Ударен от мълния петъчен туитър
Краят на работната седмица пристигна с проливни дъждове и стихии. Капризите на времето съществено заплашват проектите за съвършена визия на зрелостниците.
Всички дванадесетокласници чакат с неспокойствие момента, в които ще дефилират по централните елементи на града, с цел да покажат лъскавите си тоалети, подчертани с претенциозни прически и тежък грим.
Ние пожелаваме на завършващите да нямат среща с проливните дъждове и градушки в техния звезден миг.
A в този момент може да се насладите на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
- Какво работиш?
- Опъвам дами!
- О, жиголо значи?
- Не, бе, еластичен хирург съм!
Ако искаш да вбесиш жена си по време на спор кажи:
- Мама беше права за теб!
- "Така или другояче в мен няма да се усъмнят! "- си сподели баба Куна и написа Х*й в асансьора...
Някой измършавял ли е... със с*кс? Или на вятъра мъча, комшийката...?
Не дръзвам да изляза в отпуска, с цел да не си помислят хората, че съм от ГЕРБ!
В аптеката:
- Извинете, тука чета хапчета за глава 5 лева, пък до тях други 20 лева, каква е разликата?!
- Разликата е 15 лв....
След известна възраст, да си добър в леглото, значи да не хъркаш.
Никой не може по-добре да почисти къщата от разбесняла се жена.
Мара към някогашния си:
-Не те обвинявам, че си с нея. Криза е и всеки търси нещо по-евтино...
Надпис върху таксиметрова кола:
"Ако влезеш без маска, ще те изплющя без смазка "!
Разговор сред майка и дете:
- Bие биете ли се в детската градина?
- Да!
- И кой побеждава?
- Обикновено вуйна Цонка...
-Вземате ли този мъж за собствен легален брачен партньор?
-А може ли да видя и другите?
Продавам селски парцел, намиращ се на към 2525 км. от Париж, пада се някъде към Каспичан!
Официално оповестиха, че тази година няма да има нарастване на тока. Остава си 220 волта...
Внезапен безоблачен удар е, когато твоето слънце те хване с друго слънце...
Ако пиеш - не те обича жена ти... Ако не пиеш - не те обичат приятелите...
Който копае гроб другиму, най-вероятно работи на гробищата...
Понякога просто желая някой да ме прегърне и да каже: "Знам че ти е мъчно.Ето ти шоколад и 5 милиона евро ".
В рейса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана:
- Сине, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка:
- Войниче, я продупчи билетчето.
- Аз не съм боец, а моряк!
- Бабо, оплескали сме я с тебе - връща й билетчето наркоманът. - На транспортен съд сме!
-Ало, тате, к'о пра'йш?
-Пия бира с чича ти Гошо, мойто момче. Ти къде си?
-Тате, преди малко счупих с камък предното стъкло на едно Бентли.
-Ало-ало, кой се обажда?
-Имаш ли презервативи?
-Що?
-Защото ме гледаш като че ли имаш!
Ваксината не се бие за здраве.Ваксината се бие с цел да те пуснат в Гърция на море.
Фирма търси да назначи служащи, за които: "Щастието не е в парите ".
ПОГРЕБЕНИЕ...
Попа пита вдовицата:
-Искаш ли да го целунеш, преди да го сложим в дупката?
А вдовицата.
-Ооох...Така ми говореше и той.
Закашлях се в един китайски магазин през днешния ден, а продавачката-китайка избяга на 2 метра от мен.
Викам:
-Извинявай, но вие първи започнахте...
В този блок живеят богати хора - видях пред входа паднала черешка!
-Твоят по какъв начин е в леглото - спринтьор или маратонец?
-По-скоро е оня, който стреля с револвера на старта.
–Скъпа,взех детето от градината.
–Чудесно!Как ще го кръстим?Нашето върви на учебно заведение...
- Гледа ли мача през вчерашния ден?
- Да, до три сутринта.
- Да само че, мачът свърши в дванайсет и половина...
- Ама бирата не!
Циганин излиза на двора и вижда жена си да нагъва парче пъпеш, а гащите и събути до коленете. Бесен и вика:
– Ко си се разпищолила, ма! Сичко ти си вижда…
– Чи, ко искаш, бе… да ми кацат мухите на пъпеша ли?!
Баба Гица:
-Взех бюлетина,влязох в стаичката и трия, трия,нищо не спечелвам...
Зоомагазин.
Клиентът:
- Трябват ми 769 дървеници, 653 бълхи, 5467 хлебарки и 54 плъха!
- За какво ви е всичко това?! - чуди се продавачът.
- Хазяйката ме гони от квартирата и упорства всичко да бъде по този начин, както е било преди да се нанеса.
Стигам до извода, че чорапите никак не са моногамни, непрекъснато сменят колегата си и никак не им пука!
