Прохладен петъчен туитър
Дойде дълго чаканият завършек на работната седмица, а с него по традиция идва и петъчният туитър.
Този път той е задоволен от разхлаждането, което ни донесоха проливните дъждове, тъй като към този момент не се устояха страшните жеги. Температурите сега са чудесни за разходка в приятна компания, в която да обсъдите по какъв начин е предходна седмицата и да извършите проекти за почините дни.
В обществените мрежи към този момент заваляха фрагменти от разнообразни плажове и екзотични кътчета, които единствено нарушават работния ни възторг.
Ако и вие сте в нашата обстановка Ви съветваме да се насладите на следващата доза смешки, особено подбрана от екипа на BulNews за Вас.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Той се влюби в мен, тъй като съм стройна и безмълвна. Просто не можех по едно и също време да приказвам и да си поглъщам корема.
Майка се кара на сина си възпитаник:
– Пак двойка по геометрия?! Марш в ъгъла!
– Какво е ъгъл?
След стартирането на галактическата стратегия на Слави Трифонов, Татяна Дончева желае от мисирките да я назовават Принцеса Леа!
Полети до Марс ще има САМО за имунизираните..
Мъжете постоянно знаят всичко, до момента в който не ги попиташ:
-Коя е тая?!
- Абе, брат става ли ти още?
- Дава ли ти някой, с цел да пробваш..
- Здравей скъпи. Нали помниш, че на следващия ден имам рожден ден? Ще има ли подарък за твоето котенце?
- Приготвил съм ти нещо, само че желая да е изненада.
- Сега няма да заспя! Моля те, разкажи!
- Харесва ли ти Италия?
- Много!
- А, Испания?
- О,Боже, ужасно е!!
- Отлично. Утре от двадесет и два часа играят Италия - Испания. Взел съм бира.
- Какво е подигравка?
- Цяла година да си на диета, и най-после мъжът ти да ти изневери с по-дебела от теб!
Не се трежова, че виждам чашата на половина празна - трежова се, че не виждам сервитьора.
Клиент към сервитьора:
- Чувал съм, че вие дояждате след нас?!
Сервитьорът:
- Не господине, вие дояждате след нас!
Пияна жена се прибира в къщи и още от прага подвига скандал:
- Вижте го бе, гадината! Аз го диря по всички кръчми и питейни заведения, а той седи безшумно в кухнята и най-спокойно мие чинии!
Учените потвърдиха, че всяка тава мусака, продължава фамилния живот със седмица!
Преливането на кръв се употребява от дълго време. Кога ще измислят преливането на лой?! Мога да спася от безсилие приблизително огромно африканско село!
Жена към мъжа си:
- Скъпи, ти делиш децата и едното го обичаш повече!
- Абсурд! Кое..? Гошко или дебелото?
Стефчо (3 годишен) застава посред площадката и стартира да пищи.
Баща му:
- Какво има в този момент?
Стефчо:
- Нищо.
Баща му:
- Ей, толкоз приличаш на майка си...
- Практикувате ли рискови спортове?
- Ами, от време на време диспутирам с жена си...
Актуална клетва: Която не хареса мъж с стомах, да й се падне мъж с токчета!
Само да попитам:
- Започна ли към този момент събирането на капачки за финансиране на галактическата стратегия на Слави?
Чудя се, в случай че електронната цигара служи за отричане на цигарите, то вибраторът защо служи?
Съвет: Ако госпожица ти отстъпи място в рейса, няма смисъл да я ухажваш!
- Ниско ми е кръвното, какво да пия?
- Омъжи се!
Тези, които споделят, че мястото на дамите е в кухнята, не знаят какво да вършат с тях в спалнята...
- Не устоявам повече, непрекъснато мисля за секс!
- А при психоложка върви ли?
- Мислиш ли, че тя ще ми даде?
Хубаво е да си гъсеница - плюскаш, плюскаш, нагъваш, муаш, завиваш се, спиш, спиш, спиш - събуждаш се - хубавица!!!
- Минке, иб@хта,, кви сини очи имаш,... ши каиш имаш две дупки у главъъта и през тях се види небето!
- Баси... и ти къв си ми романтик, Кольоо!
Тате, таралежът ни от напреднала възраст ли умря?
- Да, сине. Ако беше по-млад, щеше да избяга от КАМАЗ-а...
