Ергенски петъчен туитър
Ето, че още веднъж доживяхме петъка. Този ден е най-специалният от седмицата и „ най-сладкият “ за всички хора. Само преди няколко дни още веднъж стартира „ най-романтичното предаване в родния ефир “, а точно „ Ергенът “. Сезон „ 3 “ към този момент завладя обществото, което и този път ще бъде разграничено на две поради участничките и младият мъж в него. Едната част гледа с боготворене най-желания ерген в България сега, а другата следи предаването единствено поради „ красивите “ и „ умни “ дами събрани, с цел да се избият за сърцето на Алек.
От своя страна, екипът на организация BulNews се е запасил със студено „ розе “, което ще изпие, четейки най-забавните лафчета от обществената мрежа, част от тях отдадени на ергенките и техния манекен. Смехът е обезпечен!
Сега е моментът да намерите естествена жена. Другите са ги прибрали в едно предаване…
- Скъпи, какъв е този тест " 10 с опашчица "?
- Това е IQ тест...
- Да го попълня ли?
- Недей, няма смисъл...
Тази година " Ергенът " е като тиймбилдинг на средновековно вещерско сборище.
В наше време е значимо да оздравееш преди да почнат да те лекуват!
Председател на подборното жури на " Ергенът " ми се коства, че е бил Благо Джизъса...
- Как кръстихте децата?
- Едното, на дядо му Деню - Денис,
а другото, на дядо му Пеню...
Гледам " Ергенът " и като че ли съм в няква автокъща във Враца - отпадък до отпадък...
Блондинка на разпит:
- Защо отровихте съседите си?
- Защото във ветеринарната аптека ми споделиха, че ще е най-ефикасно в случай че отравям хлебарките по едно и също време със съседите!
След " Ергенът " се надявам по-рядко да получавам въпроса " А ти за какво си нямаш другарка? ".
Статистиката твърди, че на глава от популацията, най-вече сини очи има в Перник.
-Муцка,вчера вървях на посетители на Иван.
-Е,и по какъв начин е?
-И квартирата му е дребна!
Баба Пена виде, че нема опашка у пощатата и отиде да дига скандале у поликлиниката...
Утре почва " ергенът " - тва значи, че ше арестуват Бойко.
Знаеше ли ли че... в случай че при пълнолуние запалиш свещ и 3 пъти високо назовеш името на обичания човек, мъжът ти ще се разсъни и ще те ошамари.
- Тате, кво да праа, дамата не ми приказва 10 дни?
- Пази я, сине! Тия дами са нумизматична необичайност!
В гей браковете, който се разсъни пръв и с ерекция е брачният партньор.
- Мола ти са, връни са жив!
- Тате, на война ли отиваш?
- Не, сине, на общ брой у Северозападо.
– Как се прибра нощес?
– Като мълния.
– Толкова бързо?!
– Не, на зиг-заг.
Мара:
- Пешо, какво й би трябвало на една дама, с цел да е щастлива?
- Любов, внимание, цветя...
- Не се е*авай, има място единствено за три букви.
Отидох у комшиите на кафе. Вече трети ден ме гледат изкривено... напряко ми идва да си потегли!
Дансингът в Перник се трансформира в боксов кръг единствено с едно замахване на ръката.
Габровец написа на жена си: - Спечелих от тотото и няма се прибирам най-малко месец! - А на мен нещо да пратиш? - Пращам ти фотография с фиша да се похвалиш на всички места!
Един катаджия ме стопира и ми вика: - Книжката ви е с изминал период! Все едно съм тръгнала да я хапвам.
Трудно е да намериш черни чорапи,в тъмна стая,ако не миришат!
- Как е твоят грейпфрут?
- Бабо! Той не ми е грейпфрут! Той ми е бойфренд!
Който споделя, че хубавите дами желаят пари - да знаете, че и ние грозните желаеме.
В парка:
– Може ли по-тихо, имаме дете!
– Ми да сте внимавали, ние по какъв начин нямаме?!
До лятото би трябвало да смъква 10кг. Остават ми още 16кг.
Понеделник заран. Двете с щерка ми ревем. Тя не желае на градина. Аз желая.
