Кога левият завой е платен?
Бащата на Иванчо го пита:
– Какво правихте през днешния ден по математика?
– Търсихме корен квадратен.
– Стига бе! Когато аз бях в учебно заведение, също търсихме корен квадратен! Все още никой ли не го е намерил…
Съдията към очевидеца:
– Какво правихте на 21.06.2015 година в 10:42 минути?
– Седях у дома, с календар в ръка и гледах часовника…
– Знаеш ли? Получавам любовни писма на четири разнообразни езика!
– Голяма работа! Аз пък погасявам прехрана в шест разнообразни валути!
Жена споделя на брачна половинка си:
– Как ти провървя единствено! Виж по какъв начин съм се запазила за годините си. Все още мога да вървя без сутиен.
Мъжът дава отговор:
– Ми да! Дори е наложително да вървиш без сутиен, тъй като всички бръчки ти се изглаждат.
– Дъще, внимавай с този твой сътрудник!
– Но, баща, той е толкоз непретенциозен! Нищо неприятно не вършим, единствено учим за сесията.
– Знам, знам, и ние с майка ти преди време единствено учехме, вследствие на което се роди ти баш за държавния изпит!…
Катаджия стопира водач:
– Какво става? Да не би тук левият завой да е неразрешен?
– Не, просто е заплатен.
Жена се обръща към любовника си служител на реда:
– Мили, това не може да продължава по този начин! Трябва да измислиш нещо друго! Не може всяка седмица да затваряш мъжа ми!
Излизат двама от кръчмата.
– Хайде да вървим по дами!
– Не, аз имам млада и хубава жена…
– Ок! разбрах. Отиваме у вас.
Майка пита щерка си:
– Защо плачеш? Да не би Пешо да ти изневерява?
– Да беше единствено Пешо!
– Милооо, ще ми купиш ли нов преносим компютър?
– Ами другия, дето го имаш?
– Другият ще ми купи таблет…
– Така и не разбрах по какъв начин принцът разбра, че съм прекалила с алкохола довечера! – оплакваше се Пепеляшка на кръстницата си, до момента в който сваляше от краката си кристалните салатиери…
Каубой вика на различен:
– Хей, аз съм най-бързата ръка на Дивия Запад!
А оня му отвърнал умерено:
– А аз избирам дами!!!
Лети Дядо Коледа с шейната с елените и разнася дарове. Графикът му е супер претрупан. Времето е малко, а би трябвало да се обиколят всички домове. Влиза в следващия дом през комина и гледа в стаята лежи голо момиче. Дядо Коледа се замислил:
– Ако се възползвам от момичето – няма да съумея да разнеса подаръците в точния момент. Обаче, в случай че не се възползвам – няма да мога да изляза назад през комина!..
Разговарят две секретарки:
– Директорът ми увеличи заплатата, тъй като кръстих сина си на него.
– А моят по тази причина, че не кръстих сина ни с неговата фамилия.
– Господине, знам, че сте лунатик, само че през вчерашния ден ви видях да ходите по покрива измежду бял ден…
– Часовникът ми е бил напред…
Седят двама систематични админи в пушалнята на компания и пушат цигари. Покрай тях минава новата секретарка на шефа.
Единият цъка изумено и споделя:
– Мда-а-а… страхотна мацка… Ще би трябвало да се пробвам…
– Аз през вчерашния ден се пробвах. – споделя вторият.
– Е, по какъв начин е?
– Никак! Оказа се read-only!
Млада фолк звезда среща музикален критик:
– Знаете ли, че откакто пуснах новия си клип, продажбата на тв приемници се е нараснала два пъти!
– Разбира се! И аз продадох моя!
Митничар си подрежда къщата. Поръчал си кухня – финален зов на техниката. Всички електроуреди се ръководят от компютър, който също така включва и готварски книги, а също и поучава по приготовлението на храната. След привършване на монтажа, компанията изпраща сметката. Митничарят ревизира и вижда рубрика „ Килимче за мишка “. Възмутен отива във компанията и крещи на шефа:
– Що не ми написахте и пантофки за хлебарки, а?
Баща на наследник:
– Е, сине, по какъв начин мина денят ти в учебно заведение?
– Ми, к’во да ти кажа… Всичко е добре, единствено дето се чудя за какво си губим времето сред междучасията?
Вуте пита Пена:
– Пено, какъв брой години живеят свинете?
