Петъчен туитър с нови ограничения
Минаха тегавите 5 дни след неделя и към този момент наближава краят на работния ден.
И тази седмица устискаха заведенията и ги не ги затвориха с въвеждането на новите ограничения против болестта.
Ако още не сте запазили маса - действайте, че искащите са доста и може да увиснете отново у дома... Дори и всички места да са заети, не се отчайвайте, съберете приятелите вкъщи и се насладете на петъчната вечер.
Преди това Ви оставяме в компанията на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
За тези, които се интересуват - имам три връзки - една магданоз, една копър и една огромен праз.
Започва интервалът на "ближи го по-бързо, че ще падне! "
ВНИМАНИЕ!!!
Цех за детски играчки,
търси 2 дами да вършат свирки.
-Искаш ли да ме видиш както майка ми ме е родила?
-Ами ти и в този момент си дебеличка и без гърди, само че без коса ще ми пристигна малко допълнително.
-Момче, дай ми два пакета от онуй.. Бръсне ти мадети..
-Абе дедо, споделя се "брускети марети ", бе.
- Мамо, баща е написал книга! - А! Откъде знаеш?
- Днес, като говореше по телефона, го чух да споделя "Нашият разказ приключи! "
Жените имат табиет да държат напълно непотребни неща вкъщи. Например мъжете, не им трябват, но ги държат!
- Скъпа, в миналото казвал ли съм ти, че готвиш ужасно?
- Не си!
- Тогава за какво продължаваш да го правиш?
В алкохола има женски хормони. Когато пийна, стартирам да приказвам нелепости, препирам се и не мога да карам!
- Мамо, за какво сте ме кръстили Денис?
- На дядо ти Димитър, сине.
- Добре, че не сте ме кръстили на дядо Петър.
Много ора не мъ аресват у фейса. Ми кат не мъ аресвате, измаайте фотографията ми с чук на вашия телефон.
Спечелих тройка от тотото в размер на 10 лв.. Моля да ми се обаждат единствено мъже със съществени планове!
Пуснали са в продажба нов тип тенджери със особено покритие. Когато храната стартира да загаря, нета автоматизирано стопира.
Те започнаха да изкачват върха, само че една алпинистка доближи до "върха " още в базовия лагер.
ОБЯВА
Заменям мъж на петдесет години за двама на по двадесет и пет години, само че да са от разнообразни градове.
Казаха ми да хапвам доста чесън, тъй като отблъсквал вампирите. Долни лъжци - дамата не се маха!
Изтръпнат ли ти краката, затваряй таблета и излизай от тоалетната!
Притеснява ме фактът, че всички във фейсук сте доста
интелигентни, а на мен по този начин ми се публикуват нелепости...
Чудя се какво да употребявам довечера - уиски с туршийка или шампанско със сланина.
На Осми март, незнайни лица проникнали в жилището на Иванови, вързали дамата в банята и принудили Иванов да пие водка с тях!
Вчера чух за една легенда, че има мъж, който самичък се досетил защо е ядосана жена му.
- С какъв брой захарчета да е кафето?
- Ами... като за кекс!
Хем желая жена с ум, хем съм сигурен,че тя в случай че има ум изобщо няма да се захване с мен...
Баба Марта, очевидно към този момент е в критическа...подкара я на талази...топло...студено...топло...студено
Да качиш фотография и да си я харесаш самичък е като да си ръкопляскаш след чикия.
Развод по взаимно единодушие. Разбрали се за всичко, останало единствено детето:
- Жена, детето ще го взема аз, а на теб ще направя друго!
Мъж приказва на жена си:
- Държиш се като досадна муха.
- И ти не си никакъв мед.
Жените са като плодовете - всяка има собствен усет, мирис,цвят и форма... Проблемът е, че мъжете обичат плодова салата!
И да знаете дами!!! Ако не ви го изпраща по месинджър, дребен му е.
След няколкочасов здрав сън на новия матрак "ТЕД ", болките в гърба ми изчезнаха.
