Инфлационен петъчен туитър
Краят на седмицата пристигна, само че краят на месеца към момента е надалеч. А с тези цени джобовете ни са скъсани от рано. Ние от организация BulNews се доверихме на най-хубавия антиинфлационен съвет, на който попаднахме. А точно: „ Не позволявайте инфлацията да ви изяде парите. Вместо това ги изпийте! “ Ако към този момент сте го създали, вместо да се отдавате на щури купони ви предлагаме бюджетен вид на петъчно развлечение, а точно – да прочетете нашия туитър. Запазваме истинския правопис и ви желаем прелестно четене.
Всички тези цени на нефта и валутни курсове са измислени, с цел да ни отвличат вниманието от същинските полезности - секс,алкохол и рок енд рол...
Никога не отлагай за на следващия ден това, което на следващия ден инфлацията ще изяде!
Домът е там, където мъж по боксер и жена без сутиен се разминават като градоносни облаци...
Зъбите на Благой Георгиев са по-светли от бъдещето му
-Вчера й признах всичките си грехове!
-И какво?
-Не оказа помощ, сватбата е в неделя...
Своевременно изпитите пари – това е една от най-сигурните отбрани от инфлацията!
С тая наща медицина, всеки който е отгледал 2 деца, би трябвало да получи тапия за педиатър!
Диетоложката ми предписа дюнер или пица всеки ден и по два кг сладолед седмично... После ме помоли да я отвържа и да я пусна да си върви.
Иван изкара курс по астрология в интернет и убеди гаджето си, че нейната зодия би трябвало да гълтa всякога.
Исках да отстъпя мастото си на една жена, а тя ми се разкрещя.
Да, не се цени през днешния ден рицарството в женските тоалетни!
Жената:
-Ах какъв брой е сантиментално тук при теб! Свещи, масло...!
Мъжът:
-Стига са завладява ма! Затвори капака на колата!
Бизнесът ми с торове за цветя вървеше добре...
Но Apple ме осъдиха! Оказа се, че те към този момент имат патент за продажба на лайна за нарциси на повишени цени.
Ама ти си доста нагъл бе! Бързо си махни ръцете от там! Ще броя до три...хиляди!
Абе, някой знае ли кое нарастна първо? Яйцето или кокошката?
– Можеш ли да свириш на пиано?
– На пияно - мога, но на трезво ич мъ няма...
Ако желаете да видите възпитани интелигентни хора, търсете ги на опашката пред WC-то на плажа.
Прочетох в един хороскоп, че рибите си подхождат с бира и вино!
Искате ли да започнете нов живот?
Правете секс без презерватив!
Пращат ДАНС в Светия синод, търсят доказателства, че Бог съществува!
Докато кара, споделих на жена ми, че е време да включим втора.
Не ми приказва цялостен месец.
Искала да знае коя е втората
Докато бай Гошо се прибираше след работа, по пътя, инфлацията му изяде, изпи и отчасти скри заплатата!
Бъдещето не се вижда ясно на кафе, а на карти! Като си провериш остатъка по картата и на часа го разбираш!
Народна медицина:
Ако обичаната я боли постоянно глава,наложете и на челото чифт нови обувки,по опция италиански.
- Коя дарба на индивида се цени най-вече?
- Платежоспособността!
Мъже, помнете, когато една жена мълчи, не я прекъсвайте!
Вегетарианци - Това са едни хора, дето си мислят, че колбаса е напревен от месо!
Младеж води приятелката си на ресторант. Виждайки високите цени в менюто споделя:
- Какво ще желае да хапне моята дебеланка?
Мъж и жена се карат:
– Гергано, ти си като последния чифт обувки на витрината!
– Янаки, обиждаш ма, но не мога да та схвана тъкмо по какъв начин?
– Сто индивида преди мен са ги пробвали, а аз простака съм ги взел!
Гледайки трезво на някои неща, разбираш - би трябвало да пийна!
Не знам по какъв начин е на гръцки Дядо Мраз, само че Снежанка е "Дзадзики ".
Изповед
- Търсих си жена да готви като мама, открих жена да пие като тате.
Тръгнах на където ми видят очите, и се опрях в едни цици!
- Скъпи, какво да облека с цел да шашна всички на плажа?
- Палтото, само че го запаши в бикините...
