Докторски петъчен туитър
Днес честват лекарите! Така че би трябвало изключително доста да се пазите, защото в случай че на следващия ден ви се наложи да се възползвате от техните услуги, всички на промяна ще са снощни. Но на всеки се случва, а на нас – всеки петък! Затова, преди да си сипем чаша с градус, сме ви подготвили селекция от свежи лафчета, отдадени на благородната специалност на хората в бели престилки. И както те споделят – който не пие от кръчмата, пие от аптеката! Наздраве!
Да се скараш с интелигентен човек е толкоз мъчно,колкото да се сдобриш с простак!
" Мистерията на българските гласове ":
- гласуватe за едни, а печелят други...
-Глей ква готина мацка! Отивам да се срещна!
-Сядай бе пиянде! Това е жена ти!
Животът е необичайно нещо. Когато всички карти са ти в ръцете,той почва да играе шах!
Среща на лекарите в болничното заведение. Главният доктор пита:
- Хирург?
- Да!
- Ортопед?
- Да!
- Очен доктор?
Мълчание.
- Доктор Пешев, за какво мълчиш?
- Но аз не съм очен доктор, а офталмолог!
- Да, и каква е разликата?
- Как каква? Вие гинеколог ли казвате или путкенски доктор?
Не мога да не отбележа, че в последните години българският на Карадайъ извънредно се усъвършенства и можем да му дадем равнище B2.
-Колко тъпо че не можем да бъдем дружно.
-Защо да не можем?!
-Ми не желая.
Правя ужасно шкембе!!!
Обаче доста мъчно го смъквам до лятото...
-Здравейте,сержант Петров! Ще би трябвало да минете тест за алкохол!
-Готово бе старши! Какъв алкохол ще тестваме?
Жена води бебе на доктор. Докторът пита:
– Детето бебе ли е, или на изкуствена храна?
– Кърмаче.
– Добре, съблечете се.
Докторът дълго опипва гърдите на дамата и най-после споделя:
– Всичко е ясно – нямате мляко.
– Ами то в действителност аз не съм майка му, аз съм му леля… Обаче се веселя, че пристигнах!!!
" Вкарайте го по-навътре, до момента в който не издаде тон "
Машинно гласоподаване
Ако сте намерили дамата на своите фантазии, с другите фантазии можете да се сбогувате!
А дали служителите от всички ведомства,които се грижат за своята безопастност знаят,че тухла в чантата не се хваща от метал детектора на входа?
Бабичка отива на доктор и се оплаква:
- Докторе,много ме боли крайници.
- На какъв брой години си бабо?
- Осемдесет,докторе...
- Нормално е да те боли,осемдесет години не е малко!
- Ами,той и другия ми крайник е на осемдесет,а не ме боли...
Режисьорът на документалния филм " Земята е плоска " отхвърли да вземе премията Златен глобус!
Природата не дала на дамите физическа мощ. Поради това,те до съвършенство владеят психическото принуждение!
Възможностите ми са скромни,ама потребностите ми,нагли!
Лекар:
-Да влезе пациентката! Съблечете се. Ехааа...Охооо...Стоп, стоп...
Чакай да пусна малко музика...
2 Април - денят на тези, които схващат шегата мааааалко по-бавно.
Баща ми ме хвана с момиче в стаята и ми сподели:
- Не се притеснявай, няма да кажа на майка ти. Това ще бъде нашата дребна загадка.
На другия ден майка ми ме пита:
- Синко, от къде имаш тази смучка на врата си?
- Това е нашата дребна загадка с татко ми.
След това нещо в нашето семейство се обърка...
Важното е да сме щастливи, а не какво ще напише психиатъра!
Пациент към лекуващия го доктор:
-Докторе,аз май оздравявам?!
-Да,бе! И на мен ми стана забавно...
Браво, Гошко,домашната ти работа е без неточност. А ти убеден ли си, че на баща ти никой не му е помагал?
