Първи летен петъчен туитър
Който измършавял – измършавял! Лятото най-сетне настъпи - и астрономически, и температурно. Вече се топим под натиска на първите същински жеги. Лошото е, че се потим в офиса, вместо под някоя палма на плажа… Хубавото – че към този момент е петък. Следващите два дни може да се потим и на село, значимото е в ръката да има ледена халба бира!
Преди обаче да преминем на уикенд вълна ви представяме обичайния петъчен туитър. Предупреждаваме - хуморът ни е язвителен като дунавски комар и смехът е обезпечен!
Запазваме истинския правопис и ви желаем лятото при вас да продължи повече от 3 дни!
Снощи си нарязах един огромен розов домат за салата... и през днешния ден главата ми ще се пръсне!
Животът е непредсказуем:
днес си милиардер и вечеряш скариди, а на следващия ден скаридите вечерят теб.
Защо канибалите не ядат пуканки с пръсти?
Защото - пръстите ги ядат настрана!
Аз знам,че не би трябвало да сядам пил зад кормилото! Затуй, като пия,винаги карам прав!
Той имаше две основателни аргументи да не разрешава на гаджето си да кара " Порше " -то му:
1. Нямаше гадже.
2. Нямаше " Порше ".
Жена, която си яде сладоледа с лъжица, не може да те направи благополучен.....
Традиционното българско семейство се състои от мъж и майка му.
111 години по-късно Титаник продължава да потапя богаташи.
Понякога ми се коства, че политиците са откачили. А в останалото време ми се коства,че не ми се коства!
Бирата била течен хлаб,водката-течно месо, че като метнах да си върша сандвичи!!!
Много е мъчно с мъдро лице да изслушаш човек, който си го представяш единствено гол!
Йогите в никакъв случай не пърдят. Просто им издиша една от чакрите...
Сутрин, женски колектив, закъсняла колежка се втурва в офиса:
-Добър член! Ох, не, пълен ден! Оле, не!
Абе, девойки, познайте какво ми се случи през вчерашния ден!
Само родители на младеж знаят за какво някои животни изяждат дребните си...
Текущ резултат:
Титаник - 2
Богаташи - 0
Хич да не ви пука, че не се побирате в банския. Важното е, че се побирате в морето!
Седя си в морската на скамейка и се любувам на хубавото време. Наоколо празни пейки - бол. Идва някакъв и сяда до мен на пейката...
- Донесе ли кѝнтите? - запитвам аз..... Изнесе се с 200!
-Тате,този филм,защо деца не би трябвало да го гледат?
-Седи безшумно ся,сам ша видиш!
Първите чантички “Billa “ акустираха на плажа.
-Моя не мога го накарам да пристигна с мед до магазина!
-А през вчерашния ден, моя 4 часа обикаля с мен магазините,докато си избирах рокля! Е правилно, периодичен се чукахме в пробните…
В светлината на модерните събития, джендерно неутрално послание към всеки човек,трябва да е:
Ела тука бе, лайно такова!
-Той ми сподели, че съм дебела и аз го блокирах!
-Аха, а тва оказа помощ ли ти да отслабнеш?
-Скъпи, ще ме обичаш ли и когато стана грозна и свадлива?
-Е, аз ко прая в този момент?!
Самотата и забвението настъпват тогава, когато дори и Наталия не ти звъни...
-Скъпа,нямам чисти слипове!
-Абе, тури си един чорап!
Бабите и дядовците, които са се държали неприятно, ще получат внуците за цялото лято!
Интелектуал - Човек, който знае най-малко 10 занимания, по-интересни от секса!
У наше село кака Стефка пасеше гъските. Затуй всички и викаха лейди Гага!
С годините предварителните милувки не възбуждат, а приспиват!
Днес вземайте от живота всичко! Утре ще бъде по-скъпо!
Да наливаш, да кимаш и да мълчиш - това също е диалог!
Политиците вършат всичко допустимо, само че народа оцелява!
Здравословен метод на живот - Това е увеличение продължителността на живота,за сметка на удоволствията!
Как да разпознаем на улицата, щастливата жена? Щастливата жена огромни чанти не носи!
Ако в дом, в който има деца, настъпи тишина - това е мотив за суматоха!
Май веганите ще излязат прави! С растенията би трябвало да се борим! Те отделяйки О2 ни отглеждат за тор!
Усещаш смисъла на шофьорския курс и парите, които си се изръсил, когато в МЕТРО и Кауфлан-да отстъпваш път на количките, идващи отдясно
- Скъпи, ти обичаш ли ме?
