Коя е най-голямата обида за жена във фейсбук?
Между алкохолици:
– Тъкмо си излекуваш душата и те заболява черния дроб.
***
– Защо вършат кенчетата за бира по този начин, че вътре постоянно остава бира? Как да я извадя от там? Щото аз я слушам!
Отговор:
– Със сламка!
***
Мили девойки, в случай че някой мъж Ви наподобява млад за възрастта си, не бързайте да се радвате. Първо проверете дали изчезналите години не са точно първите седем…
***
Три страшни неща, които виждаш заран след напиване – огледалото, портфейла и изходящите позвънявания.
***
Ако желаете, всички да обръщат взор към Вас… качете се в рейса с огромна чаша, горещо кафе!
– Скъпи, излизам да пояздя за към 2 часа.
– Знам, конят звъня към този момент три пъти.
***
Седем обстоятелството за дамите:
1. Те имат вяра в спестяването…
2. Вярват в спестяването, само че купуват скъпи дрехи…
3. Купуват скъпи облекла, само че в никакъв случай нямат какво да облекат…
4. Никога нямат какво да облекат, само че постоянно са облечени хубаво…
5. Винаги са облечени хубаво, само че в никакъв случай не са доволни…
6. Никога не са удовлетворени, само че въпреки всичко чакат похвали от мъжете…
7. Очакват похвали, само че не им вярват…
Всичко е толкоз сложно…
***
Покрай група момчета минало едно красиво момиче в алена рокля. В групата е Иванчо. Иванчо подвиква след момичето, тъй че момичето да го чуе:
– Като видя алено, ставам бик!!!
– А като видиш зелено, пасеш ли? – попитало момичето…
***
Блъскат се две коли. Разярен, единият водач изскача и се хвърля към другия:
– Вижте какво направихте! Заради Вас си строших изкуствената челюст във кормилото! Знаете ли какъв брой коства това през днешния ден?
– Спокойно! – споделил другият водач.
– Потърсете в тая кутия, може да решим казуса.
В кутията се оказали стотина изкуствени челюсти. Пострадалият опитал една, втора, десетата му станала.
– Брей, какъв шанс! Добре, че сте ортодонт!
– Зъболекар! – учудил се другият.
– Не, братче, гробокопач съм.
Не е мъчно да дадеш цялата си заплата на брачната половинка. Трудно е да я убедиш, че това е цялата!
***
В бедна страна бригада служащи работели, следила ги любопитно една маймуна… Колкото пъти един от служащите отивал да почива, маймуната го замествала. Шефът се ядосал и уволнил служащия, а на негово място поставил маймуната. След време шефът му звъни:
– Искаш ли отново да се върнеш на работа?
– Защо, нали си имате маймуна?
– Маймуната я направих мой заместител и в този момент отново имаме потребност от общ работник…
***
От източните бойни изкуства, притежавам от малко малко, само… Кама Сутра!
***
– Аз му споделям:
– Кириле, обичам те, по цели нощи мисля за теб!
– А той?
– А той бил Петър…
***
Мъж наскърбява колежката си:
– Държиш се като недолайкната!
***
Помогнете ми да намеря един индийски филм. Не му помня името. Тя е богата, а той е безпаричен. Тя не може да се омъжи за него и доста плаче. И доста пеят и танцуват в този филм. Някой сеща ли се?
***
Приятели, някой е влизал в профила ми и е изпращал на персонални известия оферти за секс на приятелите в листата ми! На афектираните желая да кажа, че им се оправдавам най-сърдечно… А на съгласилите се – ще ви пиша в допълнение да уточним детайлностите.
***
На изявление за работа:
– Какво обучение имате?
– Веган съм.
– Но това не е обучение!
– О, усещам се прелестно!
– Нещо не се разбираме… Веган не е обучение! Кажете, какво обучение имате?
– Не мога да схвана, за какво отказвате да приемете очевидното?
– А бе ти чуваш ли изобщо, какво те питат!?
– Боже, какъв брой сте раздразним! Това е от месото!
***
Като ми стане скучно, пущам в “бг мама ” въпроса:
– Колко кола може да се даде на бебето до момента в който трае мача в 22.00 часа?
