Коледен петъчен туитър
Дойде това време от годината, в което се събираме със фамилията – Коледа. Всяка стопанка бърза да свие сармите, с цел да може да се похвали пред обществото в обществените мрежи със своето произведение.
С празника настава и моментът на опити за „ самоубийство “ с храна и алкохол.
След като към този момент изпразнихме портфейлите и банковите си сметки, с цел да зарадваме обичаните хора с дълго чаканите дарове, е време да се утешим в компанията на чаша хубаво алено вино.
Преди да започнете с преяждането и препиването се насладете на особено подбрания подарък от екипа на организация BulNews – Коледен петъчен туитър.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Хубавото на тая година е,че няма да можем да се излагаме по банкетите...
Така съм се улисала в подготовката на коледните дарове, че не разбрах по кое време съм опаковала и багажа на мъжа ми!
Леля Гинка чистачката:
-Шефе,ти предпазлив ли си?
– Да, лельо Гинке,защо?
-Щото тия дето ги ч*каш във компанията не са...
В механа клиент към сервитьорката:
- Ракията хубава ли ви е?
- Много е хубава, като мен...
- Дай една бира тогава...
-Колко е дребен светът-помисли си холандски екскурзиант,купувайки личните си облекла от магазин за втора ръка в Банско.
Парадокс:
Цял живот яде кренвирши, а вика:
-Няма да си удрям ваксина, не знам какво има в нея.
-Скъпа, виж какъв прелестен ден е!
- Е и?
-Ами нали сподели, че един прелестен ден ще ме оставиш...
–Сине, сърф ли тренираш?
–Не!
–Ами тази дъска?
–Тате, остави гаджето ми на мира...
- Мамоо, мамоо, под завивката ми има страшилище!
- Ами такава я докара нощес от дискотеката, сине.
Брат, непрекъснато получавам странни известия от някаква Бети Лоу!
- Да не е Battery Low?
- Да, същата!
Щом ще ме лекуват по телефона, ще им заплащам осигуровките по тв приемника...
- Муцка имаш ново гадже?
- Да, доста е образован...
Агроном!
Говори на висок жанр. Каза, че ще ме ашладиса...
То главата не ѝ отива, тя мигли поставила...
Нищо чудно, че уикенд е в мъжки жанр - мръднеш малко и е приключил!
Скъпи Дядо Коледа, може ли да хвърля едно око на листата с неприятните девойки?
Тъкмо някои хора се научиха, че вирОс се написа с "У " и ето ти нов щаН...
– Скъпи, довечера като се прибирах ме атакува сeксуален фанатик!
– Мале, смут!
– Аха... и той по този начин сподели като се обърнах...
-Скъпа,написа ли писмо до Дядо Коледа?
- Не, несъмнено!Аз съм жена и в никакъв случай не пиша първа. Като се напия, ще му звънна...
Обява:
"Търсите бижу за жена си? Подарете и украшение от стронций-9, дано да свети от благополучие!
Жена се прибира вкъщи и мъкне с нея 4 каси бира, 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба. Съпругът ѝ я пита:
- Гости ли ще имаме?
- Не.
- Ами защо ни е толкоз самун?!
Тя си бе поставила толкоз ботокс в устните, че отпуши мивката с целувка.
Дама опитва нова рокля, която е с извънредно надълбоко деколте.
- Не е ли доста изрязано деколтето? - пита тя продавачката.
- Имате ли косми по гърдите? - пита я продавачката.
- Не, несъмнено - отвръща дамата.
- Е, значи е прекомерно изрязано.
Една жена навършила 50 и решила да си направи промяна на срамните устни. Като се събудила от упойката видяла 2букета с дарове. Попитала сестрата от кое място са. Първия бил от мъжа и, доста бил щастлив, че се решила на това. А втория,бил от пациент от пластиката по изгаряния. Бил доста щастлив, че има нови уши.
В ресторанта:
- Защо желаете да платя сметката преди да съм се нахранил?
- Но нали си поръчахте гъби...
Габровец към брачната половинка:
- Жена, отивам в кръчмата, обличай си палтото!
- О-о! Ще ме вземеш и мен този път?
- Не! Спирам парното.
Мъж влиза в ателие за татуировки и споделя:
- Искам да ми татуирате танк на целия тил!
След 10 минути татуиращият споделя:
- Е, всичко е готово.
- Как, толкоз бързо!!??
- Е кво му е толкоз комплицирано, четири букви единствено!?