- Разбира се, скъпа!
- И би починал поради мен?
- Ай ся, че кой ще те обича след това...
След 15 години работа като учителка, госпожа Петрова се уреди на летен стаж в една касапница, с цел да си почине, успокои и да смъкна напрежението.
Хасан се прибира с две торби артикули:
-Асане, туй сичкото ли го открадна бе?
-Стига ма! Не съм го краднал, купих го!
-А от де пари бе?
-Е, парите ги краднах!
Тя и той лежат в леглото. Тя гледа през прозореца...
- Ето... и слънцето се надига...
- Айде, без жлъч, апелирам ти се!
Искам да се науча вечер да задрямвам толкоз бързо, колкото заран след алармата...
- Кажете ми, какви типове психическо принуждение знаете?
- Навън е лято, птичките пеят, слънцето пече. Всичко е ОК.
- И къде тук е насилието?
- На работа съм...
Когато Гошо потегли за риба без въдицата жена му стартира да подозира, че някъде той има втора въдица...
Дeлeнeтo на ypaна e обикновен и релативно безопaceн пpoцеc, в cpaвнение с деленето на пapи сред родственици.
-Скъпа, по какъв начин ти се коства моята ерекция?
-Ау, страхотна е!
-Е по какъв начин! Ръчна направа!
Адам към Ева:
Да идем у нас, моите родители ги няма.
Народа е основал псувните, с цел да може да изрази възприятията си с думи!
Трудно можеш да докажеш истината на човек, който към този момент е гледал телевизия!
Като видя диван и ми се ляга, като видя вода ми се пие, като видя храна ми се яде. Ама с работата нещо не е наред!
-Скъпи, пристигам при теб!
-Недей, през днешния ден няма да стане!
-Ааа,като дойда ще стане!
Тези дето постоянно гасят лампите по време на sексове, да не се сърдят след това, че хората не ги познават на улицата.
Никога не прекъсвай жена, когато... мълчи!
Лятна истина:
" кво-ме-изеде-да-го-еба!? " е названието на 98% от насекомите през лятото.
Тя се прозя и на Пешо от боязън му се изхлузи презерватива!
Лоша прокоба е, в случай че гривна падне на пода!
Особено в случай че е златна!
Особено в случай че си на посетители!
Особено в случай че падне от твоя джоб
Не бързайте с морето. Ходих до плажа. Щом пред тоалетната имаше опашка, значи водата е студена
Английските учени,откриха, че не са учени!
Народно вярване:
" На село като фанеш по асфалто ке стигнеш у къщата на кмето. "
-Миличка, какъв брой полови колегата си имала?
-Ами, полови 3, другите бяха просто симпатични!
-Как мислиш скъпи, кое е по зле - незнанието или непукизма?
-Де да знам, все ми е тая!
Разправят, че най-хубавото средство против самотата е женитбата. Не знам, няма ли някакъв по-хуманен способ?..
Абе, някой знае ли за какво антистресовите топки би трябвало да се стискат с ръка, а не да се хвърлят по тези, дето ти провокират стрес? Какъв е смисъла?
Ако отговорът не е " бира ", значи сте задали неверен въпрос.
Гледайте положително на живота. Настъпил си мотиката, наслаждавай се на фоерверките!
- Жена, какво има за закуска?
- IKEA-сандвич!
- Какъв е този сандвич?
- Всичко е в хладилника, единствено би трябвало да го сглобиш.
- Не си отивай! - увещаваше го тя, чупейки обезверено пръсти.
Но, той въпреки всичко си отиде. Макар и със счупени пръсти.
Перничанин хваща Златната рибка ….
Седмица по-късно заводът във Волсбург отваря клон в Перник!
Защо в държавните институции никой не прави секс?
Защото всички там са родственици!
Уважаеми дами. Ако са ви пораснали крила, постарайте се да не грачите!
Търся си партньорка за голф. Осигурявам стика и топките. От нея чакам добре окосена ливада и дупките.
- Ето ти пържен бекон.
- Но аз съм евреин!
- Споко, бе, безвъзмезден е...
Някои дами отслабват доста бързо с иглотерапия.
Особено надуваемите...
-Комшу, би ли ме закарал до работа?
-С наслаждение.
-Ама, да не закъснея доста поради удоволствието?
Как да намериш сродната си душа, когато гаджето ти все желае да излизате дружно..
Два комара си приказват:
Хората към този момент не са като едно време, в този момент са цялостна химия!
