Коледен петъчен туитър
Дойде най-хубавото време от годината! Вече сме склонни да изтраем неизменимите Марая Кери и Джордж Майкъл по радиото и Макколи Кълкин по TV, стига на масата да има свинско и винско или най-малко чушки с фасул. Защото работата за годината съвсем свърши и ни чака купон-маратон! Да дадем старт на празниците с коледния петъчен туитър, селекциониран особено от джуджетата на организация BulNews. Хо-хо-хо!
Отива си седмицата, известна като " още малко ".
- Мило, какво ще ми купиш за Коледа?
- Нищо, това е рожденият ден на Иисус, не твоя!
Никога не яжте краставица от хладилника на самотна жена...
Разликата сред снежния и нежния човек е, че на нежния морковът се поставя откъм гърба!
Да припомня на всички, които прекаляват с коледната декорация, че Исус Христос се е родил във Витлеем, не в Лас Вегас
За празниците ще се заключа у дома и няма да се демонстрирам една седмица. Нека съседите мислят, че съм във Велинград!
Остават 2 дни до: " Айде, тебе няма ли да те женим към този момент? "
Получавам ерекция на невероятни места... Днес - в задника на балдъзата!
- Ти за какво се ожени?
- Не ми харесваше храната в стола.
- А в този момент?
- Сега ми харесва...
ВАЖНО!
Уведомявам Ви, че към този момент одобрявам дарове за Коледа!!!
На Минка Фригидната обичаната ѝ поза беше " тил в тил "
Тя беше такава селянка, че преди да го налапа, го поръсваше с шарена сол.
-Мамо, а дядо Коледа под всяка елха ли оставя дарове?
-Да, под всяка!
-А ние за какво имаме единствено една елха?
До скоро си мислех, че имам фигура на гръцки господ! Ама през вчерашния ден разбрах, че Буда не бил гръцки господ!
Прогноза за времето:
През деня ще е облачно, вечерта с валежи, най-вече от алкохол. На обособени места е вероятен секс!
Днес видях по какъв начин една баба оказа помощ на юноша да пресече улицата, до момента в който тои си играе на телефона!
Съпругата:
-Можеш ли да не се прозяваш, когато приказвам с теб?
Мъжът:
-Не се прозявам, просто се пробвам да кажа нещо!
На някои хора Господ е дал ум с кофа, на други единствено кофата.
Той беше готин вид и постоянно разсмиваше дамите. Лошото е, че го правеше чак като се съблечеше гол!
Музиката сплотява всички, с изключение на съседите!
- Докторе, ще мога ли да хапвам сладко?
- Какво сладко, бе?!
- Е, аз за в бъдеще запитвам...
- Какво бъдеще, бе?!
До скоро моята баба ме молеше да вкарам конеца в иглата. Сега желае да ѝ вкарам паролата за Интернета.
Съобщението на един мъж:
Уважаеми млади дами, които може би съм нагрубил, обидил или наранил! Мили мои, не се тревожете за нищо — откри се такава лошотия, която ми отмъсти за всички вас.
От женски конгрес:
- Мъжът ми не пие, не пуши и ме скъсва от еб@не, какво да върша?
- Умри, кучко...
Започнахме подготовка за Нова година. Жена ми ме подстрига... Аз ѝ боядисах косата...
От три дни не си приказваме...
Сега България щеше да е международен първенец, в случай че не бяха разменили Меси с Бойко в родилното!
Навремето като бях възпитаник, доста обичах математиката. Веднъж събрах целия клас и го извадих.
На Бъдни вечер Смъртта почукала на една врата. Отворил Чък Норис.
- Кого търсиш?
- Ойй, Коледо, мой Коледооо...
Екзорсист:
-Добър ден, аз съм тук, с цел да изгоня демона от вас!
Аз:
-Аз не съм ви викал!
Демона:
-Аз ви извиках, помогнете!
