Грипен петъчен туитър
Напоследък към този момент не е необичайно да се обадиш на работа и да кажеш, че гориш в леглото и би трябвало да останеш през целия ден у дома, с цел да си почиваш. За жал става въпрос за грипа, а не за някакво по-приятно занятие. Хубавата вест обаче е, че през днешния ден е петък и имаме цели два дни да се отдадем на креватни интензивности. Пожелаваме ви да ги прекарате с някой парещ човек до себе си, само че не с тресчица, и високите градуси на питието да са от наличието на алкохол, а не от температурата на чая!
Преди да се насочите към леглото обаче ви предлагаме да прочетете постоянния петъчен туитър на организация BulNews. Запазваме истинския правопис и ви желаем прелестно четене!
Днес е петък, а ми се искаше да е август!
Всички заболявания карам на крайник - т'ва простуда, т'ва грип, т'ва любов…
Наперен юноша в аптека си купува презервативи. Решил да се прави на отворко, наперил се и попитал: - А дали ще ми станат? Аптекарят, остарял и " гърмян ", кисел поради тежкия ден, го погледнал строго над рамката на очилата си и го посъветвал: - Ако доста хлопат, уплътнявай с вестник!
Новата рокля за дамата е това, което са 4 водки за мъжа - главата ти е прелестно замаяна и си мислиш, че всеки те желае...
Редовно похапвам лук и чесън и по тази причина за грип и секс единствено съм чувал
Група пловдивчани са пуснали питане до Adobe с искане да им обяснят, за какво има фотошоп, а няма фотомайна
Преди секс постоянно подробно се мия.По в миналото толкоз подробно, че секс към този момент не ми би трябвало!
- Тодоре, против избрана сума ще извърша всеки твой каприз.
- Имам 25 лв..
- Тогава недей да капризничиш!
Вземай каквото искаш и се разкарай от тука! Еееей, остави ме на място!
- Перверзник!
-?! Какво скъпа?
- Не спирай!
Правителството подреди да се привлекат повече вложители. Прокуратурата и следствието в този момент се чудят по кой член!
Костюмът на Ева,изисква непрекъснато да се глади!
Можете да съблазните мъж, който има вярна жена. Можете да съблазните мъж, който има сексапилна държанка, само че не можете да съблазните мъж, който има шише ракия и тъкмо си е нарязал салатката...
По улиците се шляе некъф грип и прави неприлични оферти на минаващите:
- Какво ще кажеш - две седмици в леглото, единствено ти и аз, а?!
Вчера взех решение да изненадам приятелката си като я събудя с френска обич.
- Яко! Тя какво сподели?
- Разкарай това нешо от уштата ми!
Нека помогнем на нашенката Пътка Кърова да се пребори с латиницата в персоналните документи!
- Добър ден! За изкарване на шофьорска брошура съм!
- Тук е болница, не автошкола!?
- Знам! Отзад ми я навряха, само че това е дълга история!
Думата “мегабит ” има напълно друго значение в Перник.
- Може ли още една водка?
- Да, господине, в този момент ще ви донеса!
- Не бе, келнер, аз дамата запитвам..
Свински грип е когато лежиш болен вкъщи, а тези прасета - приятелите ти, пият ракия без теб.
По елементарно е да излъжеш хората, в сравнение с да ги убедиш, че са излъгани!
От мрежата:
- Може ли да се заразиш с грип от сперма?
- Що не питаш може ли да се забременее от сополи?
ОБЯВА:
Търся евентуален брачен партньор.Наличието на потенция в наложително!
Когато тя попита: “Имаш ли презерватив? ”.
В тоя миг късаш в тъмното един сникерс и продължаваш...
Съвет към дамите:
- Черният цвят ви прави по-слаби, единствено до 48 номер. После си би трябвало леопардов чеп!
Работата е последното леговище за тези, които нищо друго не могат!
Колко типа обич има?
3 типа - френска, шведска и българо-съветска...
-Купи още картофи.
-Нали купих!
-Всички са киви!
