Скандален петъчен туитър
Има дни от месеца, в които и без да разсипвате сол, жена ви е подготвена за скандал…
Съветваме мъжете в този интервал да са допустимо най-тихи и смирени, с цел да не усетят женската гняв.
След края на януари, множеството от нас са стиснали пръсти и притихнали в очакване на заплатите, което в допълнение усложнява обстановката у дома, изключително в случай че брачната половинка ви желае тъкмо този розов пуловер, а в този момент ще се наложи да изпусне понижението. И не се опитвайте да обяснявате за подправените промоции в моловете и уеб страниците, тъй като ще се наложи да прекарате нощта в колата…
Но не, не сте единствените. Скандалите не подминаха даже депутатите, които влязоха в битка за глобите по "Магнитски " на днешното съвещание.
Все отново, в случай че някой спор ви е напрегнал, постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews по традиция е тук, с цел да ви разведри!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Януари беше сложна година, само че успяхме!
Толкова съм остаряла, че помня чалга певиците с истинските им носове.
Разликата сред "нея " и казиното е, че казиното не дава на всички.
Първо пенисът ми влезе в книгата на върховете на Гинес, само че след това ме изгониха от книжарницата...
Поради високата цена на тока и на Шушана лампата не свети!!!
Това, че си изяла две патки, не те прави лисица.
На Мимето толкоз ѝ хареса у Пешо, че на потегляне метна една монета във ваната.
- Наборе, по кое време за последно си пил ракия?
- За последно още не съм пил!
Съдията към мъжа:
- Защо жена ви желае да се разведе с Вас?
- Идея нямам, сладур!
Всеки изяден шоколад,те отдалечава с 1 м.от морето …
Привет от връх Вихрен….
Ако смесите 200 грама водка с 200 грама уиски Jack Daniel's, на сутринта ще усетите тежестта на руско-американските отношения…
Когато получа известие „ Къде си? “, първо се оглеждам и тогава неистина.
Двама седят на една маса в кръчмата:
- Вчера жена ми по този начин ме разстрои, че към този момент втори ден пия!
- Мдаа... скъпо ни излизат тия дами!
Въпрос за 100 000 лева:
- Ако правиш садо-мазо с веган, с колан ли би трябвало да го шибаш или с коприва?
Не е добре да споделяш още на първа среща, че си гъбар и 2 пъти вдовец...
За да събудиш сутринта бързо дамата, единствено би трябвало да се обърнеш към нея с непознато име…
- Здравейте, аз съм този, който преди петнайсетина години направи вашата брачна половинка жена!
- Не ме интересуват предишните ѝ връзки!
- Май не ме разбрахте. Аз съм еластичен хирург.
Ако някой попита за какво лампите на Фандъкова са три пъти по-скъпи от другите, то е тъй като светят със светлината на Борисов…
- Скъпа, разбрах всичко за твоя ухажор. Кой е, какъв му е бизнеса, какви му са приходите, и желая да те запитвам, ти съвест имаш ли да искаш от мен нови обувки?
- Обичам те, ти за мен си целия свят!
- Абе, аз съм ти четвърти свят за тоя месец. Ти да не се занимаваш с галактически проучвания?
Не съм доста интелигентна, само че като се огледам в близост, ми идва кураж…
Факт: Колкото повече си стоиш в къщи толкоз по-бездомен тип придобиваш!
- Вземи тия лешници, че баба няма зъби.
- Ммм, доста са готини, бабо, от кое място ги взе?
- От бонбони "Тофифи ", бабе.
Мъж се прибира в къщи. Веднага награбва жена си - 2 часа секс…
- Скъпа,как наподобявам без брада и мустаци?
- Аааа, ти ли си … Я изхвърли торбата с отпадъци тогава…
Има хора, дето са хванали Ковид повече пъти от книга…
Ако е слушала Бърборино по радиото, огромна е за теб.
Или е баба ти.
- Ела да измиеш чиниите!
- Мамо, аз съм родена за огромни неща!
- Добре - ела да измиеш тенджерата!
- Що е то - мъничко, червеничко, към него стърготини хвърчат?
- Червената шапчица прави свирка на Пинокио.
Две русокоски си приказват:
- Муцкааа! Ако направя свирка на имунизиран, и той свърши в устата ми, ще добия ли имунитет?
- Муцка, в случай че е с " Янсен ", да!
Ако е с "Пфайзер " или " Модерна " би трябвало да му направиш още една свирка след... 20 дни.
-Асане, що си са нафръгал?
- Роди ми са наследник, баце, почерпил съм са!
