Ето, че пролетта дойде! То не, че имаше и зима,

Ето, че пролетта пристигна! То не, че имаше и зима, само че в този момент към този момент напълно „ законно “ ще можем да се обличаме по-леко, без хората в близост да ни считат за мръднали, защото астрономическата пролет не била настъпила. Да, но не! Слънцето грее, времето е прелестно, а фактът и че е петък способства изключително доста за нашето положително въодушевление. 
Остават броени минути до времето, в което ще заключим офиса от външната му страна и ще сме надалеч от досадния ни началник за цели два дни.
Както традицията повелява, петък вечер върви с чаша или бутилка вино с положителни приятелки. Но до момента в който стане време да обсъдим обичаните ни женски злословия, Ви предлагаме да започнете от мааалко по-рано уикенда и да прочетете най-смешното от обществената мрежа, което екипът на BulNews е подбрал особено за Вас!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!

Домошар – мъж, който шари по домовете на непознати дами.

Дайте предложение за музика, подобаваща за секс. За да не се чува по какъв начин скърцат ставите. Парчето да е към 3 минути, не повече.

Абе, какво би трябвало да се каже по време на колекция на " Анонимни алкохолици ", в случай че някой кихне?

При тези цени на горивата към този момент няма значение каква кола кара гаджето Ви. Щом кара кола - значи е богат!

-Ало, благо, десния мигач не работи...
-Удари го с ръка!
-Е, аз у стълба го ударих, но отново неще...

" Всички мъже са идентични "! Да пием за дамите, които са ревизирали дали е правилно.

Жена – човек, който е изцяло безвреден, до момента в който не стартира да те харесва.

Инструкторът: - Когато шофираш би трябвало да си като мъж на плажа. Главата гледа напред, а очите шарят във всички страни.

-Пенооо, какво замириса на загоряло от кухнята? 
-Аз Иване, аз! Цял месец не си ме пипнал.

Женска пролетна диета: яжте по една мъжка душа дневно.

-Скъпи! Обръснах си краката...
-К`во искаш да ми кажеш? Пак си задръстила сифона в банята?

Нова година мина, осми март мина, в този момент не знам кое да изхвърля първо. Елхата или мимозите?

В детската градина:
- Деца, от какво най-вече ви е боязън?
Иван:
- От чудовища!
Стела:
- От акули!
Таня:
- От бързия ход на времето, който постепенно и настойчиво ни влачи към неизбежна крах...
Петър:
- От Таня!

Жена се връща от магазина с три бири, 2 бутилки водка, 3 бутилки вино и 2 хляба. Мъжът й я посреща:
- Гости ли ще имаме?
- Не. 
- За какво ни е тогава толкоз доста самун?

Прибира се мъж в къщи, сграбчва жена си и я хвърля на спалнята... Тя се чуди- такова нещо скоро не се е случвало. Той  ляга при нея и завива двамата през глава с одеяло...
- Погледни, купих си часовник - свети в тъмното...

И помнете: никаква експанзия - бий и се усмихвай!

Днес, като решавах кръстословица, едно от полетата беше " детайл на растителна клетка " и решително написах " вакуола ". Просълзих се чак - цели 30 години чаках да употребявам тази информация от учебно заведение.

Просто, не учи физика в учебно заведение, и целият ти живот ще бъде изпълнен с чудеса и магии!

Откакто научих морзовата писменост, не мога да дремя умерено по време на дъжд.
Е на през вчерашния ден вечерта чух по какъв начин дъжда три пъти ме извика да пием, и то по име!

- Я виж ти, я виж ти..., дребният ни е пристигнал на гостиии!
- Стига към този момент! Искам различен уролог!

Лошото на това да си жена е, че не знаеш дали си луда, влюбена, обладана от дявола или просто си гладна.

Когато се срещам с някого, помня единствено мойто име...

Вчера измих прозорците и през днешния ден съмна с два часа по-рано...

- Скъпа, къде беше нощес?
- Какви са тези въпроси? Нали знаеш, че не обичам да приказвам за предишното си...

Екскурзоводът към туристите:
- А в този момент, в случай че нашите благи дами замълчат за минутка, ще чуете мощния плач на Ниагарския водопад..

От задника на орел се посочил един глист и попитал: 
- Извинете, господин Орел, на каква височина летим? 
- Мммм, на към 900 метра! 
- Нали няма да акате, че екипажът се тормози...

Гледам новините и разбирам,че в света свирепства добрина!

Истинските математици се разсънват всяка заран в 3ч.и14м с цел да създадат ПИ...ПИ..

Страх - когато на времето излезеш да играеш без позволение,а като се връщаш ти кажат " Майка ти те търсеше "!

Чука се на вратата.
- Кой е там? - пита нерешителен женски глас.
- Поручик Ржевски, мадам!
- Поручик, отново ли идвате да ми говорите мръсотии и да ми се натискате?!
- Естествено!
- Момент да намеря ключа...

Разделно хранене - когато ти и храната сте разграничени!

-Разкажи нещо радостно.
-От моя живот ли?
-Не бе,нещо радостно!

Никога не е късно да признаеш грешките си. Поради това,не бързайте с признанията!

Пролетта се усеща. Тази заран комшията стържеше леда от стъклата на Ауди-то си по джапанки.

За ограничение скоростта на придвижване се употребяват:
1.Издигната част от пътното платно - лежащ служител на реда.
2.Дупка на пътя - легнала полицайка.

Внимание! Черното долни дрехи възбужда единствено тогава,когато в началото е било черно!

Той изпадна в размисъл,когато жена му надписа диска в видеото от сватбата им " Моята първа женитба "!

Жените имат два казуса.С някого да поговорят и с някого да не беседват!

- Ма аз, министър не желая да ставам.
- Абе кой те пита... Марш там да управляваш!

Според мен, почтен мъж е този, който дава жена си за образец на всичките си любовници!