До всички водачи - Не спирайте на проститутки тези дни, че може да се окажат абитуриентки!
Син на мутра се прибира след последния образователен ден и татко му го пита:
- Е, по какъв начин е, сине, по какъв начин се оправи?
- Пет двойки, тате - отвръща синчето.
- Мале-е-е, огромен пердах ще падне!
- Знам, тате. Вече съм им взел адресите.
-И какво би направил,ако мечка нападне жена ти???
- Нищо!! Тя я е нападнала, тя да му мисли!!!
След 35 години брак, в леглото.
Тя:
- Когато ме сваляше, ме държеше за ръка и ме гушкаше...
Той изтощено се пресяга, прегръща я и отново се унася.
Тя:
- После ме целуваше...
Той, леко нервиран, я целува по бузата и отново се пробва да заспи.
Тя:
- После ме хапеше буйно по шията...
Гошо ядосано отмята завивката и става от леглото.
- Къде отиваш?! - лудо пита тя.
- Да си взема зъбите!
Син пита татко си: Тате, за какво сте кръстили сестра ми Флоренция? Защото там я заченахме,Задна седалка.
-Скъпа, с кого приказва 2 часа на вратата?
-С комшийката, нямала време да влезе.
Жена пита мъжа си:
-Къде е книгата ни ''Как да доживеем до 100 години''?
-Изхвърлих я, тъй като видях, че майка ти я чете...
Влиза краля в спалнята и гледа-шута ч*ка кралицата.
–Много смешно,няма що......
Магазин 1001 артикули:
"Предлагаме чинии за многоСКАНДАЛНА приложимост! "
Хороскоп:
При оптимистите всичко ще е неприятно, само че те няма да виждат.
При песимистите, всичко ще е наред, само че на тях това няма да им хареса.
За тези, които не знаят - Кирилица не е на Киро жена му!
Ако не са й изпращали фотоси посредством инфрачервен порт, дребна е за теб!
Женско признание:
- " Всъщност съм ангел, само че с метлата е по-бързо ".
Сутрин, като потеглям на работа звъня на всички звънци. Споделена тъга - половин тъга.
– Имали ли сте приходи, които не сте заявили пред данъчните?
– Да, на една екскурзия вадихме монети от шадраван....
Само допреди месец, мъжът на Ванчето не вярваше в Бог, само че откогато тя взе брошура, той стана доста набожен...
- Миме, ти нали ми даде обещание, че след сватбата ще отслабнеш!?
- Жоре, ти още ли вярваш на предизборни обещания, бе?
Всички дванадесетокласници чакат с неспокойствие момента, в които ще дефилират по централните елементи на града, с цел да покажат лъскавите си тоалети, подчертани с претенциозни прически и тежък грим.
Ние пожелаваме на завършващите да нямат среща с проливните дъждове и градушки в техния звезден миг.
A в този момент може да се насладите на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
- Какво работиш?
- Опъвам дами!
- О, жиголо значи?
- Не, бе, еластичен хирург съм!
Ако искаш да вбесиш жена си по време на спор кажи:
- Мама беше права за теб!
- "Така или другояче в мен няма да се усъмнят! "- си сподели баба Куна и написа Х*й в асансьора...
Някой измършавял ли е... със с*кс? Или на вятъра мъча, комшийката...?
Не дръзвам да изляза в отпуска, с цел да не си помислят хората, че съм от ГЕРБ!
В аптеката:
- Извинете, тука чета хапчета за глава 5 лева, пък до тях други 20 лева, каква е разликата?!
- Разликата е 15 лв....
След известна възраст, да си добър в леглото, значи да не хъркаш.
Никой не може по-добре да почисти къщата от разбесняла се жена.
Мара към някогашния си:
-Не те обвинявам, че си с нея. Криза е и всеки търси нещо по-евтино...
Надпис върху таксиметрова кола:
"Ако влезеш без маска, ще те изплющя без смазка "!
Разговор сред майка и дете:
- Bие биете ли се в детската градина?
- Да!
- И кой побеждава?
- Обикновено вуйна Цонка...
-Вземате ли този мъж за собствен легален брачен партньор?
-А може ли да видя и другите?
Продавам селски парцел, намиращ се на към 2525 км. от Париж, пада се някъде към Каспичан!
Официално оповестиха, че тази година няма да има нарастване на тока. Остава си 220 волта...
Внезапен безоблачен удар е, когато твоето слънце те хване с друго слънце...
Ако пиеш - не те обича жена ти... Ако не пиеш - не те обичат приятелите...
Който копае гроб другиму, най-вероятно работи на гробищата...
Понякога просто желая някой да ме прегърне и да каже: "Знам че ти е мъчно.Ето ти шоколад и 5 милиона евро ".
В рейса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана:
- Сине, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка:
- Войниче, я продупчи билетчето.
- Аз не съм боец, а моряк!
