Сватба? Пак си помислете
Не съм копняла за голяма женитба с рокля от сатен и дантела, триетажна торта от сметана с целувки и осем шаферки в идентични рокли, цвят праскова.
Животът обаче се врътна необичайно и след два месеца ми следва точно това. Роклите обаче са в цвят райграс.
Когато споделих „ Да, ок, ще се омъжа за теб “, момент преди да хукна към тоалетната, с цел да пролея сълзи от благополучие, не допусках в какво се замесвам.
Подготовката на една женитба надалеч не е състояние вид „ цветя и рози “, въпреки че цветя би трябвало да има.
Ако сте решили да се дамите, би трябвало да знаете, че подготовката ще изисква постоянно да приемате ксанакс по скица, да бъдете строги като казармен старшина и проведени като немска армия и макар нечовешките старания, които ще положите всички да са удовлетворени, в деня на сватбата най-вероятно няма да имате другари, нито съпруг/съпруга, за който/която да се омъжите/ожените.
Първите пробойни в сантименталния транспортен съд на сватбата стават забележими още със листата на гостите.
Първоначалният им предел е 60. При първото им изписване стават 120. Оказва се, че и вие – булката, и младоженецът не харесвате 110 от тях, само че няма по какъв начин да не ги поканите. Не тъй като 120 индивида доста желаят да ви видят щастливи, а тъй като в случай че не ги поканите, ще се разсърдят. При първия опит за съкращаване на листата най-малко до 100, броя вълшебен нараства до 140. Това, несъмнено, е, в случай че и двамата не разполагате с по повече от трима, четирима родственици. При обилните родословни дървета нещата тотално излизат отвън надзор.
Следва стъпка втора: ненавистните посетители би трябвало да бъдат поканени .
В множеството случаи това значи несръчен опит за лирика върху бяла картичка с виолетова панделка. Ако желаете да излезете отвън клишето, може да извършите някакви по-идейни предложения: да вземем за пример такива от еко био хартия с аромат на лавандула. Или с главата на клоуна Пениуайз, която изскача изненадващо от картичката. Или надписани с кръвта на бракуващите се.
Следва раздаването на поканите .
Ако държите множеството от тях да са печатни, това значи, че в границите на няколко месеца би трябвало да се видите със 140 индивида, като 128 от тях всекидневно виждате един път на две години. Чао, довиждане, спокойни летни вечери, прекарани с бутилка бира в парка или нов сериал вкъщи.
Една от най-тегавите процедури, с която искащите да сключат заветен съюз ще се сблъскат, е изборът на кумове.
Това са тези хора, които ще стоят до вас на младоженската маса и ще поведат първото хоро, а също така – ще ги нагърбите с непостижимата задача духовно да пазят брака ви. Успех. Кумовете нормално се вършат на радостни, че сте избрали тях, само че вътрешно се бунтуват против уговорката, който сте им тръснали. В същото време, най-малко още три двойки, преди всичко женската част от тях, изпадат в изострен припадък на сръдня, тъй като не са определени за кумове и нямат опцията да се бунтуват вътрешно против уговорката.
На този стадий към този момент сте изгубили най-стабилната част от приятелите си: тези, които е можело да бъдат кумове, обаче не са определени за такива .
Може да се опитате да им обясните, че това, че няма да са ви кумове, не значи, че ги обичате по-малко или не ги почитате задоволително, само че няма да стане. Остава ви само нежната вяра, че обидата им ще се стопи с първата глътка просеко от welcome drink-а на сватбата. Все отново сте отделили две заплати за този welcome drink, би трябвало да свърши някаква работа. Но не разчитайте прекалено много на това.
След кумовете, идва редът на шаферките – ефирни създания в красиви рокли в бледи цветове, които се усмихват на фотосите до булката.
В моя случай: свидни приятелки на възраст сред 30 и 60, сред които една кърмачка, една многодетна майка, една докторантка, една еднодетна, една братовчедка, живееща в Южна Африка, една дама с ишиасна рецесия и бастун, една госпожа, която отглежда мустаци на палците на краката си, една румънска емигрантка и една другарка, която желае да носи класическа тога и ботуши.
Традиционно нито една от тях няма да хареса плата, който сте избрали.
Ако някоя инцидентно го хареса, няма да хареса цвета. Освен в случай че всички шаферки не са с идентични и съвършени ограничения, ще би трябвало да им предоставите опцията всяка да избере собствен модел на роклята, а в случай че не желаете да полудеете, е желателно да им позволите да се декорират с каквото пожелаят: от маргаритка от органза над задника, до каубойски колан.
Изборът на ария за първи танц носи нови разочарования: в случай че не желаете да се придържате към нормалните любовни лигни, които са били осквернени от танците на не една или две двойки, на които не желаете да наподобявате, би трябвало да изберете „ нещо друго “ .
Това може да е първата ария, на която сте правили секс, само че вие не желаете да се сещате за този миг, нали? Може да е нещо с прелестна мелодия, чийто текст обаче споделя тъжната история на група бостънски проститутки. Или някоя българска сцена, която да зарадва по-възрастните посетители и да изгони по-младите. Все ще стигнете до някакъв избор.
Мислите, че нещата ще се наредят и в последна сметка всички ще се забавлявате, а сватбата ви ще бъде събитието на годината? Чакайте .
Първо, още сте доста надалеч. Предстоят избор на декорация, фотограф, оператор, аниматор, халки, DJ, сватбени игри, торта, класификация на маси, откъдето ще изплуват още разсърдени, и още куп значими решения от вида на „ Пилешките руладини или свинското бонфиле са по-подходящи за главно ядене? “
Но знаете ли? Няма никакво значение дали ще изберете руладините или бонфилето. Все някой няма да е удовлетворен. А и нали помните? До сватбата най-вероятно няма да имате нито другари, нито сътрудник.
Инфо: http://mamamia.bg
