Съединен петъчен туитър
Нашият обичан ежеседмичен празник – петък, за някои пристигна още през вчерашния ден. Затова доста хора, вместо да празнуват Съединението, към този момент съединяват узо с вода по гръцките курорти или мента със спрайт на Слънчака. А пък ние, прецаканите, в края на работния ден съединяваме единствено погледа си, тъй като към този момент 2 не виждаме! И до момента в който чакаме мъчението да свърши и да можем да се съединим с естествените почиващи хора, ви сервираме ежеседмичната доза лафчета от обществените мрежи, подбрани особено от екипа на BulNews. Разговор на 6 семптември:
-Съединителят ми не работи
-Нормално, нали му е празник! На мен младостта ми свършва, вие за някакво лято сте се размрънкали…
За да не ви падат панталоните вие употребявате?
а) колан
б) тиранти
в) дюнери?
Близнак самоубиец простъпка простреля брат си…
В леглото бил като жребец – хърка, цвили, пърди, смърди и рита!
Никога не не помня тези, които са били с мен в сложните моменти - Google, Уикипедия, Фейсбук…
Падащо меню: Парашутист, приземяващ се на канибалски остров
В Хасково се поздравяват с Григор Воскресе…
Докато се мъчеше да произнесе думата „ ПИСТОЛЕТ “ заекващият Гошко събра всички котки в квартала…
- Здрасти, какво правиш?
- Подслаждам си живота с плодовете на труда на нещастните бразилски селскостопански служащи.
- А?
- Кафе пия!
Който търси – разхвърля!
Добре, че не живеем в 16 век и не се постанова да си ловим сами храната… Че тия дюнери от къде да ги знам къде живеят?!?
Много е жалко човек, който се споделя Ясен, да те пита „ Ясен ли съм? “ Е по какъв начин да му кажеш „ Не “?
- Добър ден, диря си работа.
- Ето ти метлата, и започвай.
- Ама аз съм приключил УНСС!
- Оф добре, дай ще ти покажа по какъв начин става.
Колкото и да броите овце в опит да заспите, в случай че една от тях лежи до вас и хърка, няма да ви се получи...
Най-обичам като ми кажат:
-Цял ден висиш във Фейса!
-Що, ти от терасата ли ме видя???
Ако те е боязън да се запознаеш с майката на своя обичан, значи не си пробвала да се запознаеш с жена му!
Вървят си наркоман и русокоска. Наркоманът крепко надрусан й споделя: - Глей ма, летят крокодили!
- Ми, есен е. Отлитат на юг.
Направено изследване, какво харесват мъжете в свирката?
10% тока по какъв начин дамата го гледа до момента в който я прави.
20% поради удоволствието от свирката.
70% дали отговор, че 15 минути дамата мълчи
ГурBet365 — спортни залагания за българите в чужбина
- Моята четка чисти зъбите и на най-труднодостъпните места, а твоята?
- А аз нямам зъби на труднодостъпни места.
Преди да започнете да мрънкате, че в британския имало странни словосъчетания, спомнете си, че на български "пиете хапчета "...
Тя ми вика "Аз или курвите ". 20 минути седнал съм и се чудя каква е разликата?!
Яжте пъпеши,дини и розови домати,че в този момент им е сезона!
Пишки има целогодишно!!
Вчера водих дамата при пластичния хирург доктор Енчев. Викам му „ Какво може да се направи? “ И той ми вика „ Ми, мога да й забия прът в сърцето “…
- Тате, ще ми окажеш помощ ли с домашното по физика?
- Разбира се.
- Как умират звездите?
- От свръхдоза на 27 години...
Душ + русокоска = Чисто и просто
Жена - Това е домакински любим за който би трябвало да се грижиш.
Мъж - Това е добитък след който би трябвало да чистиш.
-Защо носите халката си на неверната ръка?
-Защото се омъжих за неверният човек...