Скарахме се с дамата, и по този начин се оказахме от другите страни на един презерватив!
- Къде се намира душата?
- В гърдите.
- Значи Вие сте равнодушна...
Личният доктор преглеждаше тестисите на Пешо за бучки. А той по табиет прокара пръсти през косата му...
Хемороидите са импотентност за гейове!
- Мамо, баща е в спалнята с непозната жена!
- Ей в този момент към този момент го умъртвявам!
- Честит първи април, мамо! Не е непозната, съседката е...
Накратко за изборите: Дефицитът на лъвове,не е мотив да се ценят чакалите!
Мъж отива на доктор:
- Докторе, жена ми изневерява, а на мен не ми порастват рога?!
- Ама рога не порастват в действителност, просто по този начин се споделя.
- Аха. Аз пък се притеснявах да не би да имам нещо проблем с калция...
Ветеринар отива на обзор. Личният му доктор стартира деликатно да го разпитва:
- Как сте, сътрудник, имате ли някакви недоволства?
- Е, сътрудник, то по този начин всеки може!
Реших да ревизира,дали приятелите ми помнят рожденната ми дата.Взех и я смених в профила си,на 2 седмици по рано!
Пръв ме поздрави мъжът ми!
Ако сте решили да се лекувате с национална медицина,не забравяйте да замезвате!
Човек е роден за благополучие! А му се постанова да работи!?
Ние сме забавна страна. Тук плъховете не напущат потъващия транспортен съд, а се катерят към мостика!
Някои заболели,боледуват по дълго, в сравнение с,някои здрави живеят!
Вегани-това са странни хора,които си мислят,че колбаса се прави от месо!
И мойта ме пита-Какво искаш да ти сготвя за вечеря? Познах едвам от третия път!
Мечтите се сбъдват...
В избран миг...
Най-често този миг се нарича
" За чий... ми е към този момент "..
Власта е като маслото в мотора. Ако не го сменяш става по неприятно!
Абе унищожиха я таа страна, шъ знайш! Едно време влезнеш с 2лв. у магазино и си вземеш: кило сирьенье, парче кашкавал, палка колбас, бутилка рикия, два пакета цигари... А, ся с тия камери...
На испански пълен е - gordo!!!
Абе,някой знае ли за какво облеклата които са ти тъкмо,след пране се свиват, а тези които са ти огромни,мамка им,се разтягат?
Интервю за работа:
- Образование?
- Уикипедично!
В детството ми,лятото беше ера! А в този момент три заплати!
Невероятно само че факт:
Жените обичат да се вършат на глупачки с умни мъже,вместо да умничат с глупави!
Какво е противоположен душ?
- Когато излезеш от сауната с младо момиче и извън те чака жена ти...
Според мен, Ваня Джаферович би трябвало да превежда на Карадайъ.
- Искам да убия всички!
- Върви на психолог!
- И психолози съм убивал, само че не оказва помощ!
Омръзна ми да изяснявам,че не съм печален а изтрезнял!
Жена към мъжа си: Виж в този момент, и на мен не ми харесва по какъв начин сготвям, но да си чул да се окайвам?!
Драмата на дамите:
Не сварваш да се огледаш,и хоп,спират да те оглеждат!
Многообещаващите политици при нас са необичайност. Най постоянно имаме доста обещаващи!
За да преживеете всичко това,трябва да не го преживявате толкоз!
В женски чат:
Момичета,някоя знае ли какъв брой би трябвало да се варят яйцата,за да си признае моя всичко?
На тези избори доста ще останат недоволни,но ще плачат с огромен оптимизъм!
Обичайте внуците си! Те ще им го върнат на вашите деца!
-Татко, скъсах с приятелката ми...
- Мани я тая! И без това беше зле в леглото.
ПРОБЛЕМ е, в случай че гостите към този момент са пристигнали, а жена ти още се облича.
