Има точно два типа трайни връзки. Първият: вие сте най-добри

Има тъкмо два вида трайни връзки. Първият: вие сте най-хубави другари, които могат да си докарат взаимно оргазъм, без да стане неудобно. Вторият: и двамата знаете, че всичко, което действително вършиме, е да гледате по какъв начин другият умира. Шегите му към този момент не ви разсмиват; алкохолната му взаимозависимост към този момент не е по този начин занимателна като преди; характерът му, както се оказва, е извънредно противен. Вие сте двойката, седяща един против различен в Bella Italia: ненормално безмълвни, поради което детето в другия завършек на стаята, някой ден ще има съществени проблеми с построяването на връзки.

Хубавото обаче е, че 42 % от браковете завършват с бракоразвод, т.е. доста двойки – и поставям включително и съпрузи, и хора в трайни връзки – могат да стартират изначало. Това е положително, тъй като макар че дълготрайните връзки може да са тестване, въпреки всичко са и нещо, което носи голямо задоволство.

Как обаче човек да подсигурява, че това ще се случи? Как, когато дълготрайните връзки са завършени от години на разнообразни персонални взаимоотношения, да заложите на универсално управление, което да е използвано за вашата надълбоко персонална връзка?

Спорове

Проблемът със разногласията е, че те са най-вече безусловно тъпи и могат да бъдат решени необикновено елементарно. Освен в случай че вашият сътрудник е “постъпил като Юда ” и ви е предал – или примерно е почнал да си пада по давене на котки или нещо сходно – голямото болшинство от кавгите могат да бъдат решени, като се спрете и се замислите: “Абе не се ли държа като задник сега? ” Защото отговорът съвсем постоянно ще е позитивен.

Проблемът с това да сте възрастни е, че в случай че сте сгафили и ви пилят на главата, че сте сгафили, ще отвърнете с експанзия, тъй като този сюжет ви припомня за детските ви години.

Но не сте към този момент дете, нали? Вие сте огромен неприятен възрастен. Имате карта за безконтактни заплащания. Бихте могли да поръчате 17 напитки, да изпушите 17 масура и да запалите 17 фойерверка на закрито, в случай че желаете. Но не оставяйте тази ви горделивост да пречи на здравия ви разсъдък: в случай че знаете, че се държите като задник, просто се извинете и разпрата ще завърши. Няма потребност от тръшнати порти, сълзи, поддържане на позата на ядосани, когато единственото, което действително желаете, е просто да бъдете естествени още веднъж, тъй като да сте ядосани в действителност е необикновено скучно.

“Тръпката ”

“Тръпката ” е доста мъглява идея. Какво значи тя? Дали е просто част от рекламите на уеб сайтове за запознанства? Ако чувствате, че “тръпката ” липсва, евентуално това е просто тъй като навлизате в нова фаза на връзката си; не можете до безконечност да се измъквате по време на празненства да се опипвате по кьошетата, или да флиртувате по през целия ден в чата, или да се натрясквате с безчет коктейли всякога, в който се видите. В един миг махмурлукът съществено ще стартира да вреди на когнитивните ви функционалности – и работата ви ще страда от това, и ще бъде свикана незабавно среща с отдела “Човешки запаси ”, и работодателят ви ще прерови историята на чатове ви и ще открие безусловно стотици образци на това по какъв начин употребявате фразата: “Единственото, което желая да върша тази вечер, е да се гушкам и да блъскам. ” Звучи като трудно преживяване за всеки.

Част от това да бъдете в трайна връзка е и превръщането ви в скачени съдове. Наравно с насладата, която изпитвате от визията на колегата си, стартирате да усещате нахлуващото чувство за боязън и горест, че някой ден той може и да не бъде при вас, като искрата сред вас последователно се трансформира в попукващ огън. Което не е нещо лошо; не допускайте да изпаднете в суматоха поради това – запазете успокоение, това значи, че сполучливо сте минали в безспорно доста по-смислен стадий от връзката ви.

Ако жадувате за непознатото и новото до степен да изпитвате деструктивна обсесия по запазването на “тръпката ”, вземете си крем за акне и колан с капси, тъй като явно още сте си дете.

