Следпразничен петъчен туитър
Коледа мина, и новата година посрещнахме, поляхме и Данчо и Иванчо и в този момент е време да си кажем „ Стига! “. След изпълнените със разтърсвания няколко седмици – от митинги, през празници, свикването с новата валута и първата работна седмица след тежкия маратон е време да се отдадем на подобаващ релакс. Очакват ни два дни, които можем да прекараме надалеч от офиси, софри и опашки на каси. Но преди да драснем с 300 към диваните у дома, би трябвало да си свършим най-приятното обвързване за седмицата, а точно – да ви поднесем петъчния туитър! Събрали сме най-хубавото от динамичния интервал и ви желаем прелестно четене!
Народно вярване:
Ако при пълнолуние запалиш свещ и три пъти високо назовеш името на обичания човек, мъжът ти ще се разсъни и ще те ошамари!
Отвличането на Мадуро е поради неточност в превода:
Срещнали се Путин и Тръмп. В един миг Путин споделил:
- Ще има мир с Украйна, когато ме хванеш за таш@ците.
Изкуственият разсъдък превел:
- Ще има мир с Украйна, когато хванеш Мадуро.
Затова индивидът го отнесе.
Не знам за вас, само че с моите другари имаме традиция: след всяка Нова година вървим много време без пари.
Присъединихме се към еврозоната и незабавно зимата ни изненада! Ако си бяхме запазили лв., това в никакъв случай нямаше да се случи!
През последните години изгубих доста хора. Затова стопирах да работя като екскурзовод.
С толковa доста гърмене от Коледа до Нова година, в случай че се целехте малко по-точно, можеше към този момент да сме взели властта, басси...
Задълженията биват:
Приятни, неприятни... и брачен!
Всеки ден ми е Йордановден, щото както се събудя първо се пипвам за кръста.
й, омръзна ми да ни лъжат, значи. Казаха, че един самун ще стане от 2 лева на €2 - не стана. Казаха ни, че бензинът ще стане от 2.50 лева на €2.50 - не стана! Пак излъгаха народа!
-На кое място чувствате болежка?
-Само на работното, докторе...
И ван Гог има имен ден на 7 януари. И ван Бастен, и ван Хален...
Един другар не обича малини. Иди го raspberry.
Измина тъкмо една седмица откогато България се причисли към еврозоната! Какво става? Обедняхте ли към този момент?
Все по-рядко виждам фотоси на подарени Айфони… Глей кво нещо е... Любовта умира!
– Скъпи, обичаш ли ме?
– Обичам те.
– Колко?
– Колкото и да е необичайно...
Нито един мъж не може да те обича по този начин, както двама!
Този..., който е поставил Ивановден след Йордановден... е изобретил афтърпартито...
У аптеката:
-Добър ден, имате ли крем " Виши "?
-Кри кренвирши, ма?! Тука е аптека!!!
Ако за вас приказват хубави неща, трайте си и не ставайте от ковчега!
Един мой другар е психолог.
Наскоро си откри другарка. Започна да се среща с нея и няколко дни по-късно, заради професионалните си умения, инцидентно я сдобри с някогашния ѝ.
-Има ли салам, който сте яли и сте го запомнили за дълго време?
-Оо, дааа... един шпек с изтекък период на валидност.. и г@зът ми още помни
Асане, чу ли бе, какъв брой са напред ората? Вече крадат президенти!
Купих си надуваем матрак. В инструкцията на 12 езика написа:
" Да не се употребява за плуване ", и единствено на български ''При плуване, дръжте се за страничните дръжки "!
– Сашо, ти напивал ли си се някой път, но крепко?
– Да. Даже един път ме бяха обрисували с тебешир.
Рано или късно настава момента в който няма смисъл да водиш здравословен метод на живот.
Но към момента можеш да водиш забавен!
Телефонно повикване на 1-ви Януари. Домакинът с тъга подвига слушалката и ядосано споделя:
- Ало, аве кой се е развънял в 17:30 часа измежду нощ?
Снощи си отиде един безценен другар. Доспа му се и се прибра да спи!
Кире,ти ще скачаш ли на Йордановден за кръста,бе?
- Ще скачам,ама за този на комшийката...
Цяла година той ухажваше своята принцеса. Подаряваше и цветя, дарове, водеше я по заведения за хранене, а на нея и се искаше както в приказките, и бал, и бал, и бал....!
Със обстановката във Венецуела, Европа беше сложена пред фак!
– Мислиш ли, че след гибелта има по-добър живот?
– Зависи... След гибелта на кого по-точно?
Сутринта тя излезе от жилището на писателя и си намерения: " Книгата е по добра... "
Каквито ребрата, такива и Евите!
- Владимир Владимирович, по какъв начин ще помогнете на Мадуро да отбрани Венецуела от Съединени американски щати?
- Ще му притискам палци!
Страх №52
В позата „ ездач “, осъзнавате, че сте заложили на неверния кон.
Запомнете след празниците всички връщаме кантарите 5 кила обратно!
- Изгорете вещицата!
- Ама тя е толкоз красива...
- Добре, но след това наложително да я изгорите!