В магазина за алкохол продавачът ми пожела радостна Коледа, като че ли няма да се забележим още най-малко 5-6 пъти до тогава.
- Баничките ви са ужасни!
- Г-жо, аз съм правил банички още преди да се родите...
- И що чак в този момент ги продавате?!
София може да е всякаква, само че най-малко виждаш какво дишаш...
Весела Коледа,
Веско Маринов,
Весела Лечева,
Весна Змиянац и радио Веселина на всички!!!
Всеки мъж може да бъде стихотворец.
Стига да има коя да го поеме...
Абе, за какво всички споделят, че за 30 години не сме постигнали нищо? Ами дъното?
- Госпожице, билетът ви е за Харманли, а този трен е за Бургас.
- Често ли ви се случва машинистът да сбърка пътя?
Разбираш, че си пораснал, когато вместо Дядо Коледа почнеш да искаш Снежанка!
Най сигурния проект: " Майната му, на място ще се оправяме! ".
До Коледа остават 2 дни, 4 лв. и 45 стотинки!
-Хайде ела ми на посетители!
-Абе, отново ще се напием като свине!
-И кво?
-Ей, умееш да уговаряш!
Винаги се изучавам от грешките на тези, които слушат препоръките ми!
" Половин час режеш салата, с цел да пиеш ракия 10 минути. Какво ли не прави човек за единия кеф... "
Британски учени потвърдили, че в случай че по време на кихане запушите по едно и също време носа и устата, косата ви пораства по-бързо.
При лекаря:
- Трябва да спрете чикиите!
- Що бе докторе?
- Щото ви проверявам сега!
Основни лекарства в Българската медицина:
Газ, мехлем, оцет, чесън, лук, вино, ракия, свинска пача, крем " Здраве " и пердах.
Лайк от брачната половинка значи: " Всичко виждам!! "
Никой няма да забележи твоите сълзи, когато ти е тъжно, никой няма да види твоята мимика, когато ти е лошo, никой няма да види твоите душевни терзания...
Но стига единствено веднъж да пръднеш...
Днес в МОЛ-а видях заплатата си на етикет за обувки.
-Петров, по какъв начин е твойта хубавица?
-Трябва да и сменя маслото.....или ти за дамата питаш?
Снощи, дамата беше доста удовлетворена от мен в леглото. Щото аз спах на дивана!
Спешно!!! Търся да закупя талисман срещу неприятни хора...малокалибрен не ми предлагайте!
С моята съвест имаме контракт: Тя не ме гризе, аз не я окачам!
Ако сте щастливи повече от един ден, значи крият нещо от вас!
Хайде всички дружно на 31 декември в 23:59 да викаме " Джуманджи ", че да свърши тази игра!
При психолога:
- Представете си госпожо, двама мъже се давят. Единият го обичате вие, а другият обича вас. Кого ще спасите?
- А те за какво се къпят двамата дружно?
Грамотните хора вършат фестивали на изкуствата, а полу грамотните арт-фести!
В спалнята:
-Скъпи, къде ще ме водиш на празниците?
-Абе, давай спи в този момент. Ще забележим след това!
-Не разбрах! Да давам или да дремя?
Спешно ми би трябвало нова банкова сметка, на остарялата парите свършиха!
Застава един пред пещера.
Той: Ехооооо.
Пещерата:Ехооооо.
Той: Алоооо.
Пещерата: Алооооо.
Той: Васко Жабатааа.
Пещерата: Е тая дивотия няма да я повторя!
Мъже, т'ва че една жена е на диета, не значи, че не може да ви изяде душичката...
Всеки мъж би трябвало да има своя обичана. Поне отвертка!
Срещат се двама метъли. Единия пита другия:
- Ае, какво е това лого на тениската ти?
- А, това е остаряло повърнато.
- Ебаси, не съм ги чувал!
- Пено, да не ми изневеряваш с философа на селото?
- Това е една илюзия, Митко. Просто илюзия. Без емпирична база, която да удостовери твоите относителни заключения.