Ако заран, до момента в който женати спи, станеш и хукнеш да и купуваш цветя, с цел да я поздравиш за рожденния и ден, освен това се спънеш,счупиш си ръката на три места, само че макар болката изпълниш задачата до край, не си мисли, че тя ше каже: Скъпи, това е толкоз прочувствено, ти си моят воин!
Тя ще каже: Говедо такова, скапе ми целия празник!
Съобщение:
Скъпи, аз тука някаква манжа сготвих, купи кренвирши за всеки случай!
Бъдете оптимисти, гледайте радостно на живота! Настъпил си мотиката, спри и се наслаждавай на фоерверките!
Журналист към началник на верига бензиностанции:
- Защо още веднъж ще се подвига цената на горивата?
- За да можем да вдигнем заплатите на нашите чиновници, на прага на идната инфлация.
- А вие от кое място знаете за инфлацията?
- Е, по какъв начин?...Ми не виждате ли, че ще нарастват горивата...
Тя токова дълго не беше правила секс, че реши да не подава заявление за обезчестяване. Ама насилника подаде!
"С тези цени на олиото, отиваш, бодваш в Хепи и на излизане, в случай че задигнеш оливерника, си избил половината сметка! "
Оперативка на спецслужбите:
- Имаме изчезнала жена с Алцхаймер. Не са ги виждали от оня ден. Действайте!
Жена в цикъл и се облича да излиза с нова рокля. Мъжът й споделя:
- Прекрасна си!
Тя:
-НЯМА ДА МИ КАЗВАШ КАКВА СЪМ!!!!!!
Късмет е необходим на неудачниците. На мен ми трядва единствено хубаво време!
-Докторе, боли ме черния дроб!
-Пиете ли?
-Абе, пия но не оказва помощ!
"Няма ужасно, на облак е. "
Ной
- Колега изясни какво е инфлация с елементарен образец.
- Когато се оженихме, тя беше 90-60-90. Сега е 85-100-120. На пръв взор в този момент имам повече, само че в реалност получавам по-малко.
Промоция от работодателя:
Пет работни дни, на цената на един!
Записите на новия албум на Лили Иванова пропаднаха, откакто певицата предложи на 20-годишния си китарист да остареят дружно.
Приятели, хайде да се опознаем по-отблизо! Разкажете ми нещо за себе си. Например къде у дома си държите парите…
Мъжът ми вика:
Като полееш цветята, ела да те запитвам за нещо, което видях в телефона ти.
Ей ме на- 4- ти ден още обливам...
- Да знайш, автомобилът е средство с цел да стигнеш от т.А до т.В….
- Дааааа бе, но в случай че е безценен и до т.G…..
Ходих при джипито, огромна опашка. Врътнах се и право към летището. Там незабавно ме прегледаха, дори и на скенер минах гратис!
Толкова вали, че дори и остарялата обич хвана наслойка!
- Здрасти Марче! Абе за какво крещи по този начин твоят Пешо?
- Излизат му едни зъби.
- Какви зъби ма?!? Та той е на 70г...
- Вчера без да желае ги глътна..
Снощи един комар толкоз кръв ми изпи, че най-после ми даде шоколад, значка от БЧК и два дни отпуск от работа
- Вие в миналото пиете ли вода?
- Само когато е замръзнала и към нея има уиски
Бягащите след колите кучета, това са душите на уволнени катаджии!
ЧЕСТИТО!
Открит е сезона на "Оле, нещо ме лази "!
Иван се загуби в гората.
Това, че имаше компас, единствено му оказа помощ да се загуби по на север.
- И по какъв начин разбра, че сред вас няма да се получи?
- Ми... аз си поръчах огромна ракия, а той - ме́лба!
В този недодялан свят единствено Milde ти дава известна деликатност...
Много обичам да отивам на работа, и да вървя назад също обичам! Но тези 8 часа сред ходенията, доста ме нервират!
Може ли някой да ми изясни по какъв начин да наглася фурната на 180 градуса? Защото като я завъртя и малката врата остава против стената…
Ако срещнете в гората мечка, най-малко към този момент няма да се боите от кърлежите.
Тази заран, ровейки в шкафа, открих, че 20 чорапа въобще не са 10 чифта, а са просто 20 чорапа...
Обичам те с цялото си дупе! Щях да кажа сърце, само че дупето ми е по-голямо!
Дедо викаше:
- Колко по-мъничък е градът, толко' повече са баджанаците...
Не мога да сготвям, само че върша свирки да си оближеш пръстите!
Затлъстяването е единственият метод да избегнеш изнасилването!