Страхотна мацка се среща с готин пич и си приказват:
- Както какъв работиш?
- Шофьор.
- Колко получаваш на месец?
- Над милион $ на месец.
-Шегаджия! И къде работиш?
- Във Формула 1.
Във "секса " има 68 пози 69тата е за измиване на инструментите...
-Жена, ей тука в тоя буркан ще пущам по 5лв, всякога, когато вършим с*кс. Накрая на годината ще ти купя подарък със събраните пари. От теб зависи лак за нокти ли искаш като предходната година или нов автомобил.
Търся си работа като хирург! Гледал съм всички епизоди на,, Спешно Отделение " и съм зашивал пълнена пуйка!
Умният мъж постоянно ще даде палтото си на премръзваща жена. Щото кой желае св*рка с тракащи зъби?!
Надписът: "Паркинг за хомосексуалисти! "
е доста по-ефективен от
"Паркирането неразрешено! "
Съвет по какъв начин да не се пипате по лицето по време на Коронавируса: -Носите по една бира във всяка ръка.
- ДИДЕ, КАКВО ПРАВИШ ЗА КОРЕМ И ДУПЕ?
- ПАЛАЧИНКИ СЪС СЛАДКО.
Той беше толкоз противен, че в пандиза му връзваха сапуна за ръката, с цел да не го изпусне!
-Три пъти съм се женил и развеждал.
-Ахх ти,женкар!
-Не бе, за една и съща жена.
-Ааа, дръвник!
Още 10 дни до 01.01...
Денят,в който 86% от дамите стартират диета...
а 78% от мъжете потеглят на фитнес.
Блондинка без маска в хипермаркет. Полицаят:
– Г–жо, а ограниченията?
– Добре, 90–60–90.
-Скъпи, какво ще ми подариш за Коледа.
-Едно дето се пъха, и две дето се клатят.
-Значи пръстен и обички.
-А бе,не тъкмо!
Във фейса се разисква следният проблем:
"Кое е по добре - да чувстваш влага, или да влагаш усеща? "
- Миличка, когато не си в въодушевление да ти приказвам ли или да си мълча?
- Да! - отвърна тя.
- А в този момент де?
- Мамо, мамо, апък до момента в който те нямаше, баща върви на посетители при съседката!
- Ах, безсрамник! И при коя съседка?
- Ами при тая от третия етаж, дето през вчерашния ден мъжът и идва при теб, до момента в който баща го нямаше!
Колкото и да си добър в леглото, дамата повече крещи, когато види мишка.
Полицай стопира водач и го пита:
– Какво имате в багажника?
– Половин прасе.
– Живо ли е?
- Защо не пробваш да бъдеш малко по-мила най-малко по празниците?
- Опитвам се, бе, злощастник!
Търся преводач от лапландски! Спешно! Че предходната година поръчах на дядо Коледа преносим компютър, пратил ми лопата! Баси!!!!
Изненадай обичания човек за Коледа. Зарежи го!
- Докторе, в презряла възраст съм, а към момента търча по дами!
- Но това е похвално!
- ДА, само че НЕ помня защо?
- Постиш ли?
-Разбира се, през днешния ден имам пет поста във Facebook!
Шефът ненадейно нахълтва в стаята на зависещ и го заварва във Фейсбук.
- Винаги когато влизам тук, Вие сте във Фейсбук. Как да си го обясня това?!?
- Мокетът в коридора е доста пълен и не се чуват стъпките Ви, шефе.
Дядо Коледа седна да чете писмата на децата от България. Чете, чете... И стартира да подрежда в чувала учебници по български език.
В живота на мъжа има три интервала:
1. Той има вяра в Дядо Коледа!
2. Той не има вяра в Дядо Коледа.
3. Той е Дядо Коледа.
Абе Миме,за какво си поставила тоя надпис " "бебе в колата " "?.Еми като возя децата на градина,да се вижда. Ама ти не знаеш ли че ти се е изтрило б то, ма??
Дедо Гошо,вдигаш ли още самолета бе?? А,вече не,фалира ми самолетната компания.
Питам един арабин, по какъв начин се живее с две дами, а той вика: “Също като вас Българите, единствено дето не се крием. "
- Тате, желая гадже за Коледа!
- И аз желая, само че майка ти не дава!
По Коледа ставали чудеса.Очаквам чудото да е с огромни цици!
И без главобол!
Ако сложат имунизацията в ракията до Неделя цяла България,ще е имунизирана.
