Слънчев петъчен туитър
Измина следващата инфарктна в политически аспект седмица у нас. Чакат ни нови избори, само че в последно време се разкарваме до секциите толкоз постоянно, че това към този момент даже не е вест. А и няма по какъв начин някаква си политическа рецесия да помрачи настроението ни от обстоятелството, че е петък. На всичкото от горната страна пролетта към този момент ни радва с същински летни температури, а също така остават броени минути до края на работния ден. А в случай че има нещо още по-хубаво от това, то това е, че можете да ги прекарате, четейки петъчния туитър на организация BulNews. Отново сме събрали най-смешните лафчета от обществените мрежи и подсигуряваме, че ще се посмеете от сърце!
Запазваме истинския правопис и ви желаем прелестно четене и прекрасен уикенд!
Най-често се връщат:
-Папка с мандат;
-Бивш, който към този момент не искаш;
-Дете със сополи от градината.
Ако те изведе с колата на разходка и асфалта свърши. Да знаеш, няма единствено да се разхождате…
- Как си в леглото?
- Безупречен-не хъркам и не пърдя!
Тия дето си мислят, че всички заболявания идват от нерви, в никакъв случай не са спали с Мима от първия етаж.
В бара юноша се обръща към младо и хубаво момиче:
- Ще мога ли да се завра в гащичките ви довечера?
- Не може, там към този момент има един гъз!
Не желая да се лаская, но 14-дневната диета, я опатках за нема и 2 часа.
- Какво да си гризна? Нещо, от което да не се пълнее.
- Маникюра!
Според статистиката, изразът: " Утре съм на работа ", не е спрял нито един българин да се напие.
Крия от брачната половинка си част от заплатата. Намерих място, където в никакъв случай няма да я открие. В задната част на доста остарял, неработещ радиоприемник - стои за украса. Днес слушам от дамата:
- Знаеш ли, търсих сол и открих пари в нашето остаряло радио...
- Сол... Тя търсила сол... Сол в радиото... СОЛ!
Нощ, мрачевина, секс в колата:
- Скъпи аз ще приключвам!
- Добре.... а аз ще те изчакам да слезеш от скоростния лост...
Кофти е да си " компютърджия ". Канят те сякаш на по ракия, а след това: " Бе, нещо компа да ми погледнеш... А? "
Е, за т'ва станах гинеколог.
Рангеле, идващия път, като идем на кино, ще си купим пуканки, като всички ора! Я повече мусака нема да носим!
Това което не те убива, те прави по-малък.
- Супер Марио
Бате, желаеме един безпристрастен сок, две минимални води, едно без кафе, дребен Джам бам и една руса фанта...!
- Влизай умерено, кучето е кастрирано! - хазаин успокоява госта си.
- Мен повече ме е боязън, да не ме УХАПЕ!...
Телевизия Скопие заяви, че водата, открита на Марс, е от Охридското езеро.
- Здравей мамо, в стриптийз клуба съм.
- Оххх.... видя ли нещо, което не трябваше да виждаш?
- Да!
- Какво?
- Татко....
Само българин може да излезе от кабинета на психиатър и да прошепне: - Мама ти деева шашава!
-Жена, какво има за вечеря?
-Обезкостено бутче!
-А за десерт?
-Същото, но обезкосмено.
Някой скришно изпива ракията у дома.
Всички се съмняваме в мен.
-Как се отнасяш към алкохола?
-Вечер позитивно,сутрин негативно!
" Не знам кой е измислил еднопластовата тоалетна хартия, само че тъкмо сега желая да му стисна ръката! "
Сложих си лепенка " Бебе в колата ", а някой да вземе да ми изтрие първото " Б "...
Попитали радио Ереван:
- Какво е благородство?
- Държанието на един мъж към дамата на различен мъж.
Вчера открих пачка банкноти. Преброих ги - не ми стигат!
Ядосан татко:
-Младежо,обещахте да върнете щерка ми у дома в 9,30 часа,а в този момент е 3.20 сутринта.И това изобщо не е моята щерка!
- Защо крещиш? Нали сама сподели, че в случай че се случи нещо с теб, мога да бъда и с други дами!
- Имах поради, в случай че умра бе, глупак. Сега просто заседнах в асансьора!