– Що? Да не ти е неприятно?
– Какво правихте през днешния ден по математика?
– Търсихме корен квадратен.
– Стига бе! Когато аз бях в учебно заведение, също търсихме корен квадратен! Все още никой ли не го е намерил…
Съдията към очевидеца:
– Какво правихте на 21.06.2015 година в 10:42 минути?
– Седях у дома, с календар в ръка и гледах часовника…
– Знаеш ли? Получавам любовни писма на четири разнообразни езика!
– Голяма работа! Аз пък погасявам прехрана в шест разнообразни валути!
Жена споделя на брачна половинка си:
– Как ти провървя единствено! Виж по какъв начин съм се запазила за годините си. Все още мога да вървя без сутиен.
Мъжът дава отговор:
– Ми да! Дори е наложително да вървиш без сутиен, тъй като всички бръчки ти се изглаждат.
– Дъще, внимавай с този твой сътрудник!
– Но, баща, той е толкоз непретенциозен! Нищо неприятно не вършим, единствено учим за сесията.
– Знам, знам, и ние с майка ти преди време единствено учехме, вследствие на което се роди ти баш за държавния изпит!…
Катаджия стопира водач:
– Какво става? Да не би тук левият завой да е неразрешен?
– Не, просто е заплатен.
Жена се обръща към любовника си служител на реда:
– Мили, това не може да продължава по този начин! Трябва да измислиш нещо друго! Не може всяка седмица да затваряш мъжа ми!
Излизат двама от кръчмата.
– Хайде да вървим по дами!
– Не, аз имам млада и хубава жена…
– Ок! разбрах. Отиваме у вас.
Майка пита щерка си:
– Защо плачеш? Да не би Пешо да ти изневерява?
– Да беше единствено Пешо!
– Милооо, ще ми купиш ли нов преносим компютър?
– Ами другия, дето го имаш?
– Другият ще ми купи таблет…
– Така и не разбрах по какъв начин принцът разбра, че съм прекалила с алкохола довечера! – оплакваше се Пепеляшка на кръстницата си, до момента в който сваляше от краката си кристалните салатиери…
Каубой вика на различен:
– Хей, аз съм най-бързата ръка на Дивия Запад!
А оня му отвърнал умерено:
– А аз избирам дами!!!
Лети Дядо Коледа с шейната с елените и разнася дарове. Графикът му е супер претрупан. Времето е малко, а би трябвало да се обиколят всички домове. Влиза в следващия дом през комина и гледа в стаята лежи голо момиче. Дядо Коледа се замислил:
– Ако се възползвам от момичето – няма да съумея да разнеса подаръците в точния момент. Обаче, в случай че не се възползвам – няма да мога да изляза назад през комина!..
Разговарят две секретарки:
– Директорът ми увеличи заплатата, тъй като кръстих сина си на него.
– А моят по тази причина, че не кръстих сина ни с неговата фамилия.
– Господине, знам, че сте лунатик, само че през вчерашния ден ви видях да ходите по покрива измежду бял ден…
– Часовникът ми е бил напред…
Седят двама систематични админи в пушалнята на компания и пушат цигари. Покрай тях минава новата секретарка на шефа.
Единият цъка изумено и споделя:
– Мда-а-а… страхотна мацка… Ще би трябвало да се пробвам…
– Аз през вчерашния ден се пробвах. – споделя вторият.
– Е, по какъв начин е?
– Никак! Оказа се read-only!
Млада фолк звезда среща музикален критик:
– Знаете ли, че откакто пуснах новия си клип, продажбата на тв приемници се е нараснала два пъти!
– Разбира се! И аз продадох моя!
Митничар си подрежда къщата. Поръчал си кухня – финален зов на техниката. Всички електроуреди се ръководят от компютър, който също така включва и готварски книги, а също и поучава по приготовлението на храната. След привършване на монтажа, компанията изпраща сметката. Митничарят ревизира и вижда рубрика „ Килимче за мишка “. Възмутен отива във компанията и крещи на шефа:
– Що не ми написахте и пантофки за хлебарки, а?
Баща на наследник:
– Е, сине, по какъв начин мина денят ти в учебно заведение?
– Ми, к’во да ти кажа… Всичко е добре, единствено дето се чудя за какво си губим времето сред междучасията?
Вуте пита Пена:
– Пено, какъв брой години живеят свинете?
– Що? Да не ти е неприятно?
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