Вместо с тамян съм прекадила къщата с канабис... По радостни празници не сме имали!
С празника настава и моментът на опити за „ самоубийство “ с храна и алкохол.
След като към този момент изпразнихме портфейлите и банковите си сметки, с цел да зарадваме обичаните хора с дълго чаканите дарове, е време да се утешим в компанията на чаша хубаво алено вино.
Преди да започнете с преяждането и препиването се насладете на особено подбрания подарък от екипа на организация BulNews – Коледен петъчен туитър.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Хубавото на тая година е,че няма да можем да се излагаме по банкетите...
Така съм се улисала в подготовката на коледните дарове, че не разбрах по кое време съм опаковала и багажа на мъжа ми!
Леля Гинка чистачката:
-Шефе,ти предпазлив ли си?
– Да, лельо Гинке,защо?
-Щото тия дето ги ч*каш във компанията не са...
В механа клиент към сервитьорката:
- Ракията хубава ли ви е?
- Много е хубава, като мен...
- Дай една бира тогава...
-Колко е дребен светът-помисли си холандски екскурзиант,купувайки личните си облекла от магазин за втора ръка в Банско.
Парадокс:
Цял живот яде кренвирши, а вика:
-Няма да си удрям ваксина, не знам какво има в нея.
-Скъпа, виж какъв прелестен ден е!
- Е и?
-Ами нали сподели, че един прелестен ден ще ме оставиш...
–Сине, сърф ли тренираш?
–Не!
–Ами тази дъска?
–Тате, остави гаджето ми на мира...
- Мамоо, мамоо, под завивката ми има страшилище!
- Ами такава я докара нощес от дискотеката, сине.
Брат, непрекъснато получавам странни известия от някаква Бети Лоу!
- Да не е Battery Low?
- Да, същата!
Щом ще ме лекуват по телефона, ще им заплащам осигуровките по тв приемника...
- Муцка имаш ново гадже?
- Да, доста е образован...
Агроном!
Говори на висок жанр. Каза, че ще ме ашладиса...
То главата не ѝ отива, тя мигли поставила...
Нищо чудно, че уикенд е в мъжки жанр - мръднеш малко и е приключил!
Скъпи Дядо Коледа, може ли да хвърля едно око на листата с неприятните девойки?
Тъкмо някои хора се научиха, че вирОс се написа с "У " и ето ти нов щаН...
– Скъпи, довечера като се прибирах ме атакува сeксуален фанатик!
– Мале, смут!
– Аха... и той по този начин сподели като се обърнах...
-Скъпа,написа ли писмо до Дядо Коледа?
- Не, несъмнено!Аз съм жена и в никакъв случай не пиша първа. Като се напия, ще му звънна...
Обява:
"Търсите бижу за жена си? Подарете и украшение от стронций-9, дано да свети от благополучие!
Жена се прибира вкъщи и мъкне с нея 4 каси бира, 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба. Съпругът ѝ я пита:
- Гости ли ще имаме?
- Не.
- Ами защо ни е толкоз самун?!
Тя си бе поставила толкоз ботокс в устните, че отпуши мивката с целувка.
Дама опитва нова рокля, която е с извънредно надълбоко деколте.
- Не е ли доста изрязано деколтето? - пита тя продавачката.
- Имате ли косми по гърдите? - пита я продавачката.
- Не, несъмнено - отвръща дамата.
- Е, значи е прекомерно изрязано.
Една жена навършила 50 и решила да си направи промяна на срамните устни. Като се събудила от упойката видяла 2букета с дарове. Попитала сестрата от кое място са. Първия бил от мъжа и, доста бил щастлив, че се решила на това. А втория,бил от пациент от пластиката по изгаряния. Бил доста щастлив, че има нови уши.
В ресторанта:
- Защо желаете да платя сметката преди да съм се нахранил?
- Но нали си поръчахте гъби...
Габровец към брачната половинка:
- Жена, отивам в кръчмата, обличай си палтото!
- О-о! Ще ме вземеш и мен този път?
- Не! Спирам парното.
Мъж влиза в ателие за татуировки и споделя:
- Искам да ми татуирате танк на целия тил!
След 10 минути татуиращият споделя:
- Е, всичко е готово.
- Как, толкоз бързо!!??
- Е кво му е толкоз комплицирано, четири букви единствено!?
Страхотна мацка се среща с готин пич и си приказват:
- Както какъв работиш?
- Шофьор.
