Как заварила мъжа си красива мацка в рая?
Един гей го хванало боязън, че може да се е заразил от СПИН и отишъл на лекар.
Докторът му споделил:
– Гледай в този момент – вземаш половин кило узрели сливи и ги изяждаш. После вземаш половин кило хубаво узрели праскови и ги изяждаш без да ги белиш. Накрая изпиваш и един литър тридневна боза.
– Това ще помогне ли?
– Не, но ще схванеш защо служи задника.
***
– Докторе, не мога да отслабна!
– Защо?
– Ами дояждам на всички – на мъжа, на дъщерята…
– Вземете си прасе да гледате.
– Да бе, и на него да дояждам!
***
Мъж отива в общината. Влиза в кабинета на данъчния шеф. На бюрото стоят две табелки – “НЕ ПУШЕТЕ ” и “НЕ ВЗИМАМ ПОДКУПИ ”.
Мъжът:
– Добър ден. Искам да купя един от общинските жилища, обаче дължа доста налози и нямам право на това. Посъветвайте ме, апелирам, по какъв начин да заобиколя закона…
Началникът прибира табелката “НЕ ПУШЕТЕ ” и споделя:
– Ами за начало да запалителен по една цигара…
***
Журналист интервюира възрастен човек:
– Тридесет години сте били в пожарната, дори след пенсионирането си продължихте да спасявате хора, влизате в горящи здания и измъквате хората, не ви ли е боязън за живота ви?
– Не, безусловно не се багра за живота си. Аз ще пребивавам още дълго.
– Защо сте толкоз сигурен?
– Имам заем до 2030 година.
***
Един футболен тим играл извънредно и изгубил пагубно мача. След края на мача треньорът ги подхваща в съблекалнята:
– Всичко знам! Снощи сте се напили като прасета! Кой провежда запоя?
Тишина…
– Пак запитвам – кой предложи да се напиете?
Пак тишина.
– Добре, ще слага въпроса по различен метод – кой пръв сподели “и в този момент к’во”?
***
Дядото поучава внука си: – Има три типа хора на тоя свят. Едните вършат чудеса единствено и единствено да останат ергени. Другите си намират гаджета, та се виждат в знамение. Трети пък се женят и се чудят какво стана!
***
70-годишен при доктора се хвали, че ще се дами. – О, отлично, а на какъв брой години е булката? – На 21. – Бих желал да Ви предупредя, че несъразмерната интензивност в леглото може да докара до гибел! – Да умира! Пак ще се оженя!!
***
Детска площадка сред блоковете. Чува се детски зов: – Маааамоооо! Никой не дава отговор. По-силно: – Мамооооооо! Пак никаква реакция. Див вик от който стъклата на прозорците стартират да звънят: – Мамооооооо! Майката се демонстрира на терасата: – Какво има? – Извикай баща!
***
Мъж отива вкъщи в тоалетната с мобилния телефон в джоба си, вади телефона и звъни на домашния номер – подвига жена му.. Жената: – Ало! Мъжът (шепнешком): – Коте, обичам те…. Затваря, бързо излиза от тоалетната и пита: – Скъпа, кой звънеше? – Ами тука една приятелка…
***
Служител в офис пита собствен сътрудник: – Мите, ти още ли си тук? Нали трябваше да тръгнеш по-рано за погребението на тъщата! – Да, само че първо работата, след това удоволствието.
***
– Вашата декларация за приходите за предходната година демонстрира, че сте проработили 20 000, а сте изхарчили за този интервал най-малко 200 000. Какво значи това?– Ами че не мога да вържа двата края!
***
Чувам от двора на съседите крясъци, поглеждам и виждам – бай Пешо се подал половината на открито от прозореца на москвича си (отдавна не в движение) и крещи:
– Шестдесет и две-е-е! Шестдесет и три-и-и-! Шестдесет и четири-и-и! Шестдесет и пе-е-е-ет!!!
Питам кака Мара:
– Кво му става на бай Пешо?!?
– А бе, остави го. Пенсионирал се е днес…
***
Срещат се двама другари, единият много замислен.
Другият го пита:
– Какво става, що си толкоз угрижен?
