Първи петъчен туитър за февруари
Дойде и февруари - месецът на виното и любовта, а към този момент е и последният работен ден от седмицата, тъй че няма по какъв начин да не се радваме.
Ако някои от Вас са останали без половинка за Св. Валентин, не бързайте да се отчайвате, тъй като има цяла седмица преди празника. Това е задоволително време да срещнете любовта на живота си и да осъзнаете, че не можете да живеете без него/нея… В тази обстановка Ви съветваме да не прекалявате с потреблението вино, с цел да не се окаже, че точно то е било в основата на Вашата луда обич.
Сега е време да се насладите на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
- Марче, какво мислиш за моя мъж?
- Ами приветлив е, образован, радостен, само че... доста хърка!
Съвет: Ако жена ти каже "Поправи ме, в случай че бъркам! ", не поправяй нищо! Това е капан!
Кифли! Ако се гръмнете на 13- февруари, то на 14-ти сигурно ще получите цветя.
Не е значимо какъв брой е дълга линията на живота ви. Важното е да не минава през задника!
-Трети път го поканвам на посетители,..гася лампата,а той търчи да оправя бушоните!
Взаимното доверие е второто най-важно изискване за една хармонична връзка. Първото е да си триете постоянно известията в телефона.
Що е ревнивост?
- Това е леееекичкото съмнение, че жена ти е способна на същото като теб...
Жените са невероятни: ти не казваш нищо и те схващат всичко,
те споделят всичко и ти не разбираш нищо.
- Как му викаха на това приложение, дето оправя правописните неточности?
- Основно обучение.
Мъж се прибира в къщи и на масата торта с 20 свещи.
- Кой има рожден ден?
- Днес палтото ми навърши 20 год., изяснява жена му.
Когато една врата се затваря, друга се отваря.
Иначе колата не е неприятна.
Анонимен търговец.
До госпожата от 7-ия.
Моля, не крещете по този начин по време на секс. Всички сме спали с мъжа Ви. Не е нищо изключително.
-Сервитьорчето, две бирички и малко по- бързичко, че очаквам една кокона!
-Тъмна или светла?
-Теб кво те интересува бе!
Прекратявам здравословното хранене! Белих си мандарина и ми пръсна сок в окото.
С пържола това в никакъв случай не би ми се е случило.
"За мен срамна работа няма " - си сподели бай Трайчо и се запъти към партийната централа с желание да става народен представител!
Шофьорите в България се разделят на две групи:
1. Педераст трагичен.
2. Путка заспала.
Бракоразводно дело. Съдията пита Манго за какво се развежда.
- Ами господин арбитър, Айшето няма п*тка.
Съдията объркан пита Айшето правилно ли е това.
- Господин арбитър – прибира се Манго пийнал, вдигне един крайник на Айшето, един на балдъзата…
Двама пияници излизат от кръчмата. Единият вика:
- Б-брато, забравих да пикая.
Другият отвръща:
- Не пердах се. Ш’тъ науча!
- Жена, за какво постоянно в този дом аз финален узнавам какво се случва?
- Тихо, ще събудиш детето!
- Какво дете ма?
Вчера си разписвах химикала драскайки по лист.Тъщата помислила,че това е рецепта,взела я и отишла в аптеката.И познайте-дали и лекарство!
Като се замисля,Африка не е чак толкоз надалеч.
И по какъв начин го реши?Имаме един сътрудник чернокож,всяка заран идва с колело на работа.
Мюсюлманите имат вяра в Мохамед, християните - в Христос...а евреите в еврото.
- Как приключи първият период, бабиното?
- Добре. С 5 шамара по-малко от предходната година.
Тц,тц,тц... Отвориха фитнесите и задръстихте фейса, като отворят кръчмите ще ви го върна!
Който е споделил, че трудът е ария - нищо не схваща от музика...
Учител по география е при доктора:
- Какво Ви боли?
- Крака.
- Къде?
- На североизток от петата.
Оправяш се да лягаш. Па в леглото сложиш телефон, зарядно, преносим компютър,нещо за ястие...Па в случай че има мЕсто и ти легнеш...
Милионер на смъртно легло диктува наследството си на юрист:
- На дъщерята - компанията, на дамата завещавам вилата, на племенницата ми - БМВ-то.
