Готов за луд пазар петъчен туитър
Дойде дълго чаканият завършек на работната седмица и към този момент сме една стъпка по-близо до Коледа. Започна противоположното преброяване до празниците и по-предвидливите към този момент са подготвени с пазаруването и пакетирането на подаръците, или най-малко са създали листата и чакат уикенда, с цел да се отдадат на вманиачен пазар. В духа на най-светлите празници всички желаеме да изберем най-подходящия подарък на околните си, с цел да се зарадват и да не ни жигосат като „ тези, които постоянно ми подаряват чорапи “.
Ако не сте от най-организираните и към момента не сте подбрали и опаковали подобаващите изненади за всички – не се тормозете, към момента има време да не се изложите.
А в този момент се насладете на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Оставете децата да имат вяра в Дядо Коледа, то и вие вярвате в гаджетата си…
Комплимент в наш жанр - "Познавам къде къде по-грозни от тебе "...
- Баща ти е апаш.
- Знам, бее - откраднал е звездите и ги е поставил в очите ми.
- Не, маа! Ей в този момент го земаха с патрулката.
Купих си елха от ИКЕА. В кутията имаше секира и карта на гора...
- Дъщеря ни не обича риба, с какво можем да я заместим?
- С котка, те обожават рибата.
- За какъв ще учиш, като пораснеш? - питат гостите дребният Пламенчо.
- За ин-же-нер!
- Браво, отлично!
- А, като завърша – продължава детето - ще стана като вуйчо…сер-ви-тьор!
*ОДКА
Бърз тест за доказване, дали сте моряк или пияч...
На 8-ми MÖET, на 9-ти - филия с пастет.
Семеен скандал:
- Ти първа почна!!!
- Ти първи свърши!!!
- Тате кво е пача?
- Като,,Харибо ", но солено.
Из женски конгрес: "Здравейте, върша кола маска на мъжа ми за първи път! Въпросът е да го събудя ли, или да е изненада? "…
Безполезно е да се флиртува с дамата на гишето в банката! Тя към този момент знае какъв брой пари имаш...
Баба към внучка:
- Какво е това?
- Това, бабо, е пръчка, да си върша селфи.
- Боже, то е позор от хората! Ми, откри си някое момче!
- Скъпи, тука написа, че алкохолът е умъртвил 12 000 французи.
- Аз съм българин, ма оу...
Психологът:
- Щом някой толкоз Ви нервира, напишете една записка с неговото име, и по-късно го смачкайте!
- Разбрах сичко, докторе! А послем кво да вършим с бележката?
Съседите изпод в случай че не пуснат скоро парното, всички ще сме на антибиотици.
Бахти циганията за петшестин лв....
- Кое бе най-лошото ви отчаяние в детството?
- Миризмата на ягодов сапун не съответствува с усета му!
Каква е разликата сред скачането с парашут и свирка от по-възрастна дама?
И при двете усещаш наслаждение, само че те е боязън да погледнеш надолу…
Премръзнал мъж се връща в къщи и споделя на жена си:
- Познай, какво нося в левия си джоб? Започва с буквата „ П “…
- Премия?
- Не, Половинка ракия. А в този момент познай, какво нося в десния си джоб? Започва с буквата „ З “…
- Заплата?
- Не, Земал съм още една половинка ракия.
В тази зимна конюнктура е доста обидно да си майката на кмета…
Е не е почтено!! Всичките ми пуловери имат корем…
Влизам в аптеката и споделям:
- Дайте ми нещо за гърло.
А аптекарят:
- Нож или въже?
В изповедалнята:
- Имате ли какво да изповядате, дъще?
- Не, отче. Толкова съм смирена и благодетелна в последно време, че ми идва да си фрасна един!
Жени, помнете, развеждайки се, вие тласкате мъжете си назад в зоната на комфорта!
Само мъж под чехъл пита жена си, може ли да пийне бира с другари.
Истинския мъж си знае, че не може!
На вниманието на мъжете: Когато вашата половинка дава отговор с "кво? ". Това не значи, че не е чула, а ви дава финален късмет да измененията казаното!!!