– Пред огромна алтернатива съм брат!
–?!
– Изправен съм пред сериозен въпрос! Дали да се оженя или да постъпя в армията?
– Виж в този момент брат, в случай че се ожениш, всеки ден едно и също – от къщи на работа, от къщи на работа, по тази причина по-добре влез в армията. Обаче, в случай че влезеш в армията имаш два разновидността: единият е да те пратят на фронта, а другият да те пратят някъде в тила. Ако те пратят в тила е жалко, тъй като там е огромна досада, по тази причина е по-добре да те изпратят на фронтаааа. Ако те изпратят на фронта още веднъж имаш два разновидността: да те убият или да не те убият. Ако не те убият – жалко, въпреки всичко си на война, по тази причина по-добре да те убият. Ако те убият отново имаш два разновидността: да те погребът в общ гроб или в обособен. Ако те погребът в общ е малко жалко, тъй като околните ти няма да знаят къде да понесат цветя, по тази причина по-хубаво е да те заровят в индивидуален гроб. Тогава ти отново имаш два разновидността: от теб да поникне дърво или да не поникне. Като те виждам по този начин прекрасен човек си, тъй че от теб ще поникне дърво. Тогава отново имаш два разновидността: от теб да създадат мебел или да създадат тоалетна хартия. Ако създадат мебел, цялостен живот да събираш прахуляк в нечий дом не е прелестно, по тази причина по-добре да създадат тоалетна хартия. Ако напрвят тоалетна хартия отново имаш два разновидността: да те слагат в мъжка или в женска тоалетна. Ако те слагат в мъжка- напряко си е гадно, по тази причина е по- добре да те сложат в женска тоалетна. Тогава ти отново имаш два разновидността:жената да се избърше начело или откъм гърба. Ако се избърше откъм гърба е малко гадно, по тази причина по-добре да се избърше начело. Ами тя като се избърше там ти все едно си се оженил!
***
Вуте и Нане си пият ракията.
Вуте споделя:
– Снощи, до момента в който ние сме си пиели тука… апаш се промъкнал в къщата ми.
– И какво отмъкна тая гадина? – пита Нане угрижен.
– Счупен нос и два избити зъба… дамата с точилката… взела го за мен… отново пиян…
***
Пожар в циганска къща…
Жената вика на мъжа си:
– Децата бре, изкарай децата…
– Първо магарето, ма! Аз деца мога да направя, но магаре не мога!
***
Гочо изкрънка двайсет лв. от баба си и реши да върви на стриптийз бар. Обаче те му ги взеха още като входна такса. Седна той пред пилона и се захласна по танцьорката. И гледаше по какъв начин другите й набутват банкноти в гащичките и малко се тормози. Обаче когато тя го приближи и буйно му се надупи, той не загуби хладнокръвие, ами нежно подръпна прашките и извика в тях:
– Мерси!
***
Красива мацка умира и попада в парадайса. На вратата пита Свети Петър:
– Мъжът ми би трябвало да е тук, къде да го намеря, умря преди 10 години?
– Име?
– Иван Иванов.
– Тук има хиляди такива. Нещо по-така?
– Амииии, помня, че на смъртният си одър ми сподели, че в случай че му изневеря след гибелта му, ще се обърне в гроба.
– А-а-а-а, Ванката Пумпала ли?
***
Бизнесмен се прибира в къщи, сяда на бюрото и вади бележник. Поставя една отметка в него и споделя на жена си:
– Така, дългът към банката е погасен.
– Скъпи, да ти кажа – изневерих ти през днешния ден.
Бизнесменът поставил още една отметка:
– Съпружеският дълг, също!
***
Султанът ходил по чужбина. Връща се, извиква везира и ще му реже главата. Ядосан бил, тъй като в чужбина мъжете вършат с*кс все с професорки, лекарки, доцентки, а той единствено с някакви тъпи ханъми. Треперейки, везирът го помолил да му даде три дни, като му заречен да оправи работата.
След три дни везирът благополучен оповестява на султана:
– Ваше величество, в харема имате към този момент 28 професорки, 14 лекарки и 10 доцентки. Коя да Ви доведа?
