Насам, народе! Само тук и сега! Възползвайте се от уникалната

Насам, народе! Само тук и в този момент! Възползвайте се от неповторимата промоция на организация BulNews – петъчен туитър, който е комичен като за два! Изсипваме ви цялостен чувал лафчета, с които ще се забавлявате цяла седмица! И то на каква промоция? Платете единствено с последните 10-ина минути от работния си ден! И също така в действителност пестите! Вместо да хвърляте пари за безполезни движимости с измислени понижения - намалявате единствено страданието си, до момента в който броите минутите до уикенда! Заслужава си, нали?

И запомнете един път за постоянно:
Истински черен петък е имал единствено Робинзон! Всичко останало е машинация!

Той - Искаш ли да играем на " Изн@силв@нe?
Tя - Не!
Той - Хм, добре започваш...

„ С Черния петък е като с любовта – първото усещане е огромно, само че най-после си единствено с празен портфейл. “

Звъни се на вратата:
-Здравейте,аз съм вашата нова съседка.Да ви се намира малко сол?
-Ами,влезте,събличайте се,заедно ще потърсим!

„ Черният петък – когато човек осъзнава, че има потребност от 3 типа фурни, с цел да си оправдае живота. “

По-добре бонбончето да ти подари гащите си, в сравнение с шармъ да ти подари трипер.
ИзраелскЪ поговоркЪ

Сутринта на черния петък е същата като сутринта на Коледа, само че непотребните дарове си ги избираш ти, самият!

Дедо викаше:
" Жена без заоблени форми е като панталон без джебеве - не знааш къде да си туриш ръцете. "

Обичам Черния петък – това е денят, в който узнавам какъв брой хора могат да тичат с колички за 5% отстъпка.

Колата тая година беше толкоз пъти на ремонт, че майсторът стана кръстник на детето!

Сродна душа се намира през старостта, тъй като в младостта се търсят други органи.

Блондинка пита друга блондика:
-Муцка, кво значи да си положителна?
-Ми да обичаш всички пози, ма, мой ли си толкова елементарна!

- Нали сподели, че ти е 25 см?
- Черен петък, всичко е понижено...

Две кюфтета и едно кебапче - доста по добре от хапче

Ако се притеснявате да ходите на фитнес, тъй като ще ви гледат.
Не бойте са.
Те или си гледат тренировката или си зяпат в телефоните.
Никой няма да зяпа баш вас, Генка Палуркова от Горна Кремена.
Успокойте се.

Обикновено аз не пия.Но в петък вечер,всичко е толкоз неизмеримо!

ПитАх у енергото дали при тЕх шА има черен петък, а они ми казаа, че в случай че не плАтим тока, шА има...

Как можа да преспиш с Пенка бе?Тя е толкоз грозна!
-Ама е мощна....

Днес е черен петък и шефа даде обещание на всички да направи 50% понижение на заплатата!

Добра връзка е, когато тя е до теб в неприятни моменти, с цел да ти каже, че нищо от това нямаше да се случи, в случай че просто я беше слушал.

Какво е Черен петък?
Това е когато жена ти се движи с 180 лв/час.

Депресо /същ./ - еспресото, което пиеш на работа.

-Абе,вазелин някой употребява ли още?
-Някой към момента употребяват,в стеснен кръг!

Ако искаш черен петък,напукай се свиреп в четвъртък!

Лотарията ви дава късмет 1 към 200 000 000 на другия ден да не ходите на работа. Алкохола 1 към 5!

-Тодоре, я кривогледа ли съм, бе?
-Не си, ма. Просто едното ти око е толко убаво, че другото лгеда къде него!

Ако нещо ви е погрешно, погалете котката за минута-две. Ако нямате котка, погалете съседката.

В женския свят има три типа скрийншоти. Първите са мемоари, вторите са хрумвания, а третите - доказателства. 

В Африка всеки пазар е черен

- Как да кажа на някой да върви на майната си по този начин, че да не се обиди?
- Върви на майната си и не се обиждай!

Някой, който гледа на кафе, бързо да ми каже по кое време ще спра да се занимавам с нелепости!

Единственото възприятие което в никакъв случай не ме е лъгало е възприятието за апетит.

-Къде си?!
-Реших да изчезна за малко, да видя дали въобще ще усетиш отсъствието ми, дали ще ти липсвам най-малко малко.
-Хайде да престанеш с нелепостите, а?
-Добре де, шефе, пристигам.

''Черен петък'' е когато си в събота на работа!

И за дамите които си знаят цената, идва черен петък!

-Миче,ще дойдеш ли у нас?
-И кво ша праим?
-Ми,ша изчукаме някого!

Ох! Айде по скоро да свършва тоя черен петък,че да паднат цените!

Правителството има остроумен проект за битка с корупцията. Народа би трябвало толкоз да обеднее,че да няма пари да дава подкупи на служителите!

-Скъпи,ти даде обещание,че ще ме обичаш постоянно!
-Скъпа,вечно не значи непрестанно!

Черен петък, та черен петък. Оженете се и всеки петък ще ви е черен!

- Знаеш ли, Иван спрял да пие!
- Глупости!
- Не, бе, персонално видях некролога!

След като се нахрани,човек става добър.Значи храната е на страната на положителното,каквото и да приказват всякакви злобни диетолози!

След всеки черен петък идва още по-черна събота, в която се чудиш за какво си купил тези отпадъци?

-Отче,какво ще стане в случай че наруша една божа заповед?
-Какво,какво,ще ти останат още девет!

Веднъж излизах с близначка и хората непрекъснато ме питаха по какъв начин съумявам да ги различа... Беше просто – Анелия си лакираше ноктите в алено, а Пешо имаше брада...

Черен петък в пернишка кръчма-буташ един, бият те двама.

-Скъпа,харесват ли ти хамстерите?
-Аз хапвам всичко!

Жените доста невнимателно четат приказката " Пепеляшка ". Те дочитат единствено до фразата " Пепеляшка се омъжи за принца ". И толкоз. А по нататък написа " КРАЙ НА ПРИКАЗКАТА ".

-Гоше,що си подобен печален бе?
-Мани,мани! Отидохме с едни другари на лов за глигани.Ама глигани нямаше.И ние се напихме като прасета! И тогава пристигнаха глиганите!

Смъртта прибирала най-хубавите! Е затуй, аз интензивно принизявам последните няколко години!

Египет,бедуин интензивно тръска от пясъка молитвеното си чердже. Приближава го български екскурзиант:
-Кво става? Не пали ли?

Черен петък било, да срещнеш две някогашни в дискотеката

-Аз мярката си я знам.Като падна,значи стига!
-Ти за алкохола ли?
-Не бе,за секса!

В Монтана Черен петък назоваваме всеки ден след сметките за ток.