Недоволен септемврийски петъчен туитър
Напрежението у нас ескалира, само че все пак до предстоящата оставка не се стигна… Така съвсем цяла България остана недоволна и гневна. Като прибавим и промъкващата се есен, към този момент сме извънредно разочаровани от развоя на събитията – хунтата към момента е на власт, а ние не успяхме да създадем второ море за годината.
Това обаче не е всичко! Отдадени на духовни и морални дела, доста от нас останаха на изсъхнало през последните дни, за това не ни остава друго, с изключение на да си сипем по едно пиво и петъчно да му отпуснем края.
Редовната доза петъчен комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews е тук, с цел да ви разведри.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Такава горещина е, че някогашните ми звънят, с цел да почувстват малко хлад…
Синът ми, към този момент една седмица носи тениска с надпис „ Вярвам на Бойко Борисов “. През това време са го били, оплювали, даже са хвърляли бутилки по него. Страшно е да си показва какво ще му се случи, в случай че излезе навън…
Значи да си кръстиш детето Ая може, а Ую не можело!
Вчера ни асфалтираха улицата! Всички комшии се молим ВиК да не разберат…
Ако имаш дребна патка, гледай да си с прекрасен парфюм… Поне да усети нещо…
Мъж към 112: Вие нали подслушвате диалози?
-Да?
-Абе дамата с изключение на самун и маслини, кво други ми сподели да купя???
Говори се, че с изключение на казармата щели да връщат и училището…
Мъж и жена вършат секс. Влиза детето им:
-Браво мамо, а мене ме прати на психолог, че съм си смукал пръста…
Касиерката:
-Чантичка с дръжки ли желаете?
-Не, миличка. Дай ми с краченца, да си тичка до мене…
Един човек гледа по какъв начин 4 души носят трабанче.
-Не върви ли? – попитал индивидът.
-Върви, но ние бързаме…
Нищо не разкрасява спящата жена по този начин, както седящото до нея малко дете с флумастери.
Учителката пита:
-И по този начин, коя брошура е най-купуваната, Иванчо?
-Шофьорската, госпожо.
Ако тия дни хубава комшийка ви предложения на кафе – не отивайте! Вероятно ще се окаже, че ще белите чушки!
Килограм фасул мина 5 лева Яжте пържоли за 6 лева Не си заслужава да си пърдите парите…
Няколко дни чета, че сме в деветия месец. Вече имам съвсем 4 см. разобличаване, баси…
Любовта идвала след първия DIOR…
Kaкви са функционалностите на сутиена?
-Да сплотява разединените, да повдига дребните, да поддържа огромните и да мами наивните…
Секретарката вижда, че дюкянът на шефа й е отворен и му споделя закодирано:
-Шефе, гаражът Ви е отворен!, а той отвръща:
-Случайно да видя в него моя бляскав Мерцедес?
-Не, видях единствено сплескан Трабант с две спукани гуми…
Има ли значение кой с кого спи? Важното е всички да сме се наспали…
Само българинът е преспал с 50 омъжени дами, но е сигурен, че неговата му е вярна!
Викат ѝ спешната, щото като някой закъса, бяга при нея…
- Пешо, кое е най-запомнящото се нещо, което са ти казвали след с*кс? – А да забележим, различен път ще крадеш ли праскови?
Не всички дами са продажни – постоянно се намира някоя, която ти дава ей по този начин!
Липсва ми това време, когато в тоалетната на ресторанта се ходеше да се повръща, а не да се снимаш..
Само да попитам? Някой знае ли,на коя страница в Библията е написана рецептата,как водата става на вино? (За един другарка питам)
Личен доктор към пациент: - От кое време разпростирам здравния ви картон, виждам печати единствено от венерически и очни кабинети...Не виждате кого еб@те ли?...
Почнах оназ диета, дет' не се закусва. И се наложи да дремя до обяд. Голем кеф.
Не всички ЖЕНИ са идентични. Някои обръщат внимание и на вътрешната хубост... Климатроник, кожен салон, затопляне на седалките...
- А, аз на уроците по британски спях. - И имаш шестица?! - С учителката спях.
Септември е. Хвърляш си вечер едно чаршафче да се завиеш, а заран се събуждаш завит като статуята на Тутанкамон...
Евенкска мъдрост: "Кучетата тичат два пъти по-бързо, в случай че откъм гърба в шейната се вози най-малко един кореец "...
Любима фраза на шефовете: "Няма незаменими хора! ". Но щом пристигна вашият ред да отидете на отмора, вие сте единственият!
И като ми крещи.. -Къде беше нощес.. -А сме се разбрали,за предишното да не приказваме..