До де си намериш твойта ля фам, се постанова доста да ги прешершериш!
- Вчера се напих и той се възползва от това.
- Какво стана, изнасили ли те?
- Неее, избяга..
Имах информация от психиатъра, че съм здрав. Ама я изядох!
МНОГО ВАЖНО!
ПРАВИЛО № 1 ПРИ НОВИЯ ГРИП...
Ако ще кашляш, би трябвало да си добре изпикан!!!
На кой са му нужни опиати, когато има прахчета срещу настинка и грип.
В Народното събрание:
Обещаваме да надобещаем обещанията на обещаващите!
Всяка жена прави френска обич! Щото е по-лесна от съветската салата!!!
Китаец с разрушено сърце, се качил на един връх и изкрещял:
- 你怎么可以伤了我的心
Ехото:
- Ко сподели, ко..?!?
Зимата е по-добре да караш ГРИП в сравнение с BMW!
Хубаво е да правиш секс с презерватив.
Но, още по-хубаво е с жена...
Още 1 500 лв. за ток и отново е пролет!
Само да попитам:
Нанасянето на крем, кремация ли се назовава или кремиране?
Сто пъти му споделям на моя,че съм добричка. Крещях,виках,бих го.....не има вяра!
За да не ви е гадно, внесете магия - преди да кихнете, си слагайте по малко брокат в носа.
И към този момент не сте заболели, към този момент сте феи!
Събота вечер забих в бара една секс-бомба.
Целия понеделник диря бомбоубежище.
Търся веган за естествено поддържане на тревни площи.
Обява на зъболекарски кабинет:
Докторът се ожени и идващите 10 дни няма да вади!
- Вуйчо, от чикиите вършат ли се мускули?
- Незнам, но ти не спирай, скоро ще свърша!
Леглото скърцаше,кипяха пристрастености....
и тук брачният партньор и се върна.
Здрасти!
Има легенда, която гласи, че в случай че нощем не можеш да заспиш, значи си безсънен...
- Докторът ми сподели, че най-хубавото средство с цел да ми мине гърлото е СТРИПТИЙЗ....
- Стрепсилс, ти е споделил,... стрепсилллс....
Ако, както споделят кихането било като дребен оргазъм, то от тоз грип, през днешния ден, като че ли целия ден в порнофилми съм се снимал!
Много е дразнещо да влезеш в Гугъл да си провериш нещо и след това Фейсбук да почне да те залива с реклами от вида:
" УДЪЛЖАВАНЕ НА РАЗМЕРА САМО ЗА 3 ДНИ! "
Инерция – жегите от дълго време свършиха, а организмът си желае по 10 бири дневно.
- Добър ден. Получихте ли най-накрая презервативи?
- Даа, имаме към този момент.
- Много добре. Заврете си ги в този момент откъм гърба и ми дайте един тест за бременност.
Смехът ще бъде още по-заразителен, в случай че разсмеете болен от грип!
Като дребна мечтаех да ме отвлече прелестен принц! Сега, за това си мечтае мъжът ми!
-Какви са недоволствата?
-Докторе, хремав съм и чувствам уязвимост..
-Бегай отсам ве, слабак сополив!
Малкият сподели,че за на следващия ден би трябвало да занесе 15 тапи от вино в учебно заведение. Няма да е елементарно,ноще се оправя!
Искам да те мъча и изпотявам, да се влея в тялото ти и да те друсам, да напрегна всеки един мускул... Обичам те!
ТВОЙ ГРИП
-Мамо, бременна съм.
-Как по този начин,аз не ти ли споделих когато момче те пипне по гърдите да казваш " Не ",а когато те пипне по интимното място " Спри ".
-Да но той ме пипна на двете места и аз му споделих " Не спирай "
Родна народна власт: Когато вълкът пита заека,какво желае да бъде,закуска,обяд или вечеря!
-Скъпа,колко време ти би трябвало да ми приготвиш закуска?Така,грубо!
-Ако ще е жестоко, върви на майната си!
