Защо жената маха чистачките на колата?
Бащата учи кърлеж по какъв начин да се храни:
– Ще пиеш кръв от един човек, сине!
– Защо, не може ли от хиляди хора?
– Ти си кърлеж, синко, а не „ Топлофикация “…
***
– Ти какъв брой дами си имал преди мен, а?
– Честно да си кажа – доста – „ Половин гора “, дет се вика… но все дървета!
***
– И по този начин, сине, към този момент ти падна първият зъб. Какво научи?
– Че не би трябвало да те преустановявам, когато приказваш!
***
Просяк доближил добре облечена дама, излизаща от безценен магазин, и споделил:
– Не съм ял нищо за 4 дни.
Тя го погледнала и възкликнала:
– Човече, да имах твоята воля!
***
– Къде са чистачките на колата, скъпа?
– Махнах ги, благи, тъй като служителите на реда непрестанно слагат всякакви смешни бележки зад тях.
***
Виждат се двама другари от гимназия, 20 години след завършването:
– О, Марче, к‘во става? Как си?
– О, ами Пешо, отпътувах за Германия, ожених се, работя в немското Българска академия на науките, три деца, едното го одобриха в Харвард на 3 годинки още. А при теб?
– Епа, отивам си платя интернета!
– А другояче?
– Е другояче ще го спрат.
***
Новобранец се оплаква:
– Господин ефрейтор, погледнете единствено каква униформа са ми дали: панталоните до коленете, ризата до пъпа, ръкавите и те до коленете, ботушите, като ски…
Ефрейторът с наставление:
– Всичко е наред. Ти си още млад, не разбираш, какво е службата. А същинският войник би трябвало единствено с външния си тип да всява боязън у врага!
***
Пиян мъж се приближава до постови служител на реда.
– Господин служител на реда, какъв брой цицини имам на главата?
– Четири.
– Ух, значи още три стълба и съм вкъщи…
***
Секс по телефона в Русия:
– …И в този момент постепенно стартирам да си смъквам единия чорап… в този момент и втория… в този момент и третия…
– Ама, чакай ма… ти да не си от Чернобил?
– Не бе, дръвник!… От Новосибирск съм! Тук е минус 45 градуса.
***
Между съпрузи:
– Скъпи, ти би трябвало да се гордееш с мен! Аз съм интелектуалка. Рисувам, пея, пиша стихове, изсвирвам на китара…
– Ти би трябвало да благодариш на Бога, че аз мога да готвя…
***
В учебно заведение:
– Деца, подвигът на кой популярен човек бихте желали да повторите?
Петьо:
– Искам да повторя подвига на Левски!
Владо:
– А аз на Христо Ботев!
Иванчо:
– А аз желая да повторя подвига на Джакомо Казанова. Всички негови подвизи!
***
Живял в миналото хубав млад момък. Но злата орисница го орисала да може да споделя единствено по една дума на година. И влюбил се момъкът. И млъкнал… седем години мълчал… седем думи събрал… и отишъл при Красавицата и ѝ споделил:
– Обичам те! Омъжи се за мен в този момент!
А Красавицата си извадила слушалките от ушите и споделила:
– К‘во?
***
– Вярно ли е, че във вашата аптека имало медикаменти за всички заболявания?
– Ами, да, правилно е! Дори имаме няколко медикаменти, за които, към момента няма измислени заболявания!
***
По плажовете видях доста дами без горнище, само че нито една без долнище.
Сега разбирам какво е имал поради Малкият принц, като е споделил: „ Най-хубавото е невидимо за очите… “
***
Мутра отива в офиса със зачервени и подпухнали очи.
Шефът пита:
– Картоф, к‘во си правил цела нощ, бе?
– Мани шефе, цела нощ бех у гаджето и чуках!
– Е, к‘во се оплакваш бе напряко си е било кеф, а?
– Абе, егати кефа, тая не ми отвори!
***
Престарелият сър Джон седи на скамейка в парка. Наблизо минава готина кокона. Лордът прошепва на прислужникът си:
– Джеймс, бързо ми дай изкуствената челюст! Искам да й подсвирна.
***
– Мили, изморих се към този момент два часа да се катеря, раницата ме изгърби, маратонките ми направиха мазоли, слънцето напряко ме изгаря…
– Но по какъв начин да ти оказа помощ, скъпа?
– Ами най-малко излез от раницата!
***
– По кой закон мислите да ме обесите?
– Ние всички ги бесим по един и същи закон – законът за всемирното притегляне.
***
В първокласен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката към врата си. Управителят вика незабавно сервитьора и му споделя:
– Опитай да му обясниш най-тактично, че това не се прави.
Сервитьорът отива при клиента и му споделя:
– Извинете сър, да ви обръсна или да ви подстрижа?
***
Пред телефонна кабина има дълга опашка. Вътре стои мъж, който от 15 минути не е споделил нищо. Най-накрая някаква жена от опашката му споделя:
– След като не говорите с никого, оставете ни най-малко ние да се обадим.
– Грешите! Говоря с жена си.
***
По време на полет един бинтован пасажер на патерици става и отива при стюардесата:
– Бихте ли ми отворили вратата, желая да сляза тук.
Учудена, стюардесата отива да попита водача по какъв начин да постъпи.
– Един подобен целия бинтован ли е? – интересува се водача.
– Да – дава отговор стюардесата.