Двама корабокрушенци киснат на ненаселен остров към този момент няколко години - издивяли отвред. По някое време гледат - идва лодка.
- Ей, лодка! И трима индивида вътре!
- Уха, ще си консервираме месо за цялата зима.
Приятели си приказват кой по какъв начин е изкарал на 14.02.
- Аз бях на Хаваите!
- Аз бях с 10 мацки в президентския апартамент!
- И аз бях с вас в кухнята, но не пуших...
Всички британски крале до в този момент са яздили коне.Единствено Чарлз III язди камила.
Канибал цяла вечер не спи - върти се в леглото, мисли. " Кой съм аз? Защо съм се появил на този свят? Какъв е смисълът на живота? ".
Жена му му споделя:
- Казвах ли ти аз да не ядеш интелигенти преди лягане?
Търся веган за естествено поддържане на тревна повърхност.
Имам нов сътрудник, предлагам му:
-Хайде тази вечер на механа...
Той:
-Мойта Вяра, не ми разрешава.
-Мюсюлмани ли си?
-Не, Вяра е дамата, висока съвсем два метра, тежки над 250КГ. и работи в БДЖ, реди траверси...
Лесно се минава от почтена наслада, към винна!
- С това тяло ми приличаш на един испански тенистист.
- На кой?
- Наддал...
Науката потвърждава,че дамите са най-хубави след 40 години,а мъжете след 10 0000 евра...
- Как мина фирменото празненство?
- Не доста добре. На масите имаше единствено сладолед и водка.
- И какво?
- Какво-какво? Всички се простудиха като талпи.
За да доставиш наслаждение на дамата в леглото - остави я да се наспи!
- Братле, имам една добра и една грозна вест.
- Кажи положителната!
- За тази вечер съм поръчал две мацки!
- А коя е грозната?
- И двете!
- Тате, оти яденьето е толко студено и е на камик? - Оти макя ти е турила целата си душа у него.
- Келнер, поръчах късо, а не дълго кафе!
- Пий там, шо ке пиеш, другото ке го фрълиме!
- Киро, да си купим предета, оти комшията мое да ма види гола. - Таа па, он в случай че та види, он че си купи.
Петролен шейх утешава сина си: - Нищо, че са те изгонили от учебно заведение! Не плачи, на следващия ден ще ти купя ново!
От своя страна, екипът на организация BulNews се е запасил със студено „ розе “, което ще изпие, четейки най-забавните лафчета от обществената мрежа, част от тях отдадени на ергенките и техния манекен. Смехът е обезпечен!
Сега е моментът да намерите естествена жена. Другите са ги прибрали в едно предаване…
- Скъпи, какъв е този тест " 10 с опашчица "?
- Това е IQ тест...
- Да го попълня ли?
- Недей, няма смисъл...
Тази година " Ергенът " е като тиймбилдинг на средновековно вещерско сборище.
В наше време е значимо да оздравееш преди да почнат да те лекуват!
Председател на подборното жури на " Ергенът " ми се коства, че е бил Благо Джизъса...
- Как кръстихте децата?
- Едното, на дядо му Деню - Денис,
а другото, на дядо му Пеню...
Гледам " Ергенът " и като че ли съм в няква автокъща във Враца - отпадък до отпадък...
Блондинка на разпит:
- Защо отровихте съседите си?
- Защото във ветеринарната аптека ми споделиха, че ще е най-ефикасно в случай че отравям хлебарките по едно и също време със съседите!
След " Ергенът " се надявам по-рядко да получавам въпроса " А ти за какво си нямаш другарка? ".
Статистиката твърди, че на глава от популацията, най-вече сини очи има в Перник.
-Муцка,вчера вървях на посетители на Иван.
-Е,и по какъв начин е?
-И квартирата му е дребна!
Баба Пена виде, че нема опашка у пощатата и отиде да дига скандале у поликлиниката...
Утре почва " ергенът " - тва значи, че ше арестуват Бойко.
Знаеше ли ли че... в случай че при пълнолуние запалиш свещ и 3 пъти високо назовеш името на обичания човек, мъжът ти ще се разсъни и ще те ошамари.
