Безпаричен петъчен туитър
Ето, че пристигна краят и на тази работна седмица. Доживяхме петъка с доста страдания, а с още повече ще би трябвало да дочакаме и края на месеца, когато ще напълним още веднъж празните си портфейли. Покрай празничния декември и не по-малко слабия откъм празненства януари, всички сме тотално разорени и ситуацията напълно не е цветущо.
Към всички тези разходи прибавяме и високите сметки, както и непрекъснато растящите цени, които в допълнение скапват финансовото ни въодушевление.
Затова до момента в който чакате най-хубавия началник на света на преведе заплатата ви, както и да биете ключа на офиса, ние - екипът на организация BulNews ви съветваме да си сипете чаша вино. Заедно с него се насладете на седмичната доза комизъм, подбрана особено, с цел да повдигне духа и да върне усмивките ви след следващия тежък ден на работа!
Омръзна ми да споделям на хората, че не виждам неприятно. Това са просто заводските ми настройки…
- Какво е еднорог?
- Мъж, на който жена му е изневерила 1 път.
- Ааа, те за това са изчезнали...
- Скъпи, какво ще ми подариш за рождения ден?
- Целият съм твой!
- Аааа не, без дарове втора ръка...
-Всичко се свежда до секс!
-А квантовата механика, и тя ли?
-Е*бал съм я и квантовата механика!
Солена риба,накисната в прясно мляко,чисти и там където " Активия " не доближава!
Ако нямаше котки,всички дами щяха да живеят с мъже!
Ако някой ви каже, че е прекомерно рано да си сипете вино, блокирайте го. Не ви би трябвало подобен негативизъм в живота!
-Тате,днес в учебно заведение имахме урок по полово образование.Ти си ме лъгал,че гаджето ми ще почине в случай че вършим секс преди да навърша 17години!
-Ша почине дъще,ша почине!
Съдията пита обвинения:
- Така ли откраднахте, както описа прокурорът?
- Не тъкмо по този начин, само че и неговия способ заслужава внимание.
Пловдивчанин рови из инструментите в килера:
- Жена, да знаеш къде е остарялата пила?
Тъщата се обажда от кухнята:
- Не е твоя работа къде съм пила! И въобще не съм остаряла!
Жената сподели,всеки ден да си обувам чисти чорапи. Усещам,че в петък няма да мога да си обуя обувките!
Аз съм непретенциозен човек,и затуйплочките на корема си ги укривам под мазнините!
Доктора ми предписа постоянен сексуален живот. Някой знае ли,дали се покрива от здравната каса?
У всеки от нас спи по един талант. За сметка на това, неговият сътрудник идиотът, постоянно е безсънен.
Най-заразително се целуват сестрите от Инфекциозна болница.
-Скъпи,защо обувките ти са в червило?
-Ми,ходих по дами!
-Ти по какъв начин си?
-По добре!
-По добре от по кое време?
-По добре не питай!
След като,прочетох много нещо за вредата от пасивното пушене,реших да се заема с интензивно такова!
Открай време децата у нас се отглеждат от еднополови двойки - майката и бабата.
Когато ортодонт срещне пациент на улицата го пита:
- Как е зъбът?
Но, ми е забавно, какво ли питат гинеколозите...?
Само българин може да изпие парите си дружно с индивида, от който ги е взел назаем!
- Опита ли новият течен Savex с мирис на портокал?
- Да, само че избирам Cappy...
Полицаят:
- Седни на стола, с цел да те разпитаме.
Адвокатът ми:
- Отричай всичко!
Аз:
-Това не е стол...
Хитър рентгенолог убедил руса пациентка, че фотография на белите дробове се прави с телефон!
Бях на доктор и познай к'во ми споделиха.
- Слаб слух?
- Не.
- Слаб имунитет?
- Не.
- Настинка?
- Не.
- Предавам се, какво?
- Слаб слух.
Съвет към дамите:
- Черният цвят ви прави по-слаби, единствено до 48 номер. После си би трябвало леопардов чеп!
За тази вечер,синоптиците предвиждат нараснала мокрота,а на който му провърви и учестено дишане!
Обажда се един във ветеринарната клиника:
- Сега при вас ще пристигна моята тъща с едно кученце. Направете, апелирам ви, по този начин, че да не се мъчи и незабавно да почине.
- А кой ще прибере кученцето?
Често, когато заран гледаш някоя жена, с смут разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
Цяла нощ сънувах че съм на работа! Сега кой ще ми заплати за това време?
Lidl. Касата. Добре облечена баба. Момчето касиер:
- В брой ли ще платите?
- Е, да! Вече съм остаряла за в натура...
Отчаяна котка съумя да разгласява фотография на стопанката си в уебсайт за запознанства.
- Иванчо, за какво си толкоз влажен?
- Плаках.
