Защо жените да ходят на шопинг вместо на психотерапия?
Лекар пита пациента си шотландец:
– Откъде са се взели тези трески върху езика ви?
– Барманът изля уиски върху бара.
***
Срещат се две мутри на автомобилно ревю. Единият си купува “Лада ”, а другият му се подиграва.
– К‘во се смееш бе – изяснява първият – нали си купих нова къща, а коридорите тесни, “Мерцедес – 600 ” през тях не може да мине…
***
Младоженци потеглят с автомобил на сватбено странствуване. Изведнъж моторът стопира. За да търсят повредата първо той, а по-късно и тя лягат под колата. След известно време младоженецът усеща на рамото си непозната ръка:
– Няма да Ви споделям какъв брой фенове сте събрали, само че към този момент пет минути от както ви откраднаха колата!
***
Двама алпинисти изкачват планина. Стигат до половината и единият, който заеквал, споделил:
– З-з-з…
Другият го прекъснал:
– Като стигнем върха ще ми кажеш.
Стигнали върха.
– Кажи в този момент.
– З-з-забравихме п-п-палатките.
– Хайде да се връщаме..
Започнали да слизат назад. Стигнали отново до половината. Оня отново се обадил:
– М-м-м…
Другият отново рекъл:
– Като слезем, че ми кажеш.
Слезли.
– М-м-майтап б-б-бе
***
Счетоводител кандидатства за работа във компания. В отдел фрагменти го питат:
– Колко време сте работил на последното място?
– Осем години.
– Защо сте се махнали оттова тогава?
– Обявиха амнистия…
***
Съвет към дамите:
– Не ходете на психотерапия, а на шопинг. Ще похарчите същите пари, само че най-малко ще имате нови обувки.
***
Мъж се прибира мъртво пийнал и споделя на жена си:
– Жена, аз си лягам, а като ми се допие ти ме разсъни.
Тя незабавно се развикала:
– Абе пияницо, абе пияч, свиня такава, аз от кое място ще знам по кое време ще ти се допие?
– Ти единствено ме разсъни бе жена… – едвам отворил уста той.
***
Eдин мъж влиза при стоматолог и го пита какъв брой ще коства една операция.
– С анестезия или без анестезия? Предупреждавам ви, че ще боли, а с анестезия коства и по-скъпо.
– Без анестезия!
– Най-сетне един същински мъж!
– Миличка, готово! Говорих със зъболекаря, няма да боли, влизай – споделил мъжът.
***
Софиянец и пловдивчанин вървят из Подуене. Времето е непоносимо: вали дъжд, тиня и локви на всички места по улиците. В един миг минава автомобил и хубавичко ги изпръсква. Пловдивчанинът възмутено се пробва да почисти калните си облекла и мърмори:
– Това софиянците сте извънредно невъзпитани хора! Карате си колите из локвите, пръскате и даже не спирате…
– Защо се сърдиш бе, белким в Пловдив не е същото? – наскърбява се софиянецът.
– Разбира се, че не е по този начин! Ако инцидентно някой те изпръска, той незабавно стопира, качва те в колата си и те закарва в първия магазин за химическо почистване. Там те събличат и оставят облеклата ти за няколко дни, а виновният те закарва в къщи, където общително се грижи за теб, до момента в който си без дрехи…
– Я стига си ми приказвал нелепости бе, не ви знам аз вас пловдивчаните какви сте… С тебе случвало ли се е някой път такова нещо?
– Е, с мене до момента не се е случвало, само че с жена ми към този момент три пъти…
***
На скамейка в парка седи русокоска. До нея присяда юноша и се чуди по какъв начин да завърже диалог. По едно време той се заглежда в дългите пръсти на ръцете й и пита:
– Извинете, вие несъмнено свирите на пиано?
Блондинката ненадейно се обръща към него и пита:
– А, ти пък къде чуваш музика?
***
Разхожда се Леонид Илич Брежнев дружно с внука си. Внукът пита:
– Дядо, като порасна, ще стана ли и аз партиен секретар?
– Ще станеш, за какво да не станеш?
– А може ли да стана Генерален секретар?
– Не може! Как може в една партия да има двама генерални секретари?
***
– За какво ти е тоя ухажор?
– Защото ме довежда до оргазъм…
– Ами мъжът ти, до какво те довежда???
– Миии, до сарказъм…
***
Свещеникът се обръща към хората, изпълнили църквата:
– Вие желаете да помоля Бог да спре дъжда и да избави вашите насаждения. Но това няма да стане – Бог оказва помощ единствено на тези, които имат вяра в него. А вие всички сте пристигнали за слънце, само че нито един от вас не си е оставил чадъра…
***
По време на студената война се карат американец и руснак. Американецът споделя:
– Ние ще ви пуснем неутронна бомба!
– Какво е това?
– Ами всичко живо изчезва, а материалното остава.
– Хехе, това нищо не е. Ние пък ще ви пуснем един взвод старшини.
–?!?
– Всичко живо ще си остане, а всичко материално ще ви изчезне.
***
На тротоара лежи часовник. Минава германец:
– Часовник?! Лежи в мръсотията?
Вдигнал го, почистил го и го оставил на чисто място.
След него минава англичанин:
– О, часовник? Да проверим!
Сверява го със своя хронометър, намества стрелката на секундарника, оставя го на мястото и си потегля.
Минава българин:
– Аха, часовник!!? Върви ли? Върви. Тръгвай с мен!
***
Две хлапета си приказват. Едното пита другото:
– Пешо, ти по кое време си роден, бе?
– На 29 февруари.
