Последен октомврийски туитър
Ето че пристигна време и за последния туитър за октомври, а с него и по този начин чаканият завършек на работната седмица. Синоптиците дават обещание топли и слънчеви почивни дни, на които да се насладим на някоя скамейка с другари, при положение, че зелените документи са недостиг или пък в мазето при преди малко преврялото вино.
Преди да се отдадете на заслужената отмора, се насладете на следващата доза смешки, подбрана за Вас особено екипа на BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Бойко Борисов може да е измамник, мутра, рекетьор, апаш и клеветник, може да загроби страната и да унищожи бъдещето ѝ, но най-малко не беше канадец!
Новото име Мета тествано ли е задоволително? Нещо доста бързо го измислиха. Нямат право да ни го натрапват, изключително на нас, които сме изкарали Facebook и имаме антитела.
Мими разбра, че палтото не е от норка, когато заваля сняг и към нея замириса на коза.
- Разбрах, че харесваш неприятни момчета.
- Точно по този начин?
- Ми на мене непрекъснато ми е неприятно.
Тия зелени документи ги измислиха единствено с цел да отклонят вниманието на обществото от новите носове на семейство Петканови.
Показах си документа на входа на един магазин. Сканираха го и ми споделиха, че съм шпек „ Леки “ от 4.99 лева
- Ученици, запишете днешната тематика – „ Илиада “.
- Госпожо, иляда с букви или с числа да го напишем?
-Ей, не протегай ръце към непознатото благополучие?
-Кво?
-Маани си ръцете от бирата ти споделих!
-А бе, бай Танасе, по какъв начин може да пиеш от сабаале?
-Що бе, на теб кат ти се допиекае от сабаале-обед ли чакаш, а?
Кандидатства една кака за работа като секретарка.
-Каква заплата очаквате?
-5000 лв..
-Малии, е кък по този начин? Толко зима основната счетоводителка.
-Еб*те си нея тогава!
В другия джоб съм поставил малко пари, ако ме пуснат в бара.
Да си затвориш очите, когато си спрял алармата е доста рискова игра.
Влиза мъж в бар с пушка.
- Кой е спал с жена ми?
Чува се глас от дъното:
- Нямаш задоволително патрони, пич!
Според персоналния дневник на колежката, тя си мисли, че аз я разузнавам!
В Бг хартисаха безвъзмездни ваХини, тъй като броя им се дефинира от изборните описи.
На изписване от психиатрията:
- Благодаря, докторке! Не
допусках, че безличие като Вас
ще ме излекува от манията ми за великолепие!
И Библията и Корана ни учат да се обичаме, само че Камасутра е по-конкретна...
Той и тя, женени от n+4 години, лежат изтощени в леглото.
Тя:
- Ще взема да отида на следващия ден, до sexшопа да си купя вибратор, пък на тебе една електрическа вагина... Когато си изтощен да се оправям, а когато ме боли главата, да се оправяш ти.
-Пък, когато и двамата не щем, ги включваме и те тихичко си се е... ът, а ние си спим...
Омагьосан кръг е, когато психиатърът ви каже да си намерите мъж, а мъжете - да отидете на психиатър.
Толкова доста книги
"Как да се омъжа? "
И нито една "От какъв напън? "
Търся да закупя олио втора ръка...
По опция от кюфтета…
Записах се в курс за водопроводчици.
Първата фраза, с която стартира преподавателят, ме разплака: “Забравете всичко, което са ви научили порно-филмите! “
Ако ви звъннат по домофона и ви зададат идиотският въпрос:
“Вкъщи ли си? “,
не се дразнете, а умерено отговорете:
“Да, а ти къде си? “.
Екскурзоводът:
-- Тук се е крил Левски!
Николета Лозанова:
-- Амааа,целият тим ли...?
Захладня......
Само българите умеят да обуват два чифта чорапи, по този начин, че дупките да не съответстват!
...При новите смарт телефони, пропуснатите повиквания от брачната половинка се изписват към този момент като: "Три пропуснати НАВИКВАНИЯ!
След имунизиране, не се придобива имунитет, а документ.
По - вярно е значи, да се назовават, не ваХини, а сертифицини!!!
- Мило,кажи на мама какво взехме решение...
- Да го вършим единствено откъм гърба,за да не забременееш!
- Не това бе глупак,за пръстена...
- Гошко, кажи почтено кой ти написа домашното?
- Госпожо, почтено не знам! Легнах си рано.
Продавачката в сексшопа, най-вече ненавижда, когато я попитат:
- Вие персонално какво предпочитате?
За Хелоуин ще обикалям заведенията без документ да тревожа хората...
Ще запитвам: "Почерпка или Ковид?! "
- Прасчо!
- Да, Пух?
