Мрачен петъчен туитър
Дойде и краят на работната седмица, а с него тъмно и студено време. Видимо есента развихря прищевките си с цялостна мощ, а това неизбежно въздейства върху настроението ни.
Сега Ви оставяме в ръцете на особено подбраната доза комизъм от екипа на BulNews, която ще Ви разведри.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Надпис на гробищен монумент:
" Неприятностите все в миналото свършват... "
-В моето гърло има цяло положение! -гордо се провикнал артиста
-И в моето..!-скромно споделил алкохолика
-Хъм,аматьори!-помислила си русокоската
- Пиер, смъкна си очилата! Късаш ми чорапогащника.
След малко:
- Пиер, постави си отново очилата! Ближеш пейката.
Жена към брачна половинка си:
- Защо си толкоз печален?
- Мисля, че би трябвало да се избавя от огромния си стомах.
- Недей. Тогава ще видиш нещо, което е още по-тъжно...
Който не е играл като дребен хоро с бабите, той не знае по какъв начин е бил разпнат Исус.
Габровец към сина си:
- Баси, чисто нов потник двамата с брат ти за пет години му е*ахте майката!
-Какво ти харесва най-вече, в твоята работа?
-Пътят за у дома...
Киро от Враца като видя измръзналите сливови дръвчета, покрити със сняг, смъкна маската! За какво му е да живее към този момент?!
Мъж и жена пред павилион за закуски. Продавачката пита:
- Какво ще обичате?
- Дай на този тиквеник един тутманик.
- За мен - двойно уиски с лед.
- Девойче, това е учебният стол!
- О, извинете, бях се замислила. Един компот.
-Тате, какви са тия пакетчета, на които написа Durex?
-Колко пъти съм ти казвал да не бъркаш в джобовете ми?!
-А, бяха в чантичката на мама!
Ако инцидентно изпитате повод да си купите "алфалфа " от био магазина по 100 лева./кг - да знаете, че селяните й викат люцерна.
Двама сърби пътуват с кола.
- Виж, Черна гора!
- Къде?
- Заеби, подминахме я!
След пердах в пернишка дискотека се стигна до ужасяващ скандал!
Тя:
- Купи картофи!
Той:
- Нали през вчерашния ден купих...
- Купи отново!
- Защо, всичките ли са неприятни?
- Не, всичките са киви...
Един ми написа - нуждая се от женска компания. Че то и аз нуждая се от нефтена компания, ма не си я крънкам по всички страни...
Харесвам българските предписания:
Сол-на вкус…
Захар -на око…
Брашно-колкото поеме…
Печем на умерена фурна...
В строителството-същата работа.
Възползвам се от обстоятелството, че предстоят избори с цел да ви кажа, че и аз съм добра партия.
Реклама:
Услуга "Интим-сервиз ": нашите експерти ще намерят всички ерогенни зони от жена ви против рационална такса.
Просъница е, когато се опитате да намерите дънките си измежду продуктите в хладилника. А махмурлук - когато ги намерите там.
Преди водех доста деен живот: играх тенис, футбол, билярд, играх шах, участвах в автомобилни надпревари. Но всичко свърши, когато компютърът издъхна...
Алооо, Народния бардак ли е? Искам да си поръчам една ПКП и една стрийптизьорка на стълб!
Всеки може да написа на български с латиница.
Бъди друг - пиши на британски с кирилица!
Гледам в групите за домашни любимци подаряват кученца, котенца...някой да има да ми подари прасенце...около 100 кг...
Онлайн образование - Хора на валидол образоват хора на екстази…
Мъжът, апропо, даже е доста прочувствен, приветлив, скрупульозен и гальовен. Всички тези качества не се виждат незабавно, тъй като са вградени единствено в един орган.
Екскурзовода...
-Тук се е крил Левски!
Плеймейтка пита...
-Е по какъв начин се събра целия тим тук?
Ленчето се удави в езерото, макар обстоятелството, че беше зодия Риба и дърво в леглото.
Когато ти кажат: „ Кажи ми, единствено че, почтено... “, с смут осъзнаваш какъв брой би трябвало да лъжеш!
