Кое е най-хубавото място в офиса?
Младо семейство, дамата се старае да готви, само че мъжът е постоянно неудовлетворен.
– Не е като гозбите на мама.
Един ден сядат на масата, дамата стартира да се оправдава.
– Скъпи, през днешния ден таман започнах да сготвям и ми звънна приятелката ми. Заприказвахме се и яденето малко загоря. Много скърбя!
Мъжът ядосано погледнал жена си, недоверчиво опитал яденето, след което се усмихнал и прегърнал жена си.
– Браво скъпа, най-сетне да сготвиш като мама.
***
– И какви са Вашите проекти за напредък в компанията? Как виждате Вашето място след пет години?
– Бих се надявал на място, от където никой няма да вижда монитора ми.
***
– Тате, дай ми пушката да вървя в гората за лов на мечка!
– Няма! Аз съм ходил на лов за мечка с копие, дядо ти е ходил с копие, а ти, с пушка…!
– Тате, 2017 година сме, стига с тези копия! Дай ми пушката!
Дал му бащата пушката. Отива в гората сина и внезапно като му изскочила мечката, като се изправила на задни крайници и изревала той хвърлил пушката и избягал до къщата… Баща му го пита:
– Сине, къде е пушката?!
– Ами… Като изскочи мечката я изпуснах и я изгубих!
– Сега в гората никак към този момент не можем да отидем. Доскоро мечката имаше единствено две копия, а в този момент и една пушка…
***
– Келнер, вашето заведение е постоянно цялостно! На какво се дължи това?
– Щипка марихуана в супата, трансформира елементарния клиент в редовен…
***
– Каква неправда! Разумът на индивида не взе участие при трите най-важни събития в живота му.
– Какви събития?
– Раждането, женитбата и гибелта.
***
„ Майкрософт “ обмислял да пусне нова съветска версия на Windows.
При нея вместо надпис „ Открито е ново устройство, да конфигурирам ли драйвери “, ще излиза надпис „ Открито е ново устройство. Трябва да го полеем! “
***
– Лазаров, знаете ли, че преди месец е избягал пандизчия от Централния софийски затвор?!
– А! Затова ли от там ми рапортуваха, че към този момент цялостен месец една порция все им остава неизядена…
***
Два болта се къпят в маслена баня. Единият възкликва замечтано:
– Егати кефа, в този момент да имаше и по една гайка…
Вторият обаче го срязва:
– Да-да, а след това като ти лепне някоя ръжда…
***
Жената:
– Учените настояват, че в този момент хората живеят с 10 години повече от преди.
Мъжът:
– Е, уповавам се в този момент да намериш време да ми зашиеш копчето на ризата.
***
Мъж имал шест деца и бил доста горделив от своето достижение. Толкова бил горделив, че почнал да вика на жена си „ Майка на шест “, макар нейните възражения.
Една вечер били на тържество. Мъжът решил, че е време да си вървят и решил да ревизира дали жена му също е подготвена да си върви. Провикнал се през тълпата:
– Ще си вървим ли у дома, Майко на шест?
Жена му, подразнена, се провикнала назад:
– Когато си подготвен, Баща на четири…
***
Въпрос към радио „ Ереван “:
– Защо дамите вършат секс със затворени очи?
Отговор на радиото:
– Защото не могат да понесат да гледат по какъв начин мъжете им се забавляват…
***
Самолет попада в стихия над Тихия океан. Капитанът се обръща към пасажерите по високоговорителя:
– Дами и господа, апелирам затегнете коланите. Нашият аероплан има повреда. Загубихме и четирите мотора и в този момент се опитваме да се приводним в океана с допустимо минимум разтърсвания. Умолявам ви, да не изпадате в суматоха. Всичко ще бъде наред.
Един от пасажерите се разкрещява:
– Стюадесааааааа…. стюардесаааааааа!!!! Там, където ще се приводняваме, има ли акули?
– Боя се, че има, господине…. Но вие не се вълнувайте. В джобчето на избавителната жилетка има флакон с течност срещу акули. Моля всички да намажат ръцете и лицето си с нея, а също и откритите елементи на тялото.
– И какво? Акулите няма да ме ядат ли?
– Не, ще ви ядат, обаче с голямо отвращение….
***
Преди мача с Черна гора, разузнавачът на националния тим на България рапортува на старши треньора.
– Тренер, Черна гора ги е боязън от нас!!!!
– Верно ли, бе? – сюрпризиран се пули хасковският талант.
– Ми да, че коя гора не я е боязън от 11 дървари?
***
Когато починал Майкъл Джексън, новината бързо се разпространявала. Влиза един в една механа в Перник и още на входа оповестява:
– Абе, знаете ли кой почине?
Всички споделили: „Не!“
– Е, па почине Майкъл Джексън!