А на зетя, който доста искаше да го загатна в наследството "Здравей, Жоре! ".
Ако очите на една жена искрят, значи бръмбарите в главата ѝ честват нещо…
Шеф на компания звъни на основния технолог. Кире я кажи някой анекдот, ти ги знаеш доста. Оле шефе в този момент не мога,имам доста работа. Хи хи хи доста добър, ся кажи някой различен.
На една маса в кръчмата седнали попът и ковачът. След няколко канички ковачът помолил:
- Абе, дядо попе, я изпей нещо!
- Готово, лягай и започвам.
Жена към мъжа си:
- Тоя дребния на фотографията виждаш ли го? Ей тука откъм гърба вдясно? Да? Значи, тази вечер в шест отиваш да го прибереш от детската градина...
Служителка в обредния дом стои с лице към бъдеща брачна двойка-милионер и бременна студентка:
-Господине,съгласен ли сте да вземете за брачна половинка тази жена?
-Не.
-А мен?
Седял си той самичък в къщи. С едната ръка чествал Трифон Зарезан…,а с другата Свети Валентин!
Най след това отвориха фитнесите!
-Радваш ли се?
-Разбира се, не бях ходила 7 години...
Когато животът ти дава хиляда аргументи да плачеш, докажи, че имаш хиляда и една аргументи да се усмихваш.
Пиши вицове...
Пиян лекар “Уши, нос, гърло” на сватбата получи удари по всичките си специалности.
След скандал и последвал секс:
- Мила, приемаш ли в този момент моите дълбоки извинения?
- Е, можеше да са и по дълбоки!
Ако тялото ти желае с*кс и алкохол – дай му! Ако не ти желае, отново му дай. Може да е срамежливо…
Само още три локдауна и е Коледа!!!
- Последен въпрос. От скалата от 1 до 10, по какъв начин оценявате способността си да се концентрирате?
- От 1 до какъв брой?
- Мило, подай ми лимоните, текилата и солта.
- Какво ще правиш?
- Козунак.
През първата брачна нощ булката се разплаква:
- Авраме, ауу!
- Какво, Сара?
- Много съм слушала за обрязването, но чак толкоз доста да режат!
Предвид спешната обстановка на планетата се обрисуват два разновидността за решение на световните проблеми:
1. Реалистичен - идват извънземните и ни оправят.
2. Фантастичен - оправяме се сами.
- Господине, паркирали сте си BMW-то на инвалидно място!
- С дребна пишка съм и чувам чалга...
- Извинете!
"Комшу, ти къпеш ли се след с&кс?
-Задължително!
-Иди &би нещо, молим ти се!
- Защо станахте веган?
- Абе желаех нещо съвременно, а за гей ме достраша.
- Като млад бях подобен простак!
- Ти и в този момент си доста младолик...
Народно вярване:
" Не спори с жена си... на апетит е! "
- Мило, за какво детето търчи из къщи като изоглавено?
- Сигурно имат отдалечено образование по физическо.
-Комши, по какъв начин се споделя магарето ти?
-Пърпъл!
-Е, що по този начин бе?
-Много ме кефи като му викна... Дий Пърпъл!
Такаааа...!
- Книжката ви е с изминал период!
- Спокойно господин служител на реда, няма да я ям…
В безценен ресторант идва сервитьорката и пита:
- Какво ще поръчате?
- Такси! Момичето желае да бъдем единствено приятели…
Най-големата неистина на българина:
"И без пари да ми го даваa, нема да го зема. "
При стоматолога:
-Този зъб да му вършим ли корона?
-Вадете го напряко, стига с тез церемонии!
- На въпроса за какво чалготеките работят до най-малко 6 часа сутринта, отговорът е:
- Защото тогава потеглят и първите рейсове за селата...
Първо карате дребните момиченца да имат вяра в дядо Коледа, след това се чудите що харесват дебелите чичковци, дето им носят дарове.
"Двете хлебарки са в отпуска "!
Надпис на вратата на селска хлебарница.
В прелъщение съм... До мен в рейса седи една с неприятно нарисувани вежди, а аз имам мокри кърпички в ръката...
Между актриси.
- Муци, падна ми се роля да ме чукат още в първа серия.