ГОЛЯМ ПРОБЛЕМ е, в случай че гостите към момента се обличат, а жена ти внезапно си пристигна...
-Теб защо те осъдиха?
-За убеждения.
-Как по този начин?!
-Бях уверен, че защитата на банката е заспала.
Според някои пещерни рисунки, в Средния Изток античните мъже правили секс с крокодил, с цел да придобият публичен авторитет.
Някои днешни мъже също го вършат... с не толкоз ясни претекстове.
Ако не можете да ремонтирате нещо с тиксо,значи имате малко тиксо!
Кое е общото сред дамата и грипа...
И двете можеш да ги прекараш на крайник,
обаче си е най добре в леглото...
-Какво е нужно на едно момиче с цел да стане модел?
-Важното е, лицето да не е обезобразено от просветеност!
Легло - зарядно за хора!
Китаец се качил на един хълм, и се провикнал:
- 是的這個導航
А ехото отвърнало:
- Ко сподели, ко?
На банковата си сметка,имам сума със 6 нули! Жалко,че други числа няма!
- Защо постоянно ме смъкват по- млади мъже?
- Защото си добра и децата го усещат...
Скъпа,ако те чувам,без да те преустановявам,не ме буди!
Анкетьор пита млада жена на улицата:
-Какво е вашето отношение към презерватива?
-Зависи какво има вътре в него!
Аз съм от това потомство, когато земята още беше кръгла!
-Купих на жена си диамантен пръстен. Вече две седмици не ми приказва.
-Защо?!?
-Такова беше изискването...
Преди да стартира да вечерям поставям чинията на пода и я прескачам. Казват, че не се напълнявало, в случай че прескочиш вечерята
Абе,ти до по кое време ще се шляеш по непознати дами? Вече три деца имаме и нито едно не е от тебе!
Между другари:
-Вече ставам единствено за платоническа обич!
- По механически или финансови аргументи?
Във всяка жена би трябвало да има мистерия. Например: къде и е талията?
- Гошко, давам ти 5 ябълки, а след това си вземам 3 от тях. Какво ти остава?
- Проблеми с доверието.
Новият вид плейбой: Спайдърмен! Минава, обира паяжината на дамата и изчезва!
При психиатъра:
-Докторе, слушам гласове, а не виждам хората.
- Интересно! И по кое време се случва това?
-Когато приказвам по телефона.
Презервативът не подсигурява 100% сигурност. Един мой другар беше с презерватив и отново го блъсна камион.
-Дай една бира, че се връщам от лов на риба!
-Кахърен си, какво хвана?
-Жената със съседа!
Във всеки оптимист,живее едно дете,което са не запомнили да напердашат!
Жените се разделят на два типа:
1.нейните цици са - фантазия
2.нейната фантазия е - цици
Като хвана чаша ракия и в главата си слушам два гласа. Единият споделя „ Изпий я, изпий я! “, а другият – „ Айде, да не си ням! “
Водопроводчик инсталира мивка в кабинета на психоаналитик.
- Готово е. Дължите петдесет лв..
- Трябват ви пари?
- Да.
- Искате ли да поговорим за това?
Новите радари на КАТ демонстрират напряко в лв..
Гледах кино лентата за Елтън Дон. В началото бил пияч,после оставил алкохола и станал наркоман,а по-късно станал гей!
Реших, за в този момент да не спирам пиенето!
– Жоре, гледай на тая какъв брой са и криви краката!
– Това е жена ми.
– Ауу, какъв брой и отиват.
Прочетох в един конгрес, че смехът помагал за намаляване. Аре, тайфа, помагайте! Трябва да изсмея едни 10-15 кила.
- Миличък, през вчерашния ден когато нямаше никой, те видях по какъв начин танцуваш!
- И какво искаш за мълчанието си?
- Роклята, в която танцува!