Лошото е, че след това ме изгониха от магазина...
Професор и студентка вършат секс...
професора:
- Мали колежке вие сте била чесна...
студентката:
- Колега в случай че знаех че ще го вдигнете щях да си смъква чорапогащника.
Иванчо пита татко си:
-Абе,тате,какво беше паднало нощес,че слушам мама да споделя "И,господ да слезе,не може да го вдигне.... "?
При психиатъра:
- Докторе, какво да върша?
Спя с непознати дами, а мъжете им като се приберат и все ме бият...
- Запишете се в армията, може добре да ви се отрази...
След няколко месеца:
- Благодаря докторе, превъзходен съвет ми дадохте...
- Вече не спите ли с непознати дами?
- Спя и още по какъв начин....обаче се обличам за 45 секунди...
- Ало, Вальо, ще дойдеш ли у нас на кафе?
- Ще дойда. Само да мина през аптеката, да купя бисквитки...
Ако някой търси човек,дет да не работи нищо...
Мога да почна от на следващия ден.
Истинският мъж разрешава на жена си да му се качва на главата... гола.
-Скъпа, откраднали са ни чистачките!
-Не са аз ги смъкнах.
-Но защоо?
-Щото служителите на реда непрекъснато ми пъхат всякакви бележки под тях...
Куриер от Спиди преди малко ме пита какъв брой е часът. Казах му — сред 10 и 17.
-Наборе, що на комшийката Анка, и викат "аварийната "!
-Щото който закъса, все при нея върви!
Само българинът когато е работа мисли от кое място да изкара пари!
- Скъпа, с какъв брой мъже си била с изключение на мен?
- С 13!
- Вчера сподели 11?
- Вчера си беше за през вчерашния ден!
Иска ми се да направя нещо потребно!
Обаче през целия ден съм на работа...
-Докторе, след имунизацията дали ще мога да изсвирвам на гъдулка?
-Да, несъмнено!
-Интересна работа, преди не можех!
Жените са като мобилни оператори - или са заети, или са недостъпни, или нямаш задоволително пари в картата.
Ако чашката ти е на половина празна..
Купувай по-малък сутиен де.
Бе мноу нахална ракия бе...се ми се бута из ръцете.
Гледам италиански филм и героинята крещи:
- Кастрато! Импотенто! П*дера 100!
Преводачът:
- Махай се, не те обичам към този момент!
-Събувай се, че до доскоро съм чистил... Не гащите маа!
Бай Трифон от Врачанско като виде снего къ попари джанката... смъкна маската и рече...
-Веке нема за кво да живеем!
Тези дни баба Марта ще се прави на дядо Коледа! Дали да не извадим и елхата, може пък да има и дарове...
След се*с, тя лежи на рамото му:
- Интересно, ние в миналото ще се оженим ли?
Той:
- И на кого сме притрябвали?
На изявление за работа в IKEA:
-Сглобете стола и седнете!
- Имал ли си вземане-
предоставяне с КАТ?
-От моя страна -само предоставяне.
Любовта не изчезва в никакъв случай!
Тя просто си сменя телефонния номер и стартира да го "вдига " на други!
- Една салата "Цезар ", апелирам... какъв брой коства?
- 9,50!
- Абе, този Цезар, да не е копал персонално марулите?
-Как си, другар?
-Жена ми ме напусна...
-Купи бутилка водка да удавиш тъгата!
-Не става..
-Защо? Пари ли няма?
-Пари има, тъга няма...
Да знаете, първите пет дни след неделя са най тегави.
- Тати,какви са тези пакетчета написа "Durex "на тях?
-Колко пъти съм ти казвал да не ми се ровиш по джобовете!
-Бяха на мама в чантата…
Някои хора споделят, че парите приказват. Моите знаят да споделят единствено:
- Довиждане!
Шофьор на ТИР скоро се е завърнал от пътешестване. За да не болести фамилията си, той към този момент 12 дни спи при 25 годишната си държанка.