-Миче, през вчерашния ден видях твоя на плажа с една младичка!
-Ми той е на 45. Ти кво искаш? Да го видиш с лопатка и кофичка ли?
Когато той спря да пие и пуши, жена му му откри други дефекти!
Ютия - женски пример за същински мъж: парещ, глади и пие единствено вода!
Нищо не сближава по този начин две дами,както разискването на трета!
Живота е като кубчето на Рубик. Наредиш една страна, другите не ги поглеждай.Там е цялостен бардак!
Учените откриха, че динозаврите са били рационални. Имали са собствен език, страна и просвета. При разкопки е открит надпис от речта на един Трекс пред тяхното Организация на обединените нации. В него той казва-Тези гинетични опити над шимпанзетата, до положително няма да доведат!
Не стига, че от седмици вали, ами и Българска национална телевизия поканили Тити Папазов, който отново зарева...
Как се назовава каубой, заловен в невярност?
Конникът без главичка!
За мен непреодолими компликации няма. Има единствено такива, дето ме мързи да ги превъзмогвам!
Ако не искаш да изневеряваш, то това е или обич или напреднала възраст!
На някои хора освен е наранена кората на основния мозък, само че и цялата дървесина!
През нощта пияни риболовци хванали нимфа. На сутринта се оказало, че е огромен сом и всички доста се срамували...
Без капут е по-готино... или къса история за това по какъв начин началника си взе отпуска.
Първо постепенно, само че изрично й смъкнах блузката. После полата... След това изкусно и нежно й откачих сутиена и най-после бикините, до момента в който остана гола и бяла балконска шнур за простиране!
На пазара:
- Що са ти меки доматите, стрине?
- Па що? И на тебе циците са ти били твърди, но тоя пипне, оня пипне и те омекват..
Той някак изплашено я погледна и тя разбра-ракията не е свършила работа!
-Скъпи, с теб би трябвало да се разделим! Така ще е по добре!
-По добре за кого?
-Не го познаваш!
Иванчо нощес видял падаща звезда, само че в бързината не можал тъкмо да дефинира желанието си. Днес получил чисто ново колело с огромни цици.
- Защо си нарязала зеле и моркови?
- За обяд, на диета съм.
- А тази пържола?
- Това е гарнитура.
Като виждам рекламите, ми се коства,че телевизия гледат куци, измъчени от пърхот, диария и с вонящи тоалетни хора!
- Скъпи, ще ми купиш ли чердже?
- Това е прекален разкош, лети си на метлата!
- Пено, да не ми изневеряваш с философа на селото?
- Това е една илюзия, Митко. Просто илюзия. Без емпирична база, която да удостовери твоите относителни заключения.
-Дадйте ми опаковка презервативи.
-А 18 имате ли?
-Не знам,не съм го мерил!
Усещам, че ще стане зле. Ама би трябвало да се убедя!
-Как си?
-Абе, изпълних се с едни вируси!!
-Ми, не постави ли антивирусна?
-Сложих, но се скъса!
Новини:
Голям пробив на фекалнта канализация. Нашият сътрудник, пръв се оказа в центъра на събитието!
Силните мъже хващат бика за рогата и викат “Оле! ”, а калпавите се хващат за рогата и викат “Олеле! ”
Успешен брак - Когато можеш да си хванеш ухажор,но нямаш предпочитание!
В случай,че ви дотрябвам,аз ще съм там,дето бях и когато не ви трябвах!
Добро въодушевление - Когато тъпаците не те вбесяват, а те веселят!
Един ден и ти ще се ожениш моето момче, и тогава ще схванеш какво е благополучие! Ама ще е късно!
Добре е когато всичко свършва добре. Ама е по-добре,когато продължава!
Американски служители на реда грубо пребиха китаец, откакто са го питали за името му.
" Загубих религия в човечеството " - съобщи Фак Ю от болничното заведение.
-Вие мис ли сте или мисис?
-Ква мисис бе дръвник трагичен! Не виждаш ли че съм лейди!
Щом устоя на татус, значи и на анален устоя!
Подкрепям само обичайните фамилни полезности: мъж, жена, деца, куче и държанка!
Монтанска закана за секс: Ама оуу, сакаш ли да удушиш смоко?
- Гоше, за какво сватбата ви е в петък, а не събота?
- Не желаех да си скапвам уикенда.
- Бабо, за какво едната ти ръка е малко по-дълга от другата?
- От селфитата на млади години е, бабиното.