- Сложих зелето
Отива Манго в Бюрото по труда:
-- Искам да ми найдете работа,имам жена и дванаесе дяца!!!
Служителката:
-- А с изключение на да ебете,друго що можете да работите???
Всяка секунда, Слънцето ни дава сила за 700 млн. евро по цени на "Топлофикация ".
Час по астрономия.
- Госпожо, Земята плоска ли е или е кръгла?
- Всеки самичък си преценява.
Нямам татутуировки и не знам за какво, само че един преател твърди, че татуистът бил единственият човек с вазелин по пръстите, на който можеш да вярваш…
-Добре пристигнали в нашия магазин! Мога ли с нещо да ви оказа помощ?
-Я спри до мене, и разпъждай другите консултанти!
-Приятели, желая да пия за вас!
-Че ти, и по този начин изпи всичко вместо нас!
Абеее да запитвам,тези без документ може ли да плющят тези със документ...
- Два билета за "Междузвездни войни ".
- На кой ред?
- 10-ти.
- От коя страна?
- Тъмната, в случай че обичате.
Да затворим очи и да се помолим на Господа.
"Господи! Отвори очите ни... "
На изпит студент тегли един билет - не знае, тегли втори - не знае. Трети - същата неволя, четвърти, пети… Професора взема книжката му и написа тройка. Другите студенти се възмущават:
- За какво?
- Как защо! - дава отговор професорът - щом търси нещо, значи нещо е научил!
-Марийке, ще дойдеш ли у нас... на кафе?
-Да дойда, Ванко... но не съм имунизирана!
-Няма проблеми - ти ела, аз ще те боцна на място.
-Аз съм влюбена в теб!
-А мъжът ти?
-Разбира се, че той не е влюбен в теб, глупаче!
– Мамо, ма, обичам го, но той мъ мисли за тъпа!
– Кажи му!
– Муууу…
- Мило, май си ми афектиран. С две бирички ще преглътнеш ли по-лесно обидата?
- Две бутилки ракия!
- Много си бил раним, бе?!
Иван пътува всеки ден с рейса, а разправя на всички, че има мерцедес. Иван не е измамник. Той е инфлуенсър...
- Какво е да си "Мис Вселена "?
- Проститутка от галактически мащаб!
– Маниак, стой да ми зяпаш циците!
– Не бъди перверзна, ма! Сърцето ти зяпам!
Иванчо, какво е магаре?
Магаре, госпожо, е кон, дето е бил online на учебно заведение.
Продавачка към риболовец в магазина:
Днес шаран или пъстърва уловихте, господине?
По едно кило и от двата вида…
Преди да се отдадете на заслужената отмора, се насладете на следващата доза смешки, подбрана за Вас особено екипа на BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Бойко Борисов може да е измамник, мутра, рекетьор, апаш и клеветник, може да загроби страната и да унищожи бъдещето ѝ, но най-малко не беше канадец!
Новото име Мета тествано ли е задоволително? Нещо доста бързо го измислиха. Нямат право да ни го натрапват, изключително на нас, които сме изкарали Facebook и имаме антитела.
Мими разбра, че палтото не е от норка, когато заваля сняг и към нея замириса на коза.
- Разбрах, че харесваш неприятни момчета.
- Точно по този начин?
- Ми на мене непрекъснато ми е неприятно.
Тия зелени документи ги измислиха единствено с цел да отклонят вниманието на обществото от новите носове на семейство Петканови.
Показах си документа на входа на един магазин. Сканираха го и ми споделиха, че съм шпек „ Леки “ от 4.99 лева
- Ученици, запишете днешната тематика – „ Илиада “.
- Госпожо, иляда с букви или с числа да го напишем?
-Ей, не протегай ръце към непознатото благополучие?
-Кво?
-Маани си ръцете от бирата ти споделих!
-А бе, бай Танасе, по какъв начин може да пиеш от сабаале?
-Що бе, на теб кат ти се допиекае от сабаале-обед ли чакаш, а?
Кандидатства една кака за работа като секретарка.
-Каква заплата очаквате?
-5000 лв..
-Малии, е кък по този начин? Толко зима основната счетоводителка.
-Еб*те си нея тогава!
В другия джоб съм поставил малко пари, ако ме пуснат в бара.
Да си затвориш очите, когато си спрял алармата е доста рискова игра.
Влиза мъж в бар с пушка.
- Кой е спал с жена ми?
Чува се глас от дъното:
- Нямаш задоволително патрони, пич!
Според персоналния дневник на колежката, тя си мисли, че аз я разузнавам!
В Бг хартисаха безвъзмездни ваХини, тъй като броя им се дефинира от изборните описи.
На изписване от психиатрията:
- Благодаря, докторке! Не
допусках, че безличие като Вас
ще ме излекува от манията ми за великолепие!