- Какви са ти проектите за през днешния ден?
- Ще вървя в оптиката за нови очила!
- А след това?
- После, ще видя!
Как вярно да пием вино:
1.Отворете бутилката и оставете виното да подиша.
2.Ако ви се стори, че не диша, направете му изкуствено дишане уста в уста!
Беше потвърдено, че на дамите, които вървят без сутиен, гърдите им стават по-дълги! Сега и мъжете почнаха да вървят без гащи!
Малко момченце написа писмо до Дядо Коледа:
"Моля те, Дядо Коледа, изпрати ми сестричка! "
След известно време се получило писмо от Дядо Коледа:
"Няма проблем! Изпрати ми майка си ".
Снощи взех решение да вечерям кисело мляко със захар...
Но вместо захар сложих сол...
Е, няма да го мятам...
Затова сложих и малко чесънче, прибавих краставица...
И те по този начин изпих пет ракии.....
Ве' през днешния ден една ми предложи да вършим замърсен секс!
Та въпросът ми е - "колко време а' се не окъпвам да се не изложа де'ва? "
Две русокоски си приказват:
- Моят през вчерашния ден ми носи един голям букет. И к`во си мисли, че в този момент ще прекарам цялата седмица по тил, с крайници във въздуха? - приключва тя.
- Защо, бе муцка, нямаш ли си ваза? - пита другата.
- Скъпа, през днешния ден имаме годишнина от първия ни секс!
- Ах какъв брой си деликатен!
- Какво ще кажеш за втори?
Много е дразнещо да влезеш в Гугъл да си провериш нещо и след това Фейсбук да почне да те залива с реклами от вида:
"УДЪЛЖАВАНЕ НА РАЗМЕРА САМО ЗА 3 ДНИ! "
- Как спите нощем? С пижама или нощница?
- Само с две капки френски парфюм.
Готова съм да се запиша доброволец в обществен опит, който да потвърди, че щастието не е в парите…
Меню в студентски стол:
Супа без кокал - 80 ст.
Супа с кокал - 1,20 лева
Идва студент и с значим тип хвърля на плота 1,20:
- Една чорба с кокал.
Лелката му сипва вода в чинията. Студента:
- А къде е кокалът?
- След малко ще се освободи...
- Пияна ли си?
- Не съм!
- Кажи: Крал Карл и кралица Карла крали крадени кларинети.
- Баааахти айдуците!
Гледах Формула 1 и си мислех, че в случай че потеглят малко по-рано, няма да се постанова да карат като гневни...
Със секс би трябвало да се занимавате постепенно, умерено и без неспокойствие.
Не си приключил през днешния ден, ще свършиш на следващия ден!
Програмист се прибира след работа у дома. Още от вратата го посреща котката и стартира интензивно да го лиже по ръката и да мърка. Жена му гледа учудена:
- К'во й става на тая котка? Гледай по какъв начин те ближе по ръката!!
- Как какво бе, мирише й на мишка...
В автосервиза:
- И до в този момент не сте чули този звук от мотора?
- Ами, през днешния ден за пръв път пътувах без дамата!
Влиза Ванчето в пробната, Кирето седи начело да пази..
- Малка е..!
- Да бе, не се научиха да ги вършат тия пробни по огромни!
- Блузата бе простак..!!
- Не пипай нищо от хладилника!
- Защото е за Нова година?
- Защото това е морга.
Дори да си най-сeкси пича в квартала, като пристигна някое съседско лапе и ти каже "Чичо Ради ", се ебава майката на сичко…
- Докторе, по какъв начин да употребявам свещичките, които ми изписахте?
- Наври си ги в задника.
- Извинявайте, ще ви се обадя, когато сте в по-добро въодушевление...
Знаете ли, че в случай че натъркате мъчителните места по вашето тяло със зехтин и морска сол, то те незабавно ще станат по-мазни и солени?!
Отидох у комшиите на кафе. Вече трети ден ме гледат изкривено... напряко ми идва да си тръгна…
Погребение. Попът споделя:
- Покойният доста рядко идваше на църква...