– Отвори му тогава. Той постоянно слиза тук.
– Ще пиеш кръв от един човек, сине!
– Защо, не може ли от хиляди хора?
– Ти си кърлеж, синко, а не „ Топлофикация “…
***
– Ти какъв брой дами си имал преди мен, а?
– Честно да си кажа – доста – „ Половин гора “, дет се вика… но все дървета!
***
– И по този начин, сине, към този момент ти падна първият зъб. Какво научи?
– Че не би трябвало да те преустановявам, когато приказваш!
***
Просяк доближил добре облечена дама, излизаща от безценен магазин, и споделил:
– Не съм ял нищо за 4 дни.
Тя го погледнала и възкликнала:
– Човече, да имах твоята воля!
***
– Къде са чистачките на колата, скъпа?
– Махнах ги, благи, тъй като служителите на реда непрестанно слагат всякакви смешни бележки зад тях.
***
Виждат се двама другари от гимназия, 20 години след завършването:
– О, Марче, к‘во става? Как си?
– О, ами Пешо, отпътувах за Германия, ожених се, работя в немското Българска академия на науките, три деца, едното го одобриха в Харвард на 3 годинки още. А при теб?
– Епа, отивам си платя интернета!
– А другояче?
– Е другояче ще го спрат.
***
Новобранец се оплаква:
– Господин ефрейтор, погледнете единствено каква униформа са ми дали: панталоните до коленете, ризата до пъпа, ръкавите и те до коленете, ботушите, като ски…
Ефрейторът с наставление:
– Всичко е наред. Ти си още млад, не разбираш, какво е службата. А същинският войник би трябвало единствено с външния си тип да всява боязън у врага!
***
Пиян мъж се приближава до постови служител на реда.
– Господин служител на реда, какъв брой цицини имам на главата?
– Четири.
– Ух, значи още три стълба и съм вкъщи…
***
Секс по телефона в Русия:
– …И в този момент постепенно стартирам да си смъквам единия чорап… в този момент и втория… в този момент и третия…
– Ама, чакай ма… ти да не си от Чернобил?
– Не бе, дръвник!… От Новосибирск съм! Тук е минус 45 градуса.
***
Между съпрузи:
– Скъпи, ти би трябвало да се гордееш с мен! Аз съм интелектуалка. Рисувам, пея, пиша стихове, изсвирвам на китара…
– Ти би трябвало да благодариш на Бога, че аз мога да готвя…
***
В учебно заведение:
– Деца, подвигът на кой популярен човек бихте желали да повторите?
Петьо:
– Искам да повторя подвига на Левски!
Владо:
– А аз на Христо Ботев!
Иванчо:
– А аз желая да повторя подвига на Джакомо Казанова. Всички негови подвизи!
***
Живял в миналото хубав млад момък. Но злата орисница го орисала да може да споделя единствено по една дума на година. И влюбил се момъкът. И млъкнал… седем години мълчал… седем думи събрал… и отишъл при Красавицата и ѝ споделил:
– Обичам те! Омъжи се за мен в този момент!
А Красавицата си извадила слушалките от ушите и споделила:
– К‘во?
***
– Вярно ли е, че във вашата аптека имало медикаменти за всички заболявания?
– Ами, да, правилно е! Дори имаме няколко медикаменти, за които, към момента няма измислени заболявания!
***
По плажовете видях доста дами без горнище, само че нито една без долнище.
Сега разбирам какво е имал поради Малкият принц, като е споделил: „ Най-хубавото е невидимо за очите… “
***
Мутра отива в офиса със зачервени и подпухнали очи.
Шефът пита:
– Картоф, к‘во си правил цела нощ, бе?
– Мани шефе, цела нощ бех у гаджето и чуках!
– Е, к‘во се оплакваш бе напряко си е било кеф, а?
– Абе, егати кефа, тая не ми отвори!
***
Престарелият сър Джон седи на скамейка в парка. Наблизо минава готина кокона. Лордът прошепва на прислужникът си:
– Джеймс, бързо ми дай изкуствената челюст! Искам да й подсвирна.
***
– Мили, изморих се към този момент два часа да се катеря, раницата ме изгърби, маратонките ми направиха мазоли, слънцето напряко ме изгаря…
– Но по какъв начин да ти оказа помощ, скъпа?
– Ами най-малко излез от раницата!
***
– По кой закон мислите да ме обесите?
– Ние всички ги бесим по един и същи закон – законът за всемирното притегляне.
***
В първокласен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката към врата си. Управителят вика незабавно сервитьора и му споделя:
– Опитай да му обясниш най-тактично, че това не се прави.
Сервитьорът отива при клиента и му споделя:
– Извинете сър, да ви обръсна или да ви подстрижа?
***
Пред телефонна кабина има дълга опашка. Вътре стои мъж, който от 15 минути не е споделил нищо. Най-накрая някаква жена от опашката му споделя:
– След като не говорите с никого, оставете ни най-малко ние да се обадим.
– Грешите! Говоря с жена си.
***
По време на полет един бинтован пасажер на патерици става и отива при стюардесата:
– Бихте ли ми отворили вратата, желая да сляза тук.
Учудена, стюардесата отива да попита водача по какъв начин да постъпи.
– Един подобен целия бинтован ли е? – интересува се водача.
– Да – дава отговор стюардесата.
– Отвори му тогава. Той постоянно слиза тук.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