Ако индивидът, който обичаш трепери, когато го прегръщаш... Ако неговите устни парят като плам, когато ги целуваш... Ако очите му са насълзени и имат необикновен искра... Бягай от него - това е ГРИП!!!
Абе, дали да не взема да погрознея малко?
Омръзна ми когато си закупувам презервативи закачливо да ме питат: " За тук или за у дома? "
- Как да се преведе на британски фразата " В Лондон имате доста красиви англичанки "?
- Никак
Винаги чувствам когато хапвам нещо нездравословно за организма! Веднага желая още!
- Ленче, да ти призная, кат прая секс с теб си мисля за Марчето.
- Мръсник! Аз с който и да прая, все за теб си мисля!
Чух,че върлува грип и взех решение да си премеря температурата. Термометърът сподели 39,9 градуса! Баси!! Още 0,1 градуса и съм ракия!
Сутрин ви разсънят с целувка, пуснат ви тиха музика, донесат ви в леглото кафе и закуска и ви се ухилен по този начин, че ви се коства, че целият свят е ваш!
Познато ли ви е?
И на мен не.
Някои заболели боледуват по дълго, в сравнение с някои здрави живеят!
Циганин към циганчето:
- Спирай цигарите!
- И ти си пушил в пети клас.
- Аз бях на 18 тогава, пикльо...
– А, а, а! Не може да се целуваме, грип, знаеш по какъв начин е.
– Сутринта правихме секс.
– Това няма нищо общо.
Искам да благодаря на притежателите на гаражи с надпис „ Не спирай ”. Вие сте това, което ми дава тласък да продължа напред.
- Много са ти палави ръцете!
- Не ми разправяй! Направо ме е боязън да си легна самичък.
Значи като прочета " Големи размери " и незабавно се заинтересувам...пък то за облекла се отнасяло...
Всяка нелепост, изречена с убеден звук, се назовава " персонално мнение "!
Мъж в аптеката:
– Една опаковка презервативи.
– Какъв размер?
– Амиии… не знам…
–Вземете тази дъска с дупки, отидете в тоалетната и премерете!
След 10 минути мъжът се връща:
– Размислих, не ми трябват презервативи! Колко коства дъската?
При соца се правеха доста качествени уреди. Хладилник Мраз имаше 5 години гаранция. 1 година като ледник и 4 като долап.
Завиждайте, империалисти!
Аз не мога да трансформирам водата във вино, само че мога да пия вино като вода!
Цялата ми известност се дължи на мълчанието на приятелите ми!
Фантастико Люлин:
- Абе, тука един шоколад взех, написа на опаковката 10 грама гратис.....
- Еми да, какъв е казусът?
- Еми разтварям, то вътре единствено шоколад...
Малко хора знаят, че с помощта на пощите са изобретени синьото сирене, оцета и стафидите.
- Всичко се свежда до ceкc.
- И квантовата механика ли?
- E6и я квантовата механика!
Толкова съм остаряла, че помня времето, когато мъжете сваляха дамите първи...
Пешо-оптимиста от досада се разрови в скрина на жена си и откри там едно 25 см дилдо. Повъртя го, повъртя в ръцете си, включва - изключва и най-после усмихнат си сподели: " Ми, кво.. добре, че не е същински "
Майката на Сашко му дала пари за закуска и той ги изял.
“Нима е мъж тоз,
който не умее
с език една жена да завладее?! "
Шекспир
Тя по този начин нежно му сподели " Здравей! ", че един щъркел застана на покрива в стартова позиция.
Видях цените на зъбните импланти и взех решение да си взема пасатор.
- Мамо, мамо, може ли да ми направиш палачинки за закуска?
- Виж в този момент, това че дремя с татко ти, не значи че би трябвало да ми викаш “Мамо ”, ясно ли е?!
- Добре, само че по какъв начин да ти крещя?
- Както всички - Стефан...
Датата на раждане на дамата би трябвало да се помни. Годината на раждане - да се не помни!
Катаджия стопира кола. Зад кормилото е мутра. Катаджията дълго и деликатно преглежда книжката му. Мутрата:
- Не съм я купил! Приятелите ми я подариха за рождения ден!