Откакто носим маски, се научих да споделям "идиот " с взор...
- Моше, да знаеш Аврам станал хомосексуалист.
- Верно? Взема пари и не връща?
- Не, бе, в хубавия смисъл…
- Бабе, от мен да знаеш - една огромна обич би трябвало да имаш в този живот!
- А твоята, бабо, коя беше?
- Моряците, бабе, моряците!
- Защо удари чичо Пешо с тухла по главата?
- Аз... няма към този момент..
- То няма и смисъл.
- Миличка, от какъв брой време към този момент сме дружно, веднъж не си ми се усмихнала...
- Ми, нали искаш сериозна връзка, бе благо?
Звънна ми нощес чужд в 2ч. да търси Стефчето...?.... Довечера ще му звънна в 3ч. да го запитвам дали я e намерил.
Тръмп, към Путин:
- Володя, в случай че знаеш по какъв начин ме уморяват тия предизборни битки...
- Аз по тази причина не вземам участие.
Днес си открих първия здравен картон и в него запис: "Лошо произнася "мама " и "тати ", само че псува отчетливо при щипане. "
Четох некъде,че милионерите,ставали още у пет часо сабале.
Са си мислим,че баба ми крие нещо от мене!
Снощи, нек'ъв като се раззвънял у три измежду нощ. За малко да изтърва флекса...
Катаджия спрял катаджия. Гледат се, ослушват се... ни да дадеш, ни да вземеш...
Изгревите са толкоз красиви, но в доста неловко време!
От избата на 2012-та:
Днес чух, че било по-добре да чувстваш влага в секса, от едвам влагаш усеща...
- Бабче, знаеш ли какво е обществена мрежа?
- Ми щом е обществена, значи е нещо за небогати.
Първата вълна отмина като почнахме да си мием ръцете.
Почти съм сигурен че, в случай че почнем да перем маските, ще отмине втората!
Домакиня към посетител:
- Яж, яж, вземи си и 10-то кюфте.... не ги броя!
Свистене на спирачки. Удар! Пешеходец се търкаля по земята.
- Боже! Удари Ви кола! Как сте?
- Къъ...де, къд...ее ми е телефона...
- Чакайте, аз ще се обадя на 112.
- Не...не... аз желая да пусна статус.
Блондинка се оплаква:
- Толкова доста мъже, а толкоз малко време!
Жената беше толкоз болна тази заран, че трябваше да я занеса до кухнята, с цел да ми направи закуска!
В бръснарницата. Бръснарят, към този момент на два пъти е порязал клиента и с цел да замаже ситуацията се пробва да завърже някакъв диалог:
- Извинете, вие не сте ли идвали и различен път при мен?
- Не! Ръката си изгубих при трудова злополука…
- Знаеш ли какъв брой дами умират за мен?!?
- Ами... мир на праха им!
Шофьорът на камион бай Стамат беше на разделно хранене:
Кара картофи - яде картофи.
Кара кашкавал - яде кашкавал.
Кара тухли - разтоварващ ден....
Два месеца без обеци и хоп,затвориха се дупките!Започвам да се тормозя и за други отвори! -- намерения си Петя,набирайки Иван...
При будистите, като стоят часове в една поза, било Нирвана, а аз като лежа и не шавам от дивана, било мързел...
Три рискови изречения на мъжа:
"Не си права " - към жена си
"Не съм гладен " - към баба си
"По твое убеждение " - към фризьора
Баба ми викаше:
-Мажето, сичко знааат....докато не ги питаш:,,Таа,коя е?! "
Цццццц...чисто нова маска, за три месеца, майката и ебах...
Биберонът е първата силиконова машинация в живота на мъжа...
- Комшо, жена ми нервира ли те, като пъшка нощно време?
- Когато е у нас - не!
През десетте минути преди да ми дойдат гостите съумявам да свърша повече домакинска работа в сравнение с през последните две седмици.
Двама старци си приказват:
- Запознах се с една, която обича меки пишки.
- Дай ми телефона й, ще я побъркам!
Обличаш за сефте есенното якенце, бъркаш в джоба.