– Егати шанса си имал, че е било високосна година, а другояче е можело и да не се родиш.
– Откъде са се взели тези трески върху езика ви?
– Барманът изля уиски върху бара.
***
Срещат се две мутри на автомобилно ревю. Единият си купува “Лада ”, а другият му се подиграва.
– К‘во се смееш бе – изяснява първият – нали си купих нова къща, а коридорите тесни, “Мерцедес – 600 ” през тях не може да мине…
***
Младоженци потеглят с автомобил на сватбено странствуване. Изведнъж моторът стопира. За да търсят повредата първо той, а по-късно и тя лягат под колата. След известно време младоженецът усеща на рамото си непозната ръка:
– Няма да Ви споделям какъв брой фенове сте събрали, само че към този момент пет минути от както ви откраднаха колата!
***
Двама алпинисти изкачват планина. Стигат до половината и единият, който заеквал, споделил:
– З-з-з…
Другият го прекъснал:
– Като стигнем върха ще ми кажеш.
Стигнали върха.
– Кажи в този момент.
– З-з-забравихме п-п-палатките.
– Хайде да се връщаме..
Започнали да слизат назад. Стигнали отново до половината. Оня отново се обадил:
– М-м-м…
Другият отново рекъл:
– Като слезем, че ми кажеш.
Слезли.
– М-м-майтап б-б-бе
***
Счетоводител кандидатства за работа във компания. В отдел фрагменти го питат:
– Колко време сте работил на последното място?
– Осем години.
– Защо сте се махнали оттова тогава?
– Обявиха амнистия…
***
Съвет към дамите:
– Не ходете на психотерапия, а на шопинг. Ще похарчите същите пари, само че най-малко ще имате нови обувки.
***
Мъж се прибира мъртво пийнал и споделя на жена си:
– Жена, аз си лягам, а като ми се допие ти ме разсъни.
Тя незабавно се развикала:
– Абе пияницо, абе пияч, свиня такава, аз от кое място ще знам по кое време ще ти се допие?
– Ти единствено ме разсъни бе жена… – едвам отворил уста той.
***
Eдин мъж влиза при стоматолог и го пита какъв брой ще коства една операция.
– С анестезия или без анестезия? Предупреждавам ви, че ще боли, а с анестезия коства и по-скъпо.
– Без анестезия!
– Най-сетне един същински мъж!
– Миличка, готово! Говорих със зъболекаря, няма да боли, влизай – споделил мъжът.
***
Софиянец и пловдивчанин вървят из Подуене. Времето е непоносимо: вали дъжд, тиня и локви на всички места по улиците. В един миг минава автомобил и хубавичко ги изпръсква. Пловдивчанинът възмутено се пробва да почисти калните си облекла и мърмори:
– Това софиянците сте извънредно невъзпитани хора! Карате си колите из локвите, пръскате и даже не спирате…
– Защо се сърдиш бе, белким в Пловдив не е същото? – наскърбява се софиянецът.
– Разбира се, че не е по този начин! Ако инцидентно някой те изпръска, той незабавно стопира, качва те в колата си и те закарва в първия магазин за химическо почистване. Там те събличат и оставят облеклата ти за няколко дни, а виновният те закарва в къщи, където общително се грижи за теб, до момента в който си без дрехи…
– Я стига си ми приказвал нелепости бе, не ви знам аз вас пловдивчаните какви сте… С тебе случвало ли се е някой път такова нещо?
– Е, с мене до момента не се е случвало, само че с жена ми към този момент три пъти…
***
На скамейка в парка седи русокоска. До нея присяда юноша и се чуди по какъв начин да завърже диалог. По едно време той се заглежда в дългите пръсти на ръцете й и пита:
– Извинете, вие несъмнено свирите на пиано?
Блондинката ненадейно се обръща към него и пита:
– А, ти пък къде чуваш музика?
***
Разхожда се Леонид Илич Брежнев дружно с внука си. Внукът пита:
– Дядо, като порасна, ще стана ли и аз партиен секретар?
– Ще станеш, за какво да не станеш?
– А може ли да стана Генерален секретар?
– Не може! Как може в една партия да има двама генерални секретари?
***
– За какво ти е тоя ухажор?
– Защото ме довежда до оргазъм…
– Ами мъжът ти, до какво те довежда???
– Миии, до сарказъм…
***
Свещеникът се обръща към хората, изпълнили църквата:
– Вие желаете да помоля Бог да спре дъжда и да избави вашите насаждения. Но това няма да стане – Бог оказва помощ единствено на тези, които имат вяра в него. А вие всички сте пристигнали за слънце, само че нито един от вас не си е оставил чадъра…
***
По време на студената война се карат американец и руснак. Американецът споделя:
– Ние ще ви пуснем неутронна бомба!
– Какво е това?
– Ами всичко живо изчезва, а материалното остава.
– Хехе, това нищо не е. Ние пък ще ви пуснем един взвод старшини.
–?!?
– Всичко живо ще си остане, а всичко материално ще ви изчезне.
***
На тротоара лежи часовник. Минава германец:
– Часовник?! Лежи в мръсотията?
Вдигнал го, почистил го и го оставил на чисто място.
След него минава англичанин:
– О, часовник? Да проверим!
Сверява го със своя хронометър, намества стрелката на секундарника, оставя го на мястото и си потегля.
Минава българин:
– Аха, часовник!!? Върви ли? Върви. Тръгвай с мен!
***
Две хлапета си приказват. Едното пита другото:
– Пешо, ти по кое време си роден, бе?
– На 29 февруари.
– Егати шанса си имал, че е било високосна година, а другояче е можело и да не се родиш.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