Когато ми е палаво, вместо с парфюм се църкам с кайсиева ракия. Ставам неустоима!
Той харесваше да прави секс с чорапи, само че тя предпочиташе с презерватив!
Преди да се насочите към леглото обаче ви предлагаме да прочетете постоянния петъчен туитър на организация BulNews. Запазваме истинския правопис и ви желаем прелестно четене!
Днес е петък, а ми се искаше да е август!
Всички заболявания карам на крайник - т'ва простуда, т'ва грип, т'ва любов…
Наперен юноша в аптека си купува презервативи. Решил да се прави на отворко, наперил се и попитал: - А дали ще ми станат? Аптекарят, остарял и " гърмян ", кисел поради тежкия ден, го погледнал строго над рамката на очилата си и го посъветвал: - Ако доста хлопат, уплътнявай с вестник!
Новата рокля за дамата е това, което са 4 водки за мъжа - главата ти е прелестно замаяна и си мислиш, че всеки те желае...
Редовно похапвам лук и чесън и по тази причина за грип и секс единствено съм чувал
Група пловдивчани са пуснали питане до Adobe с искане да им обяснят, за какво има фотошоп, а няма фотомайна
Преди секс постоянно подробно се мия.По в миналото толкоз подробно, че секс към този момент не ми би трябвало!
- Тодоре, против избрана сума ще извърша всеки твой каприз.
- Имам 25 лв..
- Тогава недей да капризничиш!
Вземай каквото искаш и се разкарай от тука! Еееей, остави ме на място!
- Перверзник!
-?! Какво скъпа?
- Не спирай!
Правителството подреди да се привлекат повече вложители. Прокуратурата и следствието в този момент се чудят по кой член!
Костюмът на Ева,изисква непрекъснато да се глади!
Можете да съблазните мъж, който има вярна жена. Можете да съблазните мъж, който има сексапилна държанка, само че не можете да съблазните мъж, който има шише ракия и тъкмо си е нарязал салатката...
По улиците се шляе некъф грип и прави неприлични оферти на минаващите:
- Какво ще кажеш - две седмици в леглото, единствено ти и аз, а?!
Вчера взех решение да изненадам приятелката си като я събудя с френска обич.
- Яко! Тя какво сподели?
- Разкарай това нешо от уштата ми!
Нека помогнем на нашенката Пътка Кърова да се пребори с латиницата в персоналните документи!
- Добър ден! За изкарване на шофьорска брошура съм!
- Тук е болница, не автошкола!?
- Знам! Отзад ми я навряха, само че това е дълга история!
Думата “мегабит ” има напълно друго значение в Перник.
- Може ли още една водка?
- Да, господине, в този момент ще ви донеса!
- Не бе, келнер, аз дамата запитвам..
Свински грип е когато лежиш болен вкъщи, а тези прасета - приятелите ти, пият ракия без теб.
По елементарно е да излъжеш хората, в сравнение с да ги убедиш, че са излъгани!
От мрежата:
- Може ли да се заразиш с грип от сперма?
- Що не питаш може ли да се забременее от сополи?
ОБЯВА:
Търся евентуален брачен партньор.Наличието на потенция в наложително!
Когато тя попита: “Имаш ли презерватив? ”.
В тоя миг късаш в тъмното един сникерс и продължаваш...
Съвет към дамите:
- Черният цвят ви прави по-слаби, единствено до 48 номер. После си би трябвало леопардов чеп!
Работата е последното леговище за тези, които нищо друго не могат!
Колко типа обич има?
3 типа - френска, шведска и българо-съветска...
-Купи още картофи.
-Нали купих!
-Всички са киви!
До де си намериш твойта ля фам, се постанова доста да ги прешершериш!
- Вчера се напих и той се възползва от това.
- Какво стана, изнасили ли те?
- Неее, избяга..
Имах информация от психиатъра, че съм здрав. Ама я изядох!
МНОГО ВАЖНО!