Моментите на подозрение

Понякога изпитвате извънредно мощни саморефлективни замъглявания на разсъдъка, които ви карат да анализирате всичко в живота си и да се питате с изключение на другото дали връзката ви в действителност е добра концепция. Напълно обикновено е. Ако не се харесвате от самото начало, по какъв начин можете да очаквате постоянно да харесвате някой, който към момента пърди под завивките след четири години връзка?

Но още веднъж споделяме: не изпадайте в суматоха. Тихо изчакайте подозренията да отминат, или почакайте, до момента в който можете да мислите рационално за това какво в действителност желаете – и не правете нелепости в това време.

Изкушенията

Да не сте на пет години? Не можете да устоите на шоколадчето на кухненския плот? Пораснете, мамка му. Тревата на съседа постоянно е по-зелена, а лигава пиянска целувка не си заслужава съкрушителното, всепроникващо възприятие за виновност, което ще изпитвате в продължение на седмици, месеци и години.

Необвързаните

Проблемът с необвързаните е, че от време на време ги поглеждате с блян и злоба: не наподобяват ли те толкоз щастливи в самотата си? Не са ли толкоз по-малко закотвени на едно място от вас? Те могат да си стоят на празненството още шест часа, и да се друсат колкото си пожелаят. Могат да заминат без изключително предупреждение за Амстердам с приятелите си. Или да влязат в Tinder и да вършат неангажиращ секс във всеки миг. Те могат да прекарат цялостен уикенд, гниейки в личните си отпадъци, гледайки 100 следващи епизода на Geordie Shore и пушейки тънки дребни масури. Никой няма да ги кара да вървят по магазините. Никой няма да им споделя да се окъпят и да закусят.

Само че необвързаните хора като цяло са нещастни и се усещат унищожени. Затова и се оплакват от самото начало, че са необвързани. Всеобщо приета истина е, че всеки различен наподобява благополучен, само че не е. Ето за какво всички ние изначално ненавиждаме толкоз доста живота си. Но намирането на добър сътрудник, с който да ненавиждате живота си, ненапълно облекчава това чувство. Опитайте се да не го забравяте.

Техните другари

Ако си намирате сътрудник, получавате и приятелите на колегата: такова е правилото. Приятелите на колегата постоянно желаят да трансформират в нещо значимо ходенето на пъб и да поръчват за цялата група. Приятелите му постоянно желаят да ви “разпитват ” и “проучват ” за това “дали сте задоволително добра за него ”. Често приятелите на колегата са тотални задници и говеда. Те ви карат да се съмнявате във всичко, което смятате, че сте знаелиза колегата си.

Всеки обаче има кофти другари, нали? Всеки има някоя лъскава мацка на име Петя, която ненавижда, само че която живее наоколо. Всеки има някой приятел от студентското общежитие, който още приказва за студентството от самото начало и какъв брой добре е било в Студентски град. Ето за какво би трябвало да се разбирате с приятелите на половинката си – даже и те да са тотални простаци: никой не е идеален, и даже още по-малко са хората, които имат добър усет.

Важно е да избягвате да се притискате взаимно да се интегрирате в средата на приятелите си – в случай че и двамата го желаете. Не е нужно да показвате колегата в пъба като белег от интервенция. Оставете го да прави каквото си пожелае. Освен в случай че сте някой противен контролиращ фанатик, който непрекъснато следи къде е той във Find My Friends, независимостта му евентуално е това, което изначално ви е привлякло към него, нали?

Семейството им

Повечето хора обичат компанията на най-малко един от родителите си, откакто се измъкнат от прочувствената кал на пубертета, тъй че за тях е доста значимо да се срещнете с тях.

Може да се наложи да се срещнете с спокоен, само че необработен татко, който ви съди напълно по позата ви и по това до каква степен сполучливо можете да изпиете халба бира. Или да се срещате майка, правеща се на смешник, която наподобява извънредно блага, до момента в който инцидентно не качите крайник на някой неразрешен диван и тя не се разреве. Връзката сред родителите на колегата и вас постоянно е странна: нежна, с високи ставки, зад която стои някакъв тип насилствено търсене на почтени за харесване черти в другия, сиви зони на неангажиращи диалози, към които да прибягвате при безмълвни вечери.