Ако парите не те вършат благополучен, това значи, че нямаш задоволително пари!
От полицията оповестиха, че футболните ни национали умерено могат да паркират колите си на инвалидни места. Няма да бъдат глобявани.
- Много желая да срещна жена, която ме приема подобен, какъвто съм!
- А ти какъв си?
- Женен.
С годините еротичните мечти гладко минават в кулинарни.
- Господине, вие за ли ме преследвате?
- Ми, за, ма! Да не мислиш, че с половин?!
Фирмите взеха да усещат дефицит на висококвалифициран нископлатен личен състав.
- Скъпа, отслабнала си!
- Така значи, наричаш ме дебела със задна дата?!
Никога не съм разбирал хората, които не приказват български!
Мъжът би трябвало да се обича като котарак: да го милваш, глезиш и да се радваш, че въобще се прибрал у дома.
Обикновено децата учат ложите думи в детската градина! Усещам, че нашия ще тръгне квалифициран!
Разбира се, че мъж и жена могат да бъдат единствено другари, без да вършат секс. Нарича се брак!
- Тате, за какво стюардесите постоянно са красиви?
- Защото по този начин по елементарно се подвига самолета, сине!
Молба за овакантяване: Много ми беше прелестно да работя с вас, само че желая да опитвам и в хетеросексуален колектив.
Мъжките стремежи може и да ги извършват златните рибки, само че женските - единствено шараните...
- Мамо, изгубил съм 2 кг!
- Супер, това е доста хубаво!
- Да, но едни колумбийци не мислят по този начин.
Когато порасна, ще си купя апартамент и към този момент няма да пребивавам с мама и тате.
(Иван, 46г.)
Жена се кара на брачна половинка си: - Ти осъзнаваш ли от какъв брой време не сме правили секс? - Ето, отново се хващаш за неща отпреди 5 години!
Баба поучава внучката си: И да знаеш, в случай че мъжът ти не те плесне по задника, когато си се навела, това е знак за доста проблеми!
Какво прави мъж, който си дава цялата заплата по проститутки? Работи за тая що духа...!
-Знаех си, че си над 40!!!
-Как разбра?
-Нямаш правописни неточности. Личи си остарялата школа.
Настъпват едни от най-критичните интервали през лятото. Всички „ свободни “ мъже от фейсбук би трябвало да отидат на море с жена си.
-Господинеее! Вие авиатор ли сте?
-Не!
-А за какво единствено прелитете край такава хубост?
Нищо не нервира дамата по този начин, както всичко!
Всички тези цени на нефта и валутни курсове са измислени, с цел да ни отвличат вниманието от същинските полезности - секс,алкохол и рок енд рол...
Никога не отлагай за на следващия ден това, което на следващия ден инфлацията ще изяде!
Домът е там, където мъж по боксер и жена без сутиен се разминават като градоносни облаци...
Зъбите на Благой Георгиев са по-светли от бъдещето му
-Вчера й признах всичките си грехове!
-И какво?
-Не оказа помощ, сватбата е в неделя...
Своевременно изпитите пари – това е една от най-сигурните отбрани от инфлацията!
С тая наща медицина, всеки който е отгледал 2 деца, би трябвало да получи тапия за педиатър!
Диетоложката ми предписа дюнер или пица всеки ден и по два кг сладолед седмично... После ме помоли да я отвържа и да я пусна да си върви.
Иван изкара курс по астрология в интернет и убеди гаджето си, че нейната зодия би трябвало да гълтa всякога.
Исках да отстъпя мастото си на една жена, а тя ми се разкрещя.
Да, не се цени през днешния ден рицарството в женските тоалетни!
Жената:
-Ах какъв брой е сантиментално тук при теб! Свещи, масло...!
Мъжът:
-Стига са завладява ма! Затвори капака на колата!
Бизнесът ми с торове за цветя вървеше добре...
Но Apple ме осъдиха! Оказа се, че те към този момент имат патент за продажба на лайна за нарциси на повишени цени.
Ама ти си доста нагъл бе! Бързо си махни ръцете от там! Ще броя до три...хиляди!
Абе, някой знае ли кое нарастна първо? Яйцето или кокошката?
– Можеш ли да свириш на пиано?
– На пияно - мога, но на трезво ич мъ няма...
Ако желаете да видите възпитани интелигентни хора, търсете ги на опашката пред WC-то на плажа.
Прочетох в един хороскоп, че рибите си подхождат с бира и вино!