След 1000 години в България всичко ще се е трансформирало, с изключение на дизайна на пакетчето за сода!
Идея за бг сай-фай: основният воин попада в предишното, само че не вижда това, тъй като живее в Лом.
Това лято тя е като шоколад. Бял шоколад...
Гришо в никакъв случай не побеждава - той или "мачка ", или "пише история "!
Морска болест - седнал съм на стотици километри от морето и ми е зле.
Школата по битка към НСА е произвела повече милионери от Икономическите факултети на УНСС и СУ взети дружно.
На първа среща за какво питате дамата коя зодия е, каква музика слуша и бля, бля, бля? Питайте я дали има главоболие и какъв брой постоянно!
Семейно състояние:
Между работата и спането беседвам с някаква жена…
Бай Пешо,паднал в понеделник в банята и си счупил ръката.Сега цяло село се чуди,какво е правил в банята в понеделник!
Не обичам да приказвам за предишното си! Кви са тия въпроси, къде беше нощес?
Ако мъжете не престанат да прескачат началото на порно кино лентата, в никакъв случай няма да схванат какво да приказват на дамите, с цел да им пуснат.
Когато Катя се омъжи за Сашо, тя беше на седмото небе от благополучие и в третия месец от Николай...
Не желая неограничени диалози, желая диалози с неограничени хора.
Съжалявам хората, които нямат куче... чух, че трябвало сами да подвигат храната, паднала на пода…
Липсват ми времената, когато всички проблеми можеха да се решат простичко... с жертвоприношение.
Надпис в болничното заведение:
Молим пациентите, които към този момент са си сложили диагноза благодарение на "GOOGLE ", за второ мнение да не се обръщат към нас, а към "YAHOO "
- Жоре, желая да те предупредя че мъжът ми се връща след 40 минути!
- Ама добре де, аз нищо не върша!
- Именно, а времето лети!
"Това листо прави ли ме дебела? " - Ева.
Евенкска мъдрост:
"Кучетата тичат два пъти по-бързо, в случай че откъм гърба в шейната се вози най-малко един кореец "…
Баба звъни на дядо:
... "Виваком ще съобщи за вашето позвъняване "...
- Добре, но му кажи да купи и кисело мляко!
Нямам нищо на мое име, а толкоз хубаво име имам…
Мечтая си, да си оставя тялото във фитнес залата, и да си го прибера когато е готово!
Габровски пример за спестовност:
- Кърпи си чорапите с конците от чайните пакетчета...
Водопроводчикът поправи душа на самотната стопанка и към този момент се канеше да си върви, само че не можеш да спориш със сюжета на немските филми...
- Как прекара лятото?
- Честно да ти кажа, мисля, че лятото ме прекара.
"Тука ми се коства, че ще играе парцала " - сподели тя, стана и заигра.
Имам единствено един въпрос към златната рибка:
- Защо не кълвеш?
Големият въпрос при опиатите е къде да теглиш чертата.
Толкова доста пари съм похарчил за храна, че да слабея ще бъде глупаво…
-Всички украсяват малко автобиографията си.
-Последно, вие Batman ли сте, или не?
Да не мислите че някоя ще ви направи благополучен. Не! Трябва да си купите бирата самичък!
-А твоят мъж върви ли на работа /
-Ходи!
-Правилно, и аз на моя не му давам пари за рейса!
Семеиният скандал е като рок концерт, стартира с новите песни и приключва със старите шлагери.
Събота и неделя малко се поства във фейсбук. Хората очевидно си имат работа, а не като от понеделник до петък.
Снощи един комар толкоз кръв ми изпи, че най-после ми даде шоколад, значка на Червения кръст и два свободни дни от работа.
- Извинете, имате ли нещо от Достоевски?
- Да, "Престъпление и наказване ".
- Ааа не, благодаря, чела съм ги и двете...
Жени, обичайте детето на свекървата, тъй като вашето ще порасне, а нейното ще си остане на дивана!