Мъжът на състезателката по хвърляне на чук,я напусна! Напусна я на 70 метра и 42 см.
Календарът на Чък Норис минава от 31-ви март непосредствено към 2-ри април. Никой не се майтапи с Чък Норис!
Влак. Привлекателен мъж и майка с момченце в купето. Момченцето:
- Господине, женен ли сте?
- Не, не съм, момченце, усмихнато дава отговор мъжът.
- А кола имате ли?
- Да.
- А печелите ли доста пари, пита момченцето.
- Може да се каже, да.
Момчето се обръща към майка си:
- Мамо, а какво друго трябваше да го запитвам?!
И въпреки всичко, най-хубавата багра за яйца си остава червилото...
Между сътрудници:
– Тъпак!
– Малоумник!!!
– Ало, братята по разсъдък! Марш на работа! – намесва се шефът.
Надпис в мъжка тоалетна: " Валя, обичам те! " Под него различен: " Много си тъп, бе! Валя върви в другата тоалетна! "
В учебно заведение:
– Госпожо, аз Ви нарисувах!
– Браво, Сашко, отлично! А в този момент ми нарисувай и облеклата!
Тъкмо открих дамата на фантазиите си и... греда! Тя пък си имала брачен партньор и ухажор!
Говорят си двама другари:
- Този лекар е талант – за две минути излекува моята жена!
- Как го направи?
- Каза ѝ, че всичките ѝ недоволства са симптом на приближаващата напреднала възраст.
Песничка: Зеленчуци, който не яде, той в този момент я кара най-добре!
- Ало, добър ден! Обаждаме се от Национална агенция за приходите!
- Няма такава композиция! Или денят е добър, или се обаждате от Национална агенция за приходите!
Колкото по забавен ви е живота,толкова по малко време ви остава за търсене на неговия смисъл!
- Миличка, от това деколте сутиенът ти се вижда!
- Ми, дано се вижда, бе, 200 лв. коства!
На Мустафа Карадайъ българският е като на Софи Маринова британският. Много сладки!
-Гоше, бременна съм, ти си бащата!
-Сериозно ли?
-Не бе майтапя се. Днес е 1-ви април.
-Тоест, не си бременна?
-Тоест, не си ти бащата!
Да се скараш с интелигентен човек е толкоз мъчно,колкото да се сдобриш с простак!
" Мистерията на българските гласове ":
- гласуватe за едни, а печелят други...
-Глей ква готина мацка! Отивам да се срещна!
-Сядай бе пиянде! Това е жена ти!
Животът е необичайно нещо. Когато всички карти са ти в ръцете,той почва да играе шах!
Среща на лекарите в болничното заведение. Главният доктор пита:
- Хирург?
- Да!
- Ортопед?
- Да!
- Очен доктор?
Мълчание.
- Доктор Пешев, за какво мълчиш?
- Но аз не съм очен доктор, а офталмолог!
- Да, и каква е разликата?
- Как каква? Вие гинеколог ли казвате или путкенски доктор?
Не мога да не отбележа, че в последните години българският на Карадайъ извънредно се усъвършенства и можем да му дадем равнище B2.
-Колко тъпо че не можем да бъдем дружно.
-Защо да не можем?!
-Ми не желая.
Правя ужасно шкембе!!!
Обаче доста мъчно го смъквам до лятото...
-Здравейте,сержант Петров! Ще би трябвало да минете тест за алкохол!
-Готово бе старши! Какъв алкохол ще тестваме?
Жена води бебе на доктор. Докторът пита:
– Детето бебе ли е, или на изкуствена храна?
– Кърмаче.
– Добре, съблечете се.
Докторът дълго опипва гърдите на дамата и най-после споделя:
– Всичко е ясно – нямате мляко.
– Ами то в действителност аз не съм майка му, аз съм му леля… Обаче се веселя, че пристигнах!!!