- Защо плака?
- Щото паднах у барата...
Преди да дадеш пари назаем на някого, прегърни го!Може би го виждаш за финален път.
- Ти не беше ли на диета?
- На диета съм!
- Е, по какъв начин, като изяде 2 еклера?
- Да, само че желаех 4...!
Между руси:
- Възпитанието изисква, когато се яде, да не се приказва.
- Не съм говорила от Коледа!
- Минке, ма, от таа студена вода болат ли те зъбите?
- Не знам, Кире, они са на радиото.
- Имала ли си други мъже, преди мен? - пита младоженецът-бивш пандизчия.
- Не, за какво? - чуди се булката.
- Защото аз съм ИМАЛ!...
- Скъпи, на следващия ден детето има рожден ден. Какво ще вършим?
- Няма да му споделяме!
Дама след тежък фитнес се оплаква на треньора.
Той с мил глас и споделя че един час във фитнеса се равнява на три пъти секс.
Добре де, що не ме опъна три пъти ами ме остави тука да се мъча един час?!
Няма по-добро чувство от това, когато в помещение цялостно с хора, куче си избере тъкмо теб.
Освен когато си на летището!
- Имате ли рекомендация от предходната работа?
- Да. Всъщност, те ми предложиха да си диря друга работа.
Внимавай какво си пожелаваш, тъй като може да не умее да готви.
– Ще поръчвам пица. Има ли нещо, което не ядеш?
– Да, кутията.
- Къде живееш?
- Зад границата на бедността.
Начи, в случай че и на следващия ден не видя Стоичков на работа у Кауфланд, повече нема им стъпя!
Сменяйки памперса на сина си, дюнерджията Хабиб по инерция добави лук и картофи!
- Кога си роден?
- 14-ти Февруари.
- Аааа, любовчия!
- Ами ти по кое време си роден?
- 2-ри Февруари.
- Аааааа...
С всеки минал ден, обслужването по бензиностанциите се усъвършенства. Все по-бързо зареждам за 100 кинта.
Счетоводството е просвета, зародила на границата сред математиката и черната магия.
– Шефе, в понеделник ще дойда малко по-късно на работа.
– Кога?
– В сряда.
Математика:
Ако разместим местата на политиците,сумата на подкупите не се трансформира!
Успешен брак - когато имаш опция да си хванеш държанка,ама нямаш предпочитание!
Живота е като дамата - като пийнеш,не е толкоз страшна!
- Бабо, цветущ рожден ден!
- Благодаря, бабиното слънчице!
- Днес 69?
- А, не, баби, дядо ти го боли кръста, нищо няма да има.
Към всички тези разходи прибавяме и високите сметки, както и непрекъснато растящите цени, които в допълнение скапват финансовото ни въодушевление.
Затова до момента в който чакате най-хубавия началник на света на преведе заплатата ви, както и да биете ключа на офиса, ние - екипът на организация BulNews ви съветваме да си сипете чаша вино. Заедно с него се насладете на седмичната доза комизъм, подбрана особено, с цел да повдигне духа и да върне усмивките ви след следващия тежък ден на работа!
Омръзна ми да споделям на хората, че не виждам неприятно. Това са просто заводските ми настройки…
- Какво е еднорог?
- Мъж, на който жена му е изневерила 1 път.
- Ааа, те за това са изчезнали...
- Скъпи, какво ще ми подариш за рождения ден?
- Целият съм твой!
- Аааа не, без дарове втора ръка...
-Всичко се свежда до секс!
-А квантовата механика, и тя ли?
-Е*бал съм я и квантовата механика!
Солена риба,накисната в прясно мляко,чисти и там където " Активия " не доближава!
Ако нямаше котки,всички дами щяха да живеят с мъже!
Ако някой ви каже, че е прекомерно рано да си сипете вино, блокирайте го. Не ви би трябвало подобен негативизъм в живота!
-Тате,днес в учебно заведение имахме урок по полово образование.Ти си ме лъгал,че гаджето ми ще почине в случай че вършим секс преди да навърша 17години!
-Ша почине дъще,ша почине!
Съдията пита обвинения:
- Така ли откраднахте, както описа прокурорът?
- Не тъкмо по този начин, само че и неговия способ заслужава внимание.
Пловдивчанин рови из инструментите в килера:
- Жена, да знаеш къде е остарялата пила?
Тъщата се обажда от кухнята:
- Не е твоя работа къде съм пила! И въобще не съм остаряла!
Жената сподели,всеки ден да си обувам чисти чорапи. Усещам,че в петък няма да мога да си обуя обувките!
Аз съм непретенциозен човек,и затуйплочките на корема си ги укривам под мазнините!
Доктора ми предписа постоянен сексуален живот. Някой знае ли,дали се покрива от здравната каса?