Едно дете вика от площадката към осмия етаж:
- Мамооо, мамоооо, мамо ма!
Майката най-после се демонстрира и пита:
-Кажи бе, Вале, какво има?
-Викни тате!
Ако дамата е от Монтана, Враца или Видин, то тогива зодията неа значима. Ниа сме си откачени по рождение.
-Съединителят ми не работи
-Нормално, нали му е празник! На мен младостта ми свършва, вие за някакво лято сте се размрънкали…
За да не ви падат панталоните вие употребявате?
а) колан
б) тиранти
в) дюнери?
Близнак самоубиец простъпка простреля брат си…
В леглото бил като жребец – хърка, цвили, пърди, смърди и рита!
Никога не не помня тези, които са били с мен в сложните моменти - Google, Уикипедия, Фейсбук…
Падащо меню: Парашутист, приземяващ се на канибалски остров
В Хасково се поздравяват с Григор Воскресе…
Докато се мъчеше да произнесе думата „ ПИСТОЛЕТ “ заекващият Гошко събра всички котки в квартала…
- Здрасти, какво правиш?
- Подслаждам си живота с плодовете на труда на нещастните бразилски селскостопански служащи.
- А?
- Кафе пия!
Който търси – разхвърля!
Добре, че не живеем в 16 век и не се постанова да си ловим сами храната… Че тия дюнери от къде да ги знам къде живеят?!?
Много е жалко човек, който се споделя Ясен, да те пита „ Ясен ли съм? “ Е по какъв начин да му кажеш „ Не “?
- Добър ден, диря си работа.
- Ето ти метлата, и започвай.
- Ама аз съм приключил УНСС!
- Оф добре, дай ще ти покажа по какъв начин става.
Колкото и да броите овце в опит да заспите, в случай че една от тях лежи до вас и хърка, няма да ви се получи...
Най-обичам като ми кажат:
-Цял ден висиш във Фейса!
-Що, ти от терасата ли ме видя???
Ако те е боязън да се запознаеш с майката на своя обичан, значи не си пробвала да се запознаеш с жена му!
Вървят си наркоман и русокоска. Наркоманът крепко надрусан й споделя: - Глей ма, летят крокодили!
- Ми, есен е. Отлитат на юг.
Направено изследване, какво харесват мъжете в свирката?
10% тока по какъв начин дамата го гледа до момента в който я прави.
20% поради удоволствието от свирката.
70% дали отговор, че 15 минути дамата мълчи
ГурBet365 — спортни залагания за българите в чужбина
- Моята четка чисти зъбите и на най-труднодостъпните места, а твоята?
- А аз нямам зъби на труднодостъпни места.
Преди да започнете да мрънкате, че в британския имало странни словосъчетания, спомнете си, че на български "пиете хапчета "...
Тя ми вика "Аз или курвите ". 20 минути седнал съм и се чудя каква е разликата?!
Яжте пъпеши,дини и розови домати,че в този момент им е сезона!
Пишки има целогодишно!!
Вчера водих дамата при пластичния хирург доктор Енчев. Викам му „ Какво може да се направи? “ И той ми вика „ Ми, мога да й забия прът в сърцето “…
- Тате, ще ми окажеш помощ ли с домашното по физика?
- Разбира се.
- Как умират звездите?
- От свръхдоза на 27 години...
Душ + русокоска = Чисто и просто
Жена - Това е домакински любим за който би трябвало да се грижиш.
Мъж - Това е добитък след който би трябвало да чистиш.
-Защо носите халката си на неверната ръка?
-Защото се омъжих за неверният човек...
След 1000 години в България всичко ще се е трансформирало, с изключение на дизайна на пакетчето за сода!
Идея за бг сай-фай: основният воин попада в предишното, само че не вижда това, тъй като живее в Лом.
Това лято тя е като шоколад. Бял шоколад...
Гришо в никакъв случай не побеждава - той или "мачка ", или "пише история "!