- Къ го кръсти?
- Луи?
- И що по този начин?
- Щот ми е четиринайсти...
- Избягвай неща, които те вършат дебела - огледало, селфи, кантар....
- Четирима в една стая, а единствено един работи. Що е то?
- Трима държавни чиновници и климатик.
Новият международен ред в деяние!
Забранили са на талибаните да вървят на лунапарк с РПГ-та.
Безобразие!
Части на женското изречение: подлог, сказуемо, непредсказуемо…
Тия пък Теленор ся щели да стават YETTEL.
А аз още им крещя Глобул...
- Ама госпожо, тези познания от учебно заведение в никакъв случай няма да ни потрябват!
- Той и баща ти по този начин мислеше, и по тази причина в този момент е направил толкоз неточности в домашното ти!
Цял ден хапвам и се удивлявам на кантара - по какъв начин с една едничка цифра е кадърен да изрази всичко, което му тежи..
Всяка жена е малко Мерлин. Просто някои Монро, а други - Менсън!
- Скъпи, а пари за женитба имаш ли?
- Ами, цялостен живот икономисвам за черни дни!
- Да се забележим в 2 часа пред Лидъл?
- Добре. Как ще те позная?
- Аз съм мъжа ти ма, оууу!!!
Фризьорката, която от от дълго време не е правила секс, трансформира всяка прическа в интимна.
Мъж стои пред болничното заведение, в която жена му одеве е родила и се провиква:
- Станке, момче ли е?
- Не!
- А какво е?
- Може ли два черни чорапогащника?
- Кой размер желаете?
- Няма значение, ние отиваме в банката.
- Скъпа, след работа с сътрудниците отидохме да пием по бира. И стига си викала! Просто ела да ме прибереш от Банско.
Искам да попитам, в случай че не дай Боже стане война.... ще изпратим тези със зеления документ нали?
- Това е вашият първи ПСР тест, нали?
- Да, по какъв начин познахте?
- Интуиция.
- Мога ли да се обличам?
- Разбира се.
- Каква е тая жена до тебе?
-Това е твоето отражение в огледалото скъпа!
- Ама ти за всичко имаш подготвен отговор бе!
- Мамо, Мамо, виж сьонга!
- С "М ", бе, маменце!
- Мьонга?!
Тя:
- И какво ще кажеш за свое опрощение?
Той:
- Каквото искаш скъпа!
- В Народното събрание разискват закон за разкриване на втори парламент!
- Айде бе!
- Ми да, множеството депутати имат към този момент порастнали деца!
След третата ракия, тя реши да му направи сърпрайз, и отиде да се запознае с жена му!
- По лицето ми роса, аз към тебе пристигам боса!
- Даже не желая да знам, от къде пълзиш по тревата в 4 сутринта и къде си си изгубила обувките!
Абе, за какво фразата "Народа създаде а ние похарчихме ", политиците заменят със "Ние заделихме "?
Наивните девойки не желаят секс преди сватбата, опитните - женитба преди секса!
Бог е основал вярващия човек. А атеиста го е основал сперматозоид!
- Докторе, преди година ме посъветвахте да заобикалям влагата поради ревматизма!
- Подобрение?!
- О, да! А мога ли към този момент да се изкъпя?!?
- След какъв брой време ще е подготвена поръчката ни?
- Не знам тъкмо.
- Кажете ориентировъчно.
- Ориентировъчно.
- Ще дойдеш ли да пием ракия?
- Ще дойда!
- Извинете, май съм сбъркал номера...
- Няма нищо, ще дойда! Само кажи къде!
- Бай Пешо, опиши с една дума отношението си към алкохола
- Налей!
Шофьорът на КАМАЗ-а поглежда пътните знаци просто от любознание.
Слепец намерил кyxненско pенде... Повъртял го, опипал го, захвърлил го и кaзaл:
- Баcи мамата... По-голяма тъпня нe бях чел...
Българските телефонни измамници се чака да вземат злато за несъмнено пързаляне на Олимпиадата в Пекин!
От първия миг роднините му не ме харесаха, изключително брачната половинка му!
Строителен служащ към жена си:
- И апропо ти знаеше ли, че Виетнам се намирал толкоз близо?
- Е по какъв начин по този начин близо? Колко да е близо?
- Ами на работата имаме един виетнамец и той всяка заран идва с колело.
Преди няколко дни, от Канада потегли "нов вариант " на вирОса.
Казва се "О-камион "!
- Аз на първа среща не се целувам!
- Даже по време на секс?
БАН измислиха ново, мъдро лекарство и го пробваха в Народното събрание. Ефекта е необикновен. Умното лекарство изтъпя!