У всеки от нас спи по един талант. За сметка на това, неговият сътрудник идиотът, постоянно е безсънен.
Най-заразително се целуват сестрите от Инфекциозна болница.
-Скъпи,защо обувките ти са в червило?
-Ми,ходих по дами!
-Ти по какъв начин си?
-По добре!
-По добре от по кое време?
-По добре не питай!
След като,прочетох много нещо за вредата от пасивното пушене,реших да се заема с интензивно такова!
Открай време децата у нас се отглеждат от еднополови двойки - майката и бабата.
Когато ортодонт срещне пациент на улицата го пита:
- Как е зъбът?
Но, ми е забавно, какво ли питат гинеколозите...?
Само българин може да изпие парите си дружно с индивида, от който ги е взел назаем!
- Опита ли новият течен Savex с мирис на портокал?
- Да, само че избирам Cappy...
Полицаят:
- Седни на стола, с цел да те разпитаме.
Адвокатът ми:
- Отричай всичко!
Аз:
-Това не е стол...
Хитър рентгенолог убедил руса пациентка, че фотография на белите дробове се прави с телефон!
Бях на доктор и познай к'во ми споделиха.
- Слаб слух?
- Не.
- Слаб имунитет?
- Не.
- Настинка?
- Не.
- Предавам се, какво?
- Слаб слух.
Съвет към дамите:
- Черният цвят ви прави по-слаби, единствено до 48 номер. После си би трябвало леопардов чеп!
За тази вечер,синоптиците предвиждат нараснала мокрота,а на който му провърви и учестено дишане!
Обажда се един във ветеринарната клиника:
- Сега при вас ще пристигна моята тъща с едно кученце. Направете, апелирам ви, по този начин, че да не се мъчи и незабавно да почине.
- А кой ще прибере кученцето?
Често, когато заран гледаш някоя жена, с смут разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
Цяла нощ сънувах че съм на работа! Сега кой ще ми заплати за това време?
Lidl. Касата. Добре облечена баба. Момчето касиер:
- В брой ли ще платите?
- Е, да! Вече съм остаряла за в натура...
Отчаяна котка съумя да разгласява фотография на стопанката си в уебсайт за запознанства.
- Иванчо, за какво си толкоз влажен?
- Плаках.
- Защо плака?
- Щото паднах у барата...
Преди да дадеш пари назаем на някого, прегърни го!Може би го виждаш за финален път.
- Ти не беше ли на диета?
- На диета съм!
- Е, по какъв начин, като изяде 2 еклера?
- Да, само че желаех 4...!
Между руси:
- Възпитанието изисква, когато се яде, да не се приказва.
- Не съм говорила от Коледа!
- Минке, ма, от таа студена вода болат ли те зъбите?
- Не знам, Кире, они са на радиото.
- Имала ли си други мъже, преди мен? - пита младоженецът-бивш пандизчия.
- Не, за какво? - чуди се булката.
- Защото аз съм ИМАЛ!...
- Скъпи, на следващия ден детето има рожден ден. Какво ще вършим?
- Няма да му споделяме!
Дама след тежък фитнес се оплаква на треньора.
Той с мил глас и споделя че един час във фитнеса се равнява на три пъти секс.
Добре де, що не ме опъна три пъти ами ме остави тука да се мъча един час?!
Няма по-добро чувство от това, когато в помещение цялостно с хора, куче си избере тъкмо теб.
Освен когато си на летището!
- Имате ли рекомендация от предходната работа?
- Да. Всъщност, те ми предложиха да си диря друга работа.
Внимавай какво си пожелаваш, тъй като може да не умее да готви.
– Ще поръчвам пица. Има ли нещо, което не ядеш?
– Да, кутията.
- Къде живееш?
- Зад границата на бедността.
Начи, в случай че и на следващия ден не видя Стоичков на работа у Кауфланд, повече нема им стъпя!
Сменяйки памперса на сина си, дюнерджията Хабиб по инерция добави лук и картофи!
- Кога си роден?
- 14-ти Февруари.
- Аааа, любовчия!
- Ами ти по кое време си роден?
- 2-ри Февруари.
- Аааааа...
С всеки минал ден, обслужването по бензиностанциите се усъвършенства. Все по-бързо зареждам за 100 кинта.
Счетоводството е просвета, зародила на границата сред математиката и черната магия.
– Шефе, в понеделник ще дойда малко по-късно на работа.
– Кога?
– В сряда.
Математика:
Ако разместим местата на политиците,сумата на подкупите не се трансформира!
Успешен брак - когато имаш опция да си хванеш държанка,ама нямаш предпочитание!
Живота е като дамата - като пийнеш,не е толкоз страшна!
- Бабо, цветущ рожден ден!
- Благодаря, бабиното слънчице!
- Днес 69?
- А, не, баби, дядо ти го боли кръста, нищо няма да има.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