- Колко получаваш на месец?
- Над милион $ на месец.
-Шегаджия! И къде работиш?
- Във Формула 1.
Във "секса " има 68 пози 69тата е за измиване на инструментите...
-Жена, ей тука в тоя буркан ще пущам по 5лв, всякога, когато вършим с*кс. Накрая на годината ще ти купя подарък със събраните пари. От теб зависи лак за нокти ли искаш като предходната година или нов автомобил.
Търся си работа като хирург! Гледал съм всички епизоди на,, Спешно Отделение " и съм зашивал пълнена пуйка!
Умният мъж постоянно ще даде палтото си на премръзваща жена. Щото кой желае св*рка с тракащи зъби?!
Надписът: "Паркинг за хомосексуалисти! "
е доста по-ефективен от
"Паркирането неразрешено! "
Съвет по какъв начин да не се пипате по лицето по време на Коронавируса: -Носите по една бира във всяка ръка.
- ДИДЕ, КАКВО ПРАВИШ ЗА КОРЕМ И ДУПЕ?
- ПАЛАЧИНКИ СЪС СЛАДКО.
Той беше толкоз противен, че в пандиза му връзваха сапуна за ръката, с цел да не го изпусне!
-Три пъти съм се женил и развеждал.
-Ахх ти,женкар!
-Не бе, за една и съща жена.
-Ааа, дръвник!
Още 10 дни до 01.01...
Денят,в който 86% от дамите стартират диета...
а 78% от мъжете потеглят на фитнес.
Блондинка без маска в хипермаркет. Полицаят:
– Г–жо, а ограниченията?
– Добре, 90–60–90.
-Скъпи, какво ще ми подариш за Коледа.
-Едно дето се пъха, и две дето се клатят.
-Значи пръстен и обички.
-А бе,не тъкмо!
Във фейса се разисква следният проблем:
"Кое е по добре - да чувстваш влага, или да влагаш усеща? "
- Миличка, когато не си в въодушевление да ти приказвам ли или да си мълча?
- Да! - отвърна тя.
- А в този момент де?
- Мамо, мамо, апък до момента в който те нямаше, баща върви на посетители при съседката!
- Ах, безсрамник! И при коя съседка?
- Ами при тая от третия етаж, дето през вчерашния ден мъжът и идва при теб, до момента в който баща го нямаше!
Колкото и да си добър в леглото, дамата повече крещи, когато види мишка.
Полицай стопира водач и го пита:
– Какво имате в багажника?
– Половин прасе.
– Живо ли е?
- Защо не пробваш да бъдеш малко по-мила най-малко по празниците?
- Опитвам се, бе, злощастник!
Търся преводач от лапландски! Спешно! Че предходната година поръчах на дядо Коледа преносим компютър, пратил ми лопата! Баси!!!!
Изненадай обичания човек за Коледа. Зарежи го!
- Докторе, в презряла възраст съм, а към момента търча по дами!
- Но това е похвално!
- ДА, само че НЕ помня защо?
- Постиш ли?
-Разбира се, през днешния ден имам пет поста във Facebook!
Шефът ненадейно нахълтва в стаята на зависещ и го заварва във Фейсбук.
- Винаги когато влизам тук, Вие сте във Фейсбук. Как да си го обясня това?!?
- Мокетът в коридора е доста пълен и не се чуват стъпките Ви, шефе.
Дядо Коледа седна да чете писмата на децата от България. Чете, чете... И стартира да подрежда в чувала учебници по български език.
В живота на мъжа има три интервала:
1. Той има вяра в Дядо Коледа!
2. Той не има вяра в Дядо Коледа.
3. Той е Дядо Коледа.
Абе Миме,за какво си поставила тоя надпис " "бебе в колата " "?.Еми като возя децата на градина,да се вижда. Ама ти не знаеш ли че ти се е изтрило б то, ма??
Дедо Гошо,вдигаш ли още самолета бе?? А,вече не,фалира ми самолетната компания.
Питам един арабин, по какъв начин се живее с две дами, а той вика: “Също като вас Българите, единствено дето не се крием. "
- Тате, желая гадже за Коледа!
- И аз желая, само че майка ти не дава!
По Коледа ставали чудеса.Очаквам чудото да е с огромни цици!
И без главобол!
Ако сложат имунизацията в ракията до Неделя цяла България,ще е имунизирана.
Вместо с тамян съм прекадила къщата с канабис... По радостни празници не сме имали!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