Правенето на секс оказва помощ за поддържането на добра памет.Желая ви да изкарате една щастлива 2015г.
Формулата на българското икономическо знамение: чудихме се, чудим се и ще се чудим!
На тези мъже, които обичат дамите си, и им купят за празника кожено палто, дядо Коледа ще им донесе комплект за бръснене и чорапки!
- Скъпи, дебела ли съм?
- Не, слънчице мое…
- Ооо, отнеси ме до спалнята …
- Миличко,сега ще донеса спалнята при тебе…
За всеки случай, да кажа. Ако дотрябвам на някого, то аз съм там дето бях и когато не му трябвах!
Жените ги притегля неизвестността.Например в случай че на нея и е незнайно,че си простак,то имаш огромен късмет!
Как единствено се променя смисъла с смяна местата на две думи:
-Мила майко!
-Майко блага!
Ако желаете да накарате жена си да се съмнява, съгласете се с нея!
Не се е родила още тази яйцеклетка, която ще бяга след сперматозоида - дайте да не спорим с природата!
- Искам кученце за Коледа!
- Не може! Ще ядеш свинско като всички...
Когато нещата ви не вървят добре - не ходете с тях!
- Имате ли доста реплики в тази пиеса?
- Не, играя ролята на брачен партньор.
На групова терапия:
Хайде в този момент, сядаме в кръг и всеки споделя за " Моята обичана работа ". Губи този, който се разплаче първи!
Пиян мъж намира малко кученце на улицата и го взима. Прибира се у дома, жена му отваря вратата.
- Ей тая кокошка, от село съм я вземал.
- Каква кокошка, бе пияндур? Не виждаш ли, че това е куче!
- Ти що се месиш, ма! Аз на кучето приказвам.
Толкова доста коли с рога се появиха, че към този момент не би трябвало да се споделя в запушване съм, а попаднах в стадо.
Баницата е като свирката. Уж едно и също, а във всяка къща я вършат друго.
Заседание на съда:
- Жертвата е убита с кръговиден, тъп предмет...
Обвиняемият:
- С глава го ударих!
На една жена ѝ би трябвало мъж! Не може за всичко да е отговорно единствено държавното управление!
Новогодишно благопожелание към депутати и служители: Така да живеете, както сте написали в данъчните си заявления!!!
Само да ви кажа: Човека изобретил дивана, по-късно не е изобретил нищо друго.
-Абе, за какво мъжете в никакъв случай не отхвърлят с думите " Не, аз имам жена! "?
-Ми, в случай че ти дават пари, ще ги откажеш ли с думите " Не, аз имам заплата! "?
Приятелите ми споделят, че съм най- стиснатите човек на света. За ги опровергая, взех решение да почерпя бира. Пак не бяха доволни- желали по бира на човек!
-Скъпа, от през днешния ден спирам да пия!
-Браво бе, а кой ще ми вика " красавице "?
С правист не се спори, тъй като до момента в който си отвориш устата и той вади член.
-Трети ден към този момент нищо не работиш! Как да го разбирам това?
-Ми, сряда е бе шефе!
Имате благополучие, че не съм вашето благополучие!
В магазин за трикотаж, мъж смъква боксерки от окачалка. Продавачката се провиква:
„ Господине не сваляйте гащите в залата! Елате тук, аз ще ви дам! “
Шефът към секретарката:
- Викни всички на незабавно съвещание! Трябват ми след половин час!
- По телефона?
- Казах незабавно! Пиши във Facebook!
До в този момент не съм виждала толкоз религиозен човек, че да откаже 13-та заплата, даже да се случи в петък, 13-ти!
Турист у Берковския балкан, пита локален пустиняк:
- Извинете, дали може да ми подскажете, по какъв начин най-бързо да се кача на тази планина?
Нашио попогледнал по този начин замислено. Поогледал екскурзианта, поогледал и Балкана, па рекъл:
- Сакаш ли ти отвръжeм кучето?