Искате ли да започнете нов живот?
Правете секс без презерватив!
Пращат ДАНС в Светия синод, търсят доказателства, че Бог съществува!
Докато кара, споделих на жена ми, че е време да включим втора.
Не ми приказва цялостен месец.
Искала да знае коя е втората
Докато бай Гошо се прибираше след работа, по пътя, инфлацията му изяде, изпи и отчасти скри заплатата!
Бъдещето не се вижда ясно на кафе, а на карти! Като си провериш остатъка по картата и на часа го разбираш!
Народна медицина:
Ако обичаната я боли постоянно глава,наложете и на челото чифт нови обувки,по опция италиански.
- Коя дарба на индивида се цени най-вече?
- Платежоспособността!
Мъже, помнете, когато една жена мълчи, не я прекъсвайте!
Вегетарианци - Това са едни хора, дето си мислят, че колбаса е напревен от месо!
Младеж води приятелката си на ресторант. Виждайки високите цени в менюто споделя:
- Какво ще желае да хапне моята дебеланка?
Мъж и жена се карат:
– Гергано, ти си като последния чифт обувки на витрината!
– Янаки, обиждаш ма, но не мога да та схвана тъкмо по какъв начин?
– Сто индивида преди мен са ги пробвали, а аз простака съм ги взел!
Гледайки трезво на някои неща, разбираш - би трябвало да пийна!
Не знам по какъв начин е на гръцки Дядо Мраз, само че Снежанка е "Дзадзики ".
Изповед
- Търсих си жена да готви като мама, открих жена да пие като тате.
Тръгнах на където ми видят очите, и се опрях в едни цици!
- Скъпи, какво да облека с цел да шашна всички на плажа?
- Палтото, само че го запаши в бикините...
Ако заран, до момента в който женати спи, станеш и хукнеш да и купуваш цветя, с цел да я поздравиш за рожденния и ден, освен това се спънеш,счупиш си ръката на три места, само че макар болката изпълниш задачата до край, не си мисли, че тя ше каже: Скъпи, това е толкоз прочувствено, ти си моят воин!
Тя ще каже: Говедо такова, скапе ми целия празник!
Съобщение:
Скъпи, аз тука някаква манжа сготвих, купи кренвирши за всеки случай!
Бъдете оптимисти, гледайте радостно на живота! Настъпил си мотиката, спри и се наслаждавай на фоерверките!
Журналист към началник на верига бензиностанции:
- Защо още веднъж ще се подвига цената на горивата?
- За да можем да вдигнем заплатите на нашите чиновници, на прага на идната инфлация.
- А вие от кое място знаете за инфлацията?
- Е, по какъв начин?...Ми не виждате ли, че ще нарастват горивата...
Тя токова дълго не беше правила секс, че реши да не подава заявление за обезчестяване. Ама насилника подаде!
"С тези цени на олиото, отиваш, бодваш в Хепи и на излизане, в случай че задигнеш оливерника, си избил половината сметка! "
Оперативка на спецслужбите:
- Имаме изчезнала жена с Алцхаймер. Не са ги виждали от оня ден. Действайте!
Жена в цикъл и се облича да излиза с нова рокля. Мъжът й споделя:
- Прекрасна си!
Тя:
-НЯМА ДА МИ КАЗВАШ КАКВА СЪМ!!!!!!
Късмет е необходим на неудачниците. На мен ми трядва единствено хубаво време!
-Докторе, боли ме черния дроб!
-Пиете ли?
-Абе, пия но не оказва помощ!
"Няма ужасно, на облак е. "
Ной
- Колега изясни какво е инфлация с елементарен образец.
- Когато се оженихме, тя беше 90-60-90. Сега е 85-100-120. На пръв взор в този момент имам повече, само че в реалност получавам по-малко.
Промоция от работодателя:
Пет работни дни, на цената на един!
Записите на новия албум на Лили Иванова пропаднаха, откакто певицата предложи на 20-годишния си китарист да остареят дружно.
Приятели, хайде да се опознаем по-отблизо! Разкажете ми нещо за себе си. Например къде у дома си държите парите…
Мъжът ми вика:
Като полееш цветята, ела да те запитвам за нещо, което видях в телефона ти.
Ей ме на- 4- ти ден още обливам...
- Да знайш, автомобилът е средство с цел да стигнеш от т.А до т.В….
- Дааааа бе, но в случай че е безценен и до т.G…..