Съветваме мъжете в този интервал да са допустимо най-тихи и смирени, с цел да не усетят женската гняв.
След края на януари, множеството от нас са стиснали пръсти и притихнали в очакване на заплатите, което в допълнение усложнява обстановката у дома, изключително в случай че брачната половинка ви желае тъкмо този розов пуловер, а в този момент ще се наложи да изпусне понижението. И не се опитвайте да обяснявате за подправените промоции в моловете и уеб страниците, тъй като ще се наложи да прекарате нощта в колата…
Но не, не сте единствените. Скандалите не подминаха даже депутатите, които влязоха в битка за глобите по "Магнитски " на днешното съвещание.
Все отново, в случай че някой спор ви е напрегнал, постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews по традиция е тук, с цел да ви разведри!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Януари беше сложна година, само че успяхме!
Толкова съм остаряла, че помня чалга певиците с истинските им носове.
Разликата сред "нея " и казиното е, че казиното не дава на всички.
Първо пенисът ми влезе в книгата на върховете на Гинес, само че след това ме изгониха от книжарницата...
Поради високата цена на тока и на Шушана лампата не свети!!!
Това, че си изяла две патки, не те прави лисица.
На Мимето толкоз ѝ хареса у Пешо, че на потегляне метна една монета във ваната.
- Наборе, по кое време за последно си пил ракия?
- За последно още не съм пил!
Съдията към мъжа:
- Защо жена ви желае да се разведе с Вас?
- Идея нямам, сладур!
Всеки изяден шоколад,те отдалечава с 1 м.от морето …
Привет от връх Вихрен….
Ако смесите 200 грама водка с 200 грама уиски Jack Daniel's, на сутринта ще усетите тежестта на руско-американските отношения…
Когато получа известие „ Къде си? “, първо се оглеждам и тогава неистина.
Двама седят на една маса в кръчмата:
- Вчера жена ми по този начин ме разстрои, че към този момент втори ден пия!
- Мдаа... скъпо ни излизат тия дами!
Въпрос за 100 000 лева:
- Ако правиш садо-мазо с веган, с колан ли би трябвало да го шибаш или с коприва?
Не е добре да споделяш още на първа среща, че си гъбар и 2 пъти вдовец...
За да събудиш сутринта бързо дамата, единствено би трябвало да се обърнеш към нея с непознато име…
- Здравейте, аз съм този, който преди петнайсетина години направи вашата брачна половинка жена!
- Не ме интересуват предишните ѝ връзки!
- Май не ме разбрахте. Аз съм еластичен хирург.
Ако някой попита за какво лампите на Фандъкова са три пъти по-скъпи от другите, то е тъй като светят със светлината на Борисов…
- Скъпа, разбрах всичко за твоя ухажор. Кой е, какъв му е бизнеса, какви му са приходите, и желая да те запитвам, ти съвест имаш ли да искаш от мен нови обувки?
- Обичам те, ти за мен си целия свят!
- Абе, аз съм ти четвърти свят за тоя месец. Ти да не се занимаваш с галактически проучвания?
Не съм доста интелигентна, само че като се огледам в близост, ми идва кураж…
Факт: Колкото повече си стоиш в къщи толкоз по-бездомен тип придобиваш!
- Вземи тия лешници, че баба няма зъби.
- Ммм, доста са готини, бабо, от кое място ги взе?
- От бонбони "Тофифи ", бабе.
Мъж се прибира в къщи. Веднага награбва жена си - 2 часа секс…
- Скъпа,как наподобявам без брада и мустаци?
- Аааа, ти ли си … Я изхвърли торбата с отпадъци тогава…
Има хора, дето са хванали Ковид повече пъти от книга…
Ако е слушала Бърборино по радиото, огромна е за теб.
Или е баба ти.
- Ела да измиеш чиниите!
- Мамо, аз съм родена за огромни неща!
- Добре - ела да измиеш тенджерата!
- Що е то - мъничко, червеничко, към него стърготини хвърчат?
- Червената шапчица прави свирка на Пинокио.
Две русокоски си приказват:
- Муцкааа! Ако направя свирка на имунизиран, и той свърши в устата ми, ще добия ли имунитет?
- Муцка, в случай че е с " Янсен ", да!
Ако е с "Пфайзер " или " Модерна " би трябвало да му направиш още една свирка след... 20 дни.
-Асане, що си са нафръгал?
- Роди ми са наследник, баце, почерпил съм са!
- Къ го кръсти?
- Луи?
- И що по този начин?