Посъветвайте нещо за справяне с безсънието... задрямвам по-дълго, в сравнение с дремя.
-Кое е по неприятно от това да схванеш, че жена ти ти изневерява?
-Да не схванеш!
Едно пакетче Терафлу се равнява на 1024 пакетчета Гигафлу и 1'048'576 Мегафлу.
Дама при лекаря:
-Колко цялостни години имате?
-Ами 10!
-Колко?
-Ми, до 30 години бях стройна!
Търся добър логопед за момиченце (на 540 месеца), което не може да споделя „ Извинявай, не бях права.
На цигарите написа " вредят на белия дроб ", на алкохола написа " Вреди на черния дроб "! Защо на дамите не написа " Отиде ти нервната система "?
Тя: " Нещо ме сърби лявата ръка… На пари е. "
Той: " Не давам! "
Част от пандизчиите изпаднаха в нервна рецесия от непрекъснатото повторение на " За доста години! ".
Ракията у нас съм я разделила на 3 дамаджани:
1. За Йордановден
2. За Ивановден
3. За всеки случай
Страшно е да пратиш детето при баба му – тотално приключване на информация!..
-Ти къде беше до в този момент бе?
-Разхождах кучето.
-Ми ние нямаме куче!
-А, аз се срещнах с едно на улицата!
Циците се разделят на два типа:
Ей такива на и ей такивинки на!
-Това мляко си е чиста вода бе!
-Господине, през вчерашния ден валя и кравите несъмнено са се намокрили!
Учените потвърдиха, че бръмбарите могат да живеят без глава. Но в главата им е по уютно!
Разведохме се с жена ми и разделихме жилището на две елементи. Аз получих външната част.
Жена пита мъж на една маса в кафенето:
– Извинете, може ли да седна до Вас?
Той ѝ дава отговор:
– По-добре – не! От новогодишната баница ми се паднаха женитба и бебе.
Най-търсеният домейн от мен през 2025 година е бил Boyar.
– Защо са ти зачервени очите?
– Коняктивит.
– Имаше поради конюнктивит?
– Не.
Лягайте си с хубави книги – книгите не хъркат.
За Нова година желаех от Дядо Мраз нов черен дроб. И бутилка водка за тест драйв.
– Мили, на следващия ден няма да може да се забележим.
– Защо?
– Още не знам, само че все ще измисля нещо.
Като кажат: " Обичайте се! "... Малко са ми другите проблеми, ми ся и това!
– Скъпа, не мислиш ли, че тази рокля е прекомерно тясна за теб?
– Интересно формулираш желанието си да умреш!
Опитах се да си спомня, какви съм ги правил в новогодишната нощ. Не съумях! И за всеки случай, взех решение да не слизам от елхата!
- Животно с буквата Б?
- Бившия.
Погледът ѝ беше толкоз тежък, че напряко да го запишеш като 123-и детайл в таблицата на Менделеев.
Народно вярване:
Ако при пълнолуние запалиш свещ и три пъти високо назовеш името на обичания човек, мъжът ти ще се разсъни и ще те ошамари!
Отвличането на Мадуро е поради неточност в превода:
Срещнали се Путин и Тръмп. В един миг Путин споделил:
- Ще има мир с Украйна, когато ме хванеш за таш@ците.
Изкуственият разсъдък превел:
- Ще има мир с Украйна, когато хванеш Мадуро.
Затова индивидът го отнесе.
Не знам за вас, само че с моите другари имаме традиция: след всяка Нова година вървим много време без пари.
Присъединихме се към еврозоната и незабавно зимата ни изненада! Ако си бяхме запазили лв., това в никакъв случай нямаше да се случи!
През последните години изгубих доста хора. Затова стопирах да работя като екскурзовод.
С толковa доста гърмене от Коледа до Нова година, в случай че се целехте малко по-точно, можеше към този момент да сме взели властта, басси...
Задълженията биват:
Приятни, неприятни... и брачен!
Всеки ден ми е Йордановден, щото както се събудя първо се пипвам за кръста.
й, омръзна ми да ни лъжат, значи. Казаха, че един самун ще стане от 2 лева на €2 - не стана. Казаха ни, че бензинът ще стане от 2.50 лева на €2.50 - не стана! Пак излъгаха народа!
-На кое място чувствате болежка?
-Само на работното, докторе...
И ван Гог има имен ден на 7 януари. И ван Бастен, и ван Хален...
Един другар не обича малини. Иди го raspberry.
Измина тъкмо една седмица откогато България се причисли към еврозоната! Какво става? Обедняхте ли към този момент?
Все по-рядко виждам фотоси на подарени Айфони… Глей кво нещо е... Любовта умира!
– Скъпи, обичаш ли ме?
– Обичам те.
– Колко?
– Колкото и да е необичайно...
Нито един мъж не може да те обича по този начин, както двама!
Този..., който е поставил Ивановден след Йордановден... е изобретил афтърпартито...
У аптеката:
-Добър ден, имате ли крем " Виши "?
-Кри кренвирши, ма?! Тука е аптека!!!
Ако за вас приказват хубави неща, трайте си и не ставайте от ковчега!