– А бе, я доведи тази с най-големия гъз!
Докторът му споделил:
– Гледай в този момент – вземаш половин кило узрели сливи и ги изяждаш. После вземаш половин кило хубаво узрели праскови и ги изяждаш без да ги белиш. Накрая изпиваш и един литър тридневна боза.
– Това ще помогне ли?
– Не, но ще схванеш защо служи задника.
***
– Докторе, не мога да отслабна!
– Защо?
– Ами дояждам на всички – на мъжа, на дъщерята…
– Вземете си прасе да гледате.
– Да бе, и на него да дояждам!
***
Мъж отива в общината. Влиза в кабинета на данъчния шеф. На бюрото стоят две табелки – “НЕ ПУШЕТЕ ” и “НЕ ВЗИМАМ ПОДКУПИ ”.
Мъжът:
– Добър ден. Искам да купя един от общинските жилища, обаче дължа доста налози и нямам право на това. Посъветвайте ме, апелирам, по какъв начин да заобиколя закона…
Началникът прибира табелката “НЕ ПУШЕТЕ ” и споделя:
– Ами за начало да запалителен по една цигара…
***
Журналист интервюира възрастен човек:
– Тридесет години сте били в пожарната, дори след пенсионирането си продължихте да спасявате хора, влизате в горящи здания и измъквате хората, не ви ли е боязън за живота ви?
– Не, безусловно не се багра за живота си. Аз ще пребивавам още дълго.
– Защо сте толкоз сигурен?
– Имам заем до 2030 година.
***
Един футболен тим играл извънредно и изгубил пагубно мача. След края на мача треньорът ги подхваща в съблекалнята:
– Всичко знам! Снощи сте се напили като прасета! Кой провежда запоя?
Тишина…
– Пак запитвам – кой предложи да се напиете?
Пак тишина.
– Добре, ще слага въпроса по различен метод – кой пръв сподели “и в този момент к’во”?
***
Дядото поучава внука си: – Има три типа хора на тоя свят. Едните вършат чудеса единствено и единствено да останат ергени. Другите си намират гаджета, та се виждат в знамение. Трети пък се женят и се чудят какво стана!
***
70-годишен при доктора се хвали, че ще се дами. – О, отлично, а на какъв брой години е булката? – На 21. – Бих желал да Ви предупредя, че несъразмерната интензивност в леглото може да докара до гибел! – Да умира! Пак ще се оженя!!
***
Детска площадка сред блоковете. Чува се детски зов: – Маааамоооо! Никой не дава отговор. По-силно: – Мамооооооо! Пак никаква реакция. Див вик от който стъклата на прозорците стартират да звънят: – Мамооооооо! Майката се демонстрира на терасата: – Какво има? – Извикай баща!
***
Мъж отива вкъщи в тоалетната с мобилния телефон в джоба си, вади телефона и звъни на домашния номер – подвига жена му.. Жената: – Ало! Мъжът (шепнешком): – Коте, обичам те…. Затваря, бързо излиза от тоалетната и пита: – Скъпа, кой звънеше? – Ами тука една приятелка…
***
Служител в офис пита собствен сътрудник: – Мите, ти още ли си тук? Нали трябваше да тръгнеш по-рано за погребението на тъщата! – Да, само че първо работата, след това удоволствието.
***
– Вашата декларация за приходите за предходната година демонстрира, че сте проработили 20 000, а сте изхарчили за този интервал най-малко 200 000. Какво значи това?– Ами че не мога да вържа двата края!
***
Чувам от двора на съседите крясъци, поглеждам и виждам – бай Пешо се подал половината на открито от прозореца на москвича си (отдавна не в движение) и крещи:
– Шестдесет и две-е-е! Шестдесет и три-и-и-! Шестдесет и четири-и-и! Шестдесет и пе-е-е-ет!!!
Питам кака Мара:
– Кво му става на бай Пешо?!?
– А бе, остави го. Пенсионирал се е днес…
***
Срещат се двама другари, единият много замислен.
Другият го пита:
– Какво става, що си толкоз угрижен?
– Пред огромна алтернатива съм брат!
–?!