Лошото на това да си жена е, че не знаеш дали си луда, влюбена, обладана от дявола или просто си гладна.
Вкарвам го, изкарвам го, въвеждам го, изкарвам го... Е тази година, не мога да си прибера якето в дрешника от това време
-Ти нали сподели че можеш да играеш покер?
-Аз блъфирах
Културни хора в нашата махала. На стената някой написал “Кор ” и изпод “18+ ”.
Учител пита учениците:
- Деца, знаете ли по какъв начин се лекува луда крaвa?
Иванчо:
- Не знам, господине, вие би трябвало по-добре да познaвaте женa си...
Мъчи ме един въпрос. Защо при дамите е ПРЕЛЕСТИ а при мъжете СРАМОТИИ?
Как наподобява жена, която си е поставила колана в колата?
- %
Цялото доверие отпътува в " канала ", когато търсиш отдалеченото:
- Къде е отдалеченото? Да не би седиш върху него?
- Не.
- Я стани да забележим?
Просто, не учи физика в учебно заведение, и целият ти живот ще бъде изпълнен с чудеса и магии!
- Чичо Пешо, какво е празник?
- Около теб е цялостно със цветя, пък ти си още жив!
Оказва се,че слабителните работят по дейно,след периода на валидност!
- Ти си ми, като опиат!
- Не можеш да живееш без мен?
- Не, бе! Струваш ми скъпо и съсипваш живота ми!
Готвачи кръстили сина си Аламинут - основали го напълно небрежно.
-Скъпа,какво ще кажеш да имаме свободни връзки?
-Без проблем! Давай заплатата и си свободен!
Говорете каквото желаете, само че при Гонзо националите имат единствено победи.
- Госпожице,защо сте облечена в бяло?
- Предавам се!
Червеното вино е потребно за съдовете е мнението на хората, които се явяват съдове за аленото вино.
Към всички мъже:
- Свят без дами, ще е болежка в задника… безусловно!
Скъпа,иди си легни,почини си! Аз самичък ще си късам нервите!
Между три русокоски:
- Решила съм да призная на мъжа ми за всичките ми изневери.
- Каква храброст!
- Каква памет!
Внимание!
Черното долни дрехи възбужда единствено тогава,когато в началото е било черно!
В магазина:
- Госпожо, банкнотите за какво са мокри?
- Мъжът ми доста плака като ги даваше.
Когато живота на един мъж не е сладостен у дома, него го тегли да иде за сол при комшийката!
Нова година мина,осми март мина,сега не знам кое да изхвърля първо.Елхата или мимозите?
- желая да се усещам мечтана
- искам ти шанс
Красивите дами скрито си мечтаят да станат умни, а умните - красиви!
Днес, като решавах кръстословица, едно от полетата беше " детайл на растителна клетка " и решително написах " вакуола ". Просълзих се чак - цели 30 години чаках да употребявам тази информация от учебно заведение.
С нея имах необикновен seen...
Откакто научих морзовата писменост,не мога да дремя умерено по време на дъжд.
Е на през вчерашния ден вечерта чух по какъв начин дъжда три пъти ме извика да пием, и то по име!
- Я виж ти, я виж ти..., дребният ни е пристигнал на гостиии!
- Стига към този момент! Искам различен уролог!
За да покори една жена, мъжът има две оръжия - разум и ерекция. Щеше да е отлично, в случай че можеше да ги употребява по едно и също време...
Вчера измих прозорците и през днешния ден съмна с два часа по-рано...
- Скъпа, къде беше нощес?
- Какви са тези въпроси? Нали знаеш, че не обичам да приказвам за предишното си...
Имате благополучие, че не съм Вашето благополучие!
Вчера на пътя Добрич - Варна, са се сблъскали нов джип и остарял Запорожец. Водачът на Запорожеца се е отървал с лека продажба на апартамент.
За ограничение скоростта на придвижване се употребяват:
1.Издигната част от пътното платно - лежащ служител на реда.
2.Дупка на пътя - легнала полицайка.
Истинските математици се разсънват всяка заран в 3ч.и14м с цел да създадат ПИ...ПИ..
-Разкажи нещо радостно.
-От моя живот ли?
