Защо припадат студентите?
Блондинка чете етикета на пакет със сол:
– Натриев хлорид!
Коментира:
– Даже в солта набутаха химия!
***
Купих си фитнес гривна. Сега знам, че от нас до кръчмата са тъкмо 250 крачки…
***
Мъж си прибира 6 сутринта, жена му:
– Какво стана, за какво са прибираш в този момент?
– Не се прибирам, пристигам да си взема гайдата!
***
– Ако жена ми не си вземе думите назад, ще я напусна!
– Какво пък толко ти сподели?
– Марш от къщи!
***
На ваучър един студент танцува с приятелката си. Изведнъж студентът пада безсърдечен на пода. Приятелката му стартира да крещи:
– Вода, дайте вода…
Студентът повдига трудно глава от пода и шепне:
– И хляб…
***
Ревнива жена ежедневно оглежда облеклата на брачна половинка си и подвига скандал за всеки открит по тях косъм. Един ден не намерила нито един косъм и креснала:
– Видя ли се, до каква степен стигна? И с плешиви дами стартира да излизаш…
***
– Възможно ли е да има държавно обмисляне на раждаемостта?
– Не, до момента в който средствата за произвеждане остават частна благосъстоятелност.
***
Мутра звъни по мобифона на другар:
– Тиква, аре на следващия ден да вървим на риба!
– Нема да стане, брато. Утре не може.
– Що бе, виж к‘во време се е отворило.
– Абе може да се е отворило, но ти отвори вестника и виж к‘во написа.
– К‘во бе?
– Ми на следващия ден бил удобен ден за рибите.
***
Погребват наркоман. Майка му върви след ковчега и подрежда:
– Къде те носят, сине? На влажно, на мрачно, на студено… Няма кой да те нахрани, няма кой да те напои…
Отзад вървят приятелите му. Единият бута другия:
– Ей, к‘ви ги разправя тая? Да не го носят у нас?
***
Учителката:
– Сега, възпитаници, дано да създадем някои елементарни сметки. Имате 10 евро, аз взимам едно, какво имате вие? ”
Иванчо:
– Банкова сметка в Кипър, госпожо!
***
Двама другари си приказват:
– Писна ми към този момент от тая моя тъща, не знам какво да правя…
– Направи й гнусен номер, да й пристигна акълът.
– Абе направих – пуснах публикация във вестника: “Предлагам секс услуги – ЕВТИНО! ” и дадох нейния телефон.
– И какво?
– Ми предлага гадината…
***
Мъж води козел на галерия на кучета:
– Регистрирайте ни, в случай че обичате.
Журито:
– Но това е козел.
Мъжът:
– Това е порода ризеншнауцер.
– А рогата!?
– Не се бъркайте в персоналния живот на моето куче!
***
Операционна зала, хирург пита стажанта:
– Първа интервенция ли ти е?
– Да!
– Не натискай толкоз мощно скалпела, ще повредиш масата!
***
В зъболекарския кабинет пациентът недоволства:
– Но какво вършиме, споделих Ви, че ме боли кътникът, а Вие ми вадите челен зъб!
Зъболекарят:
– Спокойно, ще стигнем и до кътника.
***
Полицай стопира моторист за превишена скорост. Нарушителят смъква каската си и се оказва, че е легендата Тина Търнър.
– Госпожо, 120? – пита служителят на реда.
– А, не! Само каската ме състарява! – дала отговор Тина.
***
Двама туристи отиват в дребен хотел. Хотелиерът им предлага да ги настани в неугледна стаичка.
– И какъв брой коства този свинарник? – пита един от туристите.
– За една свиня – два $, за две свини – три долара….
Преуспял е оня мъж, който изкарва повече пари, в сравнение с жена му може да похарчи.
А преуспяла е онази жена, която се е оженила за подобен мъж.
***
Винаги оставям в джоба си записка с адрес, с цел да може да ме заведат вкъщи, когато фриволно се напия.
– И какво написа там?
– Венеция, площад Сан Марко…
– Но ти живееш в София!
– Живея в София, само че един път въпреки всичко ме заведоха във Венеция!