- Абе, Сашко, тая мрежа 5G, дето я популяризират, добра ли е?
- Добра е бабо! Защо?
- Да вземеш да ми купиш 40 метра от нея да си заградя кокошките, че окълваха марулите!
Ресторант в Созопол,клиент подава менюто …
- Келнер,ето ви 10€,посъветвайте ни,моля…
- Бѐгайте надалеч …..
След пластмасовите принадлежности и опаковки в Европейски Съюз, мисля,че е редно да се забрани и пластмасовото им наличие.
-Докторе, повече не мога да заплащам за лекуването. Свършиха ми парите!
-Това е добре, че сте оздравяли!
На панаира Пенка не уцели целта на стрелбището, само че към този момент никой не и пречеше да вземе мечето!
Това лято е толкоз горещо, че милиардерите хукнаха из космоса!
Зоо-форум:
"Ние, нашия котарак го кастрирахме...И отново изчезва по цели нощи с другите котаци, само че към този момент в качеството на съветник "
- Тате, и какво да върша с тия 10 лв. в София!??
- Потроши ги сине, един път се живее!!!
Безопасен с@кс,е когато тя не знае нито името,нито адреса ти.
Предизборно:
- Обещавам ви, че след 5 години ще живеете по-добре от германците!
- Що? Какво ще им се случи на германците?!?
Жена се оглежда в огледалото и споделя на мъжа си:
- Днес бях на доктор и той ми сподели,че гърдите ми са като на двадесетгодишно момиче...
- А за петдесетгодишният ти гъз нищо ли не сподели?
- Не! За теб въобще не стана дума...
Те имаха благополучен и дълъг, 60 годишен брак. 3 години благополучен и 57 години, дълъг.
- Шефе, в пощата дойде някакъв файл с име 10 тест?!
- Не 10 тест, а IQ тест е това.
- Добре де, а би трябвало ли да го решаваме?
- Вече не.
Веднъж лорд Съмърсби, до момента в който държал електрическата четка за зъби в банята, се подхлъзнал на сапуна и по този начин измислил вибратора.
Надпис в мъжкия кенеф:
"Валя, обичам те! "
Под него различен:
"Ноо си проз вее, Валя върви в женската тоалетна "
Дете на програмист пита:
- Тате, татеееееее! Що слънцето всеки ден изгрява е от там?
- Щом работи, тати, не го пипай!
- Нали беше на море, що си бял?
- Хванах неприятно време...
- Какво?
- Ракиено!
С Мимето към този момент вървим съществено!
Спа ли у вас?
Охооо,сра у нас.....
Две баби на пейката:
- Секс преди брака, в този момент е нещо всекидневно. Не като по наше време!
- Така е Маро, аз на моя му дадок чак откакто родих второто дете!
- Искаш ли да знаеш за какво съм тъжна?
- Да, единствено в случай че е до 200 лв..
Моят ми вика: "Искам да си продажница в леглото. "... Кът му споделих цената - сърди са...
- Едно руло клозетна хартия.
- Казва се тоалетна хартия!
- Добре де. И един сапун.
- Тоалетен ли?
- Неее, за лице...
Тя:
- Ще дойдеш ли у дома тази вечер да ми преинсталираш windows-a?
Той:
- Ама ти одеве си купи преносимия компютър. Не ти би трябвало преинсталация.
Тя:
- Ти тъп ли си, или не разбираш от подмятания?
Той:
- Ти не можеш един уиндоус да преинсталираш, пък аз съм бил тъп.
Доктор към пациент:
- От много време разпростирам картона ви,гледам печати единствено от венерически и очни кабинети...Не виждате кого ебете ли?
След навлизането на Интернета, и в частност - ФБ, доста домакини доста супи опекоха.
В страната пораства броя на ПТП. Време е към този момент тия легнали служители на реда, да станат и да си свършат работата!
Трудно се изяснява на дете, че в случай че мама е облечена като здравна сестра, на тати не му е неприятно, а хубаво...
- Имам усеща към теб.
- Така ли, какви?
- Чувствам, че ми лазиш по нервите!!!
- Сине, сърф ли караш?
- Не.
- Ами, тази дъска???
- Тате, остави гаджето ми намира!...
- Я разкажи нещо радостно!