- Оооо, това нищо не е! Мен ме чукаха още на кастинга...
Ако някои от Вас са останали без половинка за Св. Валентин, не бързайте да се отчайвате, тъй като има цяла седмица преди празника. Това е задоволително време да срещнете любовта на живота си и да осъзнаете, че не можете да живеете без него/нея… В тази обстановка Ви съветваме да не прекалявате с потреблението вино, с цел да не се окаже, че точно то е било в основата на Вашата луда обич.
Сега е време да се насладите на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
- Марче, какво мислиш за моя мъж?
- Ами приветлив е, образован, радостен, само че... доста хърка!
Съвет: Ако жена ти каже "Поправи ме, в случай че бъркам! ", не поправяй нищо! Това е капан!
Кифли! Ако се гръмнете на 13- февруари, то на 14-ти сигурно ще получите цветя.
Не е значимо какъв брой е дълга линията на живота ви. Важното е да не минава през задника!
-Трети път го поканвам на посетители,..гася лампата,а той търчи да оправя бушоните!
Взаимното доверие е второто най-важно изискване за една хармонична връзка. Първото е да си триете постоянно известията в телефона.
Що е ревнивост?
- Това е леееекичкото съмнение, че жена ти е способна на същото като теб...
Жените са невероятни: ти не казваш нищо и те схващат всичко,
те споделят всичко и ти не разбираш нищо.
- Как му викаха на това приложение, дето оправя правописните неточности?
- Основно обучение.
Мъж се прибира в къщи и на масата торта с 20 свещи.
- Кой има рожден ден?
- Днес палтото ми навърши 20 год., изяснява жена му.
Когато една врата се затваря, друга се отваря.
Иначе колата не е неприятна.
Анонимен търговец.
До госпожата от 7-ия.
Моля, не крещете по този начин по време на секс. Всички сме спали с мъжа Ви. Не е нищо изключително.
-Сервитьорчето, две бирички и малко по- бързичко, че очаквам една кокона!
-Тъмна или светла?
-Теб кво те интересува бе!
Прекратявам здравословното хранене! Белих си мандарина и ми пръсна сок в окото.
С пържола това в никакъв случай не би ми се е случило.
"За мен срамна работа няма " - си сподели бай Трайчо и се запъти към партийната централа с желание да става народен представител!
Шофьорите в България се разделят на две групи:
1. Педераст трагичен.
2. Путка заспала.
Бракоразводно дело. Съдията пита Манго за какво се развежда.
- Ами господин арбитър, Айшето няма п*тка.
Съдията объркан пита Айшето правилно ли е това.
- Господин арбитър – прибира се Манго пийнал, вдигне един крайник на Айшето, един на балдъзата…
Двама пияници излизат от кръчмата. Единият вика:
- Б-брато, забравих да пикая.
Другият отвръща:
- Не пердах се. Ш’тъ науча!
- Жена, за какво постоянно в този дом аз финален узнавам какво се случва?
- Тихо, ще събудиш детето!
- Какво дете ма?
Вчера си разписвах химикала драскайки по лист.Тъщата помислила,че това е рецепта,взела я и отишла в аптеката.И познайте-дали и лекарство!
Като се замисля,Африка не е чак толкоз надалеч.
И по какъв начин го реши?Имаме един сътрудник чернокож,всяка заран идва с колело на работа.
Мюсюлманите имат вяра в Мохамед, християните - в Христос...а евреите в еврото.
- Как приключи първият период, бабиното?
- Добре. С 5 шамара по-малко от предходната година.
Тц,тц,тц... Отвориха фитнесите и задръстихте фейса, като отворят кръчмите ще ви го върна!
Който е споделил, че трудът е ария - нищо не схваща от музика...
Учител по география е при доктора:
- Какво Ви боли?
- Крака.
- Къде?
- На североизток от петата.
Оправяш се да лягаш. Па в леглото сложиш телефон, зарядно, преносим компютър,нещо за ястие...Па в случай че има мЕсто и ти легнеш...
Милионер на смъртно легло диктува наследството си на юрист:
- На дъщерята - компанията, на дамата завещавам вилата, на племенницата ми - БМВ-то.
А на зетя, който доста искаше да го загатна в наследството "Здравей, Жоре! ".