Но като цяло не се тормозете прекалено много от “запознанството с нашите ” – те са просто остарели хора като тези, които виждате в магазина или на гарата. Основен съвет: не бъдете прекомерно свенливи. Опитайте се да водите учтив диалог, с цел да потръгнат нещата – последното, което те желаят, е да мислят, че детето им влиза в 20-годишен съюз със отегчителен смотаняк.

Сексът

Освен в случай че сте от тези неловки двойки, които си записват в графика постоянен лишен от наслаждение секс, единствено и единствено да не се понижава честотата му, в някакъв миг ще вършиме по-малко секс в по-късните стадии на трайната ви връзка, в сравнение с първоначално. Това е неизбежно, само че не е безусловно проблем: в случай че сексът към момента е добър, има известно многообразие в него и всеки от вас постоянно свършва, то няма нищо неприятно в лекото закъснение на темпото.

Също по този начин, в случай че сексът стартира да става малко изхабен, ето бързо решение: говорете за него. Кажете “Искам да върша по-странни и диви неща ”. Към момента, в който сексът ви става изтощителен, най-вероятно ще сте били дружно задоволително дълго, с цел да можете да говорите намерено и почтено за това какво ви се върти в главата.

Заживяване дружно

Това е нещо, поради което хората се стресират прекомерно доста. Като цяло сте прекарвали всяка нощ през последните две години, спейки при колегата, в същото време плащайки си наема за личния апартамент, нали? И обичате да се събуждате дружно в събота и да си разделяте цената на доставката, тъй че да не се чувствате толкоз отвратени, че сте похарчили 25 лв. единствено за два сока и пица за закуска? Съзнавате ли какъв брой жалко е през час да си пишете за това какво гледате по малкия екран?

Лесното решение: заживейте дружно.

Да, евентуално ще имате известни проблеми с пространството и някои дребни различия, които да преодолеете, само че когато моментът е подобаващ, просто се напънете и направете по този начин, че съжителството ви да проработи: в случай че смятате да оставате с този човек задълго, нанасянето в общ дом е наложителен миг от бъдещето ви.

Невидимото разписание

На всеки от нас е набивано в подсъзнанието, че макар че е изцяло задоволително да си живеете по вашия си личен метод, сте безспорен глупак, в случай че го вършиме, тъй като има вълшебни стъпки, които би трябвало да бъдат направени в подобаващия миг, в случай че не желаете да прецакате единствения си късмет за благополучие. Благодарете за това на всичко, с което сме израснали през целия си живот: комедии с разгонени необвързани хора, които са безнадеждни във връзките си, пасивно-агресивни аналитични публикации, обясняващи ви “10-те аргументи, заради които би трябвало да сте необвързани, до момента в който не чукнете трийсетака ”; и, в случай че имате вътрешност, непрекъснатото подсещаме, че фертилността ви и времето са назад пропорционални.

Невидимото разписание си пробива път до подсъзнанието ви: в късната тийнейджърска възраст към този момент имате сериозна връзка, която ви учи по какъв начин да вършиме секс; чукате всичко, което можете, откакто навършите 20; и след това, някъде към 26-28 години, срещате любовта на живота си, тъй като към момента желаете да изглеждате в добра форма, когато се дамите, и да сте задоволително млади, с цел да не се постанова да изръсвате така и така скромните си приходи за инвитро осеменяване.

Колкото повече допускате невидимото разписание да навлиза в подсъзнанието ви, без да се съмнявате в адекватността му, толкоз повече ще изпитвате подозрения за всичко. Не влизайте в тази невротична серпантина. Ако сте щастливи във връзка при започване на 20-те си години, на кой му дреме? Ако нещата не се получат, постоянно можете да се отдадете на разврат на трийсет и нещо, или на 40, или на 50. Всъщност като оставате в трайна връзка на двайсет и нещо, вършиме най-бунтарското нещо, на което сте способни.