Голям смях пада, когато четем ученически бисери, но се оказа,

Голям смях пада, когато четем училищен бисери, само че се оказа, че не по-малко смешни са и... учителските бисери. Някои от тях са толкоз занимателни, че ни се прииска да ги споделим с вас.

В час по история: “Госпожо, по кое време ще имаме контролно? ” – “Ами, чак като паднем под турско иго, значи след 4 урока. ” “Бъркате ме с някой. Аз не съм вашата майка – козата. Трябва ли да ви напомням семейството си. ” “Хайде да се поизпитаме. Днес е 31-ви 3 по 5 – номер 15-ти! После ще изпитам 2-ри 12 без 18 = 2! ” Наследственост – с нея се изяснява, че в случай че дядо ни и татко ни не са имали деца, то и ние можем да останем бездетни. “Да не кажат момчетата, че единствено с тях се заяждам,.....затова се заяждам и с девойките. ” Учителят диктува: “Пишете по този начин – примерно, еди какво си ” Ученик: “Искам и аз да пуша от същото, от което Далчев е пушил! ” Ученик: “Измислил съм го собственоръчно ” Ако някой има мегафон, да ми купи! Ученик: “По-добре да мълчиш и другите да те мислят за малоумен, в сравнение с да проговориш и да разсееш подозренията ” Аз да не съм Наполеон! Но въпреки това в случай че бях Наполеон, несъмнено нямаше да съм тук! Госпожо, може ли да отида до тоалетната? - Да! Отивай! Не желая локви в стаята! Днес почитаме мъртвите, които към този момент не са измежду нас. Ученик към учителя по физика: “На лп;лп елементарни години е равна една светлинна година? ” Учителка: “Това не съм го споделила на глас, камо ли да си го помисля ” Вие сте високоинтелигентни хора! МЛЪКНЕТЕ МАЛКО, БЕ! Към закъснелите възпитаници на вратата: “Айде, сядайте, няма да ревизирам за оръжие! ” Василе, остави настроението си и погледни тъжно в учебника. Той бил бедна душица – имал единствено едни гащи на гърба си.... “Когато яхвам нещо, го яхвам с “ haben “, а когато яхвам на някъде го яхвам със “sein ”. “Извадете дъвките преди да кажа да ги извадите! ” Ъгълът в средата да замълчи! “Тия, дето не са изпитани, веднага ще ги довърша ” Който коренува общ брой и разлика, след това не може да сяда. “Аз пея като канарче в кочина! ” Ако не ви запитвам, няма да приказвате, в случай че ви запитвам – ще мълчите. Толкоз си интелигентен, че чак мравката ще се разчекне върху мозъка ти! О, несериозний! Поради що се срамиш да посетиш книжарницата? “Гого, ти и петица сте две вещества, наказани на безконечна разлъка. ” “Проглас към Евангелието ” е реклама на словото от това време. Учителката по музика за Моцарт: “На 25 год. той желае да скъса с двореца и тогава чернилката в живота му стартира. ” Ученик: “Ами, госпожо, тя Деница още първия час припадна и си потегли. ” Ботев вдигнал с едната си ръка сабята, а с другата споделил.... Учителят по литература: “Другия час ще гледаме кино лентата ”Изгори, с цел да светиш ”Класът: “.......... ”(пълно мълчание)Учителят: “Ша изпитвам, ве! Филмът ще се прожектира в 204 стая! ” “Ти и като мълчиш приказваш! ” “Вие се смеетеи аз се дръзвам, само че на следващия ден ще си заменяем функциите..... ” При капитализма човек експлоатира индивида, а при социализма е противоположното..... Ти желаеш ли да направиш ято в дневника? Учителката по химия: “Перхидролът се употребява за изрусяване на коси, мустаци...косми всевъзможни... Всъщност да си изрусиш мустаците може и с амоняк. ” Можете да пишете на каквото решите, с изключение на на тоалетна хартия, тъй като доста елементарно се разтваря във вода. И да не забравите да изгризета учебника през ваканцията! “Ще го оставите за по-късно време, когато му пристигна времето. ”   “Ще го свършите, когато го свършите. ” Чувам, че ще изгоня някого! Учителят в края на междучасието: “Ще започваме. Готови ли сте?......А-а, желаете да кажете, че тоз въпрос е в графата “Луд ли си, бе, даскале? ” Учителката в час по британски: - Имам възприятието, че през днешния ден съм в корпус за постепенно реагиране. Когато имаме да решим една задача, първо виждаме дали можем да прочетем текста и. Правете си упражнението устно на разум! Не говорете, тъй като ще последва транслация. Когато триъгълникът се изроди в шестоъгълник става шоу!   Учителят по физическо: “Момичета, събличайте се! Аз веднага пристигам! ” Отворете хубаво очи, уши и всичко, което може да приема! Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, само че тя си мислела за младия левент, който я чака в храстите и отказала.

Инфо: www.start.bg