Последната я зарязах тъй като подозирах, че е с мен единствено поради парите, които ѝ дължа.
Жена родила, а мъжът й се провиква изпод... -На кого наподобява? -Не го познаваш, от групата е!
Преди обаче да преминем на уикенд вълна ви представяме обичайния петъчен туитър. Предупреждаваме - хуморът ни е язвителен като дунавски комар и смехът е обезпечен!
Запазваме истинския правопис и ви желаем лятото при вас да продължи повече от 3 дни!
Снощи си нарязах един огромен розов домат за салата... и през днешния ден главата ми ще се пръсне!
Животът е непредсказуем:
днес си милиардер и вечеряш скариди, а на следващия ден скаридите вечерят теб.
Защо канибалите не ядат пуканки с пръсти?
Защото - пръстите ги ядат настрана!
Аз знам,че не би трябвало да сядам пил зад кормилото! Затуй, като пия,винаги карам прав!
Той имаше две основателни аргументи да не разрешава на гаджето си да кара " Порше " -то му:
1. Нямаше гадже.
2. Нямаше " Порше ".
Жена, която си яде сладоледа с лъжица, не може да те направи благополучен.....
Традиционното българско семейство се състои от мъж и майка му.
111 години по-късно Титаник продължава да потапя богаташи.
Понякога ми се коства, че политиците са откачили. А в останалото време ми се коства,че не ми се коства!
Бирата била течен хлаб,водката-течно месо, че като метнах да си върша сандвичи!!!
Много е мъчно с мъдро лице да изслушаш човек, който си го представяш единствено гол!
Йогите в никакъв случай не пърдят. Просто им издиша една от чакрите...
Сутрин, женски колектив, закъсняла колежка се втурва в офиса:
-Добър член! Ох, не, пълен ден! Оле, не!
Абе, девойки, познайте какво ми се случи през вчерашния ден!
Само родители на младеж знаят за какво някои животни изяждат дребните си...
Текущ резултат:
Титаник - 2
Богаташи - 0
Хич да не ви пука, че не се побирате в банския. Важното е, че се побирате в морето!
Седя си в морската на скамейка и се любувам на хубавото време. Наоколо празни пейки - бол. Идва някакъв и сяда до мен на пейката...
- Донесе ли кѝнтите? - запитвам аз..... Изнесе се с 200!
-Тате,този филм,защо деца не би трябвало да го гледат?
-Седи безшумно ся,сам ша видиш!
Първите чантички “Billa “ акустираха на плажа.
-Моя не мога го накарам да пристигна с мед до магазина!
-А през вчерашния ден, моя 4 часа обикаля с мен магазините,докато си избирах рокля! Е правилно, периодичен се чукахме в пробните…
В светлината на модерните събития, джендерно неутрално послание към всеки човек,трябва да е:
Ела тука бе, лайно такова!
-Той ми сподели, че съм дебела и аз го блокирах!
-Аха, а тва оказа помощ ли ти да отслабнеш?
-Скъпи, ще ме обичаш ли и когато стана грозна и свадлива?
-Е, аз ко прая в този момент?!
Самотата и забвението настъпват тогава, когато дори и Наталия не ти звъни...
-Скъпа,нямам чисти слипове!
-Абе, тури си един чорап!
Бабите и дядовците, които са се държали неприятно, ще получат внуците за цялото лято!
Интелектуал - Човек, който знае най-малко 10 занимания, по-интересни от секса!
У наше село кака Стефка пасеше гъските. Затуй всички и викаха лейди Гага!
С годините предварителните милувки не възбуждат, а приспиват!
Днес вземайте от живота всичко! Утре ще бъде по-скъпо!
Да наливаш, да кимаш и да мълчиш - това също е диалог!
Политиците вършат всичко допустимо, само че народа оцелява!
Здравословен метод на живот - Това е увеличение продължителността на живота,за сметка на удоволствията!
Как да разпознаем на улицата, щастливата жена? Щастливата жена огромни чанти не носи!
Ако в дом, в който има деца, настъпи тишина - това е мотив за суматоха!
Май веганите ще излязат прави! С растенията би трябвало да се борим! Те отделяйки О2 ни отглеждат за тор!
Усещаш смисъла на шофьорския курс и парите, които си се изръсил, когато в МЕТРО и Кауфлан-да отстъпваш път на количките, идващи отдясно
- Скъпи, ти обичаш ли ме?
- Разбира се, скъпа!
- И би починал поради мен?
- Ай ся, че кой ще те обича след това...
