Кой е любимият актьор на цял Перник?
Един юрист трябвало да пази в съда арменец. Той трябвало да потвърди, че арменецът не е имал връзки с известна жена. И юристът доста добре се справял с задачата си до оня миг, когато в залата на съда не довели детето на дамата.
Детето поразително приличало на арменеца.
Адвокатът се смутил от приликата, само че направил старания над себе си и споделил:
– Господа съдии, приликата още нищо не потвърждава. Човек с човек си наподобява. И аз имам едно дете, което поразително наподобява на един мой комшия…
***
Maйка пита сина си какво му е харесало най-вече в цирка.
– Ооо, най-вече лъвовете, които минават през горещите обръчи! А баща хареса едно котенце…
– Котенце ли? Ама в цирка няма котенца… Как по този начин?
– Чух баща да споделя: Ах, какво хубаво котенце продава билетите!
***
– Знаете ли кой е обичаният артист на цялостен Перник?
– Голф Лундгрен!
***
Катаджия стопира мутра на шосето, преглежда колата и в багажника намира автомат „ Калашников “.
– Това какво е?
– Ами, калкулатор – дава отговор мутрата.
Полицаят бърка в джоба си, изважда калкулатор и го демонстрира на мутрата:
– Ей на това му споделят калкулатор!
– Не… – мързеливо реагира мутрата, – това твоето е за предварителни сметки, а моят е за дефинитивни!
***
Съпруга смутено пита:
– Защо постоянно излизаш на балкона, когато пея? Не обичаш ли да ме слушаш?
– Не е това – отвръща мъжът. – Просто желая съседите да видят, че не те удрям.
***
Семейство Ротшилд претърпяли корабокрушение с яхтата си в Карибско море. Баронът и брачната половинка му доплували със сал до ненаселен остров. Той седнал на пясъка и почнал да гледа в морето.
– Какво чакаш, остарял простак, никой няма да ни откри тук, ще умрем от апетит и жадност! Направи нещо! – истерично закрещя брачната половинка му.
– Успокой се, скъпа. Слушай, какво ще ти кажа. Преди три години на 23 юли за Синагогата в Съединени американски щати подарих 500 хиляди $. Една година по-късно, след една сполучлива договорка на борсата, още веднъж взех решение да направя подаяние и на същия ден, 23 юли, им преведох 700 хиляди $. Миналата година, моите петролните ресурси набъбнаха внезапно и както постоянно, по традиция, на 23 юли изпратих 1 милион на синагогата…
– И какво от това? – попитала жена му.
– Еми това, скъпа моя, че през днешния ден е 22 юли и те ще създадат всичко по силите си, с цел да ни намерят!
***
Бележки по хладилника:
– Скъпи, изхвърли боклука!
Отговор:
– Скъпа, изхвърли си го ти, ти си го готвила!
***
Лорд и лейди Хамилтън претърпяват тежки времена.
– Принудени сме да икономисваме – споделя лордът. – Не би ли могла, скъпа, да вземеш няколко урока по кулинария? Тогава ще можем да минем без готвачка.
– Добре, скъпи. А в случай че ти вземеш няколко урока по секс, ще можем да уволним и нашия прислужник.
***
В аптеката:
– Извинете, оферирате ли препарат за стимулиране растежа на косата.
– Да несъмнено!
– Дали оказва помощ?
– Супер ефикасен! Виждате ли оня мустакат касиер зад гишето? Това е жена ми… единствено се опита да отвори шишенцето със зъби.
***
Тъща към шурей си:
– Всяка вечер разказваш на внука ми приказки. Това е хубаво, само че за какво всичките приключват по един и същи метод: „ Те се оженили и заживели щастливо, тъй като младоженката била сираче “?
***
– Добър ден! Колко почти коства подстригването?
– Горе 5 лева, долу не подстригвам.
***
Руският министър на защитата споделя на подчинените си:
– Американците ни оферират да ни оказват помощ в разоръжаването. Искат да им изпратим половината си танкове да ги нарежат и претопят на техни разходи.
– Е, няма лошо…
– Ама май е по-добре да им пратим ракетите.
– Защо?
– Ами на танковете би трябвало да им плащаме превоза, а ракетите ще ги засилим на личен ход…
***
Д’Артанян прегръща и целува Милейди. Изведнъж роклята й се смъква от раменете. Той вижда лилия на лявото рамо и отскача с възклик:
– Милейди, Вие сте любовница?!
– Колко сте тъп, Д’Артанян – това е Адидас!
***
– Какво пък е това – фамилно шампанско?
– Това е когато зетят пие водка, а тъщата съска!
***
Кой мъж е посланик?
– Онзи, който успее да убеди жена си, че с кожено палто ще наподобява цялостна и грозна.
***
Дъщеря на стоматолог се дами за притеснително момче.
– Говори ли с баща за сватбата?