-Не бе,нещо радостно!
Разделно хранене - когато ти и храната сте разграничени!
Преди седмица си взех папагал и през вчерашния ден ми вика:
– Как може да приказваш повече от мен и да не си в кафез!?
sms1:
Хайде, идвай! Ще те изчукам в колата пред вашия вход.
sms2:
*Изчакам
Най-прекрасната извивка в една жена е усмивката ѝ!
Той изпадна в размисъл,когато жена му надписа диска в видеото от сватбата им " Моята първа женитба "!
При доктора:
-Измъчват ли ви еротични сънища?
-Не докторе, кефят ме!!!
Жените имат два казуса.С някого да поговорят и с някого да не беседват!
Няма нищо по изморяващо от това, да водиш всемирски диалози с човек, който искаш единствено да изч**аш!
Докторът:
- Запазете успокоение, редно е при масаж на простатата да се получи ерекция.
Пациентът:
- Аз нямам ерекция!
Докторът:
- Но аз имам.
Защо.. в случай че една жена спи с десетки мъже е к*рва, а един мъж в случай че спи с десетки дами - в никакъв случай не съм аз?..
Правил ли е Аладин с*кс със Жасмин, излиза наяве като прочетеш името му назад!
Breaking news:
Група мексикански учени са селектирали нова порода крави, които отхвърлят да ближат сол, в случай че нямат текила.
- Държим жена Ви за пленник! Пригответе 10 000$ и ще Ви се обадим къде да ги донесете, с цел да Ви я върнем!
- Хм, жена ми спи до мен, само че съм заинтересуван от предлагането.
Обадете ми се на следващия ден, след 10.00, да поговорим.
Мия си колата в двора и минава комшията..
- Миеш ли я?
- Не обливам я да порастне на джип!
По моему,в последно време,понеделниците взеха да настъпват,все по постоянно и ненадейно!
- Защо желаете да се разведете?
- Защото той получава ерекция на несъответствуващи места!
- Къде?
- В устата на приятелката ми...
В Европа не престават да ди блъскат главите над превода на българския израз " ужасно красива "!
- Имам мокри сънища с теб...
- Така ли... Какви...?!?
- Че те давя в езеро..
Възхищавам се на дамите, в чийто дрешник има място за ухажор. В моя игла няма къде да падне...
Снощи се изчукахме с гаджето ми в колата. Беше много неловко.
Все си мисля, че трябваше първо да помоля родителите ѝ да слязат....
Запазваме истинския правопис и ви желаем прелестно четене и прекрасен уикенд!
Най-често се връщат:
-Папка с мандат;
-Бивш, който към този момент не искаш;
-Дете със сополи от градината.
Ако те изведе с колата на разходка и асфалта свърши. Да знаеш, няма единствено да се разхождате…
- Как си в леглото?
- Безупречен-не хъркам и не пърдя!
Тия дето си мислят, че всички заболявания идват от нерви, в никакъв случай не са спали с Мима от първия етаж.
В бара юноша се обръща към младо и хубаво момиче:
- Ще мога ли да се завра в гащичките ви довечера?
- Не може, там към този момент има един гъз!
Не желая да се лаская, но 14-дневната диета, я опатках за нема и 2 часа.
- Какво да си гризна? Нещо, от което да не се пълнее.
- Маникюра!
Според статистиката, изразът: " Утре съм на работа ", не е спрял нито един българин да се напие.
Крия от брачната половинка си част от заплатата. Намерих място, където в никакъв случай няма да я открие. В задната част на доста остарял, неработещ радиоприемник - стои за украса. Днес слушам от дамата:
- Знаеш ли, търсих сол и открих пари в нашето остаряло радио...
- Сол... Тя търсила сол... Сол в радиото... СОЛ!
Нощ, мрачевина, секс в колата:
- Скъпи аз ще приключвам!
- Добре.... а аз ще те изчакам да слезеш от скоростния лост...
Кофти е да си " компютърджия ". Канят те сякаш на по ракия, а след това: " Бе, нещо компа да ми погледнеш... А? "
Е, за т'ва станах гинеколог.
Рангеле, идващия път, като идем на кино, ще си купим пуканки, като всички ора! Я повече мусака нема да носим!
