Кое от изброените е излишно – морков, лук, Бентли, картоф
Блондинка беседва с най-хубавата си другарка:
– Муцка, да си боядисам косата алена за лятото?
– Защо?
– Иска ми се да направя нещо извънредно с главата си.
– Прочети книга.
***
– Ало, полицията ли е?
– Да, чувам Ви.
– В нашия вход един продава марихуана!
– Как по този начин продава?
– Ми, по този начин! По шест лв. грама!
– Цената е добра, купувайте.
***
На въпроса от логическия тест: – „ Кое от изброените е ненужно – морков, лук, Бентли, картоф? ” седмокласничките всеобщо дали отговор – морков, лук, картоф…
***
Прогноза за времето: А в този момент за любителита на водните спортове – вода ще има доста и на всички места!
***
Съдията към подсъдимия:
– Защо откраднахте тази кола?
– Трябваше да ида на гарата.
– А за какво не отидохте до там с трамвай?
– Трамвай е доста по-трудно да се открадне.
***
– Ти се омъжи за мен по сметка!
– Така е, само че какво съм считала още не мога да схвана.
***
Добре им е на дамите! Прибират се от работа и: бързо почистват жилището, изпират, изглаждат, изтичват до магазина, подготвят вечерята, измиват съдовете и край! Могат да вършат каквото си желаят!
***
Разбираш, че си пораснал, когато те попитат: – На какъв брой си? А ти отговориш: – Това ми е първото за през днешния ден!
***
Психотерапевт поучава пациент:
– Вечер, като влезете в спалнята, оставете извън всичките си неприятности.
– Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището?
***
Режисьор се кара на сценаристите на сапунен сериал:
– Некадърници такива, каква е тая досада, дето сте я написали, бе! Я вземете и убийте Идалго, или отровете Хелена, или пък някой да простреля Хосе.. Изобщо – вкарайте малко живот в тоя филм!
***
– Защо свириш на пиано по три часа дневно, като нямаш разбиране от музика?
Защото човек би трябвало да знае какво желае.
– Ти какво искаш?
– Апартамента на съседа.
***
Данъчен служител на обзор при психиатър:
– Докторе, не мога да заспя!
– А за какво не опитате да броите овце? Много приспивно работи.
– Опитах. Обаче – броя, броя и след това, като позволи някоя неточност, отиват ми три часа да я намеря и поправя.
***
Пациент в лекарски кабинет:
– Докторе, ще боли ли?
– Физически не, само че мъчително ще ви удари по джоба!
***
Пепеляшка посади последната тиква в бостана, облегна се на мотиката и въздъхна с изтощено удовлетворение:
– Още три-четири месеца и разтварям автосалона.
***
Като видяха, че на хладилника има единствено два магнита – от Лом и от Враца, крадците толкоз се натъжиха, че нахраниха котката и измиха чиниите.
***
За рождения ден на мъжа си, Мимето му подарила нейната си спестовна брошура. Той я погледнал и рекъл:
– За какво ми е бе, Миме? Тя е твоя, не мога да тегля пари от нея!
– Като не можеш да теглиш, ще внасяш.
***
В Перник звъни телефонът в районното:
– Полицай Петров съм, рапортувам за битов случай, жена измила пода, а мъжът влезнал с кални обувки.
– Е, и?
– Убила го на място с пет удара в главата!
– Трупът сниман ли е, отпечатъци?
– Не, чакаме в коридора да изсъхне пода.
***
Кастинг на нов скришен сътрудник.
Директорът:
– Как мислите, този ще може ли да пази загадка?
– Абсолютно, шефе. Преди четири години са му повишили заплатата и жена му още не знае!
***
Мъж разгорещено се обажда в болничното заведение.
– Жена ми е бременна в деветия месец. Контракциите са през две минути.
– Това първото дете ли и е? – пита докторът.
– Не, глупак подобен. Това е мъжът й!
***
След дълга и уморителна женитба най-сетне младоженците са в стаята си. Щастливият брачен партньор сяда на леглото и споделя:
– С какво неспокойствие чаках този миг!
– И теб ли те стягаха обувките?
***
На изпит, професорът изпитва студент:
– Какво се е случило след гибелта на Наполеон?
Студентът:
– Погребение, професоре!