" Вкарайте го по-навътре, до момента в който не издаде тон "
Машинно гласоподаване
Ако сте намерили дамата на своите фантазии, с другите фантазии можете да се сбогувате!
А дали служителите от всички ведомства,които се грижат за своята безопастност знаят,че тухла в чантата не се хваща от метал детектора на входа?
Бабичка отива на доктор и се оплаква:
- Докторе,много ме боли крайници.
- На какъв брой години си бабо?
- Осемдесет,докторе...
- Нормално е да те боли,осемдесет години не е малко!
- Ами,той и другия ми крайник е на осемдесет,а не ме боли...
Режисьорът на документалния филм " Земята е плоска " отхвърли да вземе премията Златен глобус!
Природата не дала на дамите физическа мощ. Поради това,те до съвършенство владеят психическото принуждение!
Възможностите ми са скромни,ама потребностите ми,нагли!
Лекар:
-Да влезе пациентката! Съблечете се. Ехааа...Охооо...Стоп, стоп...
Чакай да пусна малко музика...
2 Април - денят на тези, които схващат шегата мааааалко по-бавно.
Баща ми ме хвана с момиче в стаята и ми сподели:
- Не се притеснявай, няма да кажа на майка ти. Това ще бъде нашата дребна загадка.
На другия ден майка ми ме пита:
- Синко, от къде имаш тази смучка на врата си?
- Това е нашата дребна загадка с татко ми.
След това нещо в нашето семейство се обърка...
Важното е да сме щастливи, а не какво ще напише психиатъра!
Пациент към лекуващия го доктор:
-Докторе,аз май оздравявам?!
-Да,бе! И на мен ми стана забавно...
Браво, Гошко,домашната ти работа е без неточност. А ти убеден ли си, че на баща ти никой не му е помагал?
Скарахме се с дамата, и по този начин се оказахме от другите страни на един презерватив!
- Къде се намира душата?
- В гърдите.
- Значи Вие сте равнодушна...
Личният доктор преглеждаше тестисите на Пешо за бучки. А той по табиет прокара пръсти през косата му...
Хемороидите са импотентност за гейове!
- Мамо, баща е в спалнята с непозната жена!
- Ей в този момент към този момент го умъртвявам!
- Честит първи април, мамо! Не е непозната, съседката е...
Накратко за изборите: Дефицитът на лъвове,не е мотив да се ценят чакалите!
Мъж отива на доктор:
- Докторе, жена ми изневерява, а на мен не ми порастват рога?!
- Ама рога не порастват в действителност, просто по този начин се споделя.
- Аха. Аз пък се притеснявах да не би да имам нещо проблем с калция...
Ветеринар отива на обзор. Личният му доктор стартира деликатно да го разпитва:
- Как сте, сътрудник, имате ли някакви недоволства?
- Е, сътрудник, то по този начин всеки може!
Реших да ревизира,дали приятелите ми помнят рожденната ми дата.Взех и я смених в профила си,на 2 седмици по рано!
Пръв ме поздрави мъжът ми!
Ако сте решили да се лекувате с национална медицина,не забравяйте да замезвате!
Човек е роден за благополучие! А му се постанова да работи!?
Ние сме забавна страна. Тук плъховете не напущат потъващия транспортен съд, а се катерят към мостика!
Някои заболели,боледуват по дълго, в сравнение с,някои здрави живеят!
Вегани-това са странни хора,които си мислят,че колбаса се прави от месо!
И мойта ме пита-Какво искаш да ти сготвя за вечеря? Познах едвам от третия път!
Мечтите се сбъдват...
В избран миг...
Най-често този миг се нарича
" За чий... ми е към този момент "..
Власта е като маслото в мотора. Ако не го сменяш става по неприятно!
Абе унищожиха я таа страна, шъ знайш! Едно време влезнеш с 2лв. у магазино и си вземеш: кило сирьенье, парче кашкавал, палка колбас, бутилка рикия, два пакета цигари... А, ся с тия камери...