– Натриев хлорид!
Коментира:
– Даже в солта набутаха химия!
***
Купих си фитнес гривна. Сега знам, че от нас до кръчмата са тъкмо 250 крачки…
***
Мъж си прибира 6 сутринта, жена му:
– Какво стана, за какво са прибираш в този момент?
– Не се прибирам, пристигам да си взема гайдата!
***
– Ако жена ми не си вземе думите назад, ще я напусна!
– Какво пък толко ти сподели?
– Марш от къщи!
***
На ваучър един студент танцува с приятелката си. Изведнъж студентът пада безсърдечен на пода. Приятелката му стартира да крещи:
– Вода, дайте вода…
Студентът повдига трудно глава от пода и шепне:
– И хляб…
***
Ревнива жена ежедневно оглежда облеклата на брачна половинка си и подвига скандал за всеки открит по тях косъм. Един ден не намерила нито един косъм и креснала:
– Видя ли се, до каква степен стигна? И с плешиви дами стартира да излизаш…
***
– Възможно ли е да има държавно обмисляне на раждаемостта?
– Не, до момента в който средствата за произвеждане остават частна благосъстоятелност.
***
Мутра звъни по мобифона на другар:
– Тиква, аре на следващия ден да вървим на риба!
– Нема да стане, брато. Утре не може.
– Що бе, виж к‘во време се е отворило.
– Абе може да се е отворило, но ти отвори вестника и виж к‘во написа.
– К‘во бе?
– Ми на следващия ден бил удобен ден за рибите.
***
Погребват наркоман. Майка му върви след ковчега и подрежда:
– Къде те носят, сине? На влажно, на мрачно, на студено… Няма кой да те нахрани, няма кой да те напои…
Отзад вървят приятелите му. Единият бута другия:
– Ей, к‘ви ги разправя тая? Да не го носят у нас?
***
Учителката:
– Сега, възпитаници, дано да създадем някои елементарни сметки. Имате 10 евро, аз взимам едно, какво имате вие? ”
Иванчо:
– Банкова сметка в Кипър, госпожо!
***
Двама другари си приказват:
– Писна ми към този момент от тая моя тъща, не знам какво да правя…
– Направи й гнусен номер, да й пристигна акълът.
– Абе направих – пуснах публикация във вестника: “Предлагам секс услуги – ЕВТИНО! ” и дадох нейния телефон.
– И какво?
– Ми предлага гадината…
***
Мъж води козел на галерия на кучета:
– Регистрирайте ни, в случай че обичате.
Журито:
– Но това е козел.
Мъжът:
– Това е порода ризеншнауцер.
– А рогата!?
– Не се бъркайте в персоналния живот на моето куче!
***
Операционна зала, хирург пита стажанта:
– Първа интервенция ли ти е?
– Да!
– Не натискай толкоз мощно скалпела, ще повредиш масата!
***
В зъболекарския кабинет пациентът недоволства:
– Но какво вършиме, споделих Ви, че ме боли кътникът, а Вие ми вадите челен зъб!
Зъболекарят:
– Спокойно, ще стигнем и до кътника.
***
Полицай стопира моторист за превишена скорост. Нарушителят смъква каската си и се оказва, че е легендата Тина Търнър.
– Госпожо, 120? – пита служителят на реда.
– А, не! Само каската ме състарява! – дала отговор Тина.
***
Двама туристи отиват в дребен хотел. Хотелиерът им предлага да ги настани в неугледна стаичка.
– И какъв брой коства този свинарник? – пита един от туристите.
– За една свиня – два $, за две свини – три долара….
Преуспял е оня мъж, който изкарва повече пари, в сравнение с жена му може да похарчи.
А преуспяла е онази жена, която се е оженила за подобен мъж.
***
Винаги оставям в джоба си записка с адрес, с цел да може да ме заведат вкъщи, когато фриволно се напия.
– И какво написа там?
– Венеция, площад Сан Марко…
– Но ти живееш в София!
– Живея в София, само че един път въпреки всичко ме заведоха във Венеция!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