- Така е отче. Той и в този момент нямаше да пристигна. Ние го донесохме...
Гинеколозите от цялата страна се събраха на конгрес под мотото: "Къде бъркаме, сътрудници? "
Ако не сте от най-организираните и към момента не сте подбрали и опаковали подобаващите изненади за всички – не се тормозете, към момента има време да не се изложите.
А в този момент се насладете на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Оставете децата да имат вяра в Дядо Коледа, то и вие вярвате в гаджетата си…
Комплимент в наш жанр - "Познавам къде къде по-грозни от тебе "...
- Баща ти е апаш.
- Знам, бее - откраднал е звездите и ги е поставил в очите ми.
- Не, маа! Ей в този момент го земаха с патрулката.
Купих си елха от ИКЕА. В кутията имаше секира и карта на гора...
- Дъщеря ни не обича риба, с какво можем да я заместим?
- С котка, те обожават рибата.
- За какъв ще учиш, като пораснеш? - питат гостите дребният Пламенчо.
- За ин-же-нер!
- Браво, отлично!
- А, като завърша – продължава детето - ще стана като вуйчо…сер-ви-тьор!
*ОДКА
Бърз тест за доказване, дали сте моряк или пияч...
На 8-ми MÖET, на 9-ти - филия с пастет.
Семеен скандал:
- Ти първа почна!!!
- Ти първи свърши!!!
- Тате кво е пача?
- Като,,Харибо ", но солено.
Из женски конгрес: "Здравейте, върша кола маска на мъжа ми за първи път! Въпросът е да го събудя ли, или да е изненада? "…
Безполезно е да се флиртува с дамата на гишето в банката! Тя към този момент знае какъв брой пари имаш...
Баба към внучка:
- Какво е това?
- Това, бабо, е пръчка, да си върша селфи.
- Боже, то е позор от хората! Ми, откри си някое момче!
- Скъпи, тука написа, че алкохолът е умъртвил 12 000 французи.
- Аз съм българин, ма оу...
Психологът:
- Щом някой толкоз Ви нервира, напишете една записка с неговото име, и по-късно го смачкайте!
- Разбрах сичко, докторе! А послем кво да вършим с бележката?
Съседите изпод в случай че не пуснат скоро парното, всички ще сме на антибиотици.
Бахти циганията за петшестин лв....
- Кое бе най-лошото ви отчаяние в детството?
- Миризмата на ягодов сапун не съответствува с усета му!
Каква е разликата сред скачането с парашут и свирка от по-възрастна дама?
И при двете усещаш наслаждение, само че те е боязън да погледнеш надолу…
Премръзнал мъж се връща в къщи и споделя на жена си:
- Познай, какво нося в левия си джоб? Започва с буквата „ П “…
- Премия?
- Не, Половинка ракия. А в този момент познай, какво нося в десния си джоб? Започва с буквата „ З “…
- Заплата?
- Не, Земал съм още една половинка ракия.
В тази зимна конюнктура е доста обидно да си майката на кмета…
Е не е почтено!! Всичките ми пуловери имат корем…
Влизам в аптеката и споделям:
- Дайте ми нещо за гърло.
А аптекарят:
- Нож или въже?
В изповедалнята:
- Имате ли какво да изповядате, дъще?
- Не, отче. Толкова съм смирена и благодетелна в последно време, че ми идва да си фрасна един!
Жени, помнете, развеждайки се, вие тласкате мъжете си назад в зоната на комфорта!
Само мъж под чехъл пита жена си, може ли да пийне бира с другари.
Истинския мъж си знае, че не може!
На вниманието на мъжете: Когато вашата половинка дава отговор с "кво? ". Това не значи, че не е чула, а ви дава финален късмет да измененията казаното!!!
- Какви са ти проектите за през днешния ден?
- Ще вървя в оптиката за нови очила!
- А след това?
- После, ще видя!
Как вярно да пием вино:
1.Отворете бутилката и оставете виното да подиша.