На испански пълен е - gordo!!!
Абе,някой знае ли за какво облеклата които са ти тъкмо,след пране се свиват, а тези които са ти огромни,мамка им,се разтягат?
Интервю за работа:
- Образование?
- Уикипедично!
В детството ми,лятото беше ера! А в този момент три заплати!
Невероятно само че факт:
Жените обичат да се вършат на глупачки с умни мъже,вместо да умничат с глупави!
Какво е противоположен душ?
- Когато излезеш от сауната с младо момиче и извън те чака жена ти...
Според мен, Ваня Джаферович би трябвало да превежда на Карадайъ.
- Искам да убия всички!
- Върви на психолог!
- И психолози съм убивал, само че не оказва помощ!
Омръзна ми да изяснявам,че не съм печален а изтрезнял!
Жена към мъжа си: Виж в този момент, и на мен не ми харесва по какъв начин сготвям, но да си чул да се окайвам?!
Драмата на дамите:
Не сварваш да се огледаш,и хоп,спират да те оглеждат!
Многообещаващите политици при нас са необичайност. Най постоянно имаме доста обещаващи!
За да преживеете всичко това,трябва да не го преживявате толкоз!
В женски чат:
Момичета,някоя знае ли какъв брой би трябвало да се варят яйцата,за да си признае моя всичко?
На тези избори доста ще останат недоволни,но ще плачат с огромен оптимизъм!
Обичайте внуците си! Те ще им го върнат на вашите деца!
-Татко, скъсах с приятелката ми...
- Мани я тая! И без това беше зле в леглото.
ПРОБЛЕМ е, в случай че гостите към този момент са пристигнали, а жена ти още се облича.
ГОЛЯМ ПРОБЛЕМ е, в случай че гостите към момента се обличат, а жена ти внезапно си пристигна...
-Теб защо те осъдиха?
-За убеждения.
-Как по този начин?!
-Бях уверен, че защитата на банката е заспала.
Според някои пещерни рисунки, в Средния Изток античните мъже правили секс с крокодил, с цел да придобият публичен авторитет.
Някои днешни мъже също го вършат... с не толкоз ясни претекстове.
Ако не можете да ремонтирате нещо с тиксо,значи имате малко тиксо!
Кое е общото сред дамата и грипа...
И двете можеш да ги прекараш на крайник,
обаче си е най добре в леглото...
-Какво е нужно на едно момиче с цел да стане модел?
-Важното е, лицето да не е обезобразено от просветеност!
Легло - зарядно за хора!
Китаец се качил на един хълм, и се провикнал:
- 是的這個導航
А ехото отвърнало:
- Ко сподели, ко?
На банковата си сметка,имам сума със 6 нули! Жалко,че други числа няма!
- Защо постоянно ме смъкват по- млади мъже?
- Защото си добра и децата го усещат...
Скъпа,ако те чувам,без да те преустановявам,не ме буди!
Анкетьор пита млада жена на улицата:
-Какво е вашето отношение към презерватива?
-Зависи какво има вътре в него!
Аз съм от това потомство, когато земята още беше кръгла!
-Купих на жена си диамантен пръстен. Вече две седмици не ми приказва.
-Защо?!?
-Такова беше изискването...
Преди да стартира да вечерям поставям чинията на пода и я прескачам. Казват, че не се напълнявало, в случай че прескочиш вечерята
Абе,ти до по кое време ще се шляеш по непознати дами? Вече три деца имаме и нито едно не е от тебе!
Между другари:
-Вече ставам единствено за платоническа обич!
- По механически или финансови аргументи?
Във всяка жена би трябвало да има мистерия. Например: къде и е талията?
- Гошко, давам ти 5 ябълки, а след това си вземам 3 от тях. Какво ти остава?
- Проблеми с доверието.
Новият вид плейбой: Спайдърмен! Минава, обира паяжината на дамата и изчезва!