Това което не те убива, те прави по-малък.
- Супер Марио
Бате, желаеме един безпристрастен сок, две минимални води, едно без кафе, дребен Джам бам и една руса фанта...!
- Влизай умерено, кучето е кастрирано! - хазаин успокоява госта си.
- Мен повече ме е боязън, да не ме УХАПЕ!...
Телевизия Скопие заяви, че водата, открита на Марс, е от Охридското езеро.
- Здравей мамо, в стриптийз клуба съм.
- Оххх.... видя ли нещо, което не трябваше да виждаш?
- Да!
- Какво?
- Татко....
Само българин може да излезе от кабинета на психиатър и да прошепне: - Мама ти деева шашава!
-Жена, какво има за вечеря?
-Обезкостено бутче!
-А за десерт?
-Същото, но обезкосмено.
Някой скришно изпива ракията у дома.
Всички се съмняваме в мен.
-Как се отнасяш към алкохола?
-Вечер позитивно,сутрин негативно!
" Не знам кой е измислил еднопластовата тоалетна хартия, само че тъкмо сега желая да му стисна ръката! "
Сложих си лепенка " Бебе в колата ", а някой да вземе да ми изтрие първото " Б "...
Попитали радио Ереван:
- Какво е благородство?
- Държанието на един мъж към дамата на различен мъж.
Вчера открих пачка банкноти. Преброих ги - не ми стигат!
Ядосан татко:
-Младежо,обещахте да върнете щерка ми у дома в 9,30 часа,а в този момент е 3.20 сутринта.И това изобщо не е моята щерка!
- Защо крещиш? Нали сама сподели, че в случай че се случи нещо с теб, мога да бъда и с други дами!
- Имах поради, в случай че умра бе, глупак. Сега просто заседнах в асансьора!
Лошото на това да си жена е, че не знаеш дали си луда, влюбена, обладана от дявола или просто си гладна.
Вкарвам го, изкарвам го, въвеждам го, изкарвам го... Е тази година, не мога да си прибера якето в дрешника от това време
-Ти нали сподели че можеш да играеш покер?
-Аз блъфирах
Културни хора в нашата махала. На стената някой написал “Кор ” и изпод “18+ ”.
Учител пита учениците:
- Деца, знаете ли по какъв начин се лекува луда крaвa?
Иванчо:
- Не знам, господине, вие би трябвало по-добре да познaвaте женa си...
Мъчи ме един въпрос. Защо при дамите е ПРЕЛЕСТИ а при мъжете СРАМОТИИ?
Как наподобява жена, която си е поставила колана в колата?
- %
Цялото доверие отпътува в " канала ", когато търсиш отдалеченото:
- Къде е отдалеченото? Да не би седиш върху него?
- Не.
- Я стани да забележим?
Просто, не учи физика в учебно заведение, и целият ти живот ще бъде изпълнен с чудеса и магии!
- Чичо Пешо, какво е празник?
- Около теб е цялостно със цветя, пък ти си още жив!
Оказва се,че слабителните работят по дейно,след периода на валидност!
- Ти си ми, като опиат!
- Не можеш да живееш без мен?
- Не, бе! Струваш ми скъпо и съсипваш живота ми!
Готвачи кръстили сина си Аламинут - основали го напълно небрежно.
-Скъпа,какво ще кажеш да имаме свободни връзки?
-Без проблем! Давай заплатата и си свободен!
Говорете каквото желаете, само че при Гонзо националите имат единствено победи.
- Госпожице,защо сте облечена в бяло?
- Предавам се!
Червеното вино е потребно за съдовете е мнението на хората, които се явяват съдове за аленото вино.
Към всички мъже:
- Свят без дами, ще е болежка в задника… безусловно!
Скъпа,иди си легни,почини си! Аз самичък ще си късам нервите!
Между три русокоски:
- Решила съм да призная на мъжа ми за всичките ми изневери.
- Каква храброст!
- Каква памет!
Внимание!
Черното долни дрехи възбужда единствено тогава,когато в началото е било черно!
В магазина:
- Госпожо, банкнотите за какво са мокри?
- Мъжът ми доста плака като ги даваше.
Когато живота на един мъж не е сладостен у дома, него го тегли да иде за сол при комшийката!