– Не, всякога когато отида при него, ме хващат едни нерви и не мога и дума да обеля. Ето, през днешния ден отново му разреших да ми извади един зъб…
Детето поразително приличало на арменеца.
Адвокатът се смутил от приликата, само че направил старания над себе си и споделил:
– Господа съдии, приликата още нищо не потвърждава. Човек с човек си наподобява. И аз имам едно дете, което поразително наподобява на един мой комшия…
***
Maйка пита сина си какво му е харесало най-вече в цирка.
– Ооо, най-вече лъвовете, които минават през горещите обръчи! А баща хареса едно котенце…
– Котенце ли? Ама в цирка няма котенца… Как по този начин?
– Чух баща да споделя: Ах, какво хубаво котенце продава билетите!
***
– Знаете ли кой е обичаният артист на цялостен Перник?
– Голф Лундгрен!
***
Катаджия стопира мутра на шосето, преглежда колата и в багажника намира автомат „ Калашников “.
– Това какво е?
– Ами, калкулатор – дава отговор мутрата.
Полицаят бърка в джоба си, изважда калкулатор и го демонстрира на мутрата:
– Ей на това му споделят калкулатор!
– Не… – мързеливо реагира мутрата, – това твоето е за предварителни сметки, а моят е за дефинитивни!
***
Съпруга смутено пита:
– Защо постоянно излизаш на балкона, когато пея? Не обичаш ли да ме слушаш?
– Не е това – отвръща мъжът. – Просто желая съседите да видят, че не те удрям.
***
Семейство Ротшилд претърпяли корабокрушение с яхтата си в Карибско море. Баронът и брачната половинка му доплували със сал до ненаселен остров. Той седнал на пясъка и почнал да гледа в морето.
– Какво чакаш, остарял простак, никой няма да ни откри тук, ще умрем от апетит и жадност! Направи нещо! – истерично закрещя брачната половинка му.
– Успокой се, скъпа. Слушай, какво ще ти кажа. Преди три години на 23 юли за Синагогата в Съединени американски щати подарих 500 хиляди $. Една година по-късно, след една сполучлива договорка на борсата, още веднъж взех решение да направя подаяние и на същия ден, 23 юли, им преведох 700 хиляди $. Миналата година, моите петролните ресурси набъбнаха внезапно и както постоянно, по традиция, на 23 юли изпратих 1 милион на синагогата…
– И какво от това? – попитала жена му.
– Еми това, скъпа моя, че през днешния ден е 22 юли и те ще създадат всичко по силите си, с цел да ни намерят!
***
Бележки по хладилника:
– Скъпи, изхвърли боклука!
Отговор:
– Скъпа, изхвърли си го ти, ти си го готвила!
***
Лорд и лейди Хамилтън претърпяват тежки времена.
– Принудени сме да икономисваме – споделя лордът. – Не би ли могла, скъпа, да вземеш няколко урока по кулинария? Тогава ще можем да минем без готвачка.
– Добре, скъпи. А в случай че ти вземеш няколко урока по секс, ще можем да уволним и нашия прислужник.
***
В аптеката:
– Извинете, оферирате ли препарат за стимулиране растежа на косата.
– Да несъмнено!
– Дали оказва помощ?
– Супер ефикасен! Виждате ли оня мустакат касиер зад гишето? Това е жена ми… единствено се опита да отвори шишенцето със зъби.
***
Тъща към шурей си:
– Всяка вечер разказваш на внука ми приказки. Това е хубаво, само че за какво всичките приключват по един и същи метод: „ Те се оженили и заживели щастливо, тъй като младоженката била сираче “?
***
– Добър ден! Колко почти коства подстригването?
– Горе 5 лева, долу не подстригвам.
***
Руският министър на защитата споделя на подчинените си:
– Американците ни оферират да ни оказват помощ в разоръжаването. Искат да им изпратим половината си танкове да ги нарежат и претопят на техни разходи.
– Е, няма лошо…
– Ама май е по-добре да им пратим ракетите.
– Защо?
– Ами на танковете би трябвало да им плащаме превоза, а ракетите ще ги засилим на личен ход…
***
Д’Артанян прегръща и целува Милейди. Изведнъж роклята й се смъква от раменете. Той вижда лилия на лявото рамо и отскача с възклик:
– Милейди, Вие сте любовница?!
– Колко сте тъп, Д’Артанян – това е Адидас!
***
– Какво пък е това – фамилно шампанско?
– Това е когато зетят пие водка, а тъщата съска!
***
Кой мъж е посланик?
– Онзи, който успее да убеди жена си, че с кожено палто ще наподобява цялостна и грозна.
***
Дъщеря на стоматолог се дами за притеснително момче.
– Говори ли с баща за сватбата?
– Не, всякога когато отида при него, ме хващат едни нерви и не мога и дума да обеля. Ето, през днешния ден отново му разреших да ми извади един зъб…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