Гола жена си поръчва уиски, какво я пита барманът?
Една русокоска отива при приятеля си и звъни по домофона:
– Скъпи, у дома ли си?
– Не, няма ме!
– Че къде си?
– Ами.. на вилата съм!
– Кога ще се върнеш?
– В събота.
– Аре довиждане тогава, ще намина отново.
***
– Господин арбитър, желая неотложен бракоразвод!
– Защо, госпожо?
– Защото разбрах, че той се е оженил за мен, единствено тъй като е научил, че чичо ми ми е оставил огромно завещание.
– Вярно ли е това, господине?
– Не е правилно, господин арбитър. Изобщо не ме интересува кой от нейните родственици й е оставил наследството.
***
Преди време най-малко два пъти месечно ходех с наслада на работа – на задатък и заплата.
Но ми лишиха и това наслаждение – почнаха да ми превеждат парите по карта.
***
Срещат се двама другари след тежка пиянска вечер и единият пита:
– Снощи отново препи грубо!
– Защо мислиш по този начин – пита другият.
– Ами, като те видях за последно, ти беше застанал пред пощенската кутия, пусна 2 лв., погледна си часовника и сподели:
– “Ейй, отново съм измършавял с 3 кг!”
***
Пиян мъж се прибира измежду нощ. Отваря с тъга вратата, a отсреща стои жена му с тиган в ръка.
Той:
– Ходи си лягай, не съм гладен!
***
Сензация във филмопроизводството: Новият режисьор в нашето кино студио ще се бори с порока на века – тютюнопушенето. Строго неразрешено ще бъде снимането на фрагменти с пушене на цигари в неговите порнофилми..
***
Влиза гола жена в бар:
– Чаша уиски, апелирам! И какво сте ме зяпнали с тези очи, като че не сте виждали гола жена?!
Всички в бара се споглеждат изумени, а барманът й дава отговор:
– Просто си мислех от кое място ще извадите парите…
***
Ако ви мъчи кашлица, кихате през три секунди и точите сополи непрестанно, а медикаментите не оказват помощ, отидете на спектакъл, кино или опера.
– Защо?
– Не знам, само че доста хора го вършат, очевидно оказва помощ.
***
Двама българи на круиз в Атлантика.
– А бе, Гошо, корабът потъва.
– Е к’во ти пука, да не е на татко ти?
***
Когато влизате в кварталната кланица, месарят, с който се познавате от дълго време, ви пита:
“Е, по какъв начин бяха пържолките, сочни, нали?”
Когато влизате в кварталната зарзаватчийница, продавачът се обръща към вас:
“Доматките, които купихте през вчерашния ден, бяха пресни, нали?”
Дотук – добре! Обаче за какво, когато минете край кварталната аптека, фармацевтката ви подвиква със закачлива усмивка:
“Вчерашните презервативи устояха, уповавам се!”…
***
Иванчо има 5 ябълки, Петърчо има 6 ябълки, а Митко има… яхта и изобщо не му дреме за тия нещастници с ябълките…
***
На Червения площад в Москва задграничен публицист пита руснак:
– Президентът Путин желае да ограничи или в случай че може, дори да се забрани пиенето на водка. Какво мислите вие?
– Аз моето съм си изпил, само че тъпо за децата.
***
Някакъв прещраква каналите, пробвайки се да следи всички парламентарни вести. Жена му, афектирано:
– Ама за теб като че ли Народното събрание е по-голям от жена ти – единствено за него мислиш!
– Ти се благодари, че за теб не мисля това, което мисля за него!
***
Клиент влиза в магазин за играчки и се интересува от цените на куклите БАРБИ.
Продавачът:
– Това е Барби в басейн. Цената му е $18.99. Това е барби в лицей. Цената му е $18.99. А това е разведено Барби. Цената му е $199.99.
– Ама за какво разведеното Барби е толкоз скъпо?
– Защото върви с къщата на Кен, колата на Кен, хеликоптерът на Кен….
***
Гидът се обръща към туристите:
– Ако уважаемите дами за момент замълчат, вие ще чуете величествения тътнеж на водопада.
***
Мъж споделя на съседката си, усмихвайки се:
– Съседке, в случай че искаш да са ти червени доматите, би трябвало да копаеш по двора гола до кръста!
А тя му дава отговор:
– Комшу, това към този момент го пробвах и в този момент краставиците ми са дълги 40 см.!
***
– Кое е най-рядкото във вашия музей?
– Посетителите!
***
– Госпожице, желаете ли да се занимавате с бизнес?
