Петъчен туитър в безвремие
Лято е, петък е, на открито е ветровито и прелестно! Отпуската е все по-близо, а в този момент ни чакат и цели два дни надалеч от офиса! Какво повече му би трябвало на човек? Чаша ледено пиво, мезе по желание и доза смях! Е, ние не сме бар, и с първата част не можем да помогнем, само че за втората сме отсреща! Подготвили сме ви порция занимателни лафчета, с които последните минути от работния ден ще изтекат незабелязано и ще можете да се настроите на уикенд вълна! Запазваме истинския правопис и ви желаем прелестно четене!
- Колко пи Дебора?
- π
И Тя ми вика...
Сек*ът с Теб е като българската авиация... два Миг-а и край...
Fat No More - за дебелите няма море.
Диригент към оркестъра:
-Ама,това на нищо не наподобява! Фаготите още не са го лапнали а тромпетите към този момент свършили!
Ако някой споделя, че книга е по-добра от филм, това значи, че в никакъв случай не са му правили свирка в киното...
Връща се Иванчо от учебно заведение. Родителите му го питат:
- Как мина първия урок по полово образование?
- Кофти мина. Учителката сподели, че я боли главата.
Седя и се чудя, комара който нощес ми взе кръв, по кое време ще ми донесе резултатите?
-Тате,купи ми сладолед!
-А вълшебната думичка?
-Леля Пепа!
15 години фамилен живот,научиха Петров дълго да се оправя без жена!
В същина,всички желаят две неща:
1.Да доживеят до дълбока напреднала възраст.
2.Да останат постоянно млади.
Моето лято в три думи: „ На работа съм. “
Малко момиченце пита майка си:
- Мамо, в случай че бъда послушна, ще си имам ли мъж, когато порасна?
- Разбира се, миличка!
- Ами в случай че не бъда послушна?
- Е, тогава ще имаш доста мъже!
Класически флирт:
Толкоз надълбоко ще ти го набия, че който го измъкне би трябвало да го коронясат за Крал Артур!
Министерството на опазването на здравето предизвестява: Гледането на телевизия провокира предпочитание за ликвидиране!
- Тате, когато порасна, ще мога ли да върша каквото си желая?
- Не, синко. Тогава към този момент ще си женен.
Всяка дума, след която сложиш " форте ", може да мине за лекарство
-Гоше,можеш ли да ми окажеш помощ?
-Мога единствено да те изчукам!
-Ех,как съответстват нещата!
Кунилингвистът е човек, който умее да угажда с мнения.
Всички са на море и харчат пари
Аз съм тарикат-работя и спечелвам
Продавам домати, краставици и пипер.. до момента в който комшията е на море
Когато един мъж стартира да печели пари, той желае още дами.
Когато една жена стартира да печели пари, тя осъзнава, че може да се оправи и без мъж.
Дъщеря звъни на майка си и се оплаква:
- Мамо, твоят непризнателен шурей отново не желае да яде леща!
- Дъще, разкажи му какъв брой обич си вложила, когато си я варила...
- Оппааа... би трябвало да се вари ли?!
Летният ваканционен флирт на Евгений в Тайланд приключи с здраво мъжко другарство
ЯПОНСКА МЪДРОСТ:
И цяла вечер да феншуиш някоя гейша,накрая и дамата ша требе да икебаниш!
Успях да направя тяло за морето!... Берингово море. Покрай моржовете няма да удрям на очи!
Двама мъже си приказват край Дунава в Лом:
- Човече, глей, военен дрон!
- Пич, това е комар...
Много си мислят,че в случай че дамата няма въодушевление,тя има проблеми. Всъщност в случай че дамата няма въодушевление вие имате проблеми!
Не желая да пребивавам в Париж. Първо,френски не знам и второ,далеко ми е от работата!
- Кажи ми двете най-прекрасни думи на света
- Утре захладнява!
Мен комари не ме хапят, тъй като винарките към мен си пазят въздушното пространство.
-Данче,струва ми се,че си шашава!
-Не!
-Какво не?
-Не ти се коства!
Аз имам един литър ракия, а комшията - 2 кг домати. Ейии.. като конструктор Лего сме!
- Мамо, за какво тати си играе с пишката?
- Защото не ни заведе на море.
Днес ми беше скучно и отидох в близкия супермаркет. Размених всички бои за коса в кутиите
Ако някоя мацка ти каже,че си е направила съкровен пиърсинг,единствения верен отговор е " лъжеш "!
Приятелски секс е когато по време на акта единият безшумно прошепне:
- Как сте у вас? Живи, здрави?