Не е ти муден метаболизмо, ми ти е бърза вилицата!
Ако не се чувствате в синхрон с годините си- обърнете ги в евро... Ще видите, че не са толкоз доста.
Отива си седмицата, известна като " още малко ".
- Мило, какво ще ми купиш за Коледа?
- Нищо, това е рожденият ден на Иисус, не твоя!
Никога не яжте краставица от хладилника на самотна жена...
Разликата сред снежния и нежния човек е, че на нежния морковът се поставя откъм гърба!
Да припомня на всички, които прекаляват с коледната декорация, че Исус Христос се е родил във Витлеем, не в Лас Вегас
За празниците ще се заключа у дома и няма да се демонстрирам една седмица. Нека съседите мислят, че съм във Велинград!
Остават 2 дни до: " Айде, тебе няма ли да те женим към този момент? "
Получавам ерекция на невероятни места... Днес - в задника на балдъзата!
- Ти за какво се ожени?
- Не ми харесваше храната в стола.
- А в този момент?
- Сега ми харесва...
ВАЖНО!
Уведомявам Ви, че към този момент одобрявам дарове за Коледа!!!
На Минка Фригидната обичаната ѝ поза беше " тил в тил "
Тя беше такава селянка, че преди да го налапа, го поръсваше с шарена сол.
-Мамо, а дядо Коледа под всяка елха ли оставя дарове?
-Да, под всяка!
-А ние за какво имаме единствено една елха?
До скоро си мислех, че имам фигура на гръцки господ! Ама през вчерашния ден разбрах, че Буда не бил гръцки господ!
Прогноза за времето:
През деня ще е облачно, вечерта с валежи, най-вече от алкохол. На обособени места е вероятен секс!
Днес видях по какъв начин една баба оказа помощ на юноша да пресече улицата, до момента в който тои си играе на телефона!
Съпругата:
-Можеш ли да не се прозяваш, когато приказвам с теб?
Мъжът:
-Не се прозявам, просто се пробвам да кажа нещо!
На някои хора Господ е дал ум с кофа, на други единствено кофата.
Той беше готин вид и постоянно разсмиваше дамите. Лошото е, че го правеше чак като се съблечеше гол!
Музиката сплотява всички, с изключение на съседите!
- Докторе, ще мога ли да хапвам сладко?
- Какво сладко, бе?!
- Е, аз за в бъдеще запитвам...
- Какво бъдеще, бе?!
До скоро моята баба ме молеше да вкарам конеца в иглата. Сега желае да ѝ вкарам паролата за Интернета.
Съобщението на един мъж:
Уважаеми млади дами, които може би съм нагрубил, обидил или наранил! Мили мои, не се тревожете за нищо — откри се такава лошотия, която ми отмъсти за всички вас.
От женски конгрес:
- Мъжът ми не пие, не пуши и ме скъсва от еб@не, какво да върша?
- Умри, кучко...
Започнахме подготовка за Нова година. Жена ми ме подстрига... Аз ѝ боядисах косата...
От три дни не си приказваме...
Сега България щеше да е международен първенец, в случай че не бяха разменили Меси с Бойко в родилното!
Навремето като бях възпитаник, доста обичах математиката. Веднъж събрах целия клас и го извадих.
На Бъдни вечер Смъртта почукала на една врата. Отворил Чък Норис.
- Кого търсиш?
- Ойй, Коледо, мой Коледооо...
Екзорсист:
-Добър ден, аз съм тук, с цел да изгоня демона от вас!
Аз:
-Аз не съм ви викал!
Демона:
-Аз ви извиках, помогнете!
В магазина за алкохол продавачът ми пожела радостна Коледа, като че ли няма да се забележим още най-малко 5-6 пъти до тогава.
- Баничките ви са ужасни!
- Г-жо, аз съм правил банички още преди да се родите...
- И що чак в този момент ги продавате?!