Професорът:
– Тогава, ела през септември на 40 дни.
– Муцка, да си боядисам косата алена за лятото?
– Защо?
– Иска ми се да направя нещо извънредно с главата си.
– Прочети книга.
***
– Ало, полицията ли е?
– Да, чувам Ви.
– В нашия вход един продава марихуана!
– Как по този начин продава?
– Ми, по този начин! По шест лв. грама!
– Цената е добра, купувайте.
***
На въпроса от логическия тест: – „ Кое от изброените е ненужно – морков, лук, Бентли, картоф? ” седмокласничките всеобщо дали отговор – морков, лук, картоф…
***
Прогноза за времето: А в този момент за любителита на водните спортове – вода ще има доста и на всички места!
***
Съдията към подсъдимия:
– Защо откраднахте тази кола?
– Трябваше да ида на гарата.
– А за какво не отидохте до там с трамвай?
– Трамвай е доста по-трудно да се открадне.
***
– Ти се омъжи за мен по сметка!
– Така е, само че какво съм считала още не мога да схвана.
***
Добре им е на дамите! Прибират се от работа и: бързо почистват жилището, изпират, изглаждат, изтичват до магазина, подготвят вечерята, измиват съдовете и край! Могат да вършат каквото си желаят!
***
Разбираш, че си пораснал, когато те попитат: – На какъв брой си? А ти отговориш: – Това ми е първото за през днешния ден!
***
Психотерапевт поучава пациент:
– Вечер, като влезете в спалнята, оставете извън всичките си неприятности.
– Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището?
***
Режисьор се кара на сценаристите на сапунен сериал:
– Некадърници такива, каква е тая досада, дето сте я написали, бе! Я вземете и убийте Идалго, или отровете Хелена, или пък някой да простреля Хосе.. Изобщо – вкарайте малко живот в тоя филм!
***
– Защо свириш на пиано по три часа дневно, като нямаш разбиране от музика?
Защото човек би трябвало да знае какво желае.
– Ти какво искаш?
– Апартамента на съседа.
***
Данъчен служител на обзор при психиатър:
– Докторе, не мога да заспя!
– А за какво не опитате да броите овце? Много приспивно работи.
– Опитах. Обаче – броя, броя и след това, като позволи някоя неточност, отиват ми три часа да я намеря и поправя.
***
Пациент в лекарски кабинет:
– Докторе, ще боли ли?
– Физически не, само че мъчително ще ви удари по джоба!
***
Пепеляшка посади последната тиква в бостана, облегна се на мотиката и въздъхна с изтощено удовлетворение:
– Още три-четири месеца и разтварям автосалона.
***
Като видяха, че на хладилника има единствено два магнита – от Лом и от Враца, крадците толкоз се натъжиха, че нахраниха котката и измиха чиниите.
***
За рождения ден на мъжа си, Мимето му подарила нейната си спестовна брошура. Той я погледнал и рекъл:
– За какво ми е бе, Миме? Тя е твоя, не мога да тегля пари от нея!
– Като не можеш да теглиш, ще внасяш.
***
В Перник звъни телефонът в районното:
– Полицай Петров съм, рапортувам за битов случай, жена измила пода, а мъжът влезнал с кални обувки.
– Е, и?
– Убила го на място с пет удара в главата!
– Трупът сниман ли е, отпечатъци?
– Не, чакаме в коридора да изсъхне пода.
***
Кастинг на нов скришен сътрудник.
Директорът:
– Как мислите, този ще може ли да пази загадка?
– Абсолютно, шефе. Преди четири години са му повишили заплатата и жена му още не знае!
***
Мъж разгорещено се обажда в болничното заведение.
– Жена ми е бременна в деветия месец. Контракциите са през две минути.
– Това първото дете ли и е? – пита докторът.
– Не, глупак подобен. Това е мъжът й!
***
След дълга и уморителна женитба най-сетне младоженците са в стаята си. Щастливият брачен партньор сяда на леглото и споделя:
– С какво неспокойствие чаках този миг!
– И теб ли те стягаха обувките?
***
На изпит, професорът изпитва студент:
– Какво се е случило след гибелта на Наполеон?
Студентът:
– Погребение, професоре!
Професорът:
– Тогава, ела през септември на 40 дни.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