- Нещо от моя живот ли?
- Не бе, нещо радостно!
Този път той е задоволен от разхлаждането, което ни донесоха проливните дъждове, тъй като към този момент не се устояха страшните жеги. Температурите сега са чудесни за разходка в приятна компания, в която да обсъдите по какъв начин е предходна седмицата и да извършите проекти за почините дни.
В обществените мрежи към този момент заваляха фрагменти от разнообразни плажове и екзотични кътчета, които единствено нарушават работния ни възторг.
Ако и вие сте в нашата обстановка Ви съветваме да се насладите на следващата доза смешки, особено подбрана от екипа на BulNews за Вас.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Той се влюби в мен, тъй като съм стройна и безмълвна. Просто не можех по едно и също време да приказвам и да си поглъщам корема.
Майка се кара на сина си възпитаник:
– Пак двойка по геометрия?! Марш в ъгъла!
– Какво е ъгъл?
След стартирането на галактическата стратегия на Слави Трифонов, Татяна Дончева желае от мисирките да я назовават Принцеса Леа!
Полети до Марс ще има САМО за имунизираните..
Мъжете постоянно знаят всичко, до момента в който не ги попиташ:
-Коя е тая?!
- Абе, брат става ли ти още?
- Дава ли ти някой, с цел да пробваш..
- Здравей скъпи. Нали помниш, че на следващия ден имам рожден ден? Ще има ли подарък за твоето котенце?
- Приготвил съм ти нещо, само че желая да е изненада.
- Сега няма да заспя! Моля те, разкажи!
- Харесва ли ти Италия?
- Много!
- А, Испания?
- О,Боже, ужасно е!!
- Отлично. Утре от двадесет и два часа играят Италия - Испания. Взел съм бира.
- Какво е подигравка?
- Цяла година да си на диета, и най-после мъжът ти да ти изневери с по-дебела от теб!
Не се трежова, че виждам чашата на половина празна - трежова се, че не виждам сервитьора.
Клиент към сервитьора:
- Чувал съм, че вие дояждате след нас?!
Сервитьорът:
- Не господине, вие дояждате след нас!
Пияна жена се прибира в къщи и още от прага подвига скандал:
- Вижте го бе, гадината! Аз го диря по всички кръчми и питейни заведения, а той седи безшумно в кухнята и най-спокойно мие чинии!
Учените потвърдиха, че всяка тава мусака, продължава фамилния живот със седмица!
Преливането на кръв се употребява от дълго време. Кога ще измислят преливането на лой?! Мога да спася от безсилие приблизително огромно африканско село!
Жена към мъжа си:
- Скъпи, ти делиш децата и едното го обичаш повече!
- Абсурд! Кое..? Гошко или дебелото?
Стефчо (3 годишен) застава посред площадката и стартира да пищи.
Баща му:
- Какво има в този момент?
Стефчо:
- Нищо.
Баща му:
- Ей, толкоз приличаш на майка си...
- Практикувате ли рискови спортове?
- Ами, от време на време диспутирам с жена си...
Актуална клетва: Която не хареса мъж с стомах, да й се падне мъж с токчета!
Само да попитам:
- Започна ли към този момент събирането на капачки за финансиране на галактическата стратегия на Слави?
Чудя се, в случай че електронната цигара служи за отричане на цигарите, то вибраторът защо служи?
Съвет: Ако госпожица ти отстъпи място в рейса, няма смисъл да я ухажваш!
- Ниско ми е кръвното, какво да пия?
- Омъжи се!
Тези, които споделят, че мястото на дамите е в кухнята, не знаят какво да вършат с тях в спалнята...
- Не устоявам повече, непрекъснато мисля за секс!
- А при психоложка върви ли?
- Мислиш ли, че тя ще ми даде?
Хубаво е да си гъсеница - плюскаш, плюскаш, нагъваш, муаш, завиваш се, спиш, спиш, спиш - събуждаш се - хубавица!!!
- Минке, иб@хта,, кви сини очи имаш,... ши каиш имаш две дупки у главъъта и през тях се види небето!
- Баси... и ти къв си ми романтик, Кольоо!
Тате, таралежът ни от напреднала възраст ли умря?
- Да, сине. Ако беше по-млад, щеше да избяга от КАМАЗ-а...