Жена купува презервативи в аптеката: - Какви да бъдат: британски - дълги и тънки, или японски - къси и дебели? - Английски, само че да са по-японски!
Една жена може безпределно да прави 2 неща: да се гледа в огледалото и да стартира диета
Ако мъжете не престанат да прескачат началото на порно кино лентата, в никакъв случай няма да схванат какво да приказват на дамите, с цел да им пуснат.
Ако не ви се подвига самолета, да знаете, че е от карантината... Много дребни самолетни компании към този момент банкрутираха!
Да плачеш,не значи че си слаб! Може да плачеш,щот' си пълен....
- Едни успокоителни, апелирам. - На капки или на хапчета? - Не ме вбесявайте, госпожо!
Жени с под 200 буркана лютеница, да не ми пишат...
- Келнер, имате ли пълнозърнест самун да ми донесете за супичката, че съм на диета? - Да - какъв брой? - 11 филийки, в случай че обичате.
Ако надуете доста мощно гумена жена, тя ще смени пола си със звука „ chpok “.
Ако напуснете дискотеката в Перник и дълго гледате звездите, тогава кървенето от носа ще спре.
– Шефе, този месец сте ми превели по-малко пари. – Да, но предишния ти преведохме повече. – Една неточност – демонстрирах схващане, но към този момент две...
- Цяла нощ ме мъчи един доста сериозен въпрос: - Защо е ходила за мляко, майката на седемте козлета, като е Козa?!
Боко Тиквата, излезна по-сериозен от първия ми брак! 49 дни и си подадох оставката....
Ако изгрвът е от запад, значи на Путин му е писнало към този момент!
Председателят на ЦИК бил подал оставка. А, Председателят на СИК по кое време?
-Аууу,колко е хубава и гладичка.Мога ли да я погаля, хапе ли? -Абе, господине... Вие сигурен ли сте, че сте гинеколог?
– Какво ще направиш, в случай че ме видиш да се целувам с друга? – Като твоя вярна брачна половинка, ще ти дойда на посещаване в травматологията…
И тя ми вика: - Искаш ли да бъдем единствено другари?! Aз: - Супер! То в другарските мачове се вкарват най-вече голове...
Киргизстан е неприятният призрачен сън за Съединени американски щати!
6 000 000 мюсюлмани, с китайски лица, говорещи на съветски...
- Какво има, скъпа? - Нищо, добре съм. - Не ма, за ястие какво има?
Вампир към девойка: - Стига пискам ма, аз единствено едвам си изпия хапчето!
Това мъжете сте огромни клюкари. Любовникът ми се обадил на мъжа ми и споделил: - Жена ти ни изневерява.
Предимството да закусваш с пълнозърнести бисквити е, че в случай че свършат можеш умерено да изядеш и кутията - усетът е същият...
- Маро,искам да ти кажа,че сред нас всичко свърши! - Разбрах Стамене,ама за какво....... в устата?!
Кака Гинка, чистачка на летище "София ", може да каже на 62 езика: - „ Къде стъпваш бе, простак, не виждаш ли, че съм измила? "
- Ти си бил пъклен несъобразителен бе! Аз ти разправям,че жена ми чака дете,а ти ме питаш:,,От кого?!'' - Извинявай,мислех.....че знаеш!
Поръчах си кецове по интернет. Пристигнаха и двата леви.Единия 39-ти, другия 42-ри номер. Най-гадното обаче беше,че ми станаха....
Ако алената шапчица имаше телефон, щеше да знае, че огромният неприятен вълк се е 'чекнал' от къщата на баба ѝ с: "feeling hungry "!
Пластичен хирург поучава сина си, също еластичен хирург: - Сине, търси си интелигентна жена... хубава можем и ние да я създадем.
- Докторе, неприятно ми е! - Стоп, спрете аутопсията!
Много мъже,мечтаят за секс с две дами.Аз го реализирах!.... Една през 86-та и една през вчерашния ден!
Някой ще ми каже ли по какъв начин се прави секс във вана,че към този момент трети мъж удавям...
Френските учени също вземат участие в създаването на ваксина против корона-вируса, само че всякога се поучава Каберне Совиньон.
Поръчах си сапун по интернет. Сега непрекъснато ми изкачат всякакви реклами за въжета и табуретки...
След плевел секс: -Жоре,искаш ли да се ожениме? -Може, но първо....ти!
Вчера ходя на ортодонт и той ми вика: - Сега може да Ви заболи! - Давайте, аз съм мъж, ще изтърпя. - Спах с жена Ви...
- Тате, какво е пестник? - Информация от първа ръка,сине!
