Разведряващ петъчен туитър
На 8 април 1994 година в намерено тялото на Кърт Кобейн. И тъй като ние от организация BulNews още страдаме за самоубилия се вокалист на Nirvana, взехме решение да си вдигнем градуса на настроението с порция усмивки от обществените мрежи. Ако и с него не можете да уталожите тъгата, предлагаме да вдигнете градуса и на питиетата си. Ние към този момент го направихме по тази причина ви споделяме „ Наздраве “ и „ Приятно четене “.
Поради мощният вятър през вчерашния ден, републиканското по парашутизъм мина в европеѝско.
Един ден ще намерите забравена, остаряла маска в джоба на якето си и ще се усмихнете носталгично, намествайки бронежилетката си.
Влизам в книжарницата. На рафта с бестселърите видях книга "Ние ще решим 50% от проблемите Ви! "
Купих две
Този, който е измисли пакетите с мокри кърпички, от които излизат 4 като дръпнеш 1, за какво не е измислил и банкоматите, по дяволите…
Започнах чудесна диета!
Ям всичко и се надявам на знамение!
Ей но, като почнете: Що са напи? Що са напи? Ами щото сле шест не хапвам!
Пожелавам ви, обичаните да ви звънят толкоз постоянно, колкото Макрон звъни на Путин!
"Нас не догониш "! - споделиха цените на заплатата!
Обясняваш, обясняваш на подрастващите да не играят на съветска рулетка, и най-после както нормално - "от едното влезнало, от другото - излязло "
Добрият човек е тъкмо като мен! Само че добър!
-Абе, от къде да купя по-евтино? От дилар или от производител?
-От пазача!
Трудно се възпитава наследник, роден от свекървата...
Втори закон на Архимед:
Течност потопена в тяло, след 6 години потегля на учебно заведение!
-Zdr. Iskam da celuvam kozata ti.
-Не може. Козата в продадохме предходната година.
Понякога, като ми доскучае, отивам пред Ритуалната зала и като излязат младоженците се провиквам: С какво тя е повече от мен?!?!?
За да спести бензин, той караше тъщата на село в събота, а я прибираше през ноември!
Моята е интелигентна жена. Дори да сме се скарали и да не си приказваме, постоянно като се върна от работа у дома ме чакат чорба, мусака и десерт! Е, правилно в една паница, но...!
Поуката от приказката "Житената питка " - яж, до момента в който е топло!
–Пешо, ти страхуваш ли се от жена си?
–Не.
–И по какъв начин го правиш, бе?
–Ами...слушкам...
Възпитаната жена не псува! Тя умее да гледа псуващо!
Ако на транспортен съд са Байдън, Путин и други водачи, и потъне, кой народ ще тъгува-най доста?
Българският - от тъга, че и Кирчо не е бил там!
Бог е основал половите органи, с цел да може българина, малко и ясно да излага своите мисли!
Олаф Шулц, заплаши германците с нови ограничения против Русия!
О боже, какъв брой им е мъчно на дамите! Реши да обуе други обувки и би трябвало да смени дори бикините!
Да си лежа на дивана е доста по-добре, в сравнение с нищо да не върша.
Психотерапевт:
Оказвам морална поддръжка за материална!
Поза чакал.
Седиш на бара и чакаш мършата да се напие
Когато хапвам съм ням и глух! Когато пия съм доста отзивчив!
Между другари:
- Имаш ли голи фотоси на гаджето ти?
- Не
- А искаш ли да ти покажа?
Да не ви се лаская, но моята навигация се научи да споделя "ляво " и "другото ляво "...
Три момчета пред блока,спореха чий баща е по-силен….
Без да подозират,че става въпрос за един и същи добър чичко.
-Какви са ти проектите за тази вечер?
-Изключително полови!
-Айде бе!
-Ми да! Заебавам всичко и лягам да се наспя!
В чата:
И изобщо не ми пиши с тия ръце, с които си лайквал други дами!
Аз си мислех,че без теб ще умра! Ама...не! Ей на, седнал съм и хапвам....
Ти какъв искаш да станеш като се напиеш?
ОБЯВА:
Аз съм положително момиче. Правя всичко каквото и неприятните, само че добре!
