчи заран... “
-Мариане, петък свободен ли си?
-Да
-Еми с тая дребна пишка и другият петък ще си
Напоследък имам толкоз доста кахъри, че в случай че изскочи нещо ново, ще мога да му се ядосам чак след три месеца.
-Скъпа,бих желал да посрещна с теб старостта!
-Старост не ти давам обещание,но косата ти ще побелее!
Напълниха целия град с коледни лампички. Човек не може да откри едно мрачно място, с цел да се изпикае.’
-Господине,ама какво желаете от мен?
-Аз?Аз нищо не желая от вас!
-Отлично!Тогава да минем към моите стремежи!
Колко “малко ” тъкмо се съдържа в “Абе ядох малко чесън ”? “Малко съм пийнал ”, “малко ме набиха ” и “малко съм бременна ”..?
-Бившият ме предложения на среща!
-Ще отидеш ли?
-Не! Нямам нито пушка нито лопата!
Имам възприятието, че в утринните блокове, канят всички, които са що годе трезви, скучаещи и имат порядъчен костюм...
-Скъпи,къде си?
-Вкъщи обичана!
-Не имам вяра,снимай жена си!
Продавам пластмасови
суджуци за тераса.
Нека Ви мразят…Нека ги боли!
-Защо закъсня за работа бе?Сигурно отново си се напил и си счупил будилника?
-Не бе шефе! Напуших се и го разглобих!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