Един мой другар е психолог.
Наскоро си откри другарка. Започна да се среща с нея и няколко дни по-късно, заради професионалните си умения, инцидентно я сдобри с някогашния ѝ.
-Има ли салам, който сте яли и сте го запомнили за дълго време?
-Оо, дааа... един шпек с изтекък период на валидност.. и г@зът ми още помни
Асане, чу ли бе, какъв брой са напред ората? Вече крадат президенти!
Купих си надуваем матрак. В инструкцията на 12 езика написа:
" Да не се употребява за плуване ", и единствено на български ''При плуване, дръжте се за страничните дръжки "!
– Сашо, ти напивал ли си се някой път, но крепко?
– Да. Даже един път ме бяха обрисували с тебешир.
Рано или късно настава момента в който няма смисъл да водиш здравословен метод на живот.
Но към момента можеш да водиш забавен!
Телефонно повикване на 1-ви Януари. Домакинът с тъга подвига слушалката и ядосано споделя:
- Ало, аве кой се е развънял в 17:30 часа измежду нощ?
Снощи си отиде един безценен другар. Доспа му се и се прибра да спи!
Кире,ти ще скачаш ли на Йордановден за кръста,бе?
- Ще скачам,ама за този на комшийката...
Цяла година той ухажваше своята принцеса. Подаряваше и цветя, дарове, водеше я по заведения за хранене, а на нея и се искаше както в приказките, и бал, и бал, и бал....!
Със обстановката във Венецуела, Европа беше сложена пред фак!
– Мислиш ли, че след гибелта има по-добър живот?
– Зависи... След гибелта на кого по-точно?
Сутринта тя излезе от жилището на писателя и си намерения: " Книгата е по добра... "
Каквито ребрата, такива и Евите!
- Владимир Владимирович, по какъв начин ще помогнете на Мадуро да отбрани Венецуела от Съединени американски щати?
- Ще му притискам палци!
Страх №52
В позата „ ездач “, осъзнавате, че сте заложили на неверния кон.
Запомнете след празниците всички връщаме кантарите 5 кила обратно!
- Изгорете вещицата!
- Ама тя е толкоз красива...
- Добре, но след това наложително да я изгорите!
Посъветвайте нещо за справяне с безсънието... задрямвам по-дълго, в сравнение с дремя.
-Кое е по неприятно от това да схванеш, че жена ти ти изневерява?
-Да не схванеш!
Едно пакетче Терафлу се равнява на 1024 пакетчета Гигафлу и 1'048'576 Мегафлу.
Дама при лекаря:
-Колко цялостни години имате?
-Ами 10!
-Колко?
-Ми, до 30 години бях стройна!
Търся добър логопед за момиченце (на 540 месеца), което не може да споделя „ Извинявай, не бях права.
На цигарите написа " вредят на белия дроб ", на алкохола написа " Вреди на черния дроб "! Защо на дамите не написа " Отиде ти нервната система "?
Тя: " Нещо ме сърби лявата ръка… На пари е. "
Той: " Не давам! "
Част от пандизчиите изпаднаха в нервна рецесия от непрекъснатото повторение на " За доста години! ".
Ракията у нас съм я разделила на 3 дамаджани:
1. За Йордановден
2. За Ивановден
3. За всеки случай
Страшно е да пратиш детето при баба му – тотално приключване на информация!..
-Ти къде беше до в този момент бе?
-Разхождах кучето.
-Ми ние нямаме куче!
-А, аз се срещнах с едно на улицата!
Циците се разделят на два типа:
Ей такива на и ей такивинки на!
-Това мляко си е чиста вода бе!
-Господине, през вчерашния ден валя и кравите несъмнено са се намокрили!
Учените потвърдиха, че бръмбарите могат да живеят без глава. Но в главата им е по уютно!
Разведохме се с жена ми и разделихме жилището на две елементи. Аз получих външната част.
Жена пита мъж на една маса в кафенето:
– Извинете, може ли да седна до Вас?
Той ѝ дава отговор:
– По-добре – не! От новогодишната баница ми се паднаха женитба и бебе.
Най-търсеният домейн от мен през 2025 година е бил Boyar.
– Защо са ти зачервени очите?
– Коняктивит.
– Имаше поради конюнктивит?
– Не.
Лягайте си с хубави книги – книгите не хъркат.
За Нова година желаех от Дядо Мраз нов черен дроб. И бутилка водка за тест драйв.
– Мили, на следващия ден няма да може да се забележим.
– Защо?
– Още не знам, само че все ще измисля нещо.
Като кажат: " Обичайте се! "... Малко са ми другите проблеми, ми ся и това!
– Скъпа, не мислиш ли, че тази рокля е прекомерно тясна за теб?
– Интересно формулираш желанието си да умреш!
Опитах се да си спомня, какви съм ги правил в новогодишната нощ. Не съумях! И за всеки случай, взех решение да не слизам от елхата!
- Животно с буквата Б?
- Бившия.
Погледът ѝ беше толкоз тежък, че напряко да го запишеш като 123-и детайл в таблицата на Менделеев.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