Сега, откакто свалихме маските, време е да махнем мустака.
- Какво работиш?
- Аз съм Personal assistant of the executive technical head manager.
- А на български?
- Подавам инструментите на майстора.
Крисия следващата година в “Ергенът”.
В книгата ми "Гний в пъкъла, тъпа, малоумна, грозна, лигава кучко ", приказвам по какъв начин да приемем една любовна разлъка, без ненавист и неприятни усеща.
-А вие по какъв начин започнахте да се срещате с вашия другар?
-Ами аз желаех да се ч*кам а той се оказа срамежлив и се наложи да се срещаме!
Таралежът Спас беше доста гнуслив. Никога не ядеше умрели жаби и изгнили ябълки.
И в никакъв случай не се свиваше на кълбо до дъно.
Интервю за работа по морето:
- Смяната е 12 часова...
- Супер! Тъкмо търсех работа на половин ден
И в България към този момент имаме НЕВИДИМИ самолети (стелт)! Платихме ги и... нито ги е видял някой, нито пък чул.
Скъпи дами,
Всеки мъж може да е в краката ви. Само би трябвало тъкмо да го оцелите в челюста!
– Капитанеее! Потъваме!
– Знам, моряко!
– Няма ли да извършите нещо?
– Разкарайте този глупак от подводницата!
Е по какъв начин да си дефинира възрастта, като всяка заран от огледалото ми намига 20 годишна душа!
Врачка към клиентка:
- Госпожо, мъжът ви изневерява.
- Мисля, че сте наредили назад картите.
Политик – това е кръстоска сред муха и комар. Хем яде г**на, хем пие кръв!
С каквито се събереш, подобен ставаш! Това е главния риск в специалността на нарколога и психиатъра!
• Знаете ли кое е най-тъжното място на Земята?
• Работното....
Тя отпи от чашата с айрян... и по табиет го изплю!
Мойто гадже по този начин ме ядоса, че взех решение да му отмъстя. Напих го, закарах го до тях, съблякох го гол, сложих го в леглото и си потеглих, като му оставих записка:
Ти беше превъзходен!
целувки, твой Махмуд!
Жената язвително към мъжа си:
-Забелязано е, че мъжете с високи приходи по-често се занимават със секс!
-Да, само че мъжете с ниски приходи го вършат със СВОИТЕ дами!
Реших да подготвя винен кебаб.
След втората бутилка вино почнах да се чудя, какво првя в кухнята?
По-лошо от това жена ти да не може да готви е да не може, само че да готви!
Гостите към този момент един час викаха "Горчиво-горчиво! ", а младоженците не спираха да се целуват. На втория час се разбра, че са им се заплели брекетите.
-Пил ли си?
-Не съм!
-Кажи леблеблия!
-Пил съм…
Казват, че каквото желае дамата това желае и господ. Ама не споделят че единствено господ знае какво желае тя!
- Ще ми дадеш ли още една мекичка, но да не е доста огромна, че съм на диета?
- Като останалите седем ли?
- Да, апелирам.
Фитнес пътека за тичане - да, а фитнес диван за лежане - по кое време?
Бе, да запитвам нещичко: Отслабва ли се от секс, че имам да смъквам едни 10-15кг. Да знам дали не мъча комшийката на вятъра...
Кастинг за балерини:
- Опит?
- 20 години вървене на пръсти до хладилника.
А помните ли, на времето какво ни споделяха родителите?
"Не спри през целия ден пред тв приемника, ще затъпееш "!
На ви в този момент!
Как да ядосаш една жена:
1. Изчакайте я да се подготви за излизане, да се гримира, облече и така нататък и кажете: "Ти съществено ли ще излезеш по този начин? "
2. Бягайте!
- Скъпа, кажи ми често- с какъв брой мъже си спала?
- С двайсет!
- Ех, а по какъв начин ми се искаше да си била девствена, когато се оженихме!
- Бях.
Прибрах се пийнал.
Дъхнах на кучето - нищо.
Дъхнах на жена си - джавка цяла нощ.
Плесените се развъждат члез спори - не спорете с плесени!
В учебно заведение:
-Госпожо, аз ви нарисувах!
-Браво Стевчо, отлично. А в този момент ми нарисувай и облеклата!