Очаквания - забравени 20 кинта от предходната есен
Реалност - употребени носни кърпички с миналогодишни сополи.
Сега Ви оставяме в ръцете на особено подбраната доза комизъм от екипа на BulNews, която ще Ви разведри.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Надпис на гробищен монумент:
" Неприятностите все в миналото свършват... "
-В моето гърло има цяло положение! -гордо се провикнал артиста
-И в моето..!-скромно споделил алкохолика
-Хъм,аматьори!-помислила си русокоската
- Пиер, смъкна си очилата! Късаш ми чорапогащника.
След малко:
- Пиер, постави си отново очилата! Ближеш пейката.
Жена към брачна половинка си:
- Защо си толкоз печален?
- Мисля, че би трябвало да се избавя от огромния си стомах.
- Недей. Тогава ще видиш нещо, което е още по-тъжно...
Който не е играл като дребен хоро с бабите, той не знае по какъв начин е бил разпнат Исус.
Габровец към сина си:
- Баси, чисто нов потник двамата с брат ти за пет години му е*ахте майката!
-Какво ти харесва най-вече, в твоята работа?
-Пътят за у дома...
Киро от Враца като видя измръзналите сливови дръвчета, покрити със сняг, смъкна маската! За какво му е да живее към този момент?!
Мъж и жена пред павилион за закуски. Продавачката пита:
- Какво ще обичате?
- Дай на този тиквеник един тутманик.
- За мен - двойно уиски с лед.
- Девойче, това е учебният стол!
- О, извинете, бях се замислила. Един компот.
-Тате, какви са тия пакетчета, на които написа Durex?
-Колко пъти съм ти казвал да не бъркаш в джобовете ми?!
-А, бяха в чантичката на мама!
Ако инцидентно изпитате повод да си купите "алфалфа " от био магазина по 100 лева./кг - да знаете, че селяните й викат люцерна.
Двама сърби пътуват с кола.
- Виж, Черна гора!
- Къде?
- Заеби, подминахме я!
След пердах в пернишка дискотека се стигна до ужасяващ скандал!
Тя:
- Купи картофи!
Той:
- Нали през вчерашния ден купих...
- Купи отново!
- Защо, всичките ли са неприятни?
- Не, всичките са киви...
Един ми написа - нуждая се от женска компания. Че то и аз нуждая се от нефтена компания, ма не си я крънкам по всички страни...
Харесвам българските предписания:
Сол-на вкус…
Захар -на око…
Брашно-колкото поеме…
Печем на умерена фурна...
В строителството-същата работа.
Възползвам се от обстоятелството, че предстоят избори с цел да ви кажа, че и аз съм добра партия.
Реклама:
Услуга "Интим-сервиз ": нашите експерти ще намерят всички ерогенни зони от жена ви против рационална такса.
Просъница е, когато се опитате да намерите дънките си измежду продуктите в хладилника. А махмурлук - когато ги намерите там.
Преди водех доста деен живот: играх тенис, футбол, билярд, играх шах, участвах в автомобилни надпревари. Но всичко свърши, когато компютърът издъхна...
Алооо, Народния бардак ли е? Искам да си поръчам една ПКП и една стрийптизьорка на стълб!
Всеки може да написа на български с латиница.
Бъди друг - пиши на британски с кирилица!
Гледам в групите за домашни любимци подаряват кученца, котенца...някой да има да ми подари прасенце...около 100 кг...
Онлайн образование - Хора на валидол образоват хора на екстази…
Мъжът, апропо, даже е доста прочувствен, приветлив, скрупульозен и гальовен. Всички тези качества не се виждат незабавно, тъй като са вградени единствено в един орган.
Екскурзовода...
-Тук се е крил Левски!
Плеймейтка пита...
-Е по какъв начин се събра целия тим тук?
Ленчето се удави в езерото, макар обстоятелството, че беше зодия Риба и дърво в леглото.
Когато ти кажат: „ Кажи ми, единствено че, почтено... “, с смут осъзнаваш какъв брой би трябвало да лъжеш!
Откакто носим маски, се научих да споделям "идиот " с взор...