2.Ако ви се стори, че не диша, направете му изкуствено дишане уста в уста!
Беше потвърдено, че на дамите, които вървят без сутиен, гърдите им стават по-дълги! Сега и мъжете почнаха да вървят без гащи!
Малко момченце написа писмо до Дядо Коледа:
"Моля те, Дядо Коледа, изпрати ми сестричка! "
След известно време се получило писмо от Дядо Коледа:
"Няма проблем! Изпрати ми майка си ".
Снощи взех решение да вечерям кисело мляко със захар...
Но вместо захар сложих сол...
Е, няма да го мятам...
Затова сложих и малко чесънче, прибавих краставица...
И те по този начин изпих пет ракии.....
Ве' през днешния ден една ми предложи да вършим замърсен секс!
Та въпросът ми е - "колко време а' се не окъпвам да се не изложа де'ва? "
Две русокоски си приказват:
- Моят през вчерашния ден ми носи един голям букет. И к`во си мисли, че в този момент ще прекарам цялата седмица по тил, с крайници във въздуха? - приключва тя.
- Защо, бе муцка, нямаш ли си ваза? - пита другата.
- Скъпа, през днешния ден имаме годишнина от първия ни секс!
- Ах какъв брой си деликатен!
- Какво ще кажеш за втори?
Много е дразнещо да влезеш в Гугъл да си провериш нещо и след това Фейсбук да почне да те залива с реклами от вида:
"УДЪЛЖАВАНЕ НА РАЗМЕРА САМО ЗА 3 ДНИ! "
- Как спите нощем? С пижама или нощница?
- Само с две капки френски парфюм.
Готова съм да се запиша доброволец в обществен опит, който да потвърди, че щастието не е в парите…
Меню в студентски стол:
Супа без кокал - 80 ст.
Супа с кокал - 1,20 лева
Идва студент и с значим тип хвърля на плота 1,20:
- Една чорба с кокал.
Лелката му сипва вода в чинията. Студента:
- А къде е кокалът?
- След малко ще се освободи...
- Пияна ли си?
- Не съм!
- Кажи: Крал Карл и кралица Карла крали крадени кларинети.
- Баааахти айдуците!
Гледах Формула 1 и си мислех, че в случай че потеглят малко по-рано, няма да се постанова да карат като гневни...
Със секс би трябвало да се занимавате постепенно, умерено и без неспокойствие.
Не си приключил през днешния ден, ще свършиш на следващия ден!
Програмист се прибира след работа у дома. Още от вратата го посреща котката и стартира интензивно да го лиже по ръката и да мърка. Жена му гледа учудена:
- К'во й става на тая котка? Гледай по какъв начин те ближе по ръката!!
- Как какво бе, мирише й на мишка...
В автосервиза:
- И до в този момент не сте чули този звук от мотора?
- Ами, през днешния ден за пръв път пътувах без дамата!
Влиза Ванчето в пробната, Кирето седи начело да пази..
- Малка е..!
- Да бе, не се научиха да ги вършат тия пробни по огромни!
- Блузата бе простак..!!
- Не пипай нищо от хладилника!
- Защото е за Нова година?
- Защото това е морга.
Дори да си най-сeкси пича в квартала, като пристигна някое съседско лапе и ти каже "Чичо Ради ", се ебава майката на сичко…
- Докторе, по какъв начин да употребявам свещичките, които ми изписахте?
- Наври си ги в задника.
- Извинявайте, ще ви се обадя, когато сте в по-добро въодушевление...
Знаете ли, че в случай че натъркате мъчителните места по вашето тяло със зехтин и морска сол, то те незабавно ще станат по-мазни и солени?!
Отидох у комшиите на кафе. Вече трети ден ме гледат изкривено... напряко ми идва да си тръгна…
Погребение. Попът споделя:
- Покойният доста рядко идваше на църква...
- Така е отче. Той и в този момент нямаше да пристигна. Ние го донесохме...
Гинеколозите от цялата страна се събраха на конгрес под мотото: "Къде бъркаме, сътрудници? "
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