И Библията и Корана ни учат да се обичаме, само че Камасутра е по-конкретна...
Той и тя, женени от n+4 години, лежат изтощени в леглото.
Тя:
- Ще взема да отида на следващия ден, до sexшопа да си купя вибратор, пък на тебе една електрическа вагина... Когато си изтощен да се оправям, а когато ме боли главата, да се оправяш ти.
-Пък, когато и двамата не щем, ги включваме и те тихичко си се е... ът, а ние си спим...
Омагьосан кръг е, когато психиатърът ви каже да си намерите мъж, а мъжете - да отидете на психиатър.
Толкова доста книги
"Как да се омъжа? "
И нито една "От какъв напън? "
Търся да закупя олио втора ръка...
По опция от кюфтета…
Записах се в курс за водопроводчици.
Първата фраза, с която стартира преподавателят, ме разплака: “Забравете всичко, което са ви научили порно-филмите! “
Ако ви звъннат по домофона и ви зададат идиотският въпрос:
“Вкъщи ли си? “,
не се дразнете, а умерено отговорете:
“Да, а ти къде си? “.
Екскурзоводът:
-- Тук се е крил Левски!
Николета Лозанова:
-- Амааа,целият тим ли...?
Захладня......
Само българите умеят да обуват два чифта чорапи, по този начин, че дупките да не съответстват!
...При новите смарт телефони, пропуснатите повиквания от брачната половинка се изписват към този момент като: "Три пропуснати НАВИКВАНИЯ!
След имунизиране, не се придобива имунитет, а документ.
По - вярно е значи, да се назовават, не ваХини, а сертифицини!!!
- Мило,кажи на мама какво взехме решение...
- Да го вършим единствено откъм гърба,за да не забременееш!
- Не това бе глупак,за пръстена...
- Гошко, кажи почтено кой ти написа домашното?
- Госпожо, почтено не знам! Легнах си рано.
Продавачката в сексшопа, най-вече ненавижда, когато я попитат:
- Вие персонално какво предпочитате?
За Хелоуин ще обикалям заведенията без документ да тревожа хората...
Ще запитвам: "Почерпка или Ковид?! "
- Прасчо!
- Да, Пух?
- Сложих зелето
Отива Манго в Бюрото по труда:
-- Искам да ми найдете работа,имам жена и дванаесе дяца!!!
Служителката:
-- А с изключение на да ебете,друго що можете да работите???
Всяка секунда, Слънцето ни дава сила за 700 млн. евро по цени на "Топлофикация ".
Час по астрономия.
- Госпожо, Земята плоска ли е или е кръгла?
- Всеки самичък си преценява.
Нямам татутуировки и не знам за какво, само че един преател твърди, че татуистът бил единственият човек с вазелин по пръстите, на който можеш да вярваш…
-Добре пристигнали в нашия магазин! Мога ли с нещо да ви оказа помощ?
-Я спри до мене, и разпъждай другите консултанти!
-Приятели, желая да пия за вас!
-Че ти, и по този начин изпи всичко вместо нас!
Абеее да запитвам,тези без документ може ли да плющят тези със документ...
- Два билета за "Междузвездни войни ".
- На кой ред?
- 10-ти.
- От коя страна?
- Тъмната, в случай че обичате.
Да затворим очи и да се помолим на Господа.
"Господи! Отвори очите ни... "
На изпит студент тегли един билет - не знае, тегли втори - не знае. Трети - същата неволя, четвърти, пети… Професора взема книжката му и написа тройка. Другите студенти се възмущават:
- За какво?
- Как защо! - дава отговор професорът - щом търси нещо, значи нещо е научил!
-Марийке, ще дойдеш ли у нас... на кафе?
-Да дойда, Ванко... но не съм имунизирана!
-Няма проблеми - ти ела, аз ще те боцна на място.
-Аз съм влюбена в теб!
-А мъжът ти?
-Разбира се, че той не е влюбен в теб, глупаче!
– Мамо, ма, обичам го, но той мъ мисли за тъпа!
– Кажи му!
– Муууу…
- Мило, май си ми афектиран. С две бирички ще преглътнеш ли по-лесно обидата?
- Две бутилки ракия!
- Много си бил раним, бе?!
Иван пътува всеки ден с рейса, а разправя на всички, че има мерцедес. Иван не е измамник. Той е инфлуенсър...
- Какво е да си "Мис Вселена "?
- Проститутка от галактически мащаб!
– Маниак, стой да ми зяпаш циците!
– Не бъди перверзна, ма! Сърцето ти зяпам!
Иванчо, какво е магаре?
Магаре, госпожо, е кон, дето е бил online на учебно заведение.
Продавачка към риболовец в магазина:
Днес шаран или пъстърва уловихте, господине?
По едно кило и от двата вида…
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