Морска болест - седнал съм на стотици километри от морето и ми е зле.
Школата по битка към НСА е произвела повече милионери от Икономическите факултети на УНСС и СУ взети дружно.
На първа среща за какво питате дамата коя зодия е, каква музика слуша и бля, бля, бля? Питайте я дали има главоболие и какъв брой постоянно!
Семейно състояние:
Между работата и спането беседвам с някаква жена…
Бай Пешо,паднал в понеделник в банята и си счупил ръката.Сега цяло село се чуди,какво е правил в банята в понеделник!
Не обичам да приказвам за предишното си! Кви са тия въпроси, къде беше нощес?
Ако мъжете не престанат да прескачат началото на порно кино лентата, в никакъв случай няма да схванат какво да приказват на дамите, с цел да им пуснат.
Когато Катя се омъжи за Сашо, тя беше на седмото небе от благополучие и в третия месец от Николай...
Не желая неограничени диалози, желая диалози с неограничени хора.
Съжалявам хората, които нямат куче... чух, че трябвало сами да подвигат храната, паднала на пода…
Липсват ми времената, когато всички проблеми можеха да се решат простичко... с жертвоприношение.
Надпис в болничното заведение:
Молим пациентите, които към този момент са си сложили диагноза благодарение на "GOOGLE ", за второ мнение да не се обръщат към нас, а към "YAHOO "
- Жоре, желая да те предупредя че мъжът ми се връща след 40 минути!
- Ама добре де, аз нищо не върша!
- Именно, а времето лети!
"Това листо прави ли ме дебела? " - Ева.
Евенкска мъдрост:
"Кучетата тичат два пъти по-бързо, в случай че откъм гърба в шейната се вози най-малко един кореец "…
Баба звъни на дядо:
... "Виваком ще съобщи за вашето позвъняване "...
- Добре, но му кажи да купи и кисело мляко!
Нямам нищо на мое име, а толкоз хубаво име имам…
Мечтая си, да си оставя тялото във фитнес залата, и да си го прибера когато е готово!
Габровски пример за спестовност:
- Кърпи си чорапите с конците от чайните пакетчета...
Водопроводчикът поправи душа на самотната стопанка и към този момент се канеше да си върви, само че не можеш да спориш със сюжета на немските филми...
- Как прекара лятото?
- Честно да ти кажа, мисля, че лятото ме прекара.
"Тука ми се коства, че ще играе парцала " - сподели тя, стана и заигра.
Имам единствено един въпрос към златната рибка:
- Защо не кълвеш?
Големият въпрос при опиатите е къде да теглиш чертата.
Толкова доста пари съм похарчил за храна, че да слабея ще бъде глупаво…
-Всички украсяват малко автобиографията си.
-Последно, вие Batman ли сте, или не?
Да не мислите че някоя ще ви направи благополучен. Не! Трябва да си купите бирата самичък!
-А твоят мъж върви ли на работа /
-Ходи!
-Правилно, и аз на моя не му давам пари за рейса!
Семеиният скандал е като рок концерт, стартира с новите песни и приключва със старите шлагери.
Събота и неделя малко се поства във фейсбук. Хората очевидно си имат работа, а не като от понеделник до петък.
Снощи един комар толкоз кръв ми изпи, че най-после ми даде шоколад, значка на Червения кръст и два свободни дни от работа.
- Извинете, имате ли нещо от Достоевски?
- Да, "Престъпление и наказване ".
- Ааа не, благодаря, чела съм ги и двете...
Жени, обичайте детето на свекървата, тъй като вашето ще порасне, а нейното ще си остане на дивана!
Едно дете вика от площадката към осмия етаж:
- Мамооо, мамоооо, мамо ма!
Майката най-после се демонстрира и пита:
-Кажи бе, Вале, какво има?
-Викни тате!
Ако дамата е от Монтана, Враца или Видин, то тогива зодията неа значима. Ниа сме си откачени по рождение.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