- Абе, Сашко, тая мрежа 5G, дето я популяризират, добра ли е?
- Добра е бабо! Защо?
- Да вземеш да ми купиш 40 метра от нея да си заградя кокошките, че окълваха марулите!
Ресторант в Созопол,клиент подава менюто …
- Келнер,ето ви 10€,посъветвайте ни,моля…
- Бѐгайте надалеч …..
След пластмасовите принадлежности и опаковки в Европейски Съюз, мисля,че е редно да се забрани и пластмасовото им наличие.
-Докторе, повече не мога да заплащам за лекуването. Свършиха ми парите!
-Това е добре, че сте оздравяли!
На панаира Пенка не уцели целта на стрелбището, само че към този момент никой не и пречеше да вземе мечето!
Това лято е толкоз горещо, че милиардерите хукнаха из космоса!
Зоо-форум:
"Ние, нашия котарак го кастрирахме...И отново изчезва по цели нощи с другите котаци, само че към този момент в качеството на съветник "
- Тате, и какво да върша с тия 10 лв. в София!??
- Потроши ги сине, един път се живее!!!
Безопасен с@кс,е когато тя не знае нито името,нито адреса ти.
Предизборно:
- Обещавам ви, че след 5 години ще живеете по-добре от германците!
- Що? Какво ще им се случи на германците?!?
Жена се оглежда в огледалото и споделя на мъжа си:
- Днес бях на доктор и той ми сподели,че гърдите ми са като на двадесетгодишно момиче...
- А за петдесетгодишният ти гъз нищо ли не сподели?
- Не! За теб въобще не стана дума...
Те имаха благополучен и дълъг, 60 годишен брак. 3 години благополучен и 57 години, дълъг.
- Шефе, в пощата дойде някакъв файл с име 10 тест?!
- Не 10 тест, а IQ тест е това.
- Добре де, а би трябвало ли да го решаваме?
- Вече не.
Веднъж лорд Съмърсби, до момента в който държал електрическата четка за зъби в банята, се подхлъзнал на сапуна и по този начин измислил вибратора.
Надпис в мъжкия кенеф:
"Валя, обичам те! "
Под него различен:
"Ноо си проз вее, Валя върви в женската тоалетна "
Дете на програмист пита:
- Тате, татеееееее! Що слънцето всеки ден изгрява е от там?
- Щом работи, тати, не го пипай!
- Нали беше на море, що си бял?
- Хванах неприятно време...
- Какво?
- Ракиено!
С Мимето към този момент вървим съществено!
Спа ли у вас?
Охооо,сра у нас.....
Две баби на пейката:
- Секс преди брака, в този момент е нещо всекидневно. Не като по наше време!
- Така е Маро, аз на моя му дадок чак откакто родих второто дете!
- Искаш ли да знаеш за какво съм тъжна?
- Да, единствено в случай че е до 200 лв..
Моят ми вика: "Искам да си продажница в леглото. "... Кът му споделих цената - сърди са...
- Едно руло клозетна хартия.
- Казва се тоалетна хартия!
- Добре де. И един сапун.
- Тоалетен ли?
- Неее, за лице...
Тя:
- Ще дойдеш ли у дома тази вечер да ми преинсталираш windows-a?
Той:
- Ама ти одеве си купи преносимия компютър. Не ти би трябвало преинсталация.
Тя:
- Ти тъп ли си, или не разбираш от подмятания?
Той:
- Ти не можеш един уиндоус да преинсталираш, пък аз съм бил тъп.
Доктор към пациент:
- От много време разпростирам картона ви,гледам печати единствено от венерически и очни кабинети...Не виждате кого ебете ли?
След навлизането на Интернета, и в частност - ФБ, доста домакини доста супи опекоха.
В страната пораства броя на ПТП. Време е към този момент тия легнали служители на реда, да станат и да си свършат работата!
Трудно се изяснява на дете, че в случай че мама е облечена като здравна сестра, на тати не му е неприятно, а хубаво...
- Имам усеща към теб.
- Така ли, какви?
- Чувствам, че ми лазиш по нервите!!!
- Сине, сърф ли караш?
- Не.
- Ами, тази дъска???
- Тате, остави гаджето ми намира!...
- Я разкажи нещо радостно!
- Нещо от моя живот ли?
- Не бе, нещо радостно!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