Нова година мина,осми март мина,сега не знам кое да изхвърля първо.Елхата или мимозите?
- желая да се усещам мечтана
- искам ти шанс
Красивите дами скрито си мечтаят да станат умни, а умните - красиви!
Днес, като решавах кръстословица, едно от полетата беше " детайл на растителна клетка " и решително написах " вакуола ". Просълзих се чак - цели 30 години чаках да употребявам тази информация от учебно заведение.
С нея имах необикновен seen...
Откакто научих морзовата писменост,не мога да дремя умерено по време на дъжд.
Е на през вчерашния ден вечерта чух по какъв начин дъжда три пъти ме извика да пием, и то по име!
- Я виж ти, я виж ти..., дребният ни е пристигнал на гостиии!
- Стига към този момент! Искам различен уролог!
За да покори една жена, мъжът има две оръжия - разум и ерекция. Щеше да е отлично, в случай че можеше да ги употребява по едно и също време...
Вчера измих прозорците и през днешния ден съмна с два часа по-рано...
- Скъпа, къде беше нощес?
- Какви са тези въпроси? Нали знаеш, че не обичам да приказвам за предишното си...
Имате благополучие, че не съм Вашето благополучие!
Вчера на пътя Добрич - Варна, са се сблъскали нов джип и остарял Запорожец. Водачът на Запорожеца се е отървал с лека продажба на апартамент.
За ограничение скоростта на придвижване се употребяват:
1.Издигната част от пътното платно - лежащ служител на реда.
2.Дупка на пътя - легнала полицайка.
Истинските математици се разсънват всяка заран в 3ч.и14м с цел да създадат ПИ...ПИ..
-Разкажи нещо радостно.
-От моя живот ли?
-Не бе,нещо радостно!
Разделно хранене - когато ти и храната сте разграничени!
Преди седмица си взех папагал и през вчерашния ден ми вика:
– Как може да приказваш повече от мен и да не си в кафез!?
sms1:
Хайде, идвай! Ще те изчукам в колата пред вашия вход.
sms2:
*Изчакам
Най-прекрасната извивка в една жена е усмивката ѝ!
Той изпадна в размисъл,когато жена му надписа диска в видеото от сватбата им " Моята първа женитба "!
При доктора:
-Измъчват ли ви еротични сънища?
-Не докторе, кефят ме!!!
Жените имат два казуса.С някого да поговорят и с някого да не беседват!
Няма нищо по изморяващо от това, да водиш всемирски диалози с човек, който искаш единствено да изч**аш!
Докторът:
- Запазете успокоение, редно е при масаж на простатата да се получи ерекция.
Пациентът:
- Аз нямам ерекция!
Докторът:
- Но аз имам.
Защо.. в случай че една жена спи с десетки мъже е к*рва, а един мъж в случай че спи с десетки дами - в никакъв случай не съм аз?..
Правил ли е Аладин с*кс със Жасмин, излиза наяве като прочетеш името му назад!
Breaking news:
Група мексикански учени са селектирали нова порода крави, които отхвърлят да ближат сол, в случай че нямат текила.
- Държим жена Ви за пленник! Пригответе 10 000$ и ще Ви се обадим къде да ги донесете, с цел да Ви я върнем!
- Хм, жена ми спи до мен, само че съм заинтересуван от предлагането.
Обадете ми се на следващия ден, след 10.00, да поговорим.
Мия си колата в двора и минава комшията..
- Миеш ли я?
- Не обливам я да порастне на джип!
По моему,в последно време,понеделниците взеха да настъпват,все по постоянно и ненадейно!
- Защо желаете да се разведете?
- Защото той получава ерекция на несъответствуващи места!
- Къде?
- В устата на приятелката ми...
В Европа не престават да ди блъскат главите над превода на българския израз " ужасно красива "!
- Имам мокри сънища с теб...
- Така ли... Какви...?!?
- Че те давя в езеро..
Възхищавам се на дамите, в чийто дрешник има място за ухажор. В моя игла няма къде да падне...
Снощи се изчукахме с гаджето ми в колата. Беше много неловко.
Все си мисля, че трябваше първо да помоля родителите ѝ да слязат....
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