ПРАВИЛО № 1 ПРИ НОВИЯ ГРИП...
Ако ще кашляш, би трябвало да си добре изпикан!!!
На кой са му нужни опиати, когато има прахчета срещу настинка и грип.
В Народното събрание:
Обещаваме да надобещаем обещанията на обещаващите!
Всяка жена прави френска обич! Щото е по-лесна от съветската салата!!!
Китаец с разрушено сърце, се качил на един връх и изкрещял:
- 你怎么可以伤了我的心
Ехото:
- Ко сподели, ко..?!?
Зимата е по-добре да караш ГРИП в сравнение с BMW!
Хубаво е да правиш секс с презерватив.
Но, още по-хубаво е с жена...
Още 1 500 лв. за ток и отново е пролет!
Само да попитам:
Нанасянето на крем, кремация ли се назовава или кремиране?
Сто пъти му споделям на моя,че съм добричка. Крещях,виках,бих го.....не има вяра!
За да не ви е гадно, внесете магия - преди да кихнете, си слагайте по малко брокат в носа.
И към този момент не сте заболели, към този момент сте феи!
Събота вечер забих в бара една секс-бомба.
Целия понеделник диря бомбоубежище.
Търся веган за естествено поддържане на тревни площи.
Обява на зъболекарски кабинет:
Докторът се ожени и идващите 10 дни няма да вади!
- Вуйчо, от чикиите вършат ли се мускули?
- Незнам, но ти не спирай, скоро ще свърша!
Леглото скърцаше,кипяха пристрастености....
и тук брачният партньор и се върна.
Здрасти!
Има легенда, която гласи, че в случай че нощем не можеш да заспиш, значи си безсънен...
- Докторът ми сподели, че най-хубавото средство с цел да ми мине гърлото е СТРИПТИЙЗ....
- Стрепсилс, ти е споделил,... стрепсилллс....
Ако, както споделят кихането било като дребен оргазъм, то от тоз грип, през днешния ден, като че ли целия ден в порнофилми съм се снимал!
Много е дразнещо да влезеш в Гугъл да си провериш нещо и след това Фейсбук да почне да те залива с реклами от вида:
" УДЪЛЖАВАНЕ НА РАЗМЕРА САМО ЗА 3 ДНИ! "
Инерция – жегите от дълго време свършиха, а организмът си желае по 10 бири дневно.
- Добър ден. Получихте ли най-накрая презервативи?
- Даа, имаме към този момент.
- Много добре. Заврете си ги в този момент откъм гърба и ми дайте един тест за бременност.
Смехът ще бъде още по-заразителен, в случай че разсмеете болен от грип!
Като дребна мечтаех да ме отвлече прелестен принц! Сега, за това си мечтае мъжът ми!
-Какви са недоволствата?
-Докторе, хремав съм и чувствам уязвимост..
-Бегай отсам ве, слабак сополив!
Малкият сподели,че за на следващия ден би трябвало да занесе 15 тапи от вино в учебно заведение. Няма да е елементарно,ноще се оправя!
Искам да те мъча и изпотявам, да се влея в тялото ти и да те друсам, да напрегна всеки един мускул... Обичам те!
ТВОЙ ГРИП
-Мамо, бременна съм.
-Как по този начин,аз не ти ли споделих когато момче те пипне по гърдите да казваш " Не ",а когато те пипне по интимното място " Спри ".
-Да но той ме пипна на двете места и аз му споделих " Не спирай "
Родна народна власт: Когато вълкът пита заека,какво желае да бъде,закуска,обяд или вечеря!
-Скъпа,колко време ти би трябвало да ми приготвиш закуска?Така,грубо!
-Ако ще е жестоко, върви на майната си!
Ако индивидът, който обичаш трепери, когато го прегръщаш... Ако неговите устни парят като плам, когато ги целуваш... Ако очите му са насълзени и имат необикновен искра... Бягай от него - това е ГРИП!!!
Абе, дали да не взема да погрознея малко?