Ходих при джипито, огромна опашка. Врътнах се и право към летището. Там незабавно ме прегледаха, дори и на скенер минах гратис!
Толкова вали, че дори и остарялата обич хвана наслойка!
- Здрасти Марче! Абе за какво крещи по този начин твоят Пешо?
- Излизат му едни зъби.
- Какви зъби ма?!? Та той е на 70г...
- Вчера без да желае ги глътна..
Снощи един комар толкоз кръв ми изпи, че най-после ми даде шоколад, значка от БЧК и два дни отпуск от работа
- Вие в миналото пиете ли вода?
- Само когато е замръзнала и към нея има уиски
Бягащите след колите кучета, това са душите на уволнени катаджии!
ЧЕСТИТО!
Открит е сезона на "Оле, нещо ме лази "!
Иван се загуби в гората.
Това, че имаше компас, единствено му оказа помощ да се загуби по на север.
- И по какъв начин разбра, че сред вас няма да се получи?
- Ми... аз си поръчах огромна ракия, а той - ме́лба!
В този недодялан свят единствено Milde ти дава известна деликатност...
Много обичам да отивам на работа, и да вървя назад също обичам! Но тези 8 часа сред ходенията, доста ме нервират!
Може ли някой да ми изясни по какъв начин да наглася фурната на 180 градуса? Защото като я завъртя и малката врата остава против стената…
Ако срещнете в гората мечка, най-малко към този момент няма да се боите от кърлежите.
Тази заран, ровейки в шкафа, открих, че 20 чорапа въобще не са 10 чифта, а са просто 20 чорапа...
Обичам те с цялото си дупе! Щях да кажа сърце, само че дупето ми е по-голямо!
Дедо викаше:
- Колко по-мъничък е градът, толко' повече са баджанаците...
Не мога да сготвям, само че върша свирки да си оближеш пръстите!
Затлъстяването е единственият метод да избегнеш изнасилването!
Ако парите не те вършат благополучен, това значи, че нямаш задоволително пари!
От полицията оповестиха, че футболните ни национали умерено могат да паркират колите си на инвалидни места. Няма да бъдат глобявани.
- Много желая да срещна жена, която ме приема подобен, какъвто съм!
- А ти какъв си?
- Женен.
С годините еротичните мечти гладко минават в кулинарни.
- Господине, вие за ли ме преследвате?
- Ми, за, ма! Да не мислиш, че с половин?!
Фирмите взеха да усещат дефицит на висококвалифициран нископлатен личен състав.
- Скъпа, отслабнала си!
- Така значи, наричаш ме дебела със задна дата?!
Никога не съм разбирал хората, които не приказват български!
Мъжът би трябвало да се обича като котарак: да го милваш, глезиш и да се радваш, че въобще се прибрал у дома.
Обикновено децата учат ложите думи в детската градина! Усещам, че нашия ще тръгне квалифициран!
Разбира се, че мъж и жена могат да бъдат единствено другари, без да вършат секс. Нарича се брак!
- Тате, за какво стюардесите постоянно са красиви?
- Защото по този начин по елементарно се подвига самолета, сине!
Молба за овакантяване: Много ми беше прелестно да работя с вас, само че желая да опитвам и в хетеросексуален колектив.
Мъжките стремежи може и да ги извършват златните рибки, само че женските - единствено шараните...
- Мамо, изгубил съм 2 кг!
- Супер, това е доста хубаво!
- Да, но едни колумбийци не мислят по този начин.
Когато порасна, ще си купя апартамент и към този момент няма да пребивавам с мама и тате.
(Иван, 46г.)
Жена се кара на брачна половинка си: - Ти осъзнаваш ли от какъв брой време не сме правили секс? - Ето, отново се хващаш за неща отпреди 5 години!
Баба поучава внучката си: И да знаеш, в случай че мъжът ти не те плесне по задника, когато си се навела, това е знак за доста проблеми!
Какво прави мъж, който си дава цялата заплата по проститутки? Работи за тая що духа...!
-Знаех си, че си над 40!!!
-Как разбра?
-Нямаш правописни неточности. Личи си остарялата школа.
Настъпват едни от най-критичните интервали през лятото. Всички „ свободни “ мъже от фейсбук би трябвало да отидат на море с жена си.
-Господинеее! Вие авиатор ли сте?
-Не!
-А за какво единствено прелитете край такава хубост?
Нищо не нервира дамата по този начин, както всичко!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