И тази седмица устискаха заведенията и ги не ги затвориха с въвеждането на новите ограничения против болестта.
Ако още не сте запазили маса - действайте, че искащите са доста и може да увиснете отново у дома... Дори и всички места да са заети, не се отчайвайте, съберете приятелите вкъщи и се насладете на петъчната вечер.
Преди това Ви оставяме в компанията на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
За тези, които се интересуват - имам три връзки - една магданоз, една копър и една огромен праз.
Започва интервалът на "ближи го по-бързо, че ще падне! "
ВНИМАНИЕ!!!
Цех за детски играчки,
търси 2 дами да вършат свирки.
-Искаш ли да ме видиш както майка ми ме е родила?
-Ами ти и в този момент си дебеличка и без гърди, само че без коса ще ми пристигна малко допълнително.
-Момче, дай ми два пакета от онуй.. Бръсне ти мадети..
-Абе дедо, споделя се "брускети марети ", бе.
- Мамо, баща е написал книга! - А! Откъде знаеш?
- Днес, като говореше по телефона, го чух да споделя "Нашият разказ приключи! "
Жените имат табиет да държат напълно непотребни неща вкъщи. Например мъжете, не им трябват, но ги държат!
- Скъпа, в миналото казвал ли съм ти, че готвиш ужасно?
- Не си!
- Тогава за какво продължаваш да го правиш?
В алкохола има женски хормони. Когато пийна, стартирам да приказвам нелепости, препирам се и не мога да карам!
- Мамо, за какво сте ме кръстили Денис?
- На дядо ти Димитър, сине.
- Добре, че не сте ме кръстили на дядо Петър.
Много ора не мъ аресват у фейса. Ми кат не мъ аресвате, измаайте фотографията ми с чук на вашия телефон.
Спечелих тройка от тотото в размер на 10 лв.. Моля да ми се обаждат единствено мъже със съществени планове!
Пуснали са в продажба нов тип тенджери със особено покритие. Когато храната стартира да загаря, нета автоматизирано стопира.
Те започнаха да изкачват върха, само че една алпинистка доближи до "върха " още в базовия лагер.
ОБЯВА
Заменям мъж на петдесет години за двама на по двадесет и пет години, само че да са от разнообразни градове.
Казаха ми да хапвам доста чесън, тъй като отблъсквал вампирите. Долни лъжци - дамата не се маха!
Изтръпнат ли ти краката, затваряй таблета и излизай от тоалетната!
Притеснява ме фактът, че всички във фейсук сте доста
интелигентни, а на мен по този начин ми се публикуват нелепости...
Чудя се какво да употребявам довечера - уиски с туршийка или шампанско със сланина.
На Осми март, незнайни лица проникнали в жилището на Иванови, вързали дамата в банята и принудили Иванов да пие водка с тях!
Вчера чух за една легенда, че има мъж, който самичък се досетил защо е ядосана жена му.
- С какъв брой захарчета да е кафето?
- Ами... като за кекс!
Хем желая жена с ум, хем съм сигурен,че тя в случай че има ум изобщо няма да се захване с мен...
Баба Марта, очевидно към този момент е в критическа...подкара я на талази...топло...студено...топло...студено
Да качиш фотография и да си я харесаш самичък е като да си ръкопляскаш след чикия.
Развод по взаимно единодушие. Разбрали се за всичко, останало единствено детето:
- Жена, детето ще го взема аз, а на теб ще направя друго!
Мъж приказва на жена си:
- Държиш се като досадна муха.
- И ти не си никакъв мед.
Жените са като плодовете - всяка има собствен усет, мирис,цвят и форма... Проблемът е, че мъжете обичат плодова салата!
И да знаете дами!!! Ако не ви го изпраща по месинджър, дребен му е.
След няколкочасов здрав сън на новия матрак "ТЕД ", болките в гърба ми изчезнаха.
