Защо по време на скандалите жената става историчка?
Баща строго пита приятеля на обичаната си щерка:
– Ще се ожениш ли за щерка ми?!
– О-о-о, даже не знаех, че… имам избор.
***
Английските учени предизвестяват:
– Не вярвайте на камилите и на всички, които могат седмица да не пият!
***
Видиш ли огромна интензивност във Facebook – на дъжд е!
***
Питам я:
– Искаш ли да се обичан?
А тя:
– Да-да…
Иди го разбери тоз български…
***
Опитният водопроводчик бай Марин съумя да убеди съседката си, че без инсталираната видеокамера, душ кабината няма да работи…
***
При секс мъжът изгаря 2 000 калории – 100 по време на секс и 1 900 на другия ден, до момента в който се хвали…
***
Из Записките на положителната стопанка:
– автобус- 2 лева
– хляб- 0.90 лева
– списание- 3 лева
– не помня къде- 570 лева
***
Колкото и интелигентен да е човек, седящ в кенефа, все едно – в случай че ненадейно му изключите лампата, нищо по-умно от едно “Еееее! ” от него няма да чуете.
***
“Зад всеки съумял мъж стои жена, а зад нея – брачната половинка му! ”
***
На изпита по латински, студент двойкаджия без да желае прикани дявола….
***
Семеен диалог:
– Какво има?
– Нищо, добре съм…
– Не, бе, какво има за ястие?
***
Полицай към задържан:
– Всичко, което кажете, ще бъде употребявано против Вас.
– Цици!
***
Двама другари психиатри лежат на плажа, пият бира… Изведнъж откъм морето се дочува под паника вик: “Помощ! Помогнете! ”
Единият психиатър умерено отпива от бирата и споделя:
– Струва ми се, че този господин има проблем…
– Да, само че значимото е, че към този момент го е осъзнал и приказва за него…
***
Родителите на прочут състезател в унес гледат по малкия екран успехите на сина си. Майката споделя на бащата:
– Интелигентността е взел от мен.
– Права си, правилно е. Защото моята си я имам още…
***
Един мъж бил в командировка, вечерял в ресторанта на хотела, след това слязъл в бара, пил уиски, хванал си една мръсница за ушите, дето висяла сама на бара и се качили горе в стаята му. На сутринта се разсънва, вижда я до него и споделя:
– Коя си ти ма, по какъв начин се казваш, на какъв брой си години?
А тя:
– На колкото наподобявам!
А той:
– Ама, това не е допустимо! Ти да не си орел, че да живееш 300 години?!
***
Съпругата предлага:
– Ако спечелим от тотализатора пет милиона, ще създадем околосветско пътешестване, нали?
– Добре – съгласява се брачният партньор – обаче ти ще тръгнеш на юг, а аз на север.
***
– Вероятно е извънредно да си сакат! – споделя състрадателна жена, до момента в който пуска пари в шапката на просяка.
– Така е, мадам…
– Но още по-ужасно е, вероятно, да си кьорав?
– Много по-лошо! – въздъхва просякът. – Когато бях кьорав, ми пускаха в шапката какви ли не боклуци…
***
– Ало, сине, вечеря ли?
– Мамо, аз към този момент съм женен!
– Знам, по тази причина и те запитвам.
***
Три фамилни двойки /възрастна, на междинна възраст и млада/ желаят да станат членове на черква. Пасторът им споделя:
– Условието за участие в нашата черква е единствено едно. Необходимо е две седмици да се въздържате от полови контакти.
След две седмици трите двойки още веднъж са в църквата.
– Е, по какъв начин беше? Издържахте ли тестването? – пита пасторът старата двойка.
– О, да! Дори ни беше доста елементарно.
– В подобен случай вие ще бъдете мечтани гости на нашата черква. А вие? – пита той двойката на междинна възраст.
– О, издържахме го! Обаче ни беше много мъчно.
– В подобен случай и вие сте мечтани гости на нашата черква. А, вие младите, по какъв начин се справихте?
– Ние доста се старахме, само че един път жена ми се протегна да вземе едно пакетче масло, изпусна го на земята, наведе се да го вземе и аз не издържах…
Пасторът /гневно/:
– В подобен случай вие няма да бъдете мечтани гости на нашата църква….
Мъжът:
– А, то си беше ясно. Защото и в магазина, дето жена ми изпусна маслото, към този момент не сме мечтани посетители…
***
Телефонът звъни в дома на неотдавна оженил се доктор. Негови сътрудници ги канят за игра на карти. След диалога той споделя на младата си брачна половинка:
– Спешен случай!
– Сериозно ли е?
– Много! Трима лекари към този момент са там!
***
Съдят човек. Адвокатът му се оказал доста печен и процесът почнал да клони към оправдаване заради липса на доказателства. Съдията става и се кани да прочете оправдателната присъда. Адвокатът притичва към него и споделя:
– Ваша чест, апелирам за отсрочване на произнасянето на присъдата по отношение на новите доказателства, които се появиха.
Съдията шепне:
– Ти вманиачен ли си, бе? Точно щях да оправдая клиента ти. Ти завоюва делото! Какви са тия доказателства, бе?