- Моше, да знаеш Аврам станал хомосексуалист.
- Верно? Взема пари и не връща?
- Не, бе, в хубавия смисъл…
- Бабе, от мен да знаеш - една огромна обич би трябвало да имаш в този живот!
- А твоята, бабо, коя беше?
- Моряците, бабе, моряците!
- Защо удари чичо Пешо с тухла по главата?
- Аз... няма към този момент..
- То няма и смисъл.
- Миличка, от какъв брой време към този момент сме дружно, веднъж не си ми се усмихнала...
- Ми, нали искаш сериозна връзка, бе благо?
Звънна ми нощес чужд в 2ч. да търси Стефчето...?.... Довечера ще му звънна в 3ч. да го запитвам дали я e намерил.
Тръмп, към Путин:
- Володя, в случай че знаеш по какъв начин ме уморяват тия предизборни битки...
- Аз по тази причина не вземам участие.
Днес си открих първия здравен картон и в него запис: "Лошо произнася "мама " и "тати ", само че псува отчетливо при щипане. "
Четох некъде,че милионерите,ставали още у пет часо сабале.
Са си мислим,че баба ми крие нещо от мене!
Снощи, нек'ъв като се раззвънял у три измежду нощ. За малко да изтърва флекса...
Катаджия спрял катаджия. Гледат се, ослушват се... ни да дадеш, ни да вземеш...
Изгревите са толкоз красиви, но в доста неловко време!
От избата на 2012-та:
Днес чух, че било по-добре да чувстваш влага в секса, от едвам влагаш усеща...
- Бабче, знаеш ли какво е обществена мрежа?
- Ми щом е обществена, значи е нещо за небогати.
Първата вълна отмина като почнахме да си мием ръцете.
Почти съм сигурен че, в случай че почнем да перем маските, ще отмине втората!
Домакиня към посетител:
- Яж, яж, вземи си и 10-то кюфте.... не ги броя!
Свистене на спирачки. Удар! Пешеходец се търкаля по земята.
- Боже! Удари Ви кола! Как сте?
- Къъ...де, къд...ее ми е телефона...
- Чакайте, аз ще се обадя на 112.
- Не...не... аз желая да пусна статус.
Блондинка се оплаква:
- Толкова доста мъже, а толкоз малко време!
Жената беше толкоз болна тази заран, че трябваше да я занеса до кухнята, с цел да ми направи закуска!
В бръснарницата. Бръснарят, към този момент на два пъти е порязал клиента и с цел да замаже ситуацията се пробва да завърже някакъв диалог:
- Извинете, вие не сте ли идвали и различен път при мен?
- Не! Ръката си изгубих при трудова злополука…
- Знаеш ли какъв брой дами умират за мен?!?
- Ами... мир на праха им!
Шофьорът на камион бай Стамат беше на разделно хранене:
Кара картофи - яде картофи.
Кара кашкавал - яде кашкавал.
Кара тухли - разтоварващ ден....
Два месеца без обеци и хоп,затвориха се дупките!Започвам да се тормозя и за други отвори! -- намерения си Петя,набирайки Иван...
При будистите, като стоят часове в една поза, било Нирвана, а аз като лежа и не шавам от дивана, било мързел...
Три рискови изречения на мъжа:
"Не си права " - към жена си
"Не съм гладен " - към баба си
"По твое убеждение " - към фризьора
Баба ми викаше:
-Мажето, сичко знааат....докато не ги питаш:,,Таа,коя е?! "
Цццццц...чисто нова маска, за три месеца, майката и ебах...
Биберонът е първата силиконова машинация в живота на мъжа...
- Комшо, жена ми нервира ли те, като пъшка нощно време?
- Когато е у нас - не!
През десетте минути преди да ми дойдат гостите съумявам да свърша повече домакинска работа в сравнение с през последните две седмици.
Двама старци си приказват:
- Запознах се с една, която обича меки пишки.
- Дай ми телефона й, ще я побъркам!
Обличаш за сефте есенното якенце, бъркаш в джоба.
Очаквания - забравени 20 кинта от предходната есен
Реалност - употребени носни кърпички с миналогодишни сополи.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