- Тате, кво да праа, дамата не ми приказва 10 дни?
- Пази я, сине! Тия дами са нумизматична необичайност!
В гей браковете, който се разсъни пръв и с ерекция е брачният партньор.
- Мола ти са, връни са жив!
- Тате, на война ли отиваш?
- Не, сине, на общ брой у Северозападо.
– Как се прибра нощес?
– Като мълния.
– Толкова бързо?!
– Не, на зиг-заг.
Мара:
- Пешо, какво й би трябвало на една дама, с цел да е щастлива?
- Любов, внимание, цветя...
- Не се е*авай, има място единствено за три букви.
Отидох у комшиите на кафе. Вече трети ден ме гледат изкривено... напряко ми идва да си потегли!
Дансингът в Перник се трансформира в боксов кръг единствено с едно замахване на ръката.
Габровец написа на жена си: - Спечелих от тотото и няма се прибирам най-малко месец! - А на мен нещо да пратиш? - Пращам ти фотография с фиша да се похвалиш на всички места!
Един катаджия ме стопира и ми вика: - Книжката ви е с изминал период! Все едно съм тръгнала да я хапвам.
Трудно е да намериш черни чорапи,в тъмна стая,ако не миришат!
- Как е твоят грейпфрут?
- Бабо! Той не ми е грейпфрут! Той ми е бойфренд!
Който споделя, че хубавите дами желаят пари - да знаете, че и ние грозните желаеме.
В парка:
– Може ли по-тихо, имаме дете!
– Ми да сте внимавали, ние по какъв начин нямаме?!
До лятото би трябвало да смъква 10кг. Остават ми още 16кг.
Понеделник заран. Двете с щерка ми ревем. Тя не желае на градина. Аз желая.
Двама корабокрушенци киснат на ненаселен остров към този момент няколко години - издивяли отвред. По някое време гледат - идва лодка.
- Ей, лодка! И трима индивида вътре!
- Уха, ще си консервираме месо за цялата зима.
Приятели си приказват кой по какъв начин е изкарал на 14.02.
- Аз бях на Хаваите!
- Аз бях с 10 мацки в президентския апартамент!
- И аз бях с вас в кухнята, но не пуших...
Всички британски крале до в този момент са яздили коне.Единствено Чарлз III язди камила.
Канибал цяла вечер не спи - върти се в леглото, мисли. " Кой съм аз? Защо съм се появил на този свят? Какъв е смисълът на живота? ".
Жена му му споделя:
- Казвах ли ти аз да не ядеш интелигенти преди лягане?
Търся веган за естествено поддържане на тревна повърхност.
Имам нов сътрудник, предлагам му:
-Хайде тази вечер на механа...
Той:
-Мойта Вяра, не ми разрешава.
-Мюсюлмани ли си?
-Не, Вяра е дамата, висока съвсем два метра, тежки над 250КГ. и работи в БДЖ, реди траверси...
Лесно се минава от почтена наслада, към винна!
- С това тяло ми приличаш на един испански тенистист.
- На кой?
- Наддал...
Науката потвърждава,че дамите са най-хубави след 40 години,а мъжете след 10 0000 евра...
- Как мина фирменото празненство?
- Не доста добре. На масите имаше единствено сладолед и водка.
- И какво?
- Какво-какво? Всички се простудиха като талпи.
За да доставиш наслаждение на дамата в леглото - остави я да се наспи!
- Братле, имам една добра и една грозна вест.
- Кажи положителната!
- За тази вечер съм поръчал две мацки!
- А коя е грозната?
- И двете!
- Тате, оти яденьето е толко студено и е на камик? - Оти макя ти е турила целата си душа у него.
- Келнер, поръчах късо, а не дълго кафе!
- Пий там, шо ке пиеш, другото ке го фрълиме!
- Киро, да си купим предета, оти комшията мое да ма види гола. - Таа па, он в случай че та види, он че си купи.
Петролен шейх утешава сина си: - Нищо, че са те изгонили от учебно заведение! Не плачи, на следващия ден ще ти купя ново!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