– Да, само че единствено мама да не разбере.
– Скъпи, у дома ли си?
– Не, няма ме!
– Че къде си?
– Ами.. на вилата съм!
– Кога ще се върнеш?
– В събота.
– Аре довиждане тогава, ще намина отново.
***
– Господин арбитър, желая неотложен бракоразвод!
– Защо, госпожо?
– Защото разбрах, че той се е оженил за мен, единствено тъй като е научил, че чичо ми ми е оставил огромно завещание.
– Вярно ли е това, господине?
– Не е правилно, господин арбитър. Изобщо не ме интересува кой от нейните родственици й е оставил наследството.
***
Преди време най-малко два пъти месечно ходех с наслада на работа – на задатък и заплата.
Но ми лишиха и това наслаждение – почнаха да ми превеждат парите по карта.
***
Срещат се двама другари след тежка пиянска вечер и единият пита:
– Снощи отново препи грубо!
– Защо мислиш по този начин – пита другият.
– Ами, като те видях за последно, ти беше застанал пред пощенската кутия, пусна 2 лв., погледна си часовника и сподели:
– “Ейй, отново съм измършавял с 3 кг!”
***
Пиян мъж се прибира измежду нощ. Отваря с тъга вратата, a отсреща стои жена му с тиган в ръка.
Той:
– Ходи си лягай, не съм гладен!
***
Сензация във филмопроизводството: Новият режисьор в нашето кино студио ще се бори с порока на века – тютюнопушенето. Строго неразрешено ще бъде снимането на фрагменти с пушене на цигари в неговите порнофилми..
***
Влиза гола жена в бар:
– Чаша уиски, апелирам! И какво сте ме зяпнали с тези очи, като че не сте виждали гола жена?!
Всички в бара се споглеждат изумени, а барманът й дава отговор:
– Просто си мислех от кое място ще извадите парите…
***
Ако ви мъчи кашлица, кихате през три секунди и точите сополи непрестанно, а медикаментите не оказват помощ, отидете на спектакъл, кино или опера.
– Защо?
– Не знам, само че доста хора го вършат, очевидно оказва помощ.
***
Двама българи на круиз в Атлантика.
– А бе, Гошо, корабът потъва.
– Е к’во ти пука, да не е на татко ти?
***
Когато влизате в кварталната кланица, месарят, с който се познавате от дълго време, ви пита:
“Е, по какъв начин бяха пържолките, сочни, нали?”
Когато влизате в кварталната зарзаватчийница, продавачът се обръща към вас:
“Доматките, които купихте през вчерашния ден, бяха пресни, нали?”
Дотук – добре! Обаче за какво, когато минете край кварталната аптека, фармацевтката ви подвиква със закачлива усмивка:
“Вчерашните презервативи устояха, уповавам се!”…
***
Иванчо има 5 ябълки, Петърчо има 6 ябълки, а Митко има… яхта и изобщо не му дреме за тия нещастници с ябълките…
***
На Червения площад в Москва задграничен публицист пита руснак:
– Президентът Путин желае да ограничи или в случай че може, дори да се забрани пиенето на водка. Какво мислите вие?
– Аз моето съм си изпил, само че тъпо за децата.
***
Някакъв прещраква каналите, пробвайки се да следи всички парламентарни вести. Жена му, афектирано:
– Ама за теб като че ли Народното събрание е по-голям от жена ти – единствено за него мислиш!
– Ти се благодари, че за теб не мисля това, което мисля за него!
***
Клиент влиза в магазин за играчки и се интересува от цените на куклите БАРБИ.
Продавачът:
– Това е Барби в басейн. Цената му е $18.99. Това е барби в лицей. Цената му е $18.99. А това е разведено Барби. Цената му е $199.99.
– Ама за какво разведеното Барби е толкоз скъпо?
– Защото върви с къщата на Кен, колата на Кен, хеликоптерът на Кен….
***
Гидът се обръща към туристите:
– Ако уважаемите дами за момент замълчат, вие ще чуете величествения тътнеж на водопада.
***
Мъж споделя на съседката си, усмихвайки се:
– Съседке, в случай че искаш да са ти червени доматите, би трябвало да копаеш по двора гола до кръста!
А тя му дава отговор:
– Комшу, това към този момент го пробвах и в този момент краставиците ми са дълги 40 см.!
***
– Кое е най-рядкото във вашия музей?
– Посетителите!
***
– Госпожице, желаете ли да се занимавате с бизнес?
– Да, само че единствено мама да не разбере.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