С още една седмица се приближаваме до варенето на лютеницата.
-Госпожо,вярвате ли в обич от пръв взор?
-Не единствено имам вяра! Аз постоянно се занимавам!
Ако всичко би трябвало да си лежи на мястото,защо аз не лежа на плажа?
-Ти чу ли бе? Като влезем в еврозоната,щели да строят платени пътища,по евтини от безплатните!
-Как по този начин?
-На платените няма да има катаджии!
Много ненавиждам да видя празно място за паркиране… и да съм без кола.
-Чух,че за четвърти път се развеждаш!Толкова ли си придирчив?
-Аз не, но мама...!
Утре ще закача банския си на простора… Ей по този начин, да си помислят комшиите, че отивам на плаж.
-Я виж добре ли съм си написал мотивационното писмо!
-Чудесно!Сигурен,че ще те вземат.Но въпреки всичко имай поради,че анализатор се написа с едно л!
Разбрах, бе, жена! Не си ти пресолила манджата. Аз съм свиня неблагодарна!
- Извинявай, скъпи, държах се като последна кучка.
- Не се подценявай, скъпа, ти умерено можеш да претендираш за място в челната тройка!
Жена от Северозапада вади детето ис от водата и мъжа си от кръчмата с една и съща имитация: Излазай, че си посинел!
- Какво е финансово-полов проблем?
- Бъркаш си в джоба и… к*р.
Ако мъжът ѝ не може да те набие, то тя е необвързана.
- Ше те убия, ма! Що си ми изневерила с кума?
- Ми, ти си изпил ракията, децата за изляле сички бонбоне… Я с кво да го черпа?
Подарявам за осиновяване домакински любим - комар! Не можем повече да го храним!
- Какво е флирт?
- Очи в очи, уста в уста, ръка в това, това в ръка! И в никакъв случай това... в това!
Мечтая да си купя прозорци с аспект към Средиземно море.
- Длъжен съм да ви се извиня, госпожо. Разбрах, че моята кокошка е накълвала всичките ви домати.
- Не се тормозете, господине. Моето куче изяде вашата кокошка.
- А, идеално. Аз доскоро го сгазих с колата....
Генади си хвана гадже със същото име като майка си. И в този момент, всякога като го вършат, се сеща за гаджето си.
-Искаш ли да дойдеш с мен на риба?
-Ама аз не знам по какъв начин се лови!
-Лесно е – седиш и пиеш!
Търся омъжена жена за сериозна връзка.
-Абе, брат, мноу ти е грозна дамата, бе.
-Грозна, грозна...ама пази къщата
- Колко пи Дебора?
- π
И Тя ми вика...
Сек*ът с Теб е като българската авиация... два Миг-а и край...
Fat No More - за дебелите няма море.
Диригент към оркестъра:
-Ама,това на нищо не наподобява! Фаготите още не са го лапнали а тромпетите към този момент свършили!
Ако някой споделя, че книга е по-добра от филм, това значи, че в никакъв случай не са му правили свирка в киното...
Връща се Иванчо от учебно заведение. Родителите му го питат:
- Как мина първия урок по полово образование?
- Кофти мина. Учителката сподели, че я боли главата.
Седя и се чудя, комара който нощес ми взе кръв, по кое време ще ми донесе резултатите?
-Тате,купи ми сладолед!
-А вълшебната думичка?
-Леля Пепа!
15 години фамилен живот,научиха Петров дълго да се оправя без жена!
В същина,всички желаят две неща:
1.Да доживеят до дълбока напреднала възраст.
2.Да останат постоянно млади.
Моето лято в три думи: „ На работа съм. “
Малко момиченце пита майка си:
- Мамо, в случай че бъда послушна, ще си имам ли мъж, когато порасна?
- Разбира се, миличка!
- Ами в случай че не бъда послушна?
- Е, тогава ще имаш доста мъже!
Класически флирт:
Толкоз надълбоко ще ти го набия, че който го измъкне би трябвало да го коронясат за Крал Артур!
Министерството на опазването на здравето предизвестява: Гледането на телевизия провокира предпочитание за ликвидиране!
- Тате, когато порасна, ще мога ли да върша каквото си желая?
- Не, синко. Тогава към този момент ще си женен.
Всяка дума, след която сложиш " форте ", може да мине за лекарство
-Гоше,можеш ли да ми окажеш помощ?
-Мога единствено да те изчукам!
-Ех,как съответстват нещата!
Кунилингвистът е човек, който умее да угажда с мнения.