Лошото е, че след това ме изгониха от магазина...
Професор и студентка вършат секс...
професора:
- Мали колежке вие сте била чесна...
студентката:
- Колега в случай че знаех че ще го вдигнете щях да си смъква чорапогащника.
Иванчо пита татко си:
-Абе,тате,какво беше паднало нощес,че слушам мама да споделя "И,господ да слезе,не може да го вдигне.... "?
При психиатъра:
- Докторе, какво да върша?
Спя с непознати дами, а мъжете им като се приберат и все ме бият...
- Запишете се в армията, може добре да ви се отрази...
След няколко месеца:
- Благодаря докторе, превъзходен съвет ми дадохте...
- Вече не спите ли с непознати дами?
- Спя и още по какъв начин....обаче се обличам за 45 секунди...
- Ало, Вальо, ще дойдеш ли у нас на кафе?
- Ще дойда. Само да мина през аптеката, да купя бисквитки...
Ако някой търси човек,дет да не работи нищо...
Мога да почна от на следващия ден.
Истинският мъж разрешава на жена си да му се качва на главата... гола.
-Скъпа, откраднали са ни чистачките!
-Не са аз ги смъкнах.
-Но защоо?
-Щото служителите на реда непрекъснато ми пъхат всякакви бележки под тях...
Куриер от Спиди преди малко ме пита какъв брой е часът. Казах му — сред 10 и 17.
-Наборе, що на комшийката Анка, и викат "аварийната "!
-Щото който закъса, все при нея върви!
Само българинът когато е работа мисли от кое място да изкара пари!
- Скъпа, с какъв брой мъже си била с изключение на мен?
- С 13!
- Вчера сподели 11?
- Вчера си беше за през вчерашния ден!
Иска ми се да направя нещо потребно!
Обаче през целия ден съм на работа...
-Докторе, след имунизацията дали ще мога да изсвирвам на гъдулка?
-Да, несъмнено!
-Интересна работа, преди не можех!
Жените са като мобилни оператори - или са заети, или са недостъпни, или нямаш задоволително пари в картата.
Ако чашката ти е на половина празна..
Купувай по-малък сутиен де.
Бе мноу нахална ракия бе...се ми се бута из ръцете.
Гледам италиански филм и героинята крещи:
- Кастрато! Импотенто! П*дера 100!
Преводачът:
- Махай се, не те обичам към този момент!
-Събувай се, че до доскоро съм чистил... Не гащите маа!
Бай Трифон от Врачанско като виде снего къ попари джанката... смъкна маската и рече...
-Веке нема за кво да живеем!
Тези дни баба Марта ще се прави на дядо Коледа! Дали да не извадим и елхата, може пък да има и дарове...
След се*с, тя лежи на рамото му:
- Интересно, ние в миналото ще се оженим ли?
Той:
- И на кого сме притрябвали?
На изявление за работа в IKEA:
-Сглобете стола и седнете!
- Имал ли си вземане-
предоставяне с КАТ?
-От моя страна -само предоставяне.
Любовта не изчезва в никакъв случай!
Тя просто си сменя телефонния номер и стартира да го "вдига " на други!
- Една салата "Цезар ", апелирам... какъв брой коства?
- 9,50!
- Абе, този Цезар, да не е копал персонално марулите?
-Как си, другар?
-Жена ми ме напусна...
-Купи бутилка водка да удавиш тъгата!
-Не става..
-Защо? Пари ли няма?
-Пари има, тъга няма...
Да знаете, първите пет дни след неделя са най тегави.
- Тати,какви са тези пакетчета написа "Durex "на тях?
-Колко пъти съм ти казвал да не ми се ровиш по джобовете!
-Бяха на мама в чантата…
Някои хора споделят, че парите приказват. Моите знаят да споделят единствено:
- Довиждане!
Шофьор на ТИР скоро се е завърнал от пътешестване. За да не болести фамилията си, той към този момент 12 дни спи при 25 годишната си държанка.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