При психиатъра:
-Докторе, слушам гласове, а не виждам хората.
- Интересно! И по кое време се случва това?
-Когато приказвам по телефона.
Презервативът не подсигурява 100% сигурност. Един мой другар беше с презерватив и отново го блъсна камион.
-Дай една бира, че се връщам от лов на риба!
-Кахърен си, какво хвана?
-Жената със съседа!
Във всеки оптимист,живее едно дете,което са не запомнили да напердашат!
Жените се разделят на два типа:
1.нейните цици са - фантазия
2.нейната фантазия е - цици
Като хвана чаша ракия и в главата си слушам два гласа. Единият споделя „ Изпий я, изпий я! “, а другият – „ Айде, да не си ням! “
Водопроводчик инсталира мивка в кабинета на психоаналитик.
- Готово е. Дължите петдесет лв..
- Трябват ви пари?
- Да.
- Искате ли да поговорим за това?
Новите радари на КАТ демонстрират напряко в лв..
Гледах кино лентата за Елтън Дон. В началото бил пияч,после оставил алкохола и станал наркоман,а по-късно станал гей!
Реших, за в този момент да не спирам пиенето!
– Жоре, гледай на тая какъв брой са и криви краката!
– Това е жена ми.
– Ауу, какъв брой и отиват.
Прочетох в един конгрес, че смехът помагал за намаляване. Аре, тайфа, помагайте! Трябва да изсмея едни 10-15 кила.
- Миличък, през вчерашния ден когато нямаше никой, те видях по какъв начин танцуваш!
- И какво искаш за мълчанието си?
- Роклята, в която танцува!
Мъжът на състезателката по хвърляне на чук,я напусна! Напусна я на 70 метра и 42 см.
Календарът на Чък Норис минава от 31-ви март непосредствено към 2-ри април. Никой не се майтапи с Чък Норис!
Влак. Привлекателен мъж и майка с момченце в купето. Момченцето:
- Господине, женен ли сте?
- Не, не съм, момченце, усмихнато дава отговор мъжът.
- А кола имате ли?
- Да.
- А печелите ли доста пари, пита момченцето.
- Може да се каже, да.
Момчето се обръща към майка си:
- Мамо, а какво друго трябваше да го запитвам?!
И въпреки всичко, най-хубавата багра за яйца си остава червилото...
Между сътрудници:
– Тъпак!
– Малоумник!!!
– Ало, братята по разсъдък! Марш на работа! – намесва се шефът.
Надпис в мъжка тоалетна: " Валя, обичам те! " Под него различен: " Много си тъп, бе! Валя върви в другата тоалетна! "
В учебно заведение:
– Госпожо, аз Ви нарисувах!
– Браво, Сашко, отлично! А в този момент ми нарисувай и облеклата!
Тъкмо открих дамата на фантазиите си и... греда! Тя пък си имала брачен партньор и ухажор!
Говорят си двама другари:
- Този лекар е талант – за две минути излекува моята жена!
- Как го направи?
- Каза ѝ, че всичките ѝ недоволства са симптом на приближаващата напреднала възраст.
Песничка: Зеленчуци, който не яде, той в този момент я кара най-добре!
- Ало, добър ден! Обаждаме се от Национална агенция за приходите!
- Няма такава композиция! Или денят е добър, или се обаждате от Национална агенция за приходите!
Колкото по забавен ви е живота,толкова по малко време ви остава за търсене на неговия смисъл!
- Миличка, от това деколте сутиенът ти се вижда!
- Ми, дано се вижда, бе, 200 лв. коства!
На Мустафа Карадайъ българският е като на Софи Маринова британският. Много сладки!
-Гоше, бременна съм, ти си бащата!
-Сериозно ли?
-Не бе майтапя се. Днес е 1-ви април.
-Тоест, не си бременна?
-Тоест, не си ти бащата!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