Ще те убия,ма! 'Що си ми изневерила с кума!?
- Дойде индивида на посетители,гледам,ти си изпил ракията,децата изяли бонбоните,аз с к'во да го почерпя...
Това обаче не е всичко! Отдадени на духовни и морални дела, доста от нас останаха на изсъхнало през последните дни, за това не ни остава друго, с изключение на да си сипем по едно пиво и петъчно да му отпуснем края.
Редовната доза петъчен комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews е тук, с цел да ви разведри.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Такава горещина е, че някогашните ми звънят, с цел да почувстват малко хлад…
Синът ми, към този момент една седмица носи тениска с надпис „ Вярвам на Бойко Борисов “. През това време са го били, оплювали, даже са хвърляли бутилки по него. Страшно е да си показва какво ще му се случи, в случай че излезе навън…
Значи да си кръстиш детето Ая може, а Ую не можело!
Вчера ни асфалтираха улицата! Всички комшии се молим ВиК да не разберат…
Ако имаш дребна патка, гледай да си с прекрасен парфюм… Поне да усети нещо…
Мъж към 112: Вие нали подслушвате диалози?
-Да?
-Абе дамата с изключение на самун и маслини, кво други ми сподели да купя???
Говори се, че с изключение на казармата щели да връщат и училището…
Мъж и жена вършат секс. Влиза детето им:
-Браво мамо, а мене ме прати на психолог, че съм си смукал пръста…
Касиерката:
-Чантичка с дръжки ли желаете?
-Не, миличка. Дай ми с краченца, да си тичка до мене…
Един човек гледа по какъв начин 4 души носят трабанче.
-Не върви ли? – попитал индивидът.
-Върви, но ние бързаме…
Нищо не разкрасява спящата жена по този начин, както седящото до нея малко дете с флумастери.
Учителката пита:
-И по този начин, коя брошура е най-купуваната, Иванчо?
-Шофьорската, госпожо.
Ако тия дни хубава комшийка ви предложения на кафе – не отивайте! Вероятно ще се окаже, че ще белите чушки!
Килограм фасул мина 5 лева Яжте пържоли за 6 лева Не си заслужава да си пърдите парите…
Няколко дни чета, че сме в деветия месец. Вече имам съвсем 4 см. разобличаване, баси…
Любовта идвала след първия DIOR…
Kaкви са функционалностите на сутиена?
-Да сплотява разединените, да повдига дребните, да поддържа огромните и да мами наивните…
Секретарката вижда, че дюкянът на шефа й е отворен и му споделя закодирано:
-Шефе, гаражът Ви е отворен!, а той отвръща:
-Случайно да видя в него моя бляскав Мерцедес?
-Не, видях единствено сплескан Трабант с две спукани гуми…
Има ли значение кой с кого спи? Важното е всички да сме се наспали…
Само българинът е преспал с 50 омъжени дами, но е сигурен, че неговата му е вярна!
Викат ѝ спешната, щото като някой закъса, бяга при нея…
- Пешо, кое е най-запомнящото се нещо, което са ти казвали след с*кс? – А да забележим, различен път ще крадеш ли праскови?
Не всички дами са продажни – постоянно се намира някоя, която ти дава ей по този начин!
Липсва ми това време, когато в тоалетната на ресторанта се ходеше да се повръща, а не да се снимаш..
Само да попитам? Някой знае ли,на коя страница в Библията е написана рецептата,как водата става на вино? (За един другарка питам)
Личен доктор към пациент: - От кое време разпростирам здравния ви картон, виждам печати единствено от венерически и очни кабинети...Не виждате кого еб@те ли?...
Почнах оназ диета, дет' не се закусва. И се наложи да дремя до обяд. Голем кеф.
Не всички ЖЕНИ са идентични. Някои обръщат внимание и на вътрешната хубост... Климатроник, кожен салон, затопляне на седалките...
- А, аз на уроците по британски спях. - И имаш шестица?! - С учителката спях.
Септември е. Хвърляш си вечер едно чаршафче да се завиеш, а заран се събуждаш завит като статуята на Тутанкамон...
Евенкска мъдрост: "Кучетата тичат два пъти по-бързо, в случай че откъм гърба в шейната се вози най-малко един кореец "...
Любима фраза на шефовете: "Няма незаменими хора! ". Но щом пристигна вашият ред да отидете на отмора, вие сте единственият!
И като ми крещи.. -Къде беше нощес.. -А сме се разбрали,за предишното да не приказваме..
Жена купува презервативи в аптеката: - Какви да бъдат: британски - дълги и тънки, или японски - къси и дебели? - Английски, само че да са по-японски!