Омръзна ми когато си закупувам презервативи закачливо да ме питат: " За тук или за у дома? "
- Как да се преведе на британски фразата " В Лондон имате доста красиви англичанки "?
- Никак
Винаги чувствам когато хапвам нещо нездравословно за организма! Веднага желая още!
- Ленче, да ти призная, кат прая секс с теб си мисля за Марчето.
- Мръсник! Аз с който и да прая, все за теб си мисля!
Чух,че върлува грип и взех решение да си премеря температурата. Термометърът сподели 39,9 градуса! Баси!! Още 0,1 градуса и съм ракия!
Сутрин ви разсънят с целувка, пуснат ви тиха музика, донесат ви в леглото кафе и закуска и ви се ухилен по този начин, че ви се коства, че целият свят е ваш!
Познато ли ви е?
И на мен не.
Някои заболели боледуват по дълго, в сравнение с някои здрави живеят!
Циганин към циганчето:
- Спирай цигарите!
- И ти си пушил в пети клас.
- Аз бях на 18 тогава, пикльо...
– А, а, а! Не може да се целуваме, грип, знаеш по какъв начин е.
– Сутринта правихме секс.
– Това няма нищо общо.
Искам да благодаря на притежателите на гаражи с надпис „ Не спирай ”. Вие сте това, което ми дава тласък да продължа напред.
- Много са ти палави ръцете!
- Не ми разправяй! Направо ме е боязън да си легна самичък.
Значи като прочета " Големи размери " и незабавно се заинтересувам...пък то за облекла се отнасяло...
Всяка нелепост, изречена с убеден звук, се назовава " персонално мнение "!
Мъж в аптеката:
– Една опаковка презервативи.
– Какъв размер?
– Амиии… не знам…
–Вземете тази дъска с дупки, отидете в тоалетната и премерете!
След 10 минути мъжът се връща:
– Размислих, не ми трябват презервативи! Колко коства дъската?
При соца се правеха доста качествени уреди. Хладилник Мраз имаше 5 години гаранция. 1 година като ледник и 4 като долап.
Завиждайте, империалисти!
Аз не мога да трансформирам водата във вино, само че мога да пия вино като вода!
Цялата ми известност се дължи на мълчанието на приятелите ми!
Фантастико Люлин:
- Абе, тука един шоколад взех, написа на опаковката 10 грама гратис.....
- Еми да, какъв е казусът?
- Еми разтварям, то вътре единствено шоколад...
Малко хора знаят, че с помощта на пощите са изобретени синьото сирене, оцета и стафидите.
- Всичко се свежда до ceкc.
- И квантовата механика ли?
- E6и я квантовата механика!
Толкова съм остаряла, че помня времето, когато мъжете сваляха дамите първи...
Пешо-оптимиста от досада се разрови в скрина на жена си и откри там едно 25 см дилдо. Повъртя го, повъртя в ръцете си, включва - изключва и най-после усмихнат си сподели: " Ми, кво.. добре, че не е същински "
Майката на Сашко му дала пари за закуска и той ги изял.
“Нима е мъж тоз,
който не умее
с език една жена да завладее?! "
Шекспир
Тя по този начин нежно му сподели " Здравей! ", че един щъркел застана на покрива в стартова позиция.
Видях цените на зъбните импланти и взех решение да си взема пасатор.
- Мамо, мамо, може ли да ми направиш палачинки за закуска?
- Виж в този момент, това че дремя с татко ти, не значи че би трябвало да ми викаш “Мамо ”, ясно ли е?!
- Добре, само че по какъв начин да ти крещя?
- Както всички - Стефан...
Датата на раждане на дамата би трябвало да се помни. Годината на раждане - да се не помни!
Катаджия стопира кола. Зад кормилото е мутра. Катаджията дълго и деликатно преглежда книжката му. Мутрата:
- Не съм я купил! Приятелите ми я подариха за рождения ден!
Когато ми е палаво, вместо с парфюм се църкам с кайсиева ракия. Ставам неустоима!
Той харесваше да прави секс с чорапи, само че тя предпочиташе с презерватив!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