Баба ми споделяше, че трудът краси индивида. А аз цялостен живот се трудя, трудя и... нищо!
Мъж към жена си:
- Знаеш ли, доста ми се желае всичко да бъде както преди!
- Но преди ние дори не се познавахме!
-Именно...
Поради мощният вятър през вчерашния ден, републиканското по парашутизъм мина в европеѝско.
Един ден ще намерите забравена, остаряла маска в джоба на якето си и ще се усмихнете носталгично, намествайки бронежилетката си.
Влизам в книжарницата. На рафта с бестселърите видях книга "Ние ще решим 50% от проблемите Ви! "
Купих две
Този, който е измисли пакетите с мокри кърпички, от които излизат 4 като дръпнеш 1, за какво не е измислил и банкоматите, по дяволите…
Започнах чудесна диета!
Ям всичко и се надявам на знамение!
Ей но, като почнете: Що са напи? Що са напи? Ами щото сле шест не хапвам!
Пожелавам ви, обичаните да ви звънят толкоз постоянно, колкото Макрон звъни на Путин!
"Нас не догониш "! - споделиха цените на заплатата!
Обясняваш, обясняваш на подрастващите да не играят на съветска рулетка, и най-после както нормално - "от едното влезнало, от другото - излязло "
Добрият човек е тъкмо като мен! Само че добър!
-Абе, от къде да купя по-евтино? От дилар или от производител?
-От пазача!
Трудно се възпитава наследник, роден от свекървата...
Втори закон на Архимед:
Течност потопена в тяло, след 6 години потегля на учебно заведение!
-Zdr. Iskam da celuvam kozata ti.
-Не може. Козата в продадохме предходната година.
Понякога, като ми доскучае, отивам пред Ритуалната зала и като излязат младоженците се провиквам: С какво тя е повече от мен?!?!?
За да спести бензин, той караше тъщата на село в събота, а я прибираше през ноември!
Моята е интелигентна жена. Дори да сме се скарали и да не си приказваме, постоянно като се върна от работа у дома ме чакат чорба, мусака и десерт! Е, правилно в една паница, но...!
Поуката от приказката "Житената питка " - яж, до момента в който е топло!
–Пешо, ти страхуваш ли се от жена си?
–Не.
–И по какъв начин го правиш, бе?
–Ами...слушкам...
Възпитаната жена не псува! Тя умее да гледа псуващо!
Ако на транспортен съд са Байдън, Путин и други водачи, и потъне, кой народ ще тъгува-най доста?
Българският - от тъга, че и Кирчо не е бил там!
Бог е основал половите органи, с цел да може българина, малко и ясно да излага своите мисли!
Олаф Шулц, заплаши германците с нови ограничения против Русия!
О боже, какъв брой им е мъчно на дамите! Реши да обуе други обувки и би трябвало да смени дори бикините!
Да си лежа на дивана е доста по-добре, в сравнение с нищо да не върша.
Психотерапевт:
Оказвам морална поддръжка за материална!
Поза чакал.
Седиш на бара и чакаш мършата да се напие
Когато хапвам съм ням и глух! Когато пия съм доста отзивчив!
Между другари:
- Имаш ли голи фотоси на гаджето ти?
- Не
- А искаш ли да ти покажа?
Да не ви се лаская, но моята навигация се научи да споделя "ляво " и "другото ляво "...
Три момчета пред блока,спореха чий баща е по-силен….
Без да подозират,че става въпрос за един и същи добър чичко.
-Какви са ти проектите за тази вечер?
-Изключително полови!
-Айде бе!
-Ми да! Заебавам всичко и лягам да се наспя!
В чата:
И изобщо не ми пиши с тия ръце, с които си лайквал други дами!
Аз си мислех,че без теб ще умра! Ама...не! Ей на, седнал съм и хапвам....
Ти какъв искаш да станеш като се напиеш?
ОБЯВА:
Аз съм положително момиче. Правя всичко каквото и неприятните, само че добре!
Сега, откакто свалихме маските, време е да махнем мустака.
- Какво работиш?
- Аз съм Personal assistant of the executive technical head manager.
- А на български?
- Подавам инструментите на майстора.
Крисия следващата година в “Ергенът”.