Ако очите на една жена искрят, значи бръмбарите в главата ѝ честват нещо…
Шеф на компания звъни на основния технолог. Кире я кажи някой анекдот, ти ги знаеш доста. Оле шефе в този момент не мога,имам доста работа. Хи хи хи доста добър, ся кажи някой различен.
На една маса в кръчмата седнали попът и ковачът. След няколко канички ковачът помолил:
- Абе, дядо попе, я изпей нещо!
- Готово, лягай и започвам.
Жена към мъжа си:
- Тоя дребния на фотографията виждаш ли го? Ей тука откъм гърба вдясно? Да? Значи, тази вечер в шест отиваш да го прибереш от детската градина...
Служителка в обредния дом стои с лице към бъдеща брачна двойка-милионер и бременна студентка:
-Господине,съгласен ли сте да вземете за брачна половинка тази жена?
-Не.
-А мен?
Седял си той самичък в къщи. С едната ръка чествал Трифон Зарезан…,а с другата Свети Валентин!
Най след това отвориха фитнесите!
-Радваш ли се?
-Разбира се, не бях ходила 7 години...
Когато животът ти дава хиляда аргументи да плачеш, докажи, че имаш хиляда и една аргументи да се усмихваш.
Пиши вицове...
Пиян лекар “Уши, нос, гърло” на сватбата получи удари по всичките си специалности.
След скандал и последвал секс:
- Мила, приемаш ли в този момент моите дълбоки извинения?
- Е, можеше да са и по дълбоки!
Ако тялото ти желае с*кс и алкохол – дай му! Ако не ти желае, отново му дай. Може да е срамежливо…
Само още три локдауна и е Коледа!!!
- Последен въпрос. От скалата от 1 до 10, по какъв начин оценявате способността си да се концентрирате?
- От 1 до какъв брой?
- Мило, подай ми лимоните, текилата и солта.
- Какво ще правиш?
- Козунак.
През първата брачна нощ булката се разплаква:
- Авраме, ауу!
- Какво, Сара?
- Много съм слушала за обрязването, но чак толкоз доста да режат!
Предвид спешната обстановка на планетата се обрисуват два разновидността за решение на световните проблеми:
1. Реалистичен - идват извънземните и ни оправят.
2. Фантастичен - оправяме се сами.
- Господине, паркирали сте си BMW-то на инвалидно място!
- С дребна пишка съм и чувам чалга...
- Извинете!
"Комшу, ти къпеш ли се след с&кс?
-Задължително!
-Иди &би нещо, молим ти се!
- Защо станахте веган?
- Абе желаех нещо съвременно, а за гей ме достраша.
- Като млад бях подобен простак!
- Ти и в този момент си доста младолик...
Народно вярване:
" Не спори с жена си... на апетит е! "
- Мило, за какво детето търчи из къщи като изоглавено?
- Сигурно имат отдалечено образование по физическо.
-Комши, по какъв начин се споделя магарето ти?
-Пърпъл!
-Е, що по този начин бе?
-Много ме кефи като му викна... Дий Пърпъл!
Такаааа...!
- Книжката ви е с изминал период!
- Спокойно господин служител на реда, няма да я ям…
В безценен ресторант идва сервитьорката и пита:
- Какво ще поръчате?
- Такси! Момичето желае да бъдем единствено приятели…
Най-големата неистина на българина:
"И без пари да ми го даваa, нема да го зема. "
При стоматолога:
-Този зъб да му вършим ли корона?
-Вадете го напряко, стига с тез церемонии!
- На въпроса за какво чалготеките работят до най-малко 6 часа сутринта, отговорът е:
- Защото тогава потеглят и първите рейсове за селата...
Първо карате дребните момиченца да имат вяра в дядо Коледа, след това се чудите що харесват дебелите чичковци, дето им носят дарове.
"Двете хлебарки са в отпуска "!
Надпис на вратата на селска хлебарница.
В прелъщение съм... До мен в рейса седи една с неприятно нарисувани вежди, а аз имам мокри кърпички в ръката...
Между актриси.
- Муци, падна ми се роля да ме чукат още в първа серия.
- Оооо, това нищо не е! Мен ме чукаха още на кастинга...
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