Драма, рози и мъж в костюм - какво е това,

Драма, рози и мъж в костюм - какво е това, в случай че не следващият сезон на " Ергенът "? Всъщност, мъжете в костюми тази година са цели трима. Или по-скоро към този момент двама. Но това са детайлности, тъй като в нашите диалози с Изкуствения Интелект всичко е толкоз...условно и евентуално, че няма потребност да си приказваме дреболии. А самият ИИ одобри с наслада концепцията да си поговорим на тематика " Ергенът ":

" Готов съм за шоуто „ На кафе с AI “ – през днешния ден ще си приказваме за най-горещото риалити за дамски сърца и мокри фантазии: „ Ергенът “! Налей си кафенцето, постави ролките (или ги махни – зависи на кой стадий от драмата сме) и дано стартираме! ", сподели той, тъй че да не губим време, а да започваме!

- Здравей, какво се случва в " Ергенът "? Ама не онази пр версия, която сме слушали по малкия екран, а съгласно твоите визии?

- Всяка вечер има Церемония на розата, което звучи сантиментално, но в действителност е все едно си на изявление за работа при мъж, който не знае какво желае, само че го желае секси. „ Дали ще получа роза? “, пита се участничката, до момента в който поставя мигли, по-дълги от кредитната ѝ история. А Ергенът гледа всяка като в меню: „ Тази има темперамент. Ама другата има силикон. Сложна работа... “

- А по какъв начин, съгласно теб, излиза наяве още първоначално коя ще е победителката?

- Това се случва в 4 стъпки и те са:
1. Първа получава самостоятелна среща.
2. Първа реве.
3. Първа споделя „ Аз не съм тук да си върша приятелки! “
4. И най-после: Първа споделя „ Не чаках, че ще се влюбя... "

- Какви са главните видове участнички? Много искрено.

- 1. Интелектуалката, която цитира Платон и се чуди по какъв начин попадна тук.

2. Змията, която към този момент има проект по какъв начин ще изкара лична марка шампоани след шоуто.

3. Невинната, която „ в никакъв случай не е имала гадже “ и идва от село, където всички я назовават „ нашето злато “.

4. Сърцето на Ергена, което към този момент се чудим дали въобще е негово или на продуцентите.

- Можеш ли да дадеш 10 златни съвета за девойки, които желаят да влязат в " Ергенът "?

- Приготви куфара с цели – мигли, бански и 3 кг пасивна експанзия.Забрави пижамата – ти няма да спиш, ще плачеш на скамейка в 3 през нощта, до момента в който друга " блонди " му прави масаж!

Научи се да казваш „ Не съм тук за драми “ ... до момента в който хвърляш вино в нечие лице. Ако не си направила скандал пред камерата – била ли си изобщо там?

Тренирай розоприемане! Вземи розата с леко трепкане на миглата, прималяло „ о, Боже “ и лека сълза в окото – всяка роза е шанса ти за инфлуенсър кариера!

Запомни: „ Връзката ни е специфична “ = споделил го е и на още 12 девойки. Но в случай че го кажеш първа, ти си истинската!

Йога поза за шоуто: “Кобра, която се усмихва подправено ”. Тя е нужна, когато гледаш по какъв начин той целува другата – и камерата е на 3 сантиметра от лицето ти.

Пий умерено – една чаша за свалка, две за ревнивост, три за “аз ще му кажа ИСТИНАТА! ”После ще те нарекат „ колоритна “ и ще те поканят и в идващия сезон!

Преди всичко – бъди достоверна. Или най-малко такава версия на себе си, каквато ще направи TikTok звезда.И помни – драмата продава, само че положителната светлина е вечно.

Подготви тирада за момента, когато те изгонят. Нещо от рода на: „ Аз не изгубих мъж, той изгуби жена като мен. Успех с Барбитата! “А след това отиди на изявление в „ На кафе “ и направи пари от болката си.

Кажи нещо надълбоко – най-малко един път! Пример: “Любовта е като пица – топла, когато я искаш, и студена, когато към този момент не ти би трябвало. ”Действа 100%.

И най-важното: Ако не спечелиш Ергена – не се притеснявай! Може да станеш инфлуенсър, да те поканят в „ Сървайвър “ или да си направиш подкаст „ Как оцеляваш след целувка и елиминация “.