Всички са на море и харчат пари
Аз съм тарикат-работя и спечелвам
Продавам домати, краставици и пипер.. до момента в който комшията е на море
Когато един мъж стартира да печели пари, той желае още дами.
Когато една жена стартира да печели пари, тя осъзнава, че може да се оправи и без мъж.
Дъщеря звъни на майка си и се оплаква:
- Мамо, твоят непризнателен шурей отново не желае да яде леща!
- Дъще, разкажи му какъв брой обич си вложила, когато си я варила...
- Оппааа... би трябвало да се вари ли?!
Летният ваканционен флирт на Евгений в Тайланд приключи с здраво мъжко другарство
ЯПОНСКА МЪДРОСТ:
И цяла вечер да феншуиш някоя гейша,накрая и дамата ша требе да икебаниш!
Успях да направя тяло за морето!... Берингово море. Покрай моржовете няма да удрям на очи!
Двама мъже си приказват край Дунава в Лом:
- Човече, глей, военен дрон!
- Пич, това е комар...
Много си мислят,че в случай че дамата няма въодушевление,тя има проблеми. Всъщност в случай че дамата няма въодушевление вие имате проблеми!
Не желая да пребивавам в Париж. Първо,френски не знам и второ,далеко ми е от работата!
- Кажи ми двете най-прекрасни думи на света
- Утре захладнява!
Мен комари не ме хапят, тъй като винарките към мен си пазят въздушното пространство.
-Данче,струва ми се,че си шашава!
-Не!
-Какво не?
-Не ти се коства!
Аз имам един литър ракия, а комшията - 2 кг домати. Ейии.. като конструктор Лего сме!
- Мамо, за какво тати си играе с пишката?
- Защото не ни заведе на море.
Днес ми беше скучно и отидох в близкия супермаркет. Размених всички бои за коса в кутиите
Ако някоя мацка ти каже,че си е направила съкровен пиърсинг,единствения верен отговор е " лъжеш "!
Приятелски секс е когато по време на акта единият безшумно прошепне:
- Как сте у вас? Живи, здрави?
С още една седмица се приближаваме до варенето на лютеницата.
-Госпожо,вярвате ли в обич от пръв взор?
-Не единствено имам вяра! Аз постоянно се занимавам!
Ако всичко би трябвало да си лежи на мястото,защо аз не лежа на плажа?
-Ти чу ли бе? Като влезем в еврозоната,щели да строят платени пътища,по евтини от безплатните!
-Как по този начин?
-На платените няма да има катаджии!
Много ненавиждам да видя празно място за паркиране… и да съм без кола.
-Чух,че за четвърти път се развеждаш!Толкова ли си придирчив?
-Аз не, но мама...!
Утре ще закача банския си на простора… Ей по този начин, да си помислят комшиите, че отивам на плаж.
-Я виж добре ли съм си написал мотивационното писмо!
-Чудесно!Сигурен,че ще те вземат.Но въпреки всичко имай поради,че анализатор се написа с едно л!
Разбрах, бе, жена! Не си ти пресолила манджата. Аз съм свиня неблагодарна!
- Извинявай, скъпи, държах се като последна кучка.
- Не се подценявай, скъпа, ти умерено можеш да претендираш за място в челната тройка!
Жена от Северозапада вади детето ис от водата и мъжа си от кръчмата с една и съща имитация: Излазай, че си посинел!
- Какво е финансово-полов проблем?
- Бъркаш си в джоба и… к*р.
Ако мъжът ѝ не може да те набие, то тя е необвързана.
- Ше те убия, ма! Що си ми изневерила с кума?
- Ми, ти си изпил ракията, децата за изляле сички бонбоне… Я с кво да го черпа?
Подарявам за осиновяване домакински любим - комар! Не можем повече да го храним!
- Какво е флирт?
- Очи в очи, уста в уста, ръка в това, това в ръка! И в никакъв случай това... в това!
Мечтая да си купя прозорци с аспект към Средиземно море.
- Длъжен съм да ви се извиня, госпожо. Разбрах, че моята кокошка е накълвала всичките ви домати.
- Не се тормозете, господине. Моето куче изяде вашата кокошка.
- А, идеално. Аз доскоро го сгазих с колата....
Генади си хвана гадже със същото име като майка си. И в този момент, всякога като го вършат, се сеща за гаджето си.
-Искаш ли да дойдеш с мен на риба?
-Ама аз не знам по какъв начин се лови!
-Лесно е – седиш и пиеш!
Търся омъжена жена за сериозна връзка.
-Абе, брат, мноу ти е грозна дамата, бе.
-Грозна, грозна...ама пази къщата
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