София може да е всякаква, само че най-малко виждаш какво дишаш...
Весела Коледа,
Веско Маринов,
Весела Лечева,
Весна Змиянац и радио Веселина на всички!!!
Всеки мъж може да бъде стихотворец.
Стига да има коя да го поеме...
Абе, за какво всички споделят, че за 30 години не сме постигнали нищо? Ами дъното?
- Госпожице, билетът ви е за Харманли, а този трен е за Бургас.
- Често ли ви се случва машинистът да сбърка пътя?
Разбираш, че си пораснал, когато вместо Дядо Коледа почнеш да искаш Снежанка!
Най сигурния проект: " Майната му, на място ще се оправяме! ".
До Коледа остават 2 дни, 4 лв. и 45 стотинки!
-Хайде ела ми на посетители!
-Абе, отново ще се напием като свине!
-И кво?
-Ей, умееш да уговаряш!
Винаги се изучавам от грешките на тези, които слушат препоръките ми!
" Половин час режеш салата, с цел да пиеш ракия 10 минути. Какво ли не прави човек за единия кеф... "
Британски учени потвърдили, че в случай че по време на кихане запушите по едно и също време носа и устата, косата ви пораства по-бързо.
При лекаря:
- Трябва да спрете чикиите!
- Що бе докторе?
- Щото ви проверявам сега!
Основни лекарства в Българската медицина:
Газ, мехлем, оцет, чесън, лук, вино, ракия, свинска пача, крем " Здраве " и пердах.
Лайк от брачната половинка значи: " Всичко виждам!! "
Никой няма да забележи твоите сълзи, когато ти е тъжно, никой няма да види твоята мимика, когато ти е лошo, никой няма да види твоите душевни терзания...
Но стига единствено веднъж да пръднеш...
Днес в МОЛ-а видях заплатата си на етикет за обувки.
-Петров, по какъв начин е твойта хубавица?
-Трябва да и сменя маслото.....или ти за дамата питаш?
Снощи, дамата беше доста удовлетворена от мен в леглото. Щото аз спах на дивана!
Спешно!!! Търся да закупя талисман срещу неприятни хора...малокалибрен не ми предлагайте!
С моята съвест имаме контракт: Тя не ме гризе, аз не я окачам!
Ако сте щастливи повече от един ден, значи крият нещо от вас!
Хайде всички дружно на 31 декември в 23:59 да викаме " Джуманджи ", че да свърши тази игра!
При психолога:
- Представете си госпожо, двама мъже се давят. Единият го обичате вие, а другият обича вас. Кого ще спасите?
- А те за какво се къпят двамата дружно?
Грамотните хора вършат фестивали на изкуствата, а полу грамотните арт-фести!
В спалнята:
-Скъпи, къде ще ме водиш на празниците?
-Абе, давай спи в този момент. Ще забележим след това!
-Не разбрах! Да давам или да дремя?
Спешно ми би трябвало нова банкова сметка, на остарялата парите свършиха!
Застава един пред пещера.
Той: Ехооооо.
Пещерата:Ехооооо.
Той: Алоооо.
Пещерата: Алооооо.
Той: Васко Жабатааа.
Пещерата: Е тая дивотия няма да я повторя!
Мъже, т'ва че една жена е на диета, не значи, че не може да ви изяде душичката...
Всеки мъж би трябвало да има своя обичана. Поне отвертка!
Срещат се двама метъли. Единия пита другия:
- Ае, какво е това лого на тениската ти?
- А, това е остаряло повърнато.
- Ебаси, не съм ги чувал!
- Пено, да не ми изневеряваш с философа на селото?
- Това е една илюзия, Митко. Просто илюзия. Без емпирична база, която да удостовери твоите относителни заключения.
Правенето на секс оказва помощ за поддържането на добра памет.Желая ви да изкарате една щастлива 2015г.
Формулата на българското икономическо знамение: чудихме се, чудим се и ще се чудим!