След 15 години работа като учителка, госпожа Петрова се уреди на летен стаж в една касапница, с цел да си почине, успокои и да смъкна напрежението.
Хасан се прибира с две торби артикули:
-Асане, туй сичкото ли го открадна бе?
-Стига ма! Не съм го краднал, купих го!
-А от де пари бе?
-Е, парите ги краднах!
Тя и той лежат в леглото. Тя гледа през прозореца...
- Ето... и слънцето се надига...
- Айде, без жлъч, апелирам ти се!
Искам да се науча вечер да задрямвам толкоз бързо, колкото заран след алармата...
- Кажете ми, какви типове психическо принуждение знаете?
- Навън е лято, птичките пеят, слънцето пече. Всичко е ОК.
- И къде тук е насилието?
- На работа съм...
Когато Гошо потегли за риба без въдицата жена му стартира да подозира, че някъде той има втора въдица...
Дeлeнeтo на ypaна e обикновен и релативно безопaceн пpoцеc, в cpaвнение с деленето на пapи сред родственици.
-Скъпа, по какъв начин ти се коства моята ерекция?
-Ау, страхотна е!
-Е по какъв начин! Ръчна направа!
Адам към Ева:
Да идем у нас, моите родители ги няма.
Народа е основал псувните, с цел да може да изрази възприятията си с думи!
Трудно можеш да докажеш истината на човек, който към този момент е гледал телевизия!
Като видя диван и ми се ляга, като видя вода ми се пие, като видя храна ми се яде. Ама с работата нещо не е наред!
-Скъпи, пристигам при теб!
-Недей, през днешния ден няма да стане!
-Ааа,като дойда ще стане!
Тези дето постоянно гасят лампите по време на sексове, да не се сърдят след това, че хората не ги познават на улицата.
Никога не прекъсвай жена, когато... мълчи!
Лятна истина:
" кво-ме-изеде-да-го-еба!? " е названието на 98% от насекомите през лятото.
Тя се прозя и на Пешо от боязън му се изхлузи презерватива!
Лоша прокоба е, в случай че гривна падне на пода!
Особено в случай че е златна!
Особено в случай че си на посетители!
Особено в случай че падне от твоя джоб
Не бързайте с морето. Ходих до плажа. Щом пред тоалетната имаше опашка, значи водата е студена
Английските учени,откриха, че не са учени!
Народно вярване:
" На село като фанеш по асфалто ке стигнеш у къщата на кмето. "
-Миличка, какъв брой полови колегата си имала?
-Ами, полови 3, другите бяха просто симпатични!
-Как мислиш скъпи, кое е по зле - незнанието или непукизма?
-Де да знам, все ми е тая!
Разправят, че най-хубавото средство против самотата е женитбата. Не знам, няма ли някакъв по-хуманен способ?..
Абе, някой знае ли за какво антистресовите топки би трябвало да се стискат с ръка, а не да се хвърлят по тези, дето ти провокират стрес? Какъв е смисъла?
Ако отговорът не е " бира ", значи сте задали неверен въпрос.
Гледайте положително на живота. Настъпил си мотиката, наслаждавай се на фоерверките!
- Жена, какво има за закуска?
- IKEA-сандвич!
- Какъв е този сандвич?
- Всичко е в хладилника, единствено би трябвало да го сглобиш.
- Не си отивай! - увещаваше го тя, чупейки обезверено пръсти.
Но, той въпреки всичко си отиде. Макар и със счупени пръсти.
Перничанин хваща Златната рибка ….
Седмица по-късно заводът във Волсбург отваря клон в Перник!
Защо в държавните институции никой не прави секс?
Защото всички там са родственици!
Уважаеми дами. Ако са ви пораснали крила, постарайте се да не грачите!
Търся си партньорка за голф. Осигурявам стика и топките. От нея чакам добре окосена ливада и дупките.
- Ето ти пържен бекон.
- Но аз съм евреин!
- Споко, бе, безвъзмезден е...
Някои дами отслабват доста бързо с иглотерапия.
Особено надуваемите...
-Комшу, би ли ме закарал до работа?
-С наслаждение.
-Ама, да не закъснея доста поради удоволствието?
Как да намериш сродната си душа, когато гаджето ти все желае да излизате дружно..
Два комара си приказват:
Хората към този момент не са като едно време, в този момент са цялостна химия!
-Миче, през вчерашния ден видях твоя на плажа с една младичка!
-Ми той е на 45. Ти кво искаш? Да го видиш с лопатка и кофичка ли?