– Много основни, Ваша чест. Току-що клиентът ми показа с мен, че са му останали още малко парички…
***
В лодка по средата на картинно езеро юноша се изяснява в обич на госпожица. След това споделя:
– Аз, несъмнено не обичам леснодостъпни особи, обаче ти въпреки всичко не забравяй, че сме взели лодката единствено за един час!
***
– Това е идеално място за пикник – споделя брачният партньор.
– Да – удостоверява дамата. – Милион инсекти не може да бъркат.
***
Доктор към жена:
– За страдание, госпожо, на Вашия мъж му остават няколко часа…
– Нищо, докторе, ще устоя, към този момент толкоз години го чакам…
***
– Мамо, аз взех решение да напусна мъжа си. Отнася се с мен като с куче!
– Защо? Какво прави?
– Иска от мен да му бъда вярна!
***
Професор в колежа чете лекция по морал на млади девойки:
– Ако сте на границата да бъдете съблазнена, постарайте се да си спомните, че един час наслаждение не си коства цялостен живот скрупули на съвестта.
От залата се обажда красиво момиче:
– Извинявайте, а по какъв начин да създадем по този начин, че да продължи цялостен час?
***
– По време на свадите дамата става историчка.
– Искаш да кажеш истеричка?
– Нееее… Именно историчка, напомня всички дати, по кое време какви и по какъв начин си ги свършил…
***
Бащата лежи на дивана в хола и чете вестник. Вратата се отваря с тропот и в стаята нахълтва майката, която влачи синът за ушите, пуска го, поставя ръце на кръста и споделя:
– Вземи да поговориш с тоя гамен. Той не чува нито една дума от това, което му приказвам!
Бащата се обръща към хлапето и крещи:
– Как смееш, бе, келеш? Ти какво си мислиш, че си освен това от мене ли…!?
***
Към лежаща на плажа дама се доближава каубой.
Дамата:
– Ауууу какъв огромен револвер имате…
– При нас в Тексас, всичко е голямо…
– Ауууу каква огромна шапка имате…
– У нас в Тексас, всичко е голямо…
– Всичко ви е огромно??? Искате ли да прекараме нощта дружно??
На сутринта дамата разочаровано споделя:
– Е, какво? Нали вие казахте, че у вас в Тексас всичко е голямо…
– Ъъъъ простете, госпожо, аз не знаех, че и вие сте от Тексас….
***
Между влюбени:
– Скъпа, в случай че се омъжиш за мен, ти ще живееш като в приказките…
– А като принцеса или като Пепеляшка, благи?
– Ще се ожениш ли за щерка ми?!
– О-о-о, даже не знаех, че… имам избор.
***
Английските учени предизвестяват:
– Не вярвайте на камилите и на всички, които могат седмица да не пият!
***
Видиш ли огромна интензивност във Facebook – на дъжд е!
***
Питам я:
– Искаш ли да се обичан?
А тя:
– Да-да…
Иди го разбери тоз български…
***
Опитният водопроводчик бай Марин съумя да убеди съседката си, че без инсталираната видеокамера, душ кабината няма да работи…
***
При секс мъжът изгаря 2 000 калории – 100 по време на секс и 1 900 на другия ден, до момента в който се хвали…
***
Из Записките на положителната стопанка:
– автобус- 2 лева
– хляб- 0.90 лева
– списание- 3 лева
– не помня къде- 570 лева
***
Колкото и интелигентен да е човек, седящ в кенефа, все едно – в случай че ненадейно му изключите лампата, нищо по-умно от едно “Еееее! ” от него няма да чуете.
***
“Зад всеки съумял мъж стои жена, а зад нея – брачната половинка му! ”
***
На изпита по латински, студент двойкаджия без да желае прикани дявола….
***
Семеен диалог:
– Какво има?
– Нищо, добре съм…
– Не, бе, какво има за ястие?
***
Полицай към задържан:
– Всичко, което кажете, ще бъде употребявано против Вас.
– Цици!
***
Двама другари психиатри лежат на плажа, пият бира… Изведнъж откъм морето се дочува под паника вик: “Помощ! Помогнете! ”
Единият психиатър умерено отпива от бирата и споделя:
– Струва ми се, че този господин има проблем…
– Да, само че значимото е, че към този момент го е осъзнал и приказва за него…
***
Родителите на прочут състезател в унес гледат по малкия екран успехите на сина си. Майката споделя на бащата:
– Интелигентността е взел от мен.
– Права си, правилно е. Защото моята си я имам още…
***
Един мъж бил в командировка, вечерял в ресторанта на хотела, след това слязъл в бара, пил уиски, хванал си една мръсница за ушите, дето висяла сама на бара и се качили горе в стаята му. На сутринта се разсънва, вижда я до него и споделя:
– Коя си ти ма, по какъв начин се казваш, на какъв брой си години?
А тя:
– На колкото наподобявам!
А той:
– Ама, това не е допустимо! Ти да не си орел, че да живееш 300 години?!
***
Съпругата предлага:
– Ако спечелим от тотализатора пет милиона, ще създадем околосветско пътешестване, нали?