– Тъкмо си излекуваш душата и те заболява черния дроб.
***
– Защо вършат кенчетата за бира по този начин, че вътре постоянно остава бира? Как да я извадя от там? Щото аз я слушам!
Отговор:
– Със сламка!
***
Мили девойки, в случай че някой мъж Ви наподобява млад за възрастта си, не бързайте да се радвате. Първо проверете дали изчезналите години не са точно първите седем…
***
Три страшни неща, които виждаш заран след напиване – огледалото, портфейла и изходящите позвънявания.
***
Ако желаете, всички да обръщат взор към Вас… качете се в рейса с огромна чаша, горещо кафе!
– Скъпи, излизам да пояздя за към 2 часа.
– Знам, конят звъня към този момент три пъти.
***
Седем обстоятелството за дамите:
1. Те имат вяра в спестяването…
2. Вярват в спестяването, само че купуват скъпи дрехи…
3. Купуват скъпи облекла, само че в никакъв случай нямат какво да облекат…
4. Никога нямат какво да облекат, само че постоянно са облечени хубаво…
5. Винаги са облечени хубаво, само че в никакъв случай не са доволни…
6. Никога не са удовлетворени, само че въпреки всичко чакат похвали от мъжете…
7. Очакват похвали, само че не им вярват…
Всичко е толкоз сложно…
***
Покрай група момчета минало едно красиво момиче в алена рокля. В групата е Иванчо. Иванчо подвиква след момичето, тъй че момичето да го чуе:
– Като видя алено, ставам бик!!!
– А като видиш зелено, пасеш ли? – попитало момичето…
***
Блъскат се две коли. Разярен, единият водач изскача и се хвърля към другия:
– Вижте какво направихте! Заради Вас си строших изкуствената челюст във кормилото! Знаете ли какъв брой коства това през днешния ден?
– Спокойно! – споделил другият водач.
– Потърсете в тая кутия, може да решим казуса.
В кутията се оказали стотина изкуствени челюсти. Пострадалият опитал една, втора, десетата му станала.
– Брей, какъв шанс! Добре, че сте ортодонт!
– Зъболекар! – учудил се другият.
– Не, братче, гробокопач съм.
Не е мъчно да дадеш цялата си заплата на брачната половинка. Трудно е да я убедиш, че това е цялата!
***
В бедна страна бригада служащи работели, следила ги любопитно една маймуна… Колкото пъти един от служащите отивал да почива, маймуната го замествала. Шефът се ядосал и уволнил служащия, а на негово място поставил маймуната. След време шефът му звъни:
– Искаш ли отново да се върнеш на работа?
– Защо, нали си имате маймуна?
– Маймуната я направих мой заместител и в този момент отново имаме потребност от общ работник…
***
От източните бойни изкуства, притежавам от малко малко, само… Кама Сутра!
***
– Аз му споделям:
– Кириле, обичам те, по цели нощи мисля за теб!
– А той?
– А той бил Петър…
***
Мъж наскърбява колежката си:
– Държиш се като недолайкната!
***
Помогнете ми да намеря един индийски филм. Не му помня името. Тя е богата, а той е безпаричен. Тя не може да се омъжи за него и доста плаче. И доста пеят и танцуват в този филм. Някой сеща ли се?
***
Приятели, някой е влизал в профила ми и е изпращал на персонални известия оферти за секс на приятелите в листата ми! На афектираните желая да кажа, че им се оправдавам най-сърдечно… А на съгласилите се – ще ви пиша в допълнение да уточним детайлностите.
***
На изявление за работа:
– Какво обучение имате?
– Веган съм.
– Но това не е обучение!
– О, усещам се прелестно!
– Нещо не се разбираме… Веган не е обучение! Кажете, какво обучение имате?
– Не мога да схвана, за какво отказвате да приемете очевидното?
– А бе ти чуваш ли изобщо, какво те питат!?
– Боже, какъв брой сте раздразним! Това е от месото!
***
Като ми стане скучно, пущам в “бг мама ” въпроса:
– Колко кола може да се даде на бебето до момента в който трае мача в 22.00 часа?
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