В книгата ми "Гний в пъкъла, тъпа, малоумна, грозна, лигава кучко ", приказвам по какъв начин да приемем една любовна разлъка, без ненавист и неприятни усеща.
-А вие по какъв начин започнахте да се срещате с вашия другар?
-Ами аз желаех да се ч*кам а той се оказа срамежлив и се наложи да се срещаме!
Таралежът Спас беше доста гнуслив. Никога не ядеше умрели жаби и изгнили ябълки.
И в никакъв случай не се свиваше на кълбо до дъно.
Интервю за работа по морето:
- Смяната е 12 часова...
- Супер! Тъкмо търсех работа на половин ден
И в България към този момент имаме НЕВИДИМИ самолети (стелт)! Платихме ги и... нито ги е видял някой, нито пък чул.
Скъпи дами,
Всеки мъж може да е в краката ви. Само би трябвало тъкмо да го оцелите в челюста!
– Капитанеее! Потъваме!
– Знам, моряко!
– Няма ли да извършите нещо?
– Разкарайте този глупак от подводницата!
Е по какъв начин да си дефинира възрастта, като всяка заран от огледалото ми намига 20 годишна душа!
Врачка към клиентка:
- Госпожо, мъжът ви изневерява.
- Мисля, че сте наредили назад картите.
Политик – това е кръстоска сред муха и комар. Хем яде г**на, хем пие кръв!
С каквито се събереш, подобен ставаш! Това е главния риск в специалността на нарколога и психиатъра!
• Знаете ли кое е най-тъжното място на Земята?
• Работното....
Тя отпи от чашата с айрян... и по табиет го изплю!
Мойто гадже по този начин ме ядоса, че взех решение да му отмъстя. Напих го, закарах го до тях, съблякох го гол, сложих го в леглото и си потеглих, като му оставих записка:
Ти беше превъзходен!
целувки, твой Махмуд!
Жената язвително към мъжа си:
-Забелязано е, че мъжете с високи приходи по-често се занимават със секс!
-Да, само че мъжете с ниски приходи го вършат със СВОИТЕ дами!
Реших да подготвя винен кебаб.
След втората бутилка вино почнах да се чудя, какво првя в кухнята?
По-лошо от това жена ти да не може да готви е да не може, само че да готви!
Гостите към този момент един час викаха "Горчиво-горчиво! ", а младоженците не спираха да се целуват. На втория час се разбра, че са им се заплели брекетите.
-Пил ли си?
-Не съм!
-Кажи леблеблия!
-Пил съм…
Казват, че каквото желае дамата това желае и господ. Ама не споделят че единствено господ знае какво желае тя!
- Ще ми дадеш ли още една мекичка, но да не е доста огромна, че съм на диета?
- Като останалите седем ли?
- Да, апелирам.
Фитнес пътека за тичане - да, а фитнес диван за лежане - по кое време?
Бе, да запитвам нещичко: Отслабва ли се от секс, че имам да смъквам едни 10-15кг. Да знам дали не мъча комшийката на вятъра...
Кастинг за балерини:
- Опит?
- 20 години вървене на пръсти до хладилника.
А помните ли, на времето какво ни споделяха родителите?
"Не спри през целия ден пред тв приемника, ще затъпееш "!
На ви в този момент!
Как да ядосаш една жена:
1. Изчакайте я да се подготви за излизане, да се гримира, облече и така нататък и кажете: "Ти съществено ли ще излезеш по този начин? "
2. Бягайте!
- Скъпа, кажи ми често- с какъв брой мъже си спала?
- С двайсет!
- Ех, а по какъв начин ми се искаше да си била девствена, когато се оженихме!
- Бях.
Прибрах се пийнал.
Дъхнах на кучето - нищо.
Дъхнах на жена си - джавка цяла нощ.
Плесените се развъждат члез спори - не спорете с плесени!
В учебно заведение:
-Госпожо, аз ви нарисувах!
-Браво Стевчо, отлично. А в този момент ми нарисувай и облеклата!
Баба ми споделяше, че трудът краси индивида. А аз цялостен живот се трудя, трудя и... нищо!
Мъж към жена си:
- Знаеш ли, доста ми се желае всичко да бъде както преди!
- Но преди ние дори не се познавахме!
-Именно...
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