С какви мили думи се наричат зет и тъща?
Коледен диалог сред тъща и шурей:
– ТИКВЕНИК… яде ли?
– ПАЧА… ядох!
– Как си?
– Доста добре! Най-после се отървах от гласовете, които ми споделят какво да върша.
– Лекарства?
– Не. Уволниха ме и се разведох.
Жена идва на работа със синьо око. Неин сътрудник вижда и пита:
– Кой те подреди по този начин?
– Мъжът ми!
– Мъжът ти? Аз мислех, че е в командировка.
– Ха! Той мислел! А аз бях сигурна.
В провинциално американско градче локалният хирург пита притежателят на магазин за мотоциклети:
– Колко моторетки продадохте от началото на годината до момента?
– Точно тридесет, докторе.
– При мен до момента са докарали 26 индивида. Интересно къде ли са другите четири?!
– А пък моята жена взе та отиде на отмора. И в този момент ми написа, че там непрестанно вали.
– А ти писа ли и?
– Писах и да се върне. Тук също вали, единствено че по-евтино.
Жена на шофьорски курс:
– Скъсана сте госпожице!
– Но аз даже не съм запалила колата?
– Седнахте на задната седалка.
Дежурният служител на реда подвига телефона и чува:
– Помощ, помогнете, в стаята влезе котка!
– Какво като е влезнала, за такава дреболия ли ни безпокоите? Кой звъни?
– Папагалът…
По време на другарска среща преподавател пита един от някогашните си възпитаници:
– Имаш ли деца?
– Да, шест!
– О, не си се трансформирал по никакъв начин! В клас също в никакъв случай не внимаваше…
Говорят си две приятелки:
– Скъпа, мъжете са ужасни простаци. Всеки път, когато ми трябват пари, устойвам скандал на брачна половинка си и го застрашавам, че ще отпътува при мама.
– И тези закани работят ли?
– Разбира се, всякога той ми дава пари за билет…
Мъж в аптеката. Аптекарят го пита:
– Как оказа помощ лечебната тиня на жена Ви?
– Само краткотрайно – първите два-три дни изглеждаше сносно, но след това калта падна…
Кафене. На маса си седят двама пацифисти. Поръчват на сервитьорката:
– Чаша вода.
– А за мен един доматен сок, апелирам!
– Какво?! Ще пиеш кръв от мъртви домати?!
– Извинете, вие ли сте Психотерапевта?
– Да, аз съм, какъв е казусът?
– Ами всякога, когато се срещна с момче, постоянно приключвам в леглото!
– И какво желаете, да ви откажа от тях ли?
– Не, желая просто да спра да се усещам като продажница!
– Марче, правилно ли си се хванала с оня малоумник, гаджето ти, тъй като имал доста пари?
– Ама, няма такова нещо, бе. Аз се хванах с него, тъй като аз нямам пари….
В детската градина питат:
– Деца, кажете домакински четирикрак другар?
Малкия Иванчо:
– Легло!
В бар на плажа се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и потегля. През цялото време царува цялостна тишина, всички останали гости гледат пингвина втрещено, а той, на излизане, се обръща и пита леко учудено:
– Какво сте ме зяпнали по този начин?
Пръв и единствен се окопитва бармана:
– А, нищо…просто за първи път виждаме пингвин, на плажа, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да приказва.
Пингвинът отсича ядосано:
– С тия цени – и за финален!
Кореспондент на вестник написа публикация за живота на ловците в Африка. При едно от пътуванията си попада на ловец-любител.
– Извинете, желая да ви задам един въпрос. Отдавна ли ходите на лов за слонове?
– А, не. Съвсем неотдавна. Всъщност, аз пристигнах тук на лов за пеперуди, обаче още на първия ден си изгубих очилата…
Влиза човек в ловджийски магазин и споделя:
– Искам револвер!
– С какъв брой патрона да е?
Човекът се обажда на близката банка:
– Ало, какъв брой души ви e защитата?
Из нета:
– Карам си неотдавна купена 17-годишна кола на 115 хиляди км. и акълът ми не може да побере, кви са тези двегодишни, дето към този момент са на по 250 хиляди км.
Шотландец влиза в кабинета на доктор и още от вратата предизвестява:
– Аз съм публицист, господин докторе, и пристигнах да ви направя чест като взема едно малко изявление от вас. Какво бихте създали, примерно, и с какви медикаменти бихте се лекували, в случай че сте настинали и ужасно ви боли от дясната страна на гърдите?
Разговор сред младоженци:
Той споделя:
– Имам три условия:
1) Сутрин в 8.00 ч., има ме – няма ме у дома закуската би трябвало да е на масата.
2) На обед в 13.00 ч., има ме – няма ме у дома обяда би трябвало да е сервиран.
3) Вечерта в 20.00 ч., има ме-няма ме у дома вечерята би трябвало да е подготвена.
Тя дала отговор:
– А моето условие е следното: всяка вечер в 22.30 ч., има те – няма те, у дома сексът стартира!
