Много двойки общуват постоянно – споделят думи, истории от деня,

Много двойки поддържат връзка непрекъснато – споделят думи, истории от деня, недоволства – само че въпреки всичко се усещат нечути.
Говоренето е единствено едната половина от връзката. Слушането, изключително дейното, съчувствено слушане, е това, което трансформира диалога в същинска връзка. Експертите по проучвания на връзките показват няколко аргументи, заради които сътрудниците могат да приказват един около различен, а не един с различен.

Защо диалозите постоянно не водят до възприятие за чуваемост?
Ето някои постоянно срещани аргументи, заради които двойките в последна сметка приказват, без в действителност да слушат:

Емоционално претоварване, стрес: Когато някой е прочувствено претрупан – смутен, изтощен, уплашен, нервната система се насочва към защитна реакция, а не към намерено слушане. Това затруднява същинското асимилиране на това, което споделя другият човек.

Различни стилове на връзка: Единият сътрудник може да избира директност, а другият може да заобикаля спор, да се нуждае от време за обработка на информацията или да употребява по-фини сигнали при другарство. Тези разлики могат да доведат до недоумение или възприятие за игнориране.

Прекъсване, неразбираема връзка: Физическите разсейвания, отвяването, говоренето, до момента в който вършиме нещо друго или честото спиране утежняват качеството на слушане и другарство.

Осъдително държание, обвиняване или обобщаване: Казването на неща като „ ти постоянно... “ или „ ти в никакъв случай... “ подтиква сътрудниците да се усещат нападнати, а не отворени към връзка. Критиката пречи на другия да се усеща задоволително сигурен, с цел да споделя и поддържа връзка отворено, изяснява Verywell Mind.

Предположения и проекция: Ако приемем, че знаете какво усеща или желае другият, без да се уверите в това, това може да ви накара да реагирате несъответстващо. Наранявания от предишното или събития, които задействат презумпции от наша страна могат да изкривят това, което мислим, че чуваме.

Как наподобява същинското интензивно, съчувствено слушане?
Когато е налице интензивно слушане, тези характерности постоянно се демонстрират: Слушателят обръща целеустремено внимание – без телефони, без разпръскване. Използване на невербални сигнали: добър зрителен контакт, кимане, изражение на лицето, поза, която демонстрира интерес. Отразяване или перифразиране на казаното от говорещия, което подсказва интензивно присъединяване в диалога. Това демонстрира, че се пробвате в действителност да уловите казаното. Задаване на отворени, уточняващи въпроси, с цел да се провокира по-задълбочено шерване, а не отговори с „ да/не “. Валидиране на страстите на говорещия – даже и да не сте съгласни с неговата позиция. Даване на опция на говорещия да се усеща чут, а не наказан.
Съвети за двойки: Как да превърнете говоренето в същинско слушане?
Ето съответни дейности, които сътрудниците могат да опитат, с цел да подобрят слушащата страна на връзката си:

Определете „ време за слушане “
Намерете миг, когато и двамата сте релативно спокойни и не сте разсеяни. Кажете: „ Можем ли да седнем и да поговорим? Наистина желая да чуя по какъв начин се чувстваш. “

Практикувайте техниката „ огледало “ или отразяване
След като сътрудникът ви приказва, обобщете чутото: „ Значи чувстваш „ това “ поради „ това “ или „ Звучеше като че ли си бил смутен, когато направих „ това. “ Това дава късмет да се поправят недоразуменията.

Избягвайте да давате препоръки незабавно
Понякога хората просто се нуждаят да бъдат чути повече от това да бъдат „ поправени “ и излекувани. Попитайте първо: „ Искаш ли моя съвет или искаш просто да те чувам? “

Следете невербалните сигнали
Леко превръщане към индивида, поддържане на зрителен контакт, кимане, отбягване на скръстване на ръцете – те поддържат казаното от вас устно.

Забавете темпото и направете пауза
Преди да реагирате или отговорите, поемете надълбоко въздух. Оставете говорещия да завърши. Съпротивлявайте се на желанието да вършите доста неща по едно и също време.

Проверете тона и думите си
Избягвайте да употребявате „ постоянно “, „ в никакъв случай “ или обвинителен език. Използвайте „ Чувствам се… “, вместо „ Ти ме караш да се чувствам… “ или „ Ти винаги… “

Бъдете наясно с отключващите фактори и прочувствения багаж от предишното
Ако нещо ви се коства прекомерно претоварващо като тематика, то може да е обвързвано с предходна болежка. Признайте това вътрешно, споделете го нежно, в случай че е подходящо. Бъдете деликатни един към различен. 

 Подгответе си сигнали, когато някой се усеща нечут
Може би фраза или нежно допиране, което споделя: „ Не се усещам чут “, с цел да знаете и двамата да извършите пауза и да се върнете към първичния си звук.

Често задавани въпроси: 

Ако сътрудникът ми към момента не ме слуша, даже откакто опитам тези препоръки, какво да върша?
Първо, споделете прекарването си: кажете: „ Чувствам се нечут/а, когато това се случи “, без да го обвинявате. Ако това продължава, консултирането за двойки или информационният коучинг могат да бъдат доста потребни. Понякога навиците или стиловете на обвързаност са надълбоко вкоренени и се нуждаят от външна поддръжка.

По-важно ли е слушането от говоренето във връзка?
И двете са значими, само че слушането постоянно се подценява. Когато в действителност слушате, създавате среда, в която другият се усеща сигурен, свестен и по-отворен – което усъвършенства качеството на това, което и двамата споделяте. Добрият диалог протича по-естествено, когато и двамата сътрудници се усещат чути.

Може ли подобряването на слушането фактически да понижи кавгите?
Да. Много недоразумения или разногласия произтичат от това, че не чувате в действителност какво споделя другият – неправилно пояснение на тона, умозаключение за неверни планове или защитна реакция. Доброто слушане оказва помощ за ранното разкриване на недоразуменията, оказва помощ за деескалиране на страстите и прави разрешаването на проблемите допустимо.