- Щот ми е четиринайсти...
- Избягвай неща, които те вършат дебела - огледало, селфи, кантар....
- Четирима в една стая, а единствено един работи. Що е то?
- Трима държавни чиновници и климатик.
Новият международен ред в деяние!
Забранили са на талибаните да вървят на лунапарк с РПГ-та.
Безобразие!
Части на женското изречение: подлог, сказуемо, непредсказуемо…
Тия пък Теленор ся щели да стават YETTEL.
А аз още им крещя Глобул...
- Ама госпожо, тези познания от учебно заведение в никакъв случай няма да ни потрябват!
- Той и баща ти по този начин мислеше, и по тази причина в този момент е направил толкоз неточности в домашното ти!
Цял ден хапвам и се удивлявам на кантара - по какъв начин с една едничка цифра е кадърен да изрази всичко, което му тежи..
Всяка жена е малко Мерлин. Просто някои Монро, а други - Менсън!
- Скъпи, а пари за женитба имаш ли?
- Ами, цялостен живот икономисвам за черни дни!
- Да се забележим в 2 часа пред Лидъл?
- Добре. Как ще те позная?
- Аз съм мъжа ти ма, оууу!!!
Фризьорката, която от от дълго време не е правила секс, трансформира всяка прическа в интимна.
Мъж стои пред болничното заведение, в която жена му одеве е родила и се провиква:
- Станке, момче ли е?
- Не!
- А какво е?
- Може ли два черни чорапогащника?
- Кой размер желаете?
- Няма значение, ние отиваме в банката.
- Скъпа, след работа с сътрудниците отидохме да пием по бира. И стига си викала! Просто ела да ме прибереш от Банско.
Искам да попитам, в случай че не дай Боже стане война.... ще изпратим тези със зеления документ нали?
- Това е вашият първи ПСР тест, нали?
- Да, по какъв начин познахте?
- Интуиция.
- Мога ли да се обличам?
- Разбира се.
- Каква е тая жена до тебе?
-Това е твоето отражение в огледалото скъпа!
- Ама ти за всичко имаш подготвен отговор бе!
- Мамо, Мамо, виж сьонга!
- С "М ", бе, маменце!
- Мьонга?!
Тя:
- И какво ще кажеш за свое опрощение?
Той:
- Каквото искаш скъпа!
- В Народното събрание разискват закон за разкриване на втори парламент!
- Айде бе!
- Ми да, множеството депутати имат към този момент порастнали деца!
След третата ракия, тя реши да му направи сърпрайз, и отиде да се запознае с жена му!
- По лицето ми роса, аз към тебе пристигам боса!
- Даже не желая да знам, от къде пълзиш по тревата в 4 сутринта и къде си си изгубила обувките!
Абе, за какво фразата "Народа създаде а ние похарчихме ", политиците заменят със "Ние заделихме "?
Наивните девойки не желаят секс преди сватбата, опитните - женитба преди секса!
Бог е основал вярващия човек. А атеиста го е основал сперматозоид!
- Докторе, преди година ме посъветвахте да заобикалям влагата поради ревматизма!
- Подобрение?!
- О, да! А мога ли към този момент да се изкъпя?!?
- След какъв брой време ще е подготвена поръчката ни?
- Не знам тъкмо.
- Кажете ориентировъчно.
- Ориентировъчно.
- Ще дойдеш ли да пием ракия?
- Ще дойда!
- Извинете, май съм сбъркал номера...
- Няма нищо, ще дойда! Само кажи къде!
- Бай Пешо, опиши с една дума отношението си към алкохола
- Налей!
Шофьорът на КАМАЗ-а поглежда пътните знаци просто от любознание.
Слепец намерил кyxненско pенде... Повъртял го, опипал го, захвърлил го и кaзaл:
- Баcи мамата... По-голяма тъпня нe бях чел...
Българските телефонни измамници се чака да вземат злато за несъмнено пързаляне на Олимпиадата в Пекин!
От първия миг роднините му не ме харесаха, изключително брачната половинка му!
Строителен служащ към жена си:
- И апропо ти знаеше ли, че Виетнам се намирал толкоз близо?
- Е по какъв начин по този начин близо? Колко да е близо?
- Ами на работата имаме един виетнамец и той всяка заран идва с колело.
Преди няколко дни, от Канада потегли "нов вариант " на вирОса.
Казва се "О-камион "!
- Аз на първа среща не се целувам!
- Даже по време на секс?
БАН измислиха ново, мъдро лекарство и го пробваха в Народното събрание. Ефекта е необикновен. Умното лекарство изтъпя!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