- Бабо, оплескали сме я с тебе - връща й билетчето наркоманът. - На транспортен съд сме!
-Ало, тате, к'о пра'йш?
-Пия бира с чича ти Гошо, мойто момче. Ти къде си?
-Тате, преди малко счупих с камък предното стъкло на едно Бентли.
-Ало-ало, кой се обажда?
-Имаш ли презервативи?
-Що?
-Защото ме гледаш като че ли имаш!
Ваксината не се бие за здраве.Ваксината се бие с цел да те пуснат в Гърция на море.
Фирма търси да назначи служащи, за които: "Щастието не е в парите ".
ПОГРЕБЕНИЕ...
Попа пита вдовицата:
-Искаш ли да го целунеш, преди да го сложим в дупката?
А вдовицата.
-Ооох...Така ми говореше и той.
Закашлях се в един китайски магазин през днешния ден, а продавачката-китайка избяга на 2 метра от мен.
Викам:
-Извинявай, но вие първи започнахте...
В този блок живеят богати хора - видях пред входа паднала черешка!
-Твоят по какъв начин е в леглото - спринтьор или маратонец?
-По-скоро е оня, който стреля с револвера на старта.
–Скъпа,взех детето от градината.
–Чудесно!Как ще го кръстим?Нашето върви на учебно заведение...
- Гледа ли мача през вчерашния ден?
- Да, до три сутринта.
- Да само че, мачът свърши в дванайсет и половина...
- Ама бирата не!
Циганин излиза на двора и вижда жена си да нагъва парче пъпеш, а гащите и събути до коленете. Бесен и вика:
– Ко си се разпищолила, ма! Сичко ти си вижда…
– Чи, ко искаш, бе… да ми кацат мухите на пъпеша ли?!
Баба Гица:
-Взех бюлетина,влязох в стаичката и трия, трия,нищо не спечелвам...
Зоомагазин.
Клиентът:
- Трябват ми 769 дървеници, 653 бълхи, 5467 хлебарки и 54 плъха!
- За какво ви е всичко това?! - чуди се продавачът.
- Хазяйката ме гони от квартирата и упорства всичко да бъде по този начин, както е било преди да се нанеса.
Стигам до извода, че чорапите никак не са моногамни, непрекъснато сменят колегата си и никак не им пука!
До всички водачи - Не спирайте на проститутки тези дни, че може да се окажат абитуриентки!
Син на мутра се прибира след последния образователен ден и татко му го пита:
- Е, по какъв начин е, сине, по какъв начин се оправи?
- Пет двойки, тате - отвръща синчето.
- Мале-е-е, огромен пердах ще падне!
- Знам, тате. Вече съм им взел адресите.
-И какво би направил,ако мечка нападне жена ти???
- Нищо!! Тя я е нападнала, тя да му мисли!!!
След 35 години брак, в леглото.
Тя:
- Когато ме сваляше, ме държеше за ръка и ме гушкаше...
Той изтощено се пресяга, прегръща я и отново се унася.
Тя:
- После ме целуваше...
Той, леко нервиран, я целува по бузата и отново се пробва да заспи.
Тя:
- После ме хапеше буйно по шията...
Гошо ядосано отмята завивката и става от леглото.
- Къде отиваш?! - лудо пита тя.
- Да си взема зъбите!
Син пита татко си: Тате, за какво сте кръстили сестра ми Флоренция? Защото там я заченахме,Задна седалка.
-Скъпа, с кого приказва 2 часа на вратата?
-С комшийката, нямала време да влезе.
Жена пита мъжа си:
-Къде е книгата ни ''Как да доживеем до 100 години''?
-Изхвърлих я, тъй като видях, че майка ти я чете...
Влиза краля в спалнята и гледа-шута ч*ка кралицата.
–Много смешно,няма що......
Магазин 1001 артикули:
"Предлагаме чинии за многоСКАНДАЛНА приложимост! "
Хороскоп:
При оптимистите всичко ще е неприятно, само че те няма да виждат.
При песимистите, всичко ще е наред, само че на тях това няма да им хареса.
За тези, които не знаят - Кирилица не е на Киро жена му!
Ако не са й изпращали фотоси посредством инфрачервен порт, дребна е за теб!
Женско признание:
- " Всъщност съм ангел, само че с метлата е по-бързо ".
Сутрин, като потеглям на работа звъня на всички звънци. Споделена тъга - половин тъга.
– Имали ли сте приходи, които не сте заявили пред данъчните?
– Да, на една екскурзия вадихме монети от шадраван....
Само допреди месец, мъжът на Ванчето не вярваше в Бог, само че откогато тя взе брошура, той стана доста набожен...
- Миме, ти нали ми даде обещание, че след сватбата ще отслабнеш!?
- Жоре, ти още ли вярваш на предизборни обещания, бе?
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