– ТИКВЕНИК… яде ли?
– ПАЧА… ядох!
– Как си?
– Доста добре! Най-после се отървах от гласовете, които ми споделят какво да върша.
– Лекарства?
– Не. Уволниха ме и се разведох.
Жена идва на работа със синьо око. Неин сътрудник вижда и пита:
– Кой те подреди по този начин?
– Мъжът ми!
– Мъжът ти? Аз мислех, че е в командировка.
– Ха! Той мислел! А аз бях сигурна.
В провинциално американско градче локалният хирург пита притежателят на магазин за мотоциклети:
– Колко моторетки продадохте от началото на годината до момента?
– Точно тридесет, докторе.
– При мен до момента са докарали 26 индивида. Интересно къде ли са другите четири?!
– А пък моята жена взе та отиде на отмора. И в този момент ми написа, че там непрестанно вали.
– А ти писа ли и?
– Писах и да се върне. Тук също вали, единствено че по-евтино.
Жена на шофьорски курс:
– Скъсана сте госпожице!
– Но аз даже не съм запалила колата?
– Седнахте на задната седалка.
Дежурният служител на реда подвига телефона и чува:
– Помощ, помогнете, в стаята влезе котка!
– Какво като е влезнала, за такава дреболия ли ни безпокоите? Кой звъни?
– Папагалът…
По време на другарска среща преподавател пита един от някогашните си възпитаници:
– Имаш ли деца?
– Да, шест!
– О, не си се трансформирал по никакъв начин! В клас също в никакъв случай не внимаваше…
Говорят си две приятелки:
– Скъпа, мъжете са ужасни простаци. Всеки път, когато ми трябват пари, устойвам скандал на брачна половинка си и го застрашавам, че ще отпътува при мама.
– И тези закани работят ли?
– Разбира се, всякога той ми дава пари за билет…
Мъж в аптеката. Аптекарят го пита:
– Как оказа помощ лечебната тиня на жена Ви?
– Само краткотрайно – първите два-три дни изглеждаше сносно, но след това калта падна…
Кафене. На маса си седят двама пацифисти. Поръчват на сервитьорката:
– Чаша вода.
– А за мен един доматен сок, апелирам!
– Какво?! Ще пиеш кръв от мъртви домати?!
– Извинете, вие ли сте Психотерапевта?
– Да, аз съм, какъв е казусът?
– Ами всякога, когато се срещна с момче, постоянно приключвам в леглото!
– И какво желаете, да ви откажа от тях ли?
– Не, желая просто да спра да се усещам като продажница!
– Марче, правилно ли си се хванала с оня малоумник, гаджето ти, тъй като имал доста пари?
– Ама, няма такова нещо, бе. Аз се хванах с него, тъй като аз нямам пари….
В детската градина питат:
– Деца, кажете домакински четирикрак другар?
Малкия Иванчо:
– Легло!
В бар на плажа се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и потегля. През цялото време царува цялостна тишина, всички останали гости гледат пингвина втрещено, а той, на излизане, се обръща и пита леко учудено:
– Какво сте ме зяпнали по този начин?
Пръв и единствен се окопитва бармана:
– А, нищо…просто за първи път виждаме пингвин, на плажа, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да приказва.
Пингвинът отсича ядосано:
– С тия цени – и за финален!
Кореспондент на вестник написа публикация за живота на ловците в Африка. При едно от пътуванията си попада на ловец-любител.
– Извинете, желая да ви задам един въпрос. Отдавна ли ходите на лов за слонове?
– А, не. Съвсем неотдавна. Всъщност, аз пристигнах тук на лов за пеперуди, обаче още на първия ден си изгубих очилата…
Влиза човек в ловджийски магазин и споделя:
– Искам револвер!
– С какъв брой патрона да е?
Човекът се обажда на близката банка:
– Ало, какъв брой души ви e защитата?
Из нета:
– Карам си неотдавна купена 17-годишна кола на 115 хиляди км. и акълът ми не може да побере, кви са тези двегодишни, дето към този момент са на по 250 хиляди км.
Шотландец влиза в кабинета на доктор и още от вратата предизвестява:
– Аз съм публицист, господин докторе, и пристигнах да ви направя чест като взема едно малко изявление от вас. Какво бихте създали, примерно, и с какви медикаменти бихте се лекували, в случай че сте настинали и ужасно ви боли от дясната страна на гърдите?
Разговор сред младоженци:
Той споделя:
– Имам три условия:
1) Сутрин в 8.00 ч., има ме – няма ме у дома закуската би трябвало да е на масата.
2) На обед в 13.00 ч., има ме – няма ме у дома обяда би трябвало да е сервиран.
3) Вечерта в 20.00 ч., има ме-няма ме у дома вечерята би трябвало да е подготвена.
Тя дала отговор:
– А моето условие е следното: всяка вечер в 22.30 ч., има те – няма те, у дома сексът стартира!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