– Добре – съгласява се брачният партньор – обаче ти ще тръгнеш на юг, а аз на север.
***
– Вероятно е извънредно да си сакат! – споделя състрадателна жена, до момента в който пуска пари в шапката на просяка.
– Така е, мадам…
– Но още по-ужасно е, вероятно, да си кьорав?
– Много по-лошо! – въздъхва просякът. – Когато бях кьорав, ми пускаха в шапката какви ли не боклуци…
***
– Ало, сине, вечеря ли?
– Мамо, аз към този момент съм женен!
– Знам, по тази причина и те запитвам.
***
Три фамилни двойки /възрастна, на междинна възраст и млада/ желаят да станат членове на черква. Пасторът им споделя:
– Условието за участие в нашата черква е единствено едно. Необходимо е две седмици да се въздържате от полови контакти.
След две седмици трите двойки още веднъж са в църквата.
– Е, по какъв начин беше? Издържахте ли тестването? – пита пасторът старата двойка.
– О, да! Дори ни беше доста елементарно.
– В подобен случай вие ще бъдете мечтани гости на нашата черква. А вие? – пита той двойката на междинна възраст.
– О, издържахме го! Обаче ни беше много мъчно.
– В подобен случай и вие сте мечтани гости на нашата черква. А, вие младите, по какъв начин се справихте?
– Ние доста се старахме, само че един път жена ми се протегна да вземе едно пакетче масло, изпусна го на земята, наведе се да го вземе и аз не издържах…
Пасторът /гневно/:
– В подобен случай вие няма да бъдете мечтани гости на нашата църква….
Мъжът:
– А, то си беше ясно. Защото и в магазина, дето жена ми изпусна маслото, към този момент не сме мечтани посетители…
***
Телефонът звъни в дома на неотдавна оженил се доктор. Негови сътрудници ги канят за игра на карти. След диалога той споделя на младата си брачна половинка:
– Спешен случай!
– Сериозно ли е?
– Много! Трима лекари към този момент са там!
***
Съдят човек. Адвокатът му се оказал доста печен и процесът почнал да клони към оправдаване заради липса на доказателства. Съдията става и се кани да прочете оправдателната присъда. Адвокатът притичва към него и споделя:
– Ваша чест, апелирам за отсрочване на произнасянето на присъдата по отношение на новите доказателства, които се появиха.
Съдията шепне:
– Ти вманиачен ли си, бе? Точно щях да оправдая клиента ти. Ти завоюва делото! Какви са тия доказателства, бе?
– Много основни, Ваша чест. Току-що клиентът ми показа с мен, че са му останали още малко парички…
***
В лодка по средата на картинно езеро юноша се изяснява в обич на госпожица. След това споделя:
– Аз, несъмнено не обичам леснодостъпни особи, обаче ти въпреки всичко не забравяй, че сме взели лодката единствено за един час!
***
– Това е идеално място за пикник – споделя брачният партньор.
– Да – удостоверява дамата. – Милион инсекти не може да бъркат.
***
Доктор към жена:
– За страдание, госпожо, на Вашия мъж му остават няколко часа…
– Нищо, докторе, ще устоя, към този момент толкоз години го чакам…
***
– Мамо, аз взех решение да напусна мъжа си. Отнася се с мен като с куче!
– Защо? Какво прави?
– Иска от мен да му бъда вярна!
***
Професор в колежа чете лекция по морал на млади девойки:
– Ако сте на границата да бъдете съблазнена, постарайте се да си спомните, че един час наслаждение не си коства цялостен живот скрупули на съвестта.
От залата се обажда красиво момиче:
– Извинявайте, а по какъв начин да създадем по този начин, че да продължи цялостен час?
***
– По време на свадите дамата става историчка.
– Искаш да кажеш истеричка?
– Нееее… Именно историчка, напомня всички дати, по кое време какви и по какъв начин си ги свършил…
***
Бащата лежи на дивана в хола и чете вестник. Вратата се отваря с тропот и в стаята нахълтва майката, която влачи синът за ушите, пуска го, поставя ръце на кръста и споделя:
– Вземи да поговориш с тоя гамен. Той не чува нито една дума от това, което му приказвам!
Бащата се обръща към хлапето и крещи:
– Как смееш, бе, келеш? Ти какво си мислиш, че си освен това от мене ли…!?
***
Към лежаща на плажа дама се доближава каубой.
Дамата:
– Ауууу какъв огромен револвер имате…
– При нас в Тексас, всичко е голямо…
– Ауууу каква огромна шапка имате…
– У нас в Тексас, всичко е голямо…
– Всичко ви е огромно??? Искате ли да прекараме нощта дружно??
На сутринта дамата разочаровано споделя:
– Е, какво? Нали вие казахте, че у вас в Тексас всичко е голямо…
– Ъъъъ простете, госпожо, аз не знаех, че и вие сте от Тексас….
***
Между влюбени:
– Скъпа, в случай че се омъжиш за мен, ти ще живееш като в приказките…
– А като принцеса или като Пепеляшка, благи?
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