А Вуте станал от една маса угрижен и с трептящ глас попитал:
– А Миле Китич добре ли е?
– Не е като гозбите на мама.
Един ден сядат на масата, дамата стартира да се оправдава.
– Скъпи, през днешния ден таман започнах да сготвям и ми звънна приятелката ми. Заприказвахме се и яденето малко загоря. Много скърбя!
Мъжът ядосано погледнал жена си, недоверчиво опитал яденето, след което се усмихнал и прегърнал жена си.
– Браво скъпа, най-сетне да сготвиш като мама.
***
– И какви са Вашите проекти за напредък в компанията? Как виждате Вашето място след пет години?
– Бих се надявал на място, от където никой няма да вижда монитора ми.
***
– Тате, дай ми пушката да вървя в гората за лов на мечка!
– Няма! Аз съм ходил на лов за мечка с копие, дядо ти е ходил с копие, а ти, с пушка…!
– Тате, 2017 година сме, стига с тези копия! Дай ми пушката!
Дал му бащата пушката. Отива в гората сина и внезапно като му изскочила мечката, като се изправила на задни крайници и изревала той хвърлил пушката и избягал до къщата… Баща му го пита:
– Сине, къде е пушката?!
– Ами… Като изскочи мечката я изпуснах и я изгубих!
– Сега в гората никак към този момент не можем да отидем. Доскоро мечката имаше единствено две копия, а в този момент и една пушка…
***
– Келнер, вашето заведение е постоянно цялостно! На какво се дължи това?
– Щипка марихуана в супата, трансформира елементарния клиент в редовен…
***
– Каква неправда! Разумът на индивида не взе участие при трите най-важни събития в живота му.
– Какви събития?
– Раждането, женитбата и гибелта.
***
„ Майкрософт “ обмислял да пусне нова съветска версия на Windows.
При нея вместо надпис „ Открито е ново устройство, да конфигурирам ли драйвери “, ще излиза надпис „ Открито е ново устройство. Трябва да го полеем! “
***
– Лазаров, знаете ли, че преди месец е избягал пандизчия от Централния софийски затвор?!
– А! Затова ли от там ми рапортуваха, че към този момент цялостен месец една порция все им остава неизядена…
***
Два болта се къпят в маслена баня. Единият възкликва замечтано:
– Егати кефа, в този момент да имаше и по една гайка…
Вторият обаче го срязва:
– Да-да, а след това като ти лепне някоя ръжда…
***
Жената:
– Учените настояват, че в този момент хората живеят с 10 години повече от преди.
Мъжът:
– Е, уповавам се в този момент да намериш време да ми зашиеш копчето на ризата.
***
Мъж имал шест деца и бил доста горделив от своето достижение. Толкова бил горделив, че почнал да вика на жена си „ Майка на шест “, макар нейните възражения.
Една вечер били на тържество. Мъжът решил, че е време да си вървят и решил да ревизира дали жена му също е подготвена да си върви. Провикнал се през тълпата:
– Ще си вървим ли у дома, Майко на шест?
Жена му, подразнена, се провикнала назад:
– Когато си подготвен, Баща на четири…
***
Въпрос към радио „ Ереван “:
– Защо дамите вършат секс със затворени очи?
Отговор на радиото:
– Защото не могат да понесат да гледат по какъв начин мъжете им се забавляват…
***
Самолет попада в стихия над Тихия океан. Капитанът се обръща към пасажерите по високоговорителя:
– Дами и господа, апелирам затегнете коланите. Нашият аероплан има повреда. Загубихме и четирите мотора и в този момент се опитваме да се приводним в океана с допустимо минимум разтърсвания. Умолявам ви, да не изпадате в суматоха. Всичко ще бъде наред.
Един от пасажерите се разкрещява:
– Стюадесааааааа…. стюардесаааааааа!!!! Там, където ще се приводняваме, има ли акули?
– Боя се, че има, господине…. Но вие не се вълнувайте. В джобчето на избавителната жилетка има флакон с течност срещу акули. Моля всички да намажат ръцете и лицето си с нея, а също и откритите елементи на тялото.
– И какво? Акулите няма да ме ядат ли?
– Не, ще ви ядат, обаче с голямо отвращение….
***
Преди мача с Черна гора, разузнавачът на националния тим на България рапортува на старши треньора.
– Тренер, Черна гора ги е боязън от нас!!!!
– Верно ли, бе? – сюрпризиран се пули хасковският талант.
– Ми да, че коя гора не я е боязън от 11 дървари?
***
Когато починал Майкъл Джексън, новината бързо се разпространявала. Влиза един в една механа в Перник и още на входа оповестява:
– Абе, знаете ли кой почине?
Всички споделили: „Не!“
– Е, па почине Майкъл Джексън!
А Вуте станал от една маса угрижен и с трептящ глас попитал:
– А Миле Китич добре ли е?
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