– Изправен съм пред сериозен въпрос! Дали да се оженя или да постъпя в армията?
– Виж в този момент брат, в случай че се ожениш, всеки ден едно и също – от къщи на работа, от къщи на работа, по тази причина по-добре влез в армията. Обаче, в случай че влезеш в армията имаш два разновидността: единият е да те пратят на фронта, а другият да те пратят някъде в тила. Ако те пратят в тила е жалко, тъй като там е огромна досада, по тази причина е по-добре да те изпратят на фронтаааа. Ако те изпратят на фронта още веднъж имаш два разновидността: да те убият или да не те убият. Ако не те убият – жалко, въпреки всичко си на война, по тази причина по-добре да те убият. Ако те убият отново имаш два разновидността: да те погребът в общ гроб или в обособен. Ако те погребът в общ е малко жалко, тъй като околните ти няма да знаят къде да понесат цветя, по тази причина по-хубаво е да те заровят в индивидуален гроб. Тогава ти отново имаш два разновидността: от теб да поникне дърво или да не поникне. Като те виждам по този начин прекрасен човек си, тъй че от теб ще поникне дърво. Тогава отново имаш два разновидността: от теб да създадат мебел или да създадат тоалетна хартия. Ако създадат мебел, цялостен живот да събираш прахуляк в нечий дом не е прелестно, по тази причина по-добре да създадат тоалетна хартия. Ако напрвят тоалетна хартия отново имаш два разновидността: да те слагат в мъжка или в женска тоалетна. Ако те слагат в мъжка- напряко си е гадно, по тази причина е по- добре да те сложат в женска тоалетна. Тогава ти отново имаш два разновидността:жената да се избърше начело или откъм гърба. Ако се избърше откъм гърба е малко гадно, по тази причина по-добре да се избърше начело. Ами тя като се избърше там ти все едно си се оженил!
***
Вуте и Нане си пият ракията.
Вуте споделя:
– Снощи, до момента в който ние сме си пиели тука… апаш се промъкнал в къщата ми.
– И какво отмъкна тая гадина? – пита Нане угрижен.
– Счупен нос и два избити зъба… дамата с точилката… взела го за мен… отново пиян…
***
Пожар в циганска къща…
Жената вика на мъжа си:
– Децата бре, изкарай децата…
– Първо магарето, ма! Аз деца мога да направя, но магаре не мога!
***
Гочо изкрънка двайсет лв. от баба си и реши да върви на стриптийз бар. Обаче те му ги взеха още като входна такса. Седна той пред пилона и се захласна по танцьорката. И гледаше по какъв начин другите й набутват банкноти в гащичките и малко се тормози. Обаче когато тя го приближи и буйно му се надупи, той не загуби хладнокръвие, ами нежно подръпна прашките и извика в тях:
– Мерси!
***
Красива мацка умира и попада в парадайса. На вратата пита Свети Петър:
– Мъжът ми би трябвало да е тук, къде да го намеря, умря преди 10 години?
– Име?
– Иван Иванов.
– Тук има хиляди такива. Нещо по-така?
– Амииии, помня, че на смъртният си одър ми сподели, че в случай че му изневеря след гибелта му, ще се обърне в гроба.
– А-а-а-а, Ванката Пумпала ли?
***
Бизнесмен се прибира в къщи, сяда на бюрото и вади бележник. Поставя една отметка в него и споделя на жена си:
– Така, дългът към банката е погасен.
– Скъпи, да ти кажа – изневерих ти през днешния ден.
Бизнесменът поставил още една отметка:
– Съпружеският дълг, също!
***
Султанът ходил по чужбина. Връща се, извиква везира и ще му реже главата. Ядосан бил, тъй като в чужбина мъжете вършат с*кс все с професорки, лекарки, доцентки, а той единствено с някакви тъпи ханъми. Треперейки, везирът го помолил да му даде три дни, като му заречен да оправи работата.
След три дни везирът благополучен оповестява на султана:
– Ваше величество, в харема имате към този момент 28 професорки, 14 лекарки и 10 доцентки. Коя да Ви доведа?
– А бе, я доведи тази с най-големия гъз!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