На тези мъже, които обичат дамите си, и им купят за празника кожено палто, дядо Коледа ще им донесе комплект за бръснене и чорапки!
- Скъпи, дебела ли съм?
- Не, слънчице мое…
- Ооо, отнеси ме до спалнята …
- Миличко,сега ще донеса спалнята при тебе…
За всеки случай, да кажа. Ако дотрябвам на някого, то аз съм там дето бях и когато не му трябвах!
Жените ги притегля неизвестността.Например в случай че на нея и е незнайно,че си простак,то имаш огромен късмет!
Как единствено се променя смисъла с смяна местата на две думи:
-Мила майко!
-Майко блага!
Ако желаете да накарате жена си да се съмнява, съгласете се с нея!
Не се е родила още тази яйцеклетка, която ще бяга след сперматозоида - дайте да не спорим с природата!
- Искам кученце за Коледа!
- Не може! Ще ядеш свинско като всички...
Когато нещата ви не вървят добре - не ходете с тях!
- Имате ли доста реплики в тази пиеса?
- Не, играя ролята на брачен партньор.
На групова терапия:
Хайде в този момент, сядаме в кръг и всеки споделя за " Моята обичана работа ". Губи този, който се разплаче първи!
Пиян мъж намира малко кученце на улицата и го взима. Прибира се у дома, жена му отваря вратата.
- Ей тая кокошка, от село съм я вземал.
- Каква кокошка, бе пияндур? Не виждаш ли, че това е куче!
- Ти що се месиш, ма! Аз на кучето приказвам.
Толкова доста коли с рога се появиха, че към този момент не би трябвало да се споделя в запушване съм, а попаднах в стадо.
Баницата е като свирката. Уж едно и също, а във всяка къща я вършат друго.
Заседание на съда:
- Жертвата е убита с кръговиден, тъп предмет...
Обвиняемият:
- С глава го ударих!
На една жена ѝ би трябвало мъж! Не може за всичко да е отговорно единствено държавното управление!
Новогодишно благопожелание към депутати и служители: Така да живеете, както сте написали в данъчните си заявления!!!
Само да ви кажа: Човека изобретил дивана, по-късно не е изобретил нищо друго.
-Абе, за какво мъжете в никакъв случай не отхвърлят с думите " Не, аз имам жена! "?
-Ми, в случай че ти дават пари, ще ги откажеш ли с думите " Не, аз имам заплата! "?
Приятелите ми споделят, че съм най- стиснатите човек на света. За ги опровергая, взех решение да почерпя бира. Пак не бяха доволни- желали по бира на човек!
-Скъпа, от през днешния ден спирам да пия!
-Браво бе, а кой ще ми вика " красавице "?
С правист не се спори, тъй като до момента в който си отвориш устата и той вади член.
-Трети ден към този момент нищо не работиш! Как да го разбирам това?
-Ми, сряда е бе шефе!
Имате благополучие, че не съм вашето благополучие!
В магазин за трикотаж, мъж смъква боксерки от окачалка. Продавачката се провиква:
„ Господине не сваляйте гащите в залата! Елате тук, аз ще ви дам! “
Шефът към секретарката:
- Викни всички на незабавно съвещание! Трябват ми след половин час!
- По телефона?
- Казах незабавно! Пиши във Facebook!
До в този момент не съм виждала толкоз религиозен човек, че да откаже 13-та заплата, даже да се случи в петък, 13-ти!
Турист у Берковския балкан, пита локален пустиняк:
- Извинете, дали може да ми подскажете, по какъв начин най-бързо да се кача на тази планина?
Нашио попогледнал по този начин замислено. Поогледал екскурзианта, поогледал и Балкана, па рекъл:
- Сакаш ли ти отвръжeм кучето?
Не е ти муден метаболизмо, ми ти е бърза вилицата!
Ако не се чувствате в синхрон с годините си- обърнете ги в евро... Ще видите, че не са толкоз доста.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