Когато той спря да пие и пуши, жена му му откри други дефекти!
Ютия - женски пример за същински мъж: парещ, глади и пие единствено вода!
Нищо не сближава по този начин две дами,както разискването на трета!
Живота е като кубчето на Рубик. Наредиш една страна, другите не ги поглеждай.Там е цялостен бардак!
Учените откриха, че динозаврите са били рационални. Имали са собствен език, страна и просвета. При разкопки е открит надпис от речта на един Трекс пред тяхното Организация на обединените нации. В него той казва-Тези гинетични опити над шимпанзетата, до положително няма да доведат!
Не стига, че от седмици вали, ами и Българска национална телевизия поканили Тити Папазов, който отново зарева...
Как се назовава каубой, заловен в невярност?
Конникът без главичка!
За мен непреодолими компликации няма. Има единствено такива, дето ме мързи да ги превъзмогвам!
Ако не искаш да изневеряваш, то това е или обич или напреднала възраст!
На някои хора освен е наранена кората на основния мозък, само че и цялата дървесина!
През нощта пияни риболовци хванали нимфа. На сутринта се оказало, че е огромен сом и всички доста се срамували...
Без капут е по-готино... или къса история за това по какъв начин началника си взе отпуска.
Първо постепенно, само че изрично й смъкнах блузката. После полата... След това изкусно и нежно й откачих сутиена и най-после бикините, до момента в който остана гола и бяла балконска шнур за простиране!
На пазара:
- Що са ти меки доматите, стрине?
- Па що? И на тебе циците са ти били твърди, но тоя пипне, оня пипне и те омекват..
Той някак изплашено я погледна и тя разбра-ракията не е свършила работа!
-Скъпи, с теб би трябвало да се разделим! Така ще е по добре!
-По добре за кого?
-Не го познаваш!
Иванчо нощес видял падаща звезда, само че в бързината не можал тъкмо да дефинира желанието си. Днес получил чисто ново колело с огромни цици.
- Защо си нарязала зеле и моркови?
- За обяд, на диета съм.
- А тази пържола?
- Това е гарнитура.
Като виждам рекламите, ми се коства,че телевизия гледат куци, измъчени от пърхот, диария и с вонящи тоалетни хора!
- Скъпи, ще ми купиш ли чердже?
- Това е прекален разкош, лети си на метлата!
- Пено, да не ми изневеряваш с философа на селото?
- Това е една илюзия, Митко. Просто илюзия. Без емпирична база, която да удостовери твоите относителни заключения.
-Дадйте ми опаковка презервативи.
-А 18 имате ли?
-Не знам,не съм го мерил!
Усещам, че ще стане зле. Ама би трябвало да се убедя!
-Как си?
-Абе, изпълних се с едни вируси!!
-Ми, не постави ли антивирусна?
-Сложих, но се скъса!
Новини:
Голям пробив на фекалнта канализация. Нашият сътрудник, пръв се оказа в центъра на събитието!
Силните мъже хващат бика за рогата и викат “Оле! ”, а калпавите се хващат за рогата и викат “Олеле! ”
Успешен брак - Когато можеш да си хванеш ухажор,но нямаш предпочитание!
В случай,че ви дотрябвам,аз ще съм там,дето бях и когато не ви трябвах!
Добро въодушевление - Когато тъпаците не те вбесяват, а те веселят!
Един ден и ти ще се ожениш моето момче, и тогава ще схванеш какво е благополучие! Ама ще е късно!
Добре е когато всичко свършва добре. Ама е по-добре,когато продължава!
Американски служители на реда грубо пребиха китаец, откакто са го питали за името му.
" Загубих религия в човечеството " - съобщи Фак Ю от болничното заведение.
-Вие мис ли сте или мисис?
-Ква мисис бе дръвник трагичен! Не виждаш ли че съм лейди!
Щом устоя на татус, значи и на анален устоя!
Подкрепям само обичайните фамилни полезности: мъж, жена, деца, куче и държанка!
Монтанска закана за секс: Ама оуу, сакаш ли да удушиш смоко?
- Гоше, за какво сватбата ви е в петък, а не събота?
- Не желаех да си скапвам уикенда.
- Бабо, за какво едната ти ръка е малко по-дълга от другата?
- От селфитата на млади години е, бабиното.
Последната я зарязах тъй като подозирах, че е с мен единствено поради парите, които ѝ дължа.
Жена родила, а мъжът й се провиква изпод... -На кого наподобява? -Не го познаваш, от групата е!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