Една жена може безпределно да прави 2 неща: да се гледа в огледалото и да стартира диета
Ако мъжете не престанат да прескачат началото на порно кино лентата, в никакъв случай няма да схванат какво да приказват на дамите, с цел да им пуснат.
Ако не ви се подвига самолета, да знаете, че е от карантината... Много дребни самолетни компании към този момент банкрутираха!
Да плачеш,не значи че си слаб! Може да плачеш,щот' си пълен....
- Едни успокоителни, апелирам. - На капки или на хапчета? - Не ме вбесявайте, госпожо!
Жени с под 200 буркана лютеница, да не ми пишат...
- Келнер, имате ли пълнозърнест самун да ми донесете за супичката, че съм на диета? - Да - какъв брой? - 11 филийки, в случай че обичате.
Ако надуете доста мощно гумена жена, тя ще смени пола си със звука „ chpok “.
Ако напуснете дискотеката в Перник и дълго гледате звездите, тогава кървенето от носа ще спре.
– Шефе, този месец сте ми превели по-малко пари. – Да, но предишния ти преведохме повече. – Една неточност – демонстрирах схващане, но към този момент две...
- Цяла нощ ме мъчи един доста сериозен въпрос: - Защо е ходила за мляко, майката на седемте козлета, като е Козa?!
Боко Тиквата, излезна по-сериозен от първия ми брак! 49 дни и си подадох оставката....
Ако изгрвът е от запад, значи на Путин му е писнало към този момент!
Председателят на ЦИК бил подал оставка. А, Председателят на СИК по кое време?
-Аууу,колко е хубава и гладичка.Мога ли да я погаля, хапе ли? -Абе, господине... Вие сигурен ли сте, че сте гинеколог?
– Какво ще направиш, в случай че ме видиш да се целувам с друга? – Като твоя вярна брачна половинка, ще ти дойда на посещаване в травматологията…
И тя ми вика: - Искаш ли да бъдем единствено другари?! Aз: - Супер! То в другарските мачове се вкарват най-вече голове...
Киргизстан е неприятният призрачен сън за Съединени американски щати!
6 000 000 мюсюлмани, с китайски лица, говорещи на съветски...
- Какво има, скъпа? - Нищо, добре съм. - Не ма, за ястие какво има?
Вампир към девойка: - Стига пискам ма, аз единствено едвам си изпия хапчето!
Това мъжете сте огромни клюкари. Любовникът ми се обадил на мъжа ми и споделил: - Жена ти ни изневерява.
Предимството да закусваш с пълнозърнести бисквити е, че в случай че свършат можеш умерено да изядеш и кутията - усетът е същият...
- Маро,искам да ти кажа,че сред нас всичко свърши! - Разбрах Стамене,ама за какво....... в устата?!
Кака Гинка, чистачка на летище "София ", може да каже на 62 езика: - „ Къде стъпваш бе, простак, не виждаш ли, че съм измила? "
- Ти си бил пъклен несъобразителен бе! Аз ти разправям,че жена ми чака дете,а ти ме питаш:,,От кого?!'' - Извинявай,мислех.....че знаеш!
Поръчах си кецове по интернет. Пристигнаха и двата леви.Единия 39-ти, другия 42-ри номер. Най-гадното обаче беше,че ми станаха....
Ако алената шапчица имаше телефон, щеше да знае, че огромният неприятен вълк се е 'чекнал' от къщата на баба ѝ с: "feeling hungry "!
Пластичен хирург поучава сина си, също еластичен хирург: - Сине, търси си интелигентна жена... хубава можем и ние да я създадем.
- Докторе, неприятно ми е! - Стоп, спрете аутопсията!
Много мъже,мечтаят за секс с две дами.Аз го реализирах!.... Една през 86-та и една през вчерашния ден!
Някой ще ми каже ли по какъв начин се прави секс във вана,че към този момент трети мъж удавям...
Френските учени също вземат участие в създаването на ваксина против корона-вируса, само че всякога се поучава Каберне Совиньон.
Поръчах си сапун по интернет. Сега непрекъснато ми изкачат всякакви реклами за въжета и табуретки...
След плевел секс: -Жоре,искаш ли да се ожениме? -Може, но първо....ти!
Вчера ходя на ортодонт и той ми вика: - Сега може да Ви заболи! - Давайте, аз съм мъж, ще изтърпя. - Спах с жена Ви...
- Тате, какво е пестник? - Информация от първа ръка,сине!
Ще те убия,ма! 'Що си ми изневерила с кума!?
- Дойде индивида на посетители,гледам,ти си изпил ракията,децата изяли бонбоните,аз с к'во да го почерпя...
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